| 从自己身上找原因，到被人身上找办法。 |
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在回答题主这个问题之前，我想先聊聊，孩子谎话连篇是不是品德不好这个问题： 很多家长都遇到过孩子撒谎的情况，我们常把孩子撒谎定义成品德问题，觉得从小不及时纠正，长大谎话连篇，从而演变成大的品格问题。 那么，事实果真如此吗？ 多伦多大学人类发展及应用心理学系教授李康，用了20年时间跟团队一起研究孩子说谎这件事，并给了一个出人意料的答案： 孩子撒谎的早与晚，跟孩子的性格、道德观念、家庭教育没有任何关系。 李康教授研究发现： 无论性别、国籍、宗教信仰， 李康教授通过研究发现孩子要想成功撒谎需要具备两个能力：读心能力和自我控制力。 也就是说，孩子在撒谎的时候，不仅学会了观察大人的反应，还要控制自己的语言跟表情。 这就是为什么有人说，越早学会撒谎的孩子越聪明。 但这不代表我们可以纵容孩子撒谎。父母应该及时看清孩子撒谎的真实原因，进行正确的引导，这才是最重要的。 孩子说谎到底有哪些原因？ 孩子撒谎一定都是有原因的。有专家做过统计： 有70%的孩子选择撒谎是因为害怕面对嘲笑； 1.分不清现实还是想象 想起上年夏天，孩子妈带儿子去买西瓜回来，儿子兴奋地冲进来跟我说，“我们刚刚在路上遇到怪兽了，我毫不犹豫拔出身上的剑，赶走了大怪物，保护了妈妈。” 儿子之所以夸张描述他在路上偶遇野狗的事情，是因为在孩子的天马行空里，都藏着一个武侠梦。 潜意识里，他认为是自己赶走了野狗才是事实； 说出来的，恰恰是他内心最真实的想法。 2.撒谎是为了保护自己 综艺节目《少年说》里，有个叫孔汤琦的初一男孩，在台上讲述自己因犯错误而挨打的成长历程。 
他犯错了，父母问“知道错了吗”，他如实回答“不知道”，父母非常生气地说：“你竟然不知道错哪？”然后又胖揍一顿。 打着打着，孔汤琦试图调整策略，一旦父母问他：“知道错了吗？”，即便不知道错在哪里，但为了免于皮肉之苦，依然会乖乖地说「知道了」。 很多情况，与其说孩子在说谎，不如说孩子在用谎言来逃避长辈的打骂或责备，保护他们自己。 3.害怕被嘲笑，用谎言获取关注 有一些孩子说谎不是为了避免责罚，而是想要得到父母的嘉奖或表扬。 比如：当他考了很普通的成绩，却谎称这次没有同学考好，这个成绩还得到了老师的表扬；明明没有玩具，却喜欢在小朋友面前说自己有很多的变形金刚，都玩不过来。 通过撒谎来获取身边人关注、表扬甚至物质奖励的孩子，往往有着极强的自尊心，但他们在生活中却很少得到他人的认可，他们害怕被嘲笑或批评，所以会为了自己的“面子”而选择撒谎。 家长应该怎么做？ 很多家长在面对孩子撒谎的情况时，犹如遇到洪水猛兽，其实我们完全不必过于紧张，要以平常心对待，但也不能置之不理，任他恣意生长。 那么，家长在面对孩子撒谎时，该如何正确引导呢？ 1.不要随意给孩子贴标签 孩子撒谎是一个必经阶段，所以当孩子开始说谎时，父母千万不要轻易将孩子的行为跟品质划上等号，不能因为一次谎言就给孩子贴上，像“说谎精”“习惯性撒谎”这类标签。 
贴标签不但对孩子改正撒谎没任何帮助，反而有可能促使他今后撒更多的谎。 2.不要透支孩子的信任 小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始，才选择说谎的。《潸然》 当孩子跟我们说了实话，我们却一遍遍质疑孩子的时候，亲子关系就已经在不知不觉中出现了裂痕。 我们只有在跟孩子建立互相信任的沟通机制之后，孩子才会愿意跟父母敞开心扉，主动说出自己的心里话，谎言才会不攻自破。 3.