如果孩子对父母说,我对你们的教育方式感到失望。 父母的第一个反应是什么,暴揍一顿还是反思? 孩子做出的任何对教育的反抗,我们首先要看看,自己的教育方式是否是适合孩子的。 我们的引导方式对了吗? 很多父母会认为,孩子不听自己的话,不按照自己说的去做,就是叛逆。 当叛逆的标签贴到孩子的身上,孩子做每一件事情父母都会投来异样的眼光。 我们喜欢用成年人的思维来给孩子定性。 有一次,我们出门,不记得聊到什么话题,只听见小许不可思议地问:“有那么重吗?”在这段对话里,如果从孩子的话语里,是不是觉得这孩子怎么爱说大话,都不动脑子思考的。 其实,最根本的问题是老许没有给孩子一个明确的引导。 5岁孩子,对于50斤是没有概念的,他不知道除了自己能抱得动的东西外,还有多少是自己不能去做的。 当我们发现孩子的某个不良行为习惯时,我们要做到的是反思,孩子的行为习惯怎么来? 是自己给孩子的一个映衬,还是周边的环境的影响。 了解孩子心理,才能把话说到孩子心理去,才能正确引导孩子。 “孩子的第一所学校的家庭,孩子的第一任老师是父母。” 这句话是经典。 当我们对孩子生气时,不妨想想“这是为什么?” 我们想让孩子成为怎样的人,希望孩子早早开花结果,还是长成没有花朵的参天大树。 |
教育的真正难点在于自己的改变,包括生活习性,生活方式,语言,甚至面部表情的控制。 你真正失去信心的不是孩子的教育,是对自己的要求和改变。 我开过玩具店,接触的家长多。教育也还算有点心得,很多家长愿意和来店里我沟通孩子教育。 其中有个比较典型的一个妈妈,家里开个汽车电路维修夫妻店。知道孩子教育跟不上,但是也很无奈。 店里每天要忙到晚上十点十一点,到家孩子都睡着了,早上那么一会,根本关注不到孩子,只有老人给带着。 看到孩子有些问题,但是确实是没办法去教育。 很明显,她没办法改变自己的生活,投入不到孩子得教育中去。 再聊聊一些习惯,说个最常见的。 很多家长都知道抽烟,喝酒,打麻将对孩子影响不好,但是习惯养成了,就是改不掉。 还有开头说的,说话语气,面部表情控制等等,可能你会惊讶,教育个孩子,有那么夸张么? 很明确的告诉你:有! 记得我家孩子三岁的时候,一次在家里,我想让孩子表演一下在幼儿园学习的演讲。 孩子扭扭捏捏的,我问是想不起来了吗? 孩子说,怕我嘲笑他。 这事我和很多家长沟通还原过,家长们的第一反应都是没当回事,基本都会和孩子说简单的一句:不会嘲笑你,你表演吧。 但是当时我认识到事件的严重性,孩子说完后,我停止手里的事情,把孩子拉到面前,看着他的眼睛,很诚恳的告诉他,我们不会嘲笑他,并和他认真的解释了什么是嘲笑,什么是表达喜爱的笑。 解释过后我明显感觉到孩子释然了,表演的很放松,而且从此之后孩子的任何表演再没有怯场过。 我确认如果没有这次沟通,孩子一生的表演过程都会有被嘲笑的阴影。 这次沟通的重点在什么?首先是发现影响孩子得这个点。 其次是控制好表情,尽量表达的真诚,语气,面部表情,一些细微之处真的会影响孩子一生的。 那咱们再说回来,教育的难点在哪?假如你本是大大咧咧的性格,突然有孩子了,突然要教育孩子了,你能突然转变的那么细致吗? 你有勇气放弃自己习惯的生活,放弃自己所处的工作,生活环境,为了教育孩子做出改变吗? 能,你就是个教育成功者。不能,你就是个失败者。 当然,我只是举的例子极端了些。正常生活中,更多的是生活和教育的衡量和取舍。 想想你能为了孩子教育,做出哪些改变和放弃?这才是事情的根本。 |
