首先,鼓励孩子不是“盲目鼓励”。有些家长在鼓励孩子的时候,没有对错之分,尽管孩子做错事,但只要认错了,家长就会奖励孩子“今天很乖,很听话!”,这样却只能助纣为虐! 鼓励孩子也不是“溺爱”。“我孩子怎么会做这些事!肯定是有人教唆的!”“我孩子这么乖,都是你们的错!”把孩子的错误推脱到他人身上,认定自己的孩子是“乖巧”“单纯”,这只是自欺欺人罢了。 换一种语言表达鼓励会更有效 把“今天很乖、很棒”等直接性的夸奖 换成 “宝宝今天帮妈妈做了......,减轻了妈妈的负担,很棒哦~加油!”对这件事情的夸奖! 按照第一种方式,孩子会产生“妈妈夸我了”心理,忽略夸奖的原因,而后面一种方式,则是说明了“妈妈夸奖你的原因”,这会让孩子心里记住,原来这件事情是对的,做这个事会获得夸奖,从而对于事情对错有了一定认知。 鼓励孩子的优点与缺点 在夸奖的时候,许多父母会忽略掉孩子的缺点,换种方式说,父母夸奖孩子只会针对优点,从而忽略缺点。 那么问题来了,夸奖不都是夸赞优点吗,缺点有什么可以夸奖的呢? 有的。比如说:孩子成绩不好,家长可以从试卷上的题目开始,看看孩子哪些做对了,哪些做错了,做对了,询问孩子是如何做的?并鼓励孩子下次也要继续加油!做错了,询问孩子是不会写?还是有自己的理解?耐心为孩子讲解,鼓励孩子下次做对这道题! 换一种角度想,孩子在一方面不行,在另一方面会有大的成就!不要过分鼓励,会让孩子持宠而娇。 鼓励孩子去做! 许多家长的误区在于:孩子不想读书,支持他;孩子想去国外,支持他;孩子想要钱,支持他,给他!这也算是一种“盲目”。 鼓励孩子去做,在于,鼓励孩子做对的事!什么是对的事? 当孩子决定想要去做某件事,家长首先要了解:为什么?做什么?什么打算? 如果孩子能一一说出来,并且想法很全面(在合理合法范围内),那么家长可以让孩子放手去做,并且,要让孩子明白,当他做出这个决定并想履行的时候,要自己承担责任! 在生活中,孩子会给父母出很多难题,这些仅能解决一部分,更多的需要父母亲自“体会”,去寻找适合教育孩子的方式。 关注我,每天为你梳理一点儿童教育及身心健康小知识 |
对孩子最大的鼓励其实就是给他(她)创造与美好接触的机会,带孩子看场精彩电影;观一下美术馆,博物馆,科技馆;听一场音乐会;送一本童话书作为生日礼物;陪他(她)打场他(她)喜欢的乒乓球、羽毛球,任何都可以。如此等等,给他(她)机会,总有他(她)喜欢的,如果他都不喜欢那就不要强求,而是自己不断地接触美好的东西,父母都积极向上孩子不太有理由颓废,相信有一天孩子玩累了会去看看书的。当然,事情总是更复杂,教育尤其如此。但是总要遵守一个原则,那即是要求自己,鼓励孩子,自由平等;这就是原则。 之后就是当孩子接触一个事情,尤其是自己喜欢的事情时,家长就要口头上和行动上的实际鼓励了,这当然有前提,那就是了解孩子喜欢什么(不能是对成长不利的东西);了解孩子的特点,了解孩子所喜欢的,在孩子成功或者状态好的时候做顿好吃的,陪他(她)逛逛动物园,适当的娱乐ok了;如果孩子失败或者遇到挫折了,这时候最需要鼓励,这个就没什么太多的技巧了,陪着他(她)很多时候就是一种鼓励,有一种说法叫做陪着孩子犯错误,就是最好的促进其成长的方法,有一定的道理,当然这是大道理,具体怎么鼓励那就看遇到的问题了,反正积极向上,追求美好、正义,就对了! 附上一段徐小平对于家庭教育的说法,不全关于鼓励,但是没有跑题: 多年来我做教育咨询,特别深刻地感知到父母对孩子性格的影响,将决定孩子的一生。有其父必有其子。父母的性格、人格、价值观、行为方式,对孩子的影响是决定性的。