以身作则 最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感，极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作。甘地夫人 孩子跟父母之间就像是一面镜子，想要拥有一个不撒谎的孩子，就得先做不撒谎的父母。 如果孩子经常见到父母撒谎，那么他就会认为撒谎是一种正常的现象，会进行。 4.明知孩子说谎，不要一再追问 很多父母在面对孩子撒谎时，希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反而又给了孩子一次说谎的机会。 如果父母明知道孩子在撒谎，建议不要对他一而再再而三地追问。这样只能迫使孩子再一次用谎言掩盖他之前撒下的谎，不仅加深孩子内心的不安，也会让父母自己的情绪变得暴躁。、 我觉得，这个世上本就没有所谓的坏孩子。 如果你想要自己的孩子可以灵魂发光，思想镀金，底气十足地行走在世间，就不要嫌弃他的小瑕疵，偶尔一次的谎言只是人生路上的一段小插曲而已。 最重要的还是要教会孩子要用勇气面对这个世界，不能总是靠逃避，谎言来解决问题。 希望以上内容对您有所帮助。 |
| 和成人一样都是为了保护自己撒谎，或者说维护自身利益。你要辩证的看待这件事，如果长大了实诚了太狠了，你们又觉得这孩子一根筋。顺其自然吧，只要维护的是正当利益又不伤害其他人。不要让菌群失衡。 |
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卢梭的著作《爱弥儿》里面刚好有段精彩的叙述，大意是这样的： 我们也不应该用过于理性和命令式的方式去教孩子，否则他就会被教得死气沉沉的，像是一个小大人，这明显就是偏离自然的教育的。孩子的事都应该让他自己做主，大人只是引导，孩子做事应该是由于自己的需要，而不是听从大人的命令，或者是因为取悦别人。当孩子有什么需要的时候，同样，我们也要判断一下孩子是不是真的需要，然后再决定要不要满足他。 不合理的教育就会让孩子养成说谎的习惯。撒谎分为两种，一种是扭曲过去发生的事，比如明明自己做了，却说没有做。还有一种是故意做出一些承诺，但其实并不打算执行，即故意掩饰自己的真实意图，说出和自己的意图相反的话。很多人为了教育孩子，就让孩子许下很多承诺，或者是一直逼迫孩子，让孩子感觉很难受。那么这个时候，孩子为了让自己现在舒服一点，就会说谎，比如说假意答应父母提出的要求。如果出现了这种情况就是因为大人教育不当造成的，我们的目的是把孩子教好，但是却教会了孩子撒谎。 孩子撒谎确实不一定就是有问题，比如孩子在 2 到 5 岁的时候是有一个撒谎的敏感期的，这也是孩子发展自我意识的表现。但是这和卢梭这里说到的孩子撒谎是不一样的，有时候孩子爱撒谎确确实实就是教育不当引起的。 当时看到这部分的时候我很有共鸣，这两类说谎我都是深有体会的，因为我自己在小的时候就是一个“爱撒谎的孩子”。卢梭觉得孩子做事应该是由于自己的需要，而不是听从大人的命令，或者是因为取悦他人。我在小时候不论是扭曲过去发生的事，还是答应一些自己觉得不会去做的事，都是因为想要讨好父母。比如明明离家还很远，当爸爸打电话问的时候，总是说快到了，明明不想做某些事，但是因为不想父母不开心，就骗他们说做了（其实都是一些小事），就是出于这种心理。空口答应父母的一些要求就更是家常便饭了，父母有什么要求总是随口答应，即使我并不准备去做。这种心理也是长大后我才克服的，也就是逼自己决不再说谎，同时讨好型的想法也逐渐被克服了。 所以应该如何教育孩子呢？这个问题我也不是非常确定，只能说自然的教育可能是最接近正确的做法，毕竟孩子习惯性说谎本身就是一件不自然的事。 解决这个问题不应该只是强制性地要求孩子，首先应该跟孩子敞开心扉地沟通，从而弄清楚孩子撒谎的真正原因。孩子爱撒谎的原因很多，或许是孩子的生活环境出现了问题造成的，比如孩子因缺少玩伴而孤独、过于沉迷于电视网络而孤僻、因为管教过于严格而过于早熟、或者是像我一样因为某些特殊的原因出现的讨好型人格和想法，也可能只是单纯地到了撒谎敏感期，还有可能是受到了其他坏孩子的影响。不同原因的解决方法肯定是不一样的，但是我觉得如果你都已经明白了孩子撒谎的原因，那么应该怎么办肯定也难不倒你了~ |