我家也是二年级 不夸张的说,我几乎每个星期都能收到老师的消息 一开始是说不听老师的话, 后来是不做作业 不交作业 一度令我十分焦虑 后来我找了很久,想了很久,想找出为什么会这样。发现是我们父母对其要求太严格, 分析出几种原因:
后来我们就想了一些对策 1.每天抽出10到15分钟的时间来进行有效沟通来跟他平等的聊天,不聊学习不聊作业,就聊聊白天发生的一些令他印象深刻的事情,他会说今天课堂上电脑投影仪坏了之类。这种沟通反而在儿童心理学上属于有效沟通,或者是抚摸他的头,先让他觉得父母爱他,让他放松。 2.当我们收到老师的电话和信息时他学校犯了错时,而不是问怎么回事,而是与他共情,例如说跟别人打架了,首先问他是不是当时很愤怒很生气才出手打的,你现在是不是心理有点害怕。他会觉得父母理解他,知道他内心的想法,会拉近跟父母的心灵距离,这个时候再讲道理时,他会比较容易接受。不做作业也是,会跟他聊聊当时的感受,接纳他不做作业时内心的情绪,接着告诉他做作业的重要性,这样他会听得进去。 3.作业太多,没有自由时间,导致他有些气馁,认为怎么做都做不完,做完了也没有时间玩,索性就拖拖拉拉。我们会改变当时,做完20分钟允许玩10分钟,跟他说好这20分钟尽量完全在做作业。孩子有了目标希望,也就会比较容易执行,行动力有所增强。 4.多给鼓励肯定,尽量不和其他孩子比较,跟他自己比较,比如今天坐的很端正,比昨天进步了。今天的作业写得很快,比昨天进步了。树立他的自信心和成就感。 孩子在一点点进步,总归朝好的方向发展,作为家长不能焦虑,毕竟才二年级,慢慢引导,自己的一些小经验分享,希望对楼主有帮助,我也在不断寻求更好的育儿经验和知识,慢慢来 回答这个问题已经过去一段时间了,我家二年级的娃仔又开始了一段时间的学习。我想继续说下近况。 上个学期状况不断出现,最后期末考试,数学和英语马马虎虎属于中上,可是语文成绩很不理想。 寒假中,考试特别跟我私发消息,让家长寒假期间要补缺补差,再这样持续下去,三年级制定是跟不上了。 跟娃爸爸一顿商量之后,制定了汉字复习计划,以及跟他好好沟通了一下,先默写了一下汉字,让他了解自己有多少字不会,然后跟他说寒假把这些不会的字学会。他也点头答应。 而且给他报了一个寒假班,主要就是老师盯着完成作业,寒假班小班模式,一个班八个同学,让其有个好氛围,后来上了几天就跟我说不想去上了,问起原因,是因为老师太严厉,没有写好的汉字要重新写,不允许写作业时玩小动作等等都有对应的惩罚措施。 真是因材施教,每个孩子有每个孩子的不同,我家的需要严厉一点的老师,每天写的作业都比之前有了很大的进步。每天老师会发他再寒假班的一些表现,总体来说还不错,我的希望不高,只要能稍微改掉一些三心二意的毛病,以及不和别的同学产生较大摩擦即可。 寒假班结束,寒假作业也按期完成。 这个学期也上了有一月有余了,我们继续选择了那家接送并在那写作业。每天晚上7点接回来时,作业已经完成,生活顿时和谐不少,父慈子孝。还可以一起看看电视玩玩玩具。这个学期到目前为止,老师跟我们反馈的问题也明显少了,当然还是存在说课堂作业完不成的情况,但是语文和英语默写基本能正确。也没有其他家长跟我加微信聊上学打架摩擦的情况了(以前一有家长加我微信,我就能预感不好),总之,这个学期比较之前进步了一点点。 虽然考试还是考不了高分,但语文这学期有所提高,已让我倍感欣慰。 承认自己是普通父母,也承认自己的孩子是普通孩子,希望在教育的路上一起进步。 |