假如要我给一句最重要的忠告,我能给的是:在家庭教育中,父母要学会采用“普世价值”。“普世价值”在家庭中的应用,最重要的一条就是:要尊重孩子。遇事多听他们的意见,跟他们商量,交流、平等讨论,而不是压服。这就是所谓“自由民主平等”的精神在家庭中的体现。在这种氛围中长大的孩子,就会有自信、精神与人格相对独立、能够作决定并承担责任、也就会有诚信、勇于并善于表达自己……这样的孩子长大后基本不会错。最后,有些家长本身就是扭曲的,你的做人做事方法本身就不对,怎么办?为了孩子,你必须学会拥有反思能力和自我更新提升的能力。否则,孩子扭曲着长大,必将是你晚年的悲伤。 |
01、鼓励,不是一味地表扬孩子 很多父母都意识到了鼓励和认可孩子的重要性,常常通过表扬的方式来鼓励孩子。 孩子会走路了,跟他说一句“宝贝,你真棒”。 孩子会自己拿勺子吃饭了,跟他说一句“宝贝,你太聪明了”。 孩子钢琴考级通过了,跟他说一句“宝贝,你真了不起”。 孰不知,这样的表扬不是真正的鼓励。 心理学家卡罗尔·德韦克曾经做过一项长达十年的研究,通过一个“拼图游戏”的实验来验证“表扬对孩子的影响”。 参加实验的孩子分两组,在第一轮实验结束后,他们会夸其中一组小朋友“你在拼图方面很有天分,你很聪明”,而告诉另外一组小朋友:“你刚才非常努力,表现得很出色”。 在接下来的实验中,那些被夸“聪明”的孩子往往更容易选择较为简单的题目,而一旦遇到困难更容易变得沮丧。而那些被夸“努力”的孩子,往往更愿意接受新的挑战,选择难度稍大一点的题目,即使遇到困难,也会努力地去找解决方案。 更令人惊讶地是,在实验最后,当两组孩子面临“难度等同于第一轮”的题目时,被夸“聪明”的孩子,分数低于第一轮20%,而那些被夸“努力”的孩子,成绩竟然高于第一轮30%。 卡罗尔·德韦克指出,表扬孩子聪明或是努力,会让孩子形成两种不同的思维方式。 表扬孩子聪明会让孩子形成“固定性思维”,他们往往为了保护自己聪明的天赋,而不愿意去改变和尝试。 而被表扬努力的孩子则会形成“成长型思维”,认为能力是可以通过努力提升的,成就是可以通过努力取得的,于是更容易去接受挑战和战胜挫折。 ![]() 真正地鼓励,是从细节入手,肯定孩子的努力,给予孩子足够的自尊和成就感。 在孩子可以自己用勺子吃饭的时候,对他说:“宝贝,你可以自己握紧勺子了,还可以自由地控制勺子,挖一勺米饭放进嘴巴里,赞一个”。 在孩子钢琴考级通过的时候,对他说:“宝贝,在你无数次想要放弃的时候都坚持下来了,你值得这份荣誉,妈妈为你骄傲”。 02、承诺奖励孩子时,要说到做到 社会学家林·扎克曾说过:父母是子女最亲近的人,也是最值得信任的人。 父母许下的每一个承诺里,都承载着孩子满满的信任。 给孩子一份信任,才会给孩子更好地鼓励,下一次,再以这种方式鼓励孩子的时候,孩子才会拥有前行的动力和源泉。 常常听到一些家长以这样的方式鼓励孩子“考好了给你买乐高”“考好了带你去海底世界”,却又常常因为资金紧张、单位加班等各种各样的原因而不能兑现承诺,留给孩子一份失落和不信任。 不要轻易以奖励孩子的方式去鼓励孩子,而一旦许下承诺,就要去兑现诺言。倘若真的有特殊原因,也可以跟孩子解释,跟孩子沟通换一种鼓励的方式。 家长们在帮孩子选择英语课程的时候难免会比较头疼,这里叮咚教大家一个方法。 1.课程体验 试听课非常重要!这个我强调了很多遍!家长们一定要多带孩子去试听一下,感受一下才能知道适不适合自家孩子,千万不要嫌麻烦! 2.性价比 一年花个万把块给孩子报个没效果的课程你愿意么?像有些机构可能两三万都有可能。最重要的不是收费贵,而是怕花了钱又没有效果! 叮咚课堂采用AI互动趣味教学,非常适合2-10左右的孩子学习,并且一年的收费才两千来块钱!不信你点下面的链接试听一下!免费送2节体验课领取地址:【叮咚课堂-让孩子AI上英语】30天内随时兑换使用。 |