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我们总觉得撒谎不是一件好事，一发现孩子撒谎就特别慌。 毕竟老话说“小时候偷针，长大偷金啊！”，坏习惯必须要遏制在萌芽里，戳穿他，大讲《匹诺曹》，甚至动手... 关于撒谎这件事，也许是我们误解太多了。 误区一：撒谎的孩子是坏孩子？NO! 撒谎可不是一件易事，尤其是孩子，他要撒谎，首先要有很强的自控能力，让自己掩盖掉事实，还要知道对方的心理状态和情绪，在这个基础上，再组织好语言，才能撒好一个慌。 多伦多教授李康曾在《儿童为什么撒谎》的演讲中说：“说谎越早说谎越好的孩子，情商越高，自我控制能力越强！” 心理学家认为，孩子先天就具有欺骗的能力，撒谎和较强的逻辑、语言、执行能力高度正相关。 
所以，撒谎代表着孩子认知水平的发展，撒谎的孩子，往往思维逻辑能力更强，语言组织能力更出众，记忆力更好。 就像教授说的，如果你发现你2岁的孩子会撒谎了，不要慌，应该发个朋友圈庆祝才是！ 误区二：撒谎就是大人教的不好？NO! 撒谎是孩子自我意识觉醒的过程，撒谎是出于天性。 研究显示：2岁时，20％的儿童会说谎。4岁时，接近80％。12岁时，这一曲线达到顶峰，几乎每个孩子都说谎。 
专家认为，这是孩子意识开始觉醒的一个自然过程，有些撒谎是下意识的，当然，也有一些是客观原因造成的。 出于恐惧和表达欲：前一阵，杭州有个撒谎的小朋友刷爆了朋友圈。 因为课程太繁忙，写不完作业爸爸就会批评他，有时候还会揍他，他也不敢反抗，心里恼火的很。 有次他用妈妈的手机，假扮妈妈，在网上找了一个育儿专家，吐槽起来。从晚上6点聊到9点，聊的特别有收获。 
最后，还不忘了把育儿专家的话转发给家里每个人，让他们好好反省反省。 网友戏称“这孩子智商了得啊！简直是个奇才啊！” 一个才上小学的孩，为了表达自己对学习压力太大和爸爸糟糕态度的不满，自编自导了这么一场大戏，情商该有多高啊！ 所以，有时候孩子撒谎，只是需要一个倾诉的空间而已，我们也要反思，是不是没有给孩子一个敢于说真话的环境。 误区三：撒谎一定要严加管教？NO！ 合理引导孩子走出撒谎的误区 孩子每个阶段撒谎的目的都不太一样，对症下药，才能合理引导孩子走出撒谎的误区。 当然，我们不是要鼓励孩子撒谎，而是要忽略过程，注重结果。 
4岁以下的孩子，不必戳穿,因为这段时间是表达欲望强烈和想象力爆发的时期，说谎多半是无意识的，也是善意的。 4岁以上的孩子，千万不要给他贴上为“撒谎精”的标签。 这个阶段的孩子，意识已经开始发育了，会为了自己而说谎。 因为不想上学谎称“肚子疼”，打碎了碗栽赃给老爸，偷吃巧克力死不承认...这些场景都很常见吧？ 很多孩子持续撒谎，都是因为大人对他犯过的错误反应过度，反而矫枉过正。 所以啊，记住以下几点，就够了： 1.不要随便给孩子“贴标签”。 2.控制好自己的情绪，先搞清楚状况。 3.让孩子有安全感，明白家里是可以说真话的地方。 4.以身作则，不要在孩子面前撒谎。 更多精彩内容，欢迎关注公号【SK英国皇家成长中心】 SK英国皇家成长中心：孩子患上“手机瘾”，强行干预不可行，这3招轻松给孩子“解瘾”~在电影《哪吒之魔童降世》中，你读到了哪些教育方法？家庭环境对孩子成长的影响有多大？如何系统的启蒙三岁幼儿的数学思维?幼儿英语启蒙怎么做？ |