我侄女灵灵,今年才上一年级。 我感觉她妈就已经彻底失去信心了。 今年,楼上的动静大了不少。 一到晚上就听到楼上我嫂子在声嘶力竭地吼我侄女。 79-3到底是多少?怎么连这个都做错了? 这个默写怎么回事,昨天教过你的怎么又错了? 这个作业再给我抄十遍,没抄完不要睡觉了。 叫你做作业,你坐着不动,你什么意思啊? 大概就是诸如此类的吼骂。 分贝极其高,隔着一层楼,都能清晰地传入我耳中。 我侄女从小喜欢跟着我玩,关系是很好的。有了我女儿知槿后,我就带着她俩一起玩。 只是上了一年级后,她妈妈就不让她玩了。 哪怕是周末,她妈妈同意她出去玩了,回来后还是要被骂一顿。比如:讲起玩就是过年了?今天玩疯了吧?等下作业没做好,看我怎么收拾你。总要让孩子哭着上楼。 有时她会跟我说,我觉得妈妈不爱我,只爱君宝,君宝是她的二女儿,一岁半。 嫂子有时候还会当着侄女的面说,你不好好学习就去讨米,我就靠君宝了。 侄女好几次说,想和知槿换妈妈。 我听了格外难过。安慰她好久,给她妈妈的行为做出比较妥善的解释。但我知道,根源在嫂子的心态和表达方式上。 思忖再三,我还是跟嫂子谈了一次。 嫂子说她没想到孩子会这么想。 大概安静了两周,楼上的分贝又起来了。 我有时候上楼去看看,不说话,给我嫂子带带二宝。顺便让她冷静一下。她说她真的拿她没办法,一点都不自觉等等。 是不是灵灵智商有问题呢? 并不。 事实上,从小她就表现出超乎寻常的学习能力和表达能力。 只要我给她讲一个故事,她立马就能给我复述出来,几乎不差几个字。 给她教的字,教的歌,学得非常快。 而且她捕捉情绪的能力很强,同理心强,情商高。 为什么令我赞不绝口的孩子变成了让她妈妈绝望的小学生呢? 一是,我教的东西比较简单,并非小学系统的知识体系。小学阶段开始系统接受知识,难度系数更大。 二是,我教她的时候,是在轻松愉悦的环境中,而且没有作业没有考核压力。学习有压力。 三是,她在我这儿得到的是正面反馈,得到的是鼓励和赞扬,她有动力去做得更好。她妈妈总是对她否定性评价,总是打击她的自信,让她变得畏首畏尾,妈妈说她做不好,她就真的觉得自己做不好。而且做得不好的时候,就会有责骂,她就越来越怕,越怕越做不好。 别的不说了。 题主,你问怎么办? 一是,不要指望用不好的方式,能让孩子变得更好。你对孩子的指责,吼骂,都不能让孩子变得更好。 二是,你得给孩子时间去适应。小学一二年级才是适应期,你得带着孩子一起感受到学习的乐趣,孩子才能对学习有兴趣。如果每天学习就跟上枷锁一样沉重,未来你和他都会痛苦。 三是,解决你的情绪。别把你的情绪牵连到孩子身上。别把你的期待强加到孩子身上。你觉得79-3很容易,其实在对于正在接触减法知识的孩子来说,并不比让你现在去学计算机,学编程之类的容易。 才二年级,路长着呢,摆好心态,在小学阶段,注重培养学习习惯,培养自律。 初中后,你就只能当个老妈子了。那个时候,你再考虑要不要绝望。 希望对你有一点点帮助。 以上。 |