1.不要过度干预 TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。 可能会迟到,可能路上会很慌张,或者做到很困了作业还是做不完, 孩子都会从这些选择中体验到内在的感受,不断自我观察,并在下一次优化自己的选择。 2.不要过度严厉 父母在没有搞清楚什么是“溺爱”的情况下, 为了对抗溺爱所带来的后果,就走向了另一个极端。 孩子能够成功的走过挫折, 是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱, 在支持和陪伴他们。 3.彼此接纳 当你学会了对孩子不够完美的选择有更多的接纳, 自然也就能接纳自己很多个时刻不够完美的选择了。 如果你听了很多道理,还是解决不好孩子的问题,那是缺了方法论。关注周梵公众号 zerofield0,学习爱情、事业、家庭关系的解决办法,跟自己,跟世界,实现更好地沟通。 |
孩子为什么需要鼓励? 因为他们需要一个针对自发行为以及行为特质的外在认可。 |
“宝宝真棒!”、“妈妈就知道你是可以的!”、“你是最勇敢的”......,这样的话父母在生活中经常说,目的是为了鼓励孩子,从表面来看,鼓励孩子是父母激励孩子去做出更好的行为,变得更好的一种方式,但实际上,很多父母的鼓励,往往都是蕴含着自己的期待,有时候甚至言过其实了。 那么,怎样的鼓励才是正确的,恰当的呢?在《童年不缺爱》这本书中可以给你答案。 在《童年不缺爱》一书中,作者心心妈认为,父母用心去看见孩子,就是对孩子最好的鼓励,具体的方法可以通过向孩子具体描述“看见”的细节,比如看见孩子展现的品质、看见孩子付出的努力等。 心心妈是有着丰富育儿经验的妈妈,她将自己实践过的育儿经验写成了《童年不缺爱》这本书中,在书中她提倡父母要给够孩子安全感,并分享了一些方法和技巧,也在书中例举了很多自己遇到过的,普遍的育儿问题,可以说是育儿宝典了,个人觉得这是所有的父母都应该看的一本书,推荐给你 |
是不是很多家长把“赞扬”和“鼓励”弄混淆了?之前在公众号发过的,贴上来给大家看一下吧 咱们先了解一下赞扬(praise)和鼓励(encouragement)各自的特征。 赞扬
它是大人的感受,而非孩子的。例如:你太令我骄傲了。 赞扬是抽象的。例如 ”你是最棒的!“ ”做得好!“ 赞扬通常带有夸张意味。例如”你是我见过的最棒的运动员“ 赞扬为什么会有害 心理学家定义过一个词叫“控制倾向”。它分为“内部控制倾向”和“外部控制倾向”。具备内部倾向的人较少受到周围人的影响,他们基于自身的价值观做决定,是自己生活的主人。而具备外部倾向的人正相反,他们高度依赖他人,无法成为自己生活的主人。简而言之,就是面对失败时具备内部倾向的人会从自身找原因,而具备外在倾向的人则把失败归咎于他人和外在环境。持续的赞扬会导致外部控制倾向的形成,鼓励则帮助形成内在控制倾向。 鼓励 再来说说鼓励的特征:
它着眼于孩子的感受,而非成人的。例如:“你之前还觉得8点前做不完,但是你做到了呀” 它着眼于努力,而非结果。例如:“我看得出来你真的很认真,就算有干扰你也没有分散注意力。” 它基于事实。“你进步不少啊,之前扔球都扔不了那么远” 看完上面的例子,你能注意到赞扬和鼓励的不同了吗?一些父母之所以过多地赞扬是因为赞扬比鼓励要简单得多,赞扬根本不需要太多的思考!随手拈来就行,但它却无法带来鼓励的效果:让孩子自信,坚强的成长。 下面再举几个实际的例子供参考: 1. 当孩子寻求你的赞扬时,他其实是想获得正面的反馈。父母或老师尽量根据自己看到的反馈,避免直接评价,引导孩子自己评价。 孩子:妈妈,你喜欢我画的这幅画吗? 鼓励性的回答:我看见你用了很多种颜色诶,你最喜欢哪一部分? 2. 当孩子做得很好,但还是不满意的时候。父母或老师要明白孩子的感受,看到他所完成的部分。 孩子:这篇作文写不好了,真郁闷! 鼓励性的回答:什么作文这么难哪,我来看看。嗯......你已经写好了大部分了啊,你看开头,中间和结尾都有了。 3. 当孩子感觉受挫的时候,父母或老师要明白他的感受。听取他表达自己的感受。帮助他着眼于自己能做什么。 孩子: 我不想做这个,我也做不了。 鼓励性的回答: 看得出来你觉得很难开始做,去做一件你从来没有做过的事是会让人害怕的。(停下来听一听孩子怎么说) 有时候把事情分成几部分去做就好啦,来,咱们看看可以从哪一部分开始呢。 4. 当孩子做的很好并且很开心的时候。父母或老师要着眼于孩子对自己感觉怎么样。 孩子:欧耶,我赢喽! 鼓励性的回答:哇,这么高兴啊,肯定为自己感到骄傲吧。 5. 当孩子表现出额外的努力时(无论有没有做好),父母或老师要意识到孩子的努力,并说出他的良好品质,如有恒心,有毅力等。 孩子:学钢琴真的太难了! 鼓励性的回答:你真的很努力在学习了,花了很多时间练习对不对?你真的很有毅力! 恰当的鼓励能树立孩子的自信,而赞扬则能锦上添花,希望传统的父母多多鼓励孩子,新一代父母学会正确地鼓励孩子! Manda_999 是个人订阅号,会不定时分享一些教育资源,也会写点教育小文,需要可加。 |
不当表扬可能导致的两个常见问题: 孩子会为了表扬和奖励做事而不是真想做。外部奖励也容易上瘾,孩子可能会无休止寻求关注而过于依赖别人。一旦他们无法从别人那里感觉到自身的价值,就会产生失败感。孩子可能会骄傲、不能接受批评、不能承受挫折、找不到自己的价值。 随着孩子长大,他会认为家长有的奖励和表扬是在试图操纵他的行为。他会表面上装作合作或者干脆对表扬置之不理甚至反感。家长可能转而用惩罚或者提高物质奖励筹码的方式管教孩子,亲子关系越来越差。 那么应该如何正确鼓励孩子?以下是四个简单有效的方法: 引导孩子关注他的感受。 即使很小的孩子,自己吃饭、穿鞋、画一幅画,完成一件小任务都能体会到成就感。我们只需要说“你看起来好像很高兴”“你觉得你画得怎么样”,强化孩子内心的成就感就好。 如果孩子告诉你他在学校是老师的小助手,可以问“你喜欢这项工作吗”“你喜欢帮助别人吗”,让孩子看到你的对他的感受和经历感兴趣,还会增进你们之间的感情。 多使用“我”为主语的语句,真实表达自己的感受。当我们真实的表达自己的情感的时候,孩子会感受到我们的真诚并回报以真诚,而不会认为我们试图用表扬操纵他。例如: “我真高兴你把书收得这么整齐”而不是“你会收拾书真是个好孩子” “我爱看你打球时的样子”而不是“你是个很优秀的球员” “我很高兴你回家就先做完了作业,这样我们就可以一起玩了”而不是“你做完了作业真是个乖孩子”。 对事不对人,越具体越好,不要给孩子下论断。对孩子表现出兴趣和认可。如果孩子展示他的画,不要说“你将来一定是个大画家”“你真是太聪明了”。只需告诉他你有多喜欢他的画,尤其是色彩、创意、或者是他的签名。 关注过程而不仅仅是结果。 孩子常常好心办“坏事”。例如,孩子想自己的事自己干,吃完饭自己去洗碗,不小心把碗打破了。这时家长一顿批评,孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长说:“你想自己做事很好,但厨房路滑,要小心!”孩子的心情就放松了,慢慢养成自己的事情自己做的习惯。因此,只要孩子是“好心”就要鼓励,再帮他分析造成“坏事”的原因,并告诉他如何改进,这样效果较好。 让孩子从小就真切感受到我们对他的鼓励和爱是无条件的,这样能大大减少他将来面对挑战和困难时的痛苦和焦虑,给他更多勇气和信心, “慢养孩子,悠游人生”欢迎关注 ![]() |