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十岁以下的孩子其实对于谎言这个概念并不清晰。 孩子们会把电视/电影上看到过的画面，自己想像的事情，以前做过的梦，以及家长的话，一股脑儿串在一起讲。 不要急着定义坏孩子，陪着孩子发现美好，引导孩子用合适的词语表达，积累更多的词汇和数学以及各种知识。 比如觉得孩子说得形容词不恰当，可以换个句子说给孩子听，让孩子分辨怎么表达更合理： 孩子：我昨天吃了十八只鸡翅。 家长别惊讶或者笑出声：吃了那么多鸡翅肚子撑么？ 孩子：不撑，我还可以吃十八只。 家长：多大的鸡翅？一般的鸡翅四分之一大人手掌大小（伸出手来示意）有这么大么？ 孩子：比这个还大，像船一样大 家长：那么大的鸡翅，那鸡得多大呀？ 孩子：鸡像大象一样大 家长：我还没有见过比大象大的鸡呢，你画给我看看？ 孩子：用A3纸画了整版一只巨大的鸡 家长：这是机器鸡么？人可以住在它的肚子里么？ 孩子：可以，画上许多小小人 家长：这样大的鸡，该有多少人才能把翅膀切下来啊？ 孩子：（说不出来。。努力想）需要十八个人 家长：十八是表示很多很厉害的意思么？ 孩子：（点头）是的。 家长：（翻出词典）很多可以用许许多多，厉害，能干，超级无敌，比十八更好玩儿~100比18大呢，还有比100更大的数字呢。 我家小孩刚会数到100的时候，特别喜欢100这个数，觉得100非常大，不管说什么都喜欢用100来表示许许多多，很厉害，超级无敌这样的意思。 我并没有刻意去纠正孩子，或者责骂孩子，只是继续陪孩子读书，做读书报告，等孩子掌握了更多的词汇量，理解100之上还有无穷大，能够恰当合理地表达自己的意愿和事件的时候，也就不存在「谎言」这回事了。 孩子形容多的时候会说：像天上的星星一样无边无际横亘千古。 |
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从描述来看，看不出来具体出了什么问题，但是孩子说谎是个很复杂的话题。 一种可能是：对他来说，说真话的成本太高了，后果太可怕了。方法的关键是要重新取得孩子的信任。每一个这样谎言背后，都有一个瑟瑟发抖的孩子。然而随着年龄的长大，有的人可能会把自己武装得很好，但那代表这个人的痛苦程度更深。理解了这部分，应对孩子撒谎的对策就出来了。但是，想理解孩子这部分每个人遇到的困难都不同。好妈妈的标准之一是妈妈能听懂孩子的哭声（其他声音或者爸爸也一样） 这还需要父母能表里如一，因为很多时候成年人撒谎，并不觉得自己撒谎了，只是先骗过了自己。不过内在部分，父母也有很多自己受伤的地方。 孩子和父母之间总是需要一些秘密不被发现，这是孩子自我意识的萌芽。这种秘密特别需要被尊重，不管它看起来有多无聊。有时候它是需要用谎言保护的。所以孩子的日记本未经同意是绝对不能打开的。就像一个国家如果没有独立的主权，对他再人道也是残忍的。 “说谎”也可能是在发育中的孩子对自己的高估，它也是一种愿望的表达，也是孩子幻想世界的一部分。比如说：长个子的孩子总喜欢夸大自己的身高、体重（主要是男孩子）。把自己做不到的事情当成自己做的到的事情。随着心理发展，孩子也许能较好地分清和适应这部分。 |
