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路边猫
发表于 2021-10-26 16:19:05
我们常常认为冲突是不好的，其实冲突不必然会出现愤怒和敌意，有一些伴侣可以慷慨又快乐地作出牺牲来顺应伴侣。似乎要借机感谢一下皮姐夫：
有一天为一件（已经忘记起因的）事我着急了，嚷嚷了皮姐夫几句（参照「都怪你」句式或中心思想），他没多做辩解，先都应了下来。很快我发现他被我冤枉了，怎么办呢？咱会（虚伪）道歉啊^^。
到安排吃饭的时候，我正与小皮玩，皮姐夫笑嘻嘻地问我：甩锅侠，今天晚上想吃什么？
我笑了起来，小皮在旁边好奇地问：妈妈，爸爸说话你为什么笑，什么是甩锅侠？^^
我大笑，解释说这是妈妈的新绰号，就跟妈妈也是只大乌龙一样。
到了晚上临睡前，小皮突然蹦出一句：妈妈，如果你是甩锅侠，那爸爸是不是叫背锅侠？
原来这名5岁的小朋友，一直在琢磨这件事呢，还会对对子呢（或是在哪里听到过？）。 包容、幽默、退让、坦诚交流等（可能）能平息冲突，冲突在特定时候甚至还有润滑作用：通过冲突让双方正视一些问题，了解对方的真实意图或需求，更好同步与协调。
父母与子女之间也有小冲突，而且每天发生的频率极高^^。父母应对冲突的生活示范总是对孩子有很大的影响，比如说吧，在不经意间，小皮也表现出一定的谦让度和幽默感。
有一天，他把我刚刚收拾好的地面弄了一地碎纸，我双手叉腰站在他面前，表现出生气的样子，说：快都捡起来。
小皮立即以巴克队长的姿势站直说：好的，队长妈妈。 冲突产生于差异。人与人之间总在很多重要方面存在差别，即使再相爱的人之间也不例外。在日常语境中，冲突更多是指主动地干预他人，也更多指题目中这样的「吵架」——我们根据题目无法判断吵架的激烈程度，比如说，日常语气嚷嚷几句，与激烈的、愤怒的、剑拔驽张的争吵，是不同的。我们姑且认为，题目中的吵架级别比较高，接近或仅次于差点要动手的程度。
但不是只有这样级别的吵架才算是会产生消极影响的冲突。当双亲冲突（parental conflict）发生时，不必然以剧烈或经常争吵的方式呈现，也可能是相互冷漠等。无论哪一种，都会不自觉间影响家庭氛围，也就是会对孩子造成影响。
因为伴侣在争吵时会彼此提及卑鄙、恶毒的事物，可能直接明确表现在脸上，也可能释放敌意的负面情绪、先发制人企图转移话题，或干脆回避问题，或一方或双方陷入忧郁、沮丧等。
而父母间的相互尖酸刻薄、频繁剧烈地相互攻击，或消极的冷漠伤害，孩子确实难以承受，无论是否离婚，家庭冲突都是与儿童更高的焦虑、更少的信任、更差的健康以及更多的问题行为联系在一起（《亲密关系》p.408）。
我们籍此已经回答了问题，上面一段正是社会心理学著作《亲密关系》中的研究成果或观点：
但似乎这么答题，总觉得还差强点人意，我们去考虑一件事影响的目的，除了表达感受或观察，释放情绪，了解原委，还是想会回到生活中来，看如何减少负面影响，对吗？
「父母总是吵架」，有各方面的原因。
父母如何不吵架，其实不是年幼孩子能有效调节的——孩子可以润滑气氛；或因为爱孩子爱对方爱家庭，从而促使父母寻找积极的相处方式。但从根本上说，孩子不是成年人的父母，父母应该承担起自己的责任来。
但如何正确地「吵架」显然不是一个答案能写清楚的，既使写了，应用起来也很难。
若我们有继续学习这方面知识的兴趣——我们很难拒绝自己的兴趣，而有了真正的兴趣或改善意愿，在生活中多加练习（或帮助做出正确的生活决策），我们终将会慢慢地提高。