很多父母为了鼓励孩子的积极性和自信心,鼓励孩子时很容易过分评价智力和天赋,实际上这种过分称赞会损害他们学习的动力和表现。 听一听下面这些句子传递的信息: 「你学得真快!你真聪明!」 「看这张画,玛莎,你说他是不是下一个毕加索?」 「你真聪明,你根本没学习就得了 A!」 如果你和大部分父母一样,你听到的是鼓励的、帮孩子增强自信的信息。但是仔细听一听,看看你是否能听到另一种信息。下面是一个孩子从这些话里听到的信息: 如果我学东西不那么快,我就不聪明了。 我以后不应该尝试画太难的东西,不然他们该觉得我不是毕加索了。 我最好不要努力学习,不然他们会觉得我其实没那么聪明。 我是怎么知道这些的呢?记不记得在第三章,我是如何看待父母们为了让孩子增强自信、促进他们的成就而对孩子过分称赞这个问题的?你真聪明。你真有天赋。你真是天生的运动员。我仔细一想,等一下,这难道不会让固定型思维模式的孩子——那些心理脆弱的孩子——更执着于这些称赞吗?喋喋不休地评价智力和天赋,难道不会让孩子们——所有的孩子——更执着于展现自己的智力和天赋吗? 这就是我们着手研究这一问题的原因。在针对数百名学生进行七项试验后,我们得出了一些异于以往、非常清晰的结论:对孩子的智力水平进行表扬,会损害他们学习的动力和表现。 怎么会这样呢?难道孩子不喜欢被表扬吗? 是的,孩子们都喜欢被表扬,他们尤其喜欢别人表扬自己的智力和天赋。这种称赞确实能给他们打气,给他们带来特别的喜悦感,但这种感觉只能维持很短的时间。一旦遇到棘手的问题,他们的自信心就会消失,积极性也会跌到谷底。如果成功意味着他们很聪明,那么失败则意味着他们很愚蠢。这就是固定型思维模式的思考方式。 下面这段话来自一位母亲,她见证了对孩子智力的善意称赞带来的影响: 我想和你们分享一下我的真实经历。我是一个非常聪明的五年级孩子的妈妈。我的孩子在学校标准化考试中,数学、英语和科学经常得 99 分,但是他对自我价值的评估一直有很严重的问题。我的丈夫也是一个非常聪明的人,他总觉得自己的父母对孩子的智力水平并不在意,因此他总是以补偿的心态,过度夸奖孩子的智力。在过去几年里,我怀疑过他这种做法可能会带来问题,因为我的儿子虽然在学校里成绩优异,却不愿意去挑战更难的工作或项目(正如你们的研究显示的),因为他会认为那样他就变得不聪明了。他过分夸大自己的能力,声称自己可以比别人做得更好(无论是学术还是体育活动),但不愿意尝试去做这些活动,因为他无法承受失败。 下面是我在哥伦比亚大学的一个学生讲述的真实故事: 我记得,人们经常称赞我聪明,而不会称赞我所付出的努力,慢慢地,我确实发现自己越来越害怕挑战。更令人吃惊的是,这种对挑战的恐惧逐步蔓延,超越了学术领域甚至体育领域,逐步蔓延到了情感领域。这成了我最严重的学习障碍——将自己的表现看作自己性格的体现,如果在某件事上,我不能在短时间内有所成就,我就会选择逃避或者表现得不屑。 使用 App 查看完整内容目前,该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看 |