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教育孩子，做好的方式，就是爱。——佚名 提到撒谎两个字，我们都会感觉很头痛，因为孩子撒谎是一个很不高尚的行为。 其实每个年龄段孩子都会说谎，特点和原因各有不同。 2~6岁，孩子说谎往往是由于生理的原因，害怕惩罚。用谎话来作为自己的保护伞。 这一阶段，咱们要注意培养孩子，养成诚实的好习惯。正确处理孩子的撒谎行为，可以避免撒谎，养成诚实的好习惯。 6岁之后，孩子的撒谎能力就有了质的飞跃，至少让家长看来，她有时候撒的谎简直天衣无缝。没证据，我们都没办法去拆穿他。这段时期迎来孩子撒谎的最高峰。 撒谎原因有很多： 第一、因为孩子成长过程中，对很多东西认识都不全面，有时候可能说的话，在成人的角度来讲，就感觉在说谎。比如曾经问过一个孩子她的玩具有多少，孩子说“我有几千个洋娃娃。”（孩子最大的数字才认识到100.） 第二、孩子可能是为了引起注意。因为有时候家长没有关心孩子，孩子就通过撒谎来引起家长的关注。 比如孩子明明没有什么事，去假装自己肚子疼，目的是让父母关心她。 第三，因为对某些家庭成员的模仿。 比如宝贝成长群里面有个家庭的孩子就喜欢撒谎。最后找下来是因为他的爸爸就有不诚实的行为，对孩子也产生了潜移默化的影响。 第四，为了逃避惩罚。 毕竟在说实话会被批斗的情况下，孩子觉得说谎来得实在，不用担心挨骂。 我班上有个孩子，有次本该到了交作业的时刻，孩子说作业落在家里了。结果她的同桌来了神助攻，从他课桌下拿出了作业本。孩子因为作业没有做，担心被责骂，所以选择了撒谎。 第五，获得某种东西。 比如有的孩子成绩没有考好，但是为了获得家长的奖励，选择说谎。 那么孩子撒谎，怎么教育呢？有没有什么好方法呢？ 在我们群里面讨论这个的时候，我给大家分享了我处理我侄子撒谎的方法。 教育我的侄女说谎的事情，我哥怕孩子经常吃糖把牙齿给吃坏了，所以巧克力通常都放到孩子够不着的地方。 有一次去侄女家，孩子一直可怜巴巴的看着我，孩子也很聪明，知道捏软柿子，见他爸妈都在忙，偷偷跑过来，左看看，右看看，做贼般的跟我说，“姑姑，帮我拿一下东西。” 然后孩子把我拉到他们葡萄酒柜那里。然后指着上面说，“小姑，帮我拿一下那个东西。”孩子小手往上指了指。 顺着她的手指方向，仔细一看是一堆巧克力。正准备拿呢，想起他妈妈说过少给孩子吃巧克力，然后我跟他说“你妈妈说了不能多吃糖，吃了牙齿会坏的。” 这孩子长眨了眼，然后看着我说，“是妈妈让我请姑姑拿的。”这小家伙，口水滴答的，一本正经撒着谎，脸不红，心不慌，不过且能瞒过本姑姑呢。 小家伙不停着催着我，“姑姑，快点嘛。” 我想是时候教育一下她了，当然不能用打屁屁的方式。于是我给孩子讲起了《匹诺曹》的故事。 从前有个小朋友，叫匹诺曹。 芭芭拉小魔仙给她施加了魔法，如果她说谎，鼻子就会变长。结果她为了吃到喜欢吃的糕点，就对她姑姑说谎。 骗她的姑姑，虽然得到了自己想吃的糕点。因为说了谎，鼻子长得老长。一边说着，我一边用手比划了鼻子长度。 小家伙一听，瞪大了眼睛，还不停者摸着自己的鼻子。连忙说：“姑姑，我想还是让我妈妈拿吧。”屁颠屁颠的跑回屋。 针对这个问题，我给小淳妈妈提出了一个方法：用故事法来教育孩子。 有一天，孩子从学校回来，从包里面拿出了一个糖给他的弟弟，然后在他们玩的时候，家长和孩子一块坐了下来。讲起了一个故事。 从前有两只小鸭，鸭哥哥、鸭弟弟，还有鸭妈妈爸爸。 有一天，鸭哥哥发现鸭妈妈储存吃的地方。趁妈妈不注意，经常把东西拿出来和弟弟一起吃，两个兄弟非常的开心。 鸭妈妈询问小鸭，但是小鸭都说了谎。 鸭妈妈看着储存的食物越来越少，心里很担心。因为这些食物是用来熬过整个冬季的。而且鸭妈妈知道是一直小鸭拿的，但是小鸭选择了撒谎，让鸭妈妈非常伤心…… 说完，鸭妈妈转过头来，问两兄弟：“鸭哥哥，这种做法对吗？” 两个孩子听了都摇了摇头，哥哥陷入了沉思。 从这之后，妈妈的钱再也没有丢过，哥哥虽然有没有再拿巧克力回来，但是两兄弟经过这个事情后，反而变得更好了。 孩子撒谎，这本来就是一个错误。