放弃期待,接受孩子的平庸。 以我女儿举例说明吧。唉,一声长叹啊……………… 我女儿哪哪都好,可爱,听话,乖巧,我们亲子关系也很不错,但是我女儿的数学就是很差,非常差!不是一般的差!不是一时半会的差,已经差了好几年了!!! https://zhuanlan.zhihu.com/p/86441489 中年女性的日常生活状态是什么样子?我为了她的数学痛苦了好多年,一度搞得亲子关系关系很紧张,可惜一直毫无改变。现在我女儿已经五年级了,她计算42+58等于10,10−0.1等于0.9……为了她的计算,我要求她每天做20道题,她气啊!拼命反抗啊!哭啊!闹啊!我们干仗干了好久,她期中考试还是毫无长进,我彻底放弃了……这下子解脱了…… 当我放弃对她的期待后,我们亲子关系变好了,也不吵了,也不闹了……差就差吧,好在等你十年后工作时工作也好找了。 孩子自己没有学习的动力(我女儿一直觉得学习是为了我),家长再拼命推也没用。 我认命了…… |
小学时的教育,分数差不多就行。 这个时期,真正该注意的是学习能力,即使现在分不高,只要孩子身体健康,乐于求知,无所畏惧,不厌恶学习,就可以! 真正需要学习的是父母,建议看几本经典的书,如愛弥儿,和给爸爸妈妈的建议,给老师的建议,这三本书看完以后,你会发现他们判断孩子的标准,与当前小学校内,和补课班的标准,是完全不同的,我感觉书上的更科学些。 用最科学的方法来教育自己的孩子,让他幸福快乐的学习生活,赢在未来,才是我们父母真正要做的。 如果我们,每个家长都能够认真学习,具有孩子成长的相关科学知识,社会上一些虚假的宣传,一些圈钱的补课班,就都可以倒闭了,我们的下一代也才可以成长得身体更健康,精神更自由,思维更活跃,学习成绩更好! |
我讲个小朋友的故事。 就叫妮妮吧。 我第一次注意到妮妮是我去接上小学的女儿,我发现有个小姑娘一直不远不近的跟着我。 我问了女儿,说是她们班同学。 我于是跑过去问妮妮:你家大人呢? 她说:我自己回家。 上一年级的小姑娘自己回家?我猜测,她是因为害怕,也因为她们小区跟我们小区一墙之隔,所以,她选择了这种方式跟我们回家。 后来,也见过她外婆接送过。父母也都在。不知道为什么没人接送。 再后来,知道她成绩很差。上海这样的城市,一二年级数学,基本上人人满分,她是老师口中那个唯一的总是不及格的孩子。 好在她非常幸运,她们班三年级换了一个班主任。 那个胖胖的女老师和其它老师一样,会给孩子们奖励小星星。满分奖励,班级第一奖励等等,然后,她说:妮妮只要及格就可以奖励。再然后是上了70分奖励,80分奖励...到了毕业的时候,妮妮的数学终于可以85分以上了。 我一直相信每个孩子都可以取得好成绩。妮妮让我更加的坚信。 一二年级的时候,我去接女儿时,会主动跟妮妮说话。女儿表示拒绝,说妮妮在学校从来不跟人说话,不言语,不笑,也不闹,也没有人喜欢她。她不希望别人知道她和妮妮是朋友。 我不能对女儿有过高要求,但是,还是努力希望她用看待普通同学的眼光看待妮妮。 后来有一天,女儿回家跟我主动说起了妮妮。说她主动跑过来问我女儿问题,说谢谢时笑了笑,非常的漂亮。女儿跟我感叹:妈妈,原来真的每个人都有闪光点啊。 坦白说,妮妮长的并不好看,也跟我笑过。我并不认为她会真的“漂亮”,我想是她的“闪光点”感染了我女儿。 我理解,那是一个孩子开始打开自己,走入人群。 我最后一次见到妮妮是小升初,在我们对口学校门口遇见她妈妈带着她。 她还是其貌不扬,安静的跟着大人。 看到我女儿,微微笑。