关于沟通，我多次推荐过《非暴力沟通》，比《亲密关系》要更易读且实用，但《亲密关系》更系统、严谨、学术、全面、深入。我简单把《亲密关系》中关于谈话者——听话者技术的表格拍下来，若你有耐心细细看，每一次都会有不一样的收获。
《亲密关系》p.350
我的父母亲文化差距比较大，一个上过大学，一个没有文化，这是他们那个时代人才有的婚姻模式。这样的影响，直白点说，我妈进入不了我父亲的（部分）精神世界。
但他们从未发生过直接争吵，我妈的表达方式比较……没技巧，更年期时孩子们都大了，情绪容易点着，而最方便责备数落埋怨的人当然是孩子爹了^^……总之，实在有冲突时，我父亲要么风趣应对，要么避其锋芒，最严重的情况会先出门散个步（极少，一两年一次吧），等我妈冷静下来，这事就算翻篇了。有时候会略延后一下，最长的一次记得是有几天除了必须的交流，相互间不怎么说话。既便我父母如此克制，我们孩子全知道，那几天家里的氛围就会比较安静，悄悄观察他们是不是已经和解了。
从我妈的感受来说，她认为自己很幸福，自述父亲从未对她大声说过一句话、「结婚几十年来从未红过脸」。作为成年子女，若代入父亲的感受，我觉得他有时候比较忍让^^。当然，每对夫妻都有不同的生活上的互相迁就，我妈在生活照顾上是比较贤惠的，对丈夫和孩子很好，大事上依赖丈夫拿主意。 我们成人后，其实并不认为这是最好的夫妻相处模式，目前观察兄弟姐妹几家，两个人间的文化程度差距不大，更多是采用即时/当天交谈的方式，而不是先冷置再迁就。而亲子关系也与上一代呈现出完全不同的模式，父母子女间显得更为亲昵和平等。
即时交谈也在于都是以自由恋爱为基础，走到一起有共同的语言基础（我父亲交待给我们的择偶原则：人品好，有共同语言），平时交流多了，熟悉对方的情绪状态和表达方式，到一个人脾气要上来时，另一个人不激对方。
我随养母生活到12岁，她寡居，没有文化，但同理心很强，尤其宽容。今天，我和皮姐夫看到八九点钟夜灯下，扛着锄头下班的城市园艺师傅们，就像看到我养母的一生：劳作使她格外能够忍耐，也使她非常平和（不是只有书本知识才会增长人的内在品质）。在这一点上，我是非常幸运的，我的童年物质很清贫，但是从未被数落狠顿束缚，也就是在爱上，养母是非常慈柔的。她从未与人发生过冲突，根本不会吵架，这样也不好，在有些事上，有点人善被人欺的感觉。
所以说上面这些，是因为，40岁的我如今仍能在自己身上看到他们的影子。也就是当我们成年后，会做自我的照见，这些照见里，我们难免会追溯自己的来处。这也告诉我们，当我们身为父母时，正在对孩子产生着各种自觉不自觉的可能影响。那么，如果可能，我们去选择更为积极真诚的一种。
当然一个人还受先天的遗传，家庭之外的其他影响，这些因素都有：成长不是由单一事件决定的。不是太能分得清楚，仅就一般化个人能努力的方向，我认为自我的学习，是对我帮助最大——我指的是向内寻找这样的学习：读一些心理学的书，人文类的书，与富有同理心、开朗友善的朋友相处……
遇到困难或烦恼时，在其他调节方法外，也学会自我反思，学会关注内因，这些会慢慢化解掉一些戾气——不是要绝对的完美，也接纳自己的不完美。偶尔夫妻吵吵两句，假如仍是以同心同德为基础，也不会对孩子有啥实质的长久伤害——假如觉得自己成长中受到过伤害，也是可以调节的。
人是不断成长的，接纳自己，去爱自己，才有力气爱他人。
我们都是行进在各自的路上，完成一趟人生的旅程，当我们提到自我完善时，并不是为了尽善尽美，而是保持成长。
愿你接近爱。
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