但是我们教育孩子的时候，不能单纯的用惩罚或者恐吓这种方式，而是应该用另外一种比较柔和的方式——讲故事的方式，来让孩子意识到这个行为是错误的。 这样既能避免直接指责孩子，给孩子带来羞愧，又能让孩子有台阶下，很自然的改掉自己的坏习惯。 所以当咱们发现孩子有撒谎的习惯时，不妨用用讲故事的方式，把我们想说的话表达出来，这样既没有直接伤孩子的面子，又给孩子一个可以思考的空间。 我们可以把孩子非常崇拜的动画或者影视人物，搜集她们诚实的故事，讲给孩子听。 这样的教育故事会伴随孩子的一生，每当孩子想要说谎的时候，都会想起我们讲的这一个故事，能够更长久的影响孩子，塑造孩子的性格。 ————————————————————————————————— 我是小兰老师，10年教育经验沉淀，分享孩子教育最落地的干货，上午看下午就能用 我在知乎专栏“小兰成长乐园”专注分享培养孩子的： 《100个好习惯》系列、 《100件事培养孩子好情商》系列、 《单亲家庭育儿三十六式》、 《困扰爸爸妈妈的18个孩子问题》、 《培养孩子的100个财商思维》系列...... |
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科学界对于孩子撒谎的研究早在发展心理学发展之初就开始了。先驱有达尔文、斯坦利霍尔，阿尔弗雷德比奈，和我们之前的文章里多次提到的大师皮亚杰。从19世纪80年代开始，说谎的研究有了突破性的进展 [1] ： 第一大成果： 儿童的心智理论 （Children’s theory of mind，简称 ToM） 说谎实际上就是儿童心智在发展， 也就是说，说谎者不仅需要明白自己在想什么想要什么 （一级意向），还要知道对方在想什么想要什么（二级意向）。 第二大成果： 社会文化在道德行为中的作用的研究 说谎与其他道德相关行为一样，不仅仅受到普遍道德准则的影响，更受到社会习俗的影响。比如，中国的孩子更倾向于为保护集体的利益而撒谎 [2], 再比如由于社会文化的影响，当我们收到一个并不喜欢的礼物的时候，还是需要伪装成惊喜的样子。 第三大成果： 儿童目击者在案件中证词的研究 儿童证人的证言如何评估，如何采信，科学家们还在不断深入研究中 [1]。 01 When？ “撒谎”什么时候会出现？ 撒谎，跟孩子的本性品质没有关系， 跟家长教养方式有关，跟心智发育阶段有关 [1]。 3岁左右，孩子正式开始自发学习撒谎。经历了Terrible 2自我意识的觉醒，所谓 「self concept」就是，3岁的孩子开始清晰的知道: 妈妈跟我不是同一个人，妈妈和我想得可能不一样。 4-6岁是撒谎行为的大爆发期。孩子的撒谎能力有了质的飞跃，会通过调动面部表情和说话的音调来美化自己的谎言。不过，只要家长追问，立刻就会缴械投降。 7岁是撒谎行为的成熟期。 孩子语言能力飞速提高，词汇量更大，也更能想别人所想，因此谎言也更加复杂。 8岁开始进入谎言稳定期。能撒出比较精彩的谎，并且不被发现了。 >>> 关于撒谎的3个真相<<< 1. 没有人不撒谎 [3]。 吹牛、撒谎是孩子发展想象力和创造力的过程。早在1999年的科学研究中发现，智商IQ越高的孩子越容易撒谎，并且在青春期社交能力更强，也就是情商EQ越高的孩子，说谎能力也更强 [4]。孩子的说谎能力与认知能力的发展息息相关。不过，10岁以后频繁的撒谎行为也与同理心发育不良、自我管理能力差、适应能力差和反社会行为相关 [5]。 2. 大人不能理性分辨孩子是否撒谎。 家长总是会过高的估计自己的能力，以为自己可以捕捉到孩子撒谎的信号，比如不敢直视你的眼睛，紧张的小动作，坐立不安，吞吞吐吐，面部表情不自然等。