不像其它孩子是跑过来,大叫大嚷着打招呼。 我们那个对口学校,之前是浦东倒数,后来因为强校工程,略有起色。 游园活动时,妮妮参加了一个手工课。大方、自然,很努力,很认真的一个孩子。 她妈妈跟我说:我们就对口了,这个学校适合我们。也是个安静的、平凡的妈妈,但是,至少在择校这件事上,我看见了她的智慧。 6年级时遇到妮妮外婆,很开心的跟我说:妮妮在新学校很好,成绩中上,很开心。 在全民皆卷的年代,江湖的传说,只有名校的牛蛙。另外99%的孩子是失语的。 我觉得这是不对的,妮妮这样的孩子才是人世间的大多数,而她们真的会有自己的光明的未来。 只要家长愿意耐心的等待她们花开的时候。 |
教育从来就不是一代人的事情,是接力赛,某个角度看,是用钱堆起来的。 大部分家长看来,教育的成功,主要是考个好大学,有个好工作,挣不少钱,在一线城市买房,让父母有面子。你们如果经济上捉襟见肘,孩子即便考上好大学,依然无法在一线城市立足,依然竞争不过经济条件好的普通大学学生。 所以,你对孩子教育失去信心,本质上还是对自己失去信心。现在离他大学毕业还有18年左右,足够你们奋斗成富一代了,动起来,拿教育的孩子那一套教育教育自己。 我们不看重世俗的成功——那完了,比看世俗的成功更难,更费爹,那父母得优秀到什么程度,才能培养出一个德才兼备温良恭俭学富五车心怀高远的人。 |
身为小学生家长,能理解题主的焦虑。 但现阶段最重要的是把焦虑转化为行动,切切实实地做一些能帮助到孩子的事情。 作为家长,我们需要把自己的位置摆正,我们是来帮助孩子解决问题的,不是来制造问题的。如果一味的焦虑反而不利于孩子的身心成长。 我找到了您关于孩子问题的描述: 就是孩子太磨蹭啦,我又是一个急性子!每次磨蹭,我都炼狱一般,所以在我想发脾气,而又不能发的时候,万般无奈,写在知乎里,一来发泄,二来听听建议!看到这,我长出了一口气,因为这个问题再正常不过了。 二年级的孩子不过7、8岁。他们无论是在思维认知还是行动力上都没有办法和我们大人相提并论。而我们却时常用自己的标准去要求孩子,有时候我静下心来想想自己小时候,也有似曾相识的经历。 关于磨蹭,最关键的就是要做到两点: 1.不能时刻催促孩子。 2.建立时间管理方案。 我们都知道,孩子你越催,他越慢。这是铁一般的规律,放任任何家庭皆准。要知道,任何的催逼和急功近利的做法只能带来一种结果,那就是毁了孩子啊。 关于做作业,我的做法是,放学回家先和孩子一起拆解作业。 这是我们某天和孩子一起把微信群老师发的一堆文字作业安排拆解出来: ![]() 每一条作业和孩子商量好一个用时,用沙漏或者番茄钟放到他跟前。 这样,慢慢的,孩子对5分钟,还有10分钟,20分钟,半小时是多有都会有自己的判断。 一般我会把时间设置的长一些,比如一件事情10分钟可以做完,我就会设置15分钟。这样孩子提前完成会很厚成就感,这种成就感会调动他的主动性。我这个小心机你get到了吗? <a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1343551149866196992">还想都说一句,如果这个问题就失去信心,那么他漫漫人生路遇到升学考试择偶工作时该何去何从? 之前在书上看到的孩子写给大人的信,相信一定会对我们在育儿上有新的启示。
我是有问题就想办法解决的 @山影 ,拜了个拜~ |