可是，打脸的是，2017年加利福尼亚大学的荟萃分析研究发现，普通父母识别出孩子谎言的概率是54%，仅比随机瞎猜50%的准确率高了一点点；受过训练的专业人士也好不到哪儿去，比如教师、家长、儿童心理学家、社工等，他们的准确率也仅为56% [5, 6]。 3. 不当的管教方式，是撒谎的诱因。 孩子是人性的观察者，他们对待谎言的态度会根据家长的行为、态度发生改变 [5]。 因此，怎么对待孩子撒谎，对于家长是一个考验。 02 Why？ 为什么孩子要撒谎？ 言语行为理论（Speech act theory）也是解释孩子撒谎最重要的理论基础，由英国哲学家奥斯丁于1962年提出 [7, 10]。言语行为理论揭示语言不仅仅是对某件事情本身的描述，更是承载了表达者的意图和行为 [3,7,10]。 经过归纳整理，我发现谎言有这么五类： 撒谎千万种，分成这五种； 妈妈不理解，宝宝两行泪。 
「DrMommy版 谎言动物模型」： 第一层：毛毛虫式撒谎 。 第二层：猪八戒式撒谎 。 第三层：狐狸式撒谎 。 第四层：猫咪式撒谎 。 第五层：白兔式撒谎 。 03 HOW 怎么面对孩子撒谎？ 逐层解析。 第一层：毛毛虫式撒谎 ，源自丰富的想象力。 
特点：利己利人。 因为丰富的想象力，所以有时会分不清想象与现实。 举例： “妈妈，我看到了圣诞老人从窗外飞过。” 错误示范： 羞辱式拆穿 ——“别傻了，玩具根本不会说话！” 训斥 ——&#34;不许撒谎！“ 正确示范： 鼓励 ——“这个故事很有趣诶，快多跟我讲讲。” 游戏力 ——“听起来太有意思了。来我们用彩笔把想象画下来！” 这一层比较简单，咱就不多说。 第二层：猪八戒式撒谎 ，出于本能的自我保护。 
特点：利己，不伤人。 举例1. 吹牛，考试考砸了却谎称高分，比赛输了却谎称赢了。 错误示范： 逼孩子承认——“说实话！你到底得了多少分？！” 咒骂——“你这个笨蛋！你根本就得了个大零蛋！” 贴标签——”你这个骗子！你是个坏孩子！“ 正确示范： 共情 ——“这次没有考好，我想你一定觉得很难过。你不想告诉妈妈，是不是担心妈妈会生气会失望？亲爱的，妈妈也犯过很多很多次错，面对这样的时刻，我有过你的感受。” 分离说谎与原错误 ——”好孩子也会犯错，每个人都会犯错。犯错只是一种行为，不是代表这个人本身。“ 鼓励 ——&#34;我看到这个类型的题，现在你都不会出错了。你是怎么做到的？&#34;“这代表了你付出的努力。”“谢谢你愿意告诉我。”吹牛的孩子是缺乏自信的孩子，他们在以这个方式保护自己的小自尊。鼓励孩子一点一滴的小进步，发现他闪光的地方，也是帮提高孩子自尊的过程。 举例2. 强迫收拾房间，必须立刻马上现在收拾房间等并不公平的家规。 错误示范： 封闭式提问 ——“你可以收拾房间吗？“ （封闭式提问其实是个陷阱式提问，答案只能是yes or no。孩子若回答no，那妥妥地被困住了。） 指责 —— ”我都说了一千遍了！赶紧收拾！” 羞辱 ——“天天就知道臭美！心思都花在打扮上！” 正确示范： 我句式 ——“我注意到你还没有收拾房间呢。我觉得房间很乱让人不舒服，我想跟你一起做些什么” 花时间训练 ——教孩子任何一个新技能都要遵循这样的步骤，不能跳步哦：先做给孩子看，然后跟孩子一起做，接着看着孩子做，最后才放手让孩子自己做。不要跳步骤哦。 启发式提问 ——“我看到你房间还没有收拾干净呢。你有什么计划呀？”“扫地之前，这些衣服应该放在哪里呀？”“咱们怎样才能在15分钟以内收拾好房间呢？” 第三层：狐狸式撒谎 ，有点小聪明和小狡猾。 
特点：利己，可能会伤人。 举例1： 故意惹你生气，想看看自己的能耐有多大。加戏求关注，故意欺负别人，故意闯祸，故意扮演受害者。 错误示范： 恼羞成怒 ——“你是不是当我是傻子！” 戳穿 ——“你这个戏精！” 命令 ——“不要给爸爸妈妈添乱了好不好！” 正确示范： 特殊时光 —— 不刷手机，不接电话，全身心地跟孩子一起做双方都享受、都喜欢的事情。看着孩子的眼睛，多抱抱TA，向TA表达你的爱。简尼尔森博士说：“孩子最不可爱的时候，就是TA最需要爱的时候”。 幽默感 —— “你这个小坏蛋，你是不是想看火山爆发呀？” 举例2： 作业没有写完却说写完了，饭没吃完却说吃完了，打翻了牛奶嫁祸给小猫咪，跳泥坑弄脏了衣服却谎称不小心摔倒。 错误示范： 揪住小辫子 ——“你明明没有做完！！” 贴标签 ——”你这个骗子！“ 恐吓 ——“快说是不是你！不说实话我就让警察把你抓走！” 暴打一顿 ——“我必须让你靠肉体的疼痛记得这个教训！” 这些做法强化孩子说谎这个行为，也会伤害孩子的自尊。 不要用打骂等惩罚的方式来纠正孩子的错误行为。惩罚实际是鼓励孩子撒谎。喜欢撒谎的孩子一般父母比较严厉 [6] 。 正确示范： 做日程表 ——跟孩子一起列清单、定时间、做计划，手把手教授 描述孩子的情绪 ——“杯子碎了，你当时也有些害怕，不知道怎么办才好吧。” 关注解决问题 ——“牛奶洒啦，我们用抹布擦一下吧。” 游戏力 ——“跳泥坑看起来很有趣，怪不得你很喜欢。下次下雨妈妈要跟你一起跳！” 第四层：猫式撒谎 ，善意的谎言。 
特点：不伤己，但利人。 由于道德水平的发展，学龄期的孩子开始学着去说“善意的谎言”，青春期之后的孩子在为了保护别人的感受而说谎这事儿上就更加成熟了。但是期待学龄前儿童说善意的谎言，并不符合孩子的认知发展规律 [1]。 举例： 餐桌上是我不喜欢的饭，收到了我不喜欢的礼物。 错误示范： 指责 ——“你太没礼貌了！要说喜欢！” 刻薄 ——“你这个虚伪的人，你明明不喜欢还非要说喜欢。” 正确示范： 手把手教孩子 ——“他听了可能会很伤心，所以我们最好不要这么说。有种话叫善意的谎言，言语的刀子就会化为玫瑰。” 鼓励 ——“我看到你在考虑别人的感受，我被打动。看到某某的笑容，你一定也被感染了把。” 第五层：失控的被动撒谎 
特点：伤己，利人。 举例： 轻度：为了避免父母的打骂而撒谎。 重度：受到罪犯威胁或暴力侵害而撒谎。因吸毒、酗酒、赌博而撒谎。 错误示范： 掩盖错误 ——“孩子就应该打！不打不成器！” 落井下石 ——“你自己的事情你自己解决。” 正确示范： 表达感激与信任 ——&#34;谢谢你告诉我。谢谢你信任我。&#34; 尊重孩子的隐私 —— 接受孩子有不愿意让爸爸妈妈知道的秘密。可以这么说：“爸爸妈妈很担心你。你愿意去跟某某（如心理医生、警察等）聊聊吗？他们会帮你保守秘密，会保护你，也会给你更专业有效的帮助。“ 为孩子提供帮助 ——让孩子相信，说出真相他依然是安全的，相信爸妈可以让事情变得更好。可以对伤害自己的人撒谎，因为自己的身体是最重要的。 五种说谎动物的安抚方法，尽我所能都列出来了。不过可能还是会有遗漏，留言告诉我呀。 —————————— 你发现了吗？其实说谎这件事儿，没那么可怕。 
那5只谎言动物，只有第3种“小狐狸”，和第5种“小白兔”是需要纠正的。因为这两种谎言伴随着伤害，伤害别人或是伤害自己。 而，其他谎言，竟然也是有意义的。这是不是让你有些意外，又有些安慰。 说实话，我也不是个天生懂得如何跟孩子相处的妈妈，我会常常在溺爱与严厉之间摇摆。“温柔又坚定”五个字，对我来说，不是那么容易。所以，我会找寻一些工具和技巧，然后总结起来，渴望能内化于心。它们，就是我整理到「正确示范」里的那些关键词，希望对你们也能有帮助。 本文结构图 
参考文献
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