孩子失手打碎碗，该不该好好教育？

能够拥有并保守秘密是儿童走向成熟和独立的一个标志，而能够与最亲近的人分享自己的秘密更是儿童长大和成熟的表现。

题主如果能读到教育现象大师加拿大教育家范.梅南在其著作《教育的情调》中的这句话，问题就能迎刃而解了。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？-1.jpg

范梅南。图片来源网络

题主的孩子可能只是想要”保守一个自己的秘密“，这种感觉让孩子感觉很神奇。
而不一定是诚心撒谎和狡辩。

”秘密“的原意是分开，孩子的”秘密“体验可以将孩子的自我与家人或群体分离。
孩子没有秘密的时候，只生活在自己的生活世界。当孩子有了秘密，他的生活就一分为二：一个是自己的内心世界，一个是外部世界。

所以，题主女儿这里的“狡辩”极有可能只是孩子在维护自己的那么一点掌控秘密和自我的感觉，以及还有一点可能害怕被处罚。
如果，此时，硬碰硬地一本正经地讲道理，结局一般不太妙。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？-2.jpg

我的实拍

据我的经验，孩子如果想要狡辩，肯定是会找很多理由来维护自己观点的，此刻如果再一本正经说道理，得到的也极有可能是下一个谎话和更坚决的诡辩，因为孩子此刻感到自己的自我被人侵犯，她的卫士会奋起抵抗。
人都不喜欢“被人戳穿”谎话，要么继续找理由为自己辩护“没有说谎”，要么恼羞成怒，拂袖而去；总之，都不是沟通的好效果。
所以，不如帮孩子避开”谎话戳穿“的紧张心理，尊重他们希望内心有个秘密的感觉，换个时间和方式再与孩子谈论这事。
那时，她也没那么紧张了，或许也体验过”秘密“感觉了，想要和你”共享“秘密了，说不定主动告诉你实话了，那时孩子的自我也得到了长大。
即使孩子还愿意”保守秘密“不主动告诉，而你还是希望知道，沟通也有更好的氛围了。
以下方法供你参考：
1-描述感觉——我感到生气
2-理解原因——因为我感到不被你信任（注意，要把着力点放在自己身上，不要指责对方）
3-提出解决办法——我希望你能更多信任我，什么都告诉我，相信我能和你一起面对、帮你解决。
解决沟通冲突的一个良好办法是：多说”我信息“，少说”你信息“。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？-3.jpg

图片来源网络

最后，如同范梅南所说，

当孩子有了秘密后，我们要尊重他们，给他们足够的私人长大空间。机智的父母和老师会关注孩子对秘密的体验，知道什么时候该倾听，什么时候该有意地不理会。

所以，有时候父母真的要学会装糊涂，睁一只眼闭一只眼，不必事事都要孩子诚实，否则就可能是冒犯孩子的内心。
当然，监察也确实重要，也不能放任不管。
我的看法是只要不是原则性问题（安全和妨碍别人），撒点小谎也不必苛责；另外一方面，家里要注意开放轻松交流的氛围，不要太求全责备，否则孩子更不敢和你沟通了。
毕竟，我要的是沟通。
而不仅仅是孩子说实话。
我曾强烈建议自己的朋友看看《教育的情调》，它确实很有情调和智慧，能给人启发。
或许你也希望读读。
我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

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枯萎的桔梗慷 · 发表于 2021-11-8 17:37:53

能够拥有并保守秘密是儿童走向成熟和独立的一个标志，而能够与最亲近的人分享自己的秘密更是儿童成长和成熟的表现。

题主如果能读到教育现象大师加拿大教育家范.梅南在其著作《教育的情调》中的这句话，问题就能迎刃而解了。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？-1.jpg

范梅南。图片来源网络

题主的孩子可能只是想要”保守一个自己的秘密“，这种感觉让孩子感觉很神奇。
而不一定是诚心撒谎和狡辩。

”秘密“的原意是分开，孩子的”秘密“体验可以将孩子的自我与家人或群体分离。
孩子没有秘密的时候，只生活在自己的生活世界。当孩子有了秘密，他的生活就一分为二：一个是自己的内心世界，一个是外部世界。

所以，题主女儿这里的“狡辩”极有可能只是孩子在维护自己的那么一点掌控秘密和自我的感觉，以及还有一点可能害怕被处罚。
如果，此时，硬碰硬地一本正经地讲道理，结局一般不太妙。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？-2.jpg

我的实拍

据我的经验，孩子如果想要狡辩，肯定是会找很多理由来维护自己观点的，此刻如果再一本正经说道理，得到的也极有可能是下一个谎话和更坚决的诡辩，因为孩子此刻感到自己的自我被人侵犯，她的卫士会奋起抵抗。
人都不喜欢“被人戳穿”谎话，要么继续找理由为自己辩护“没有说谎”，要么恼羞成怒，拂袖而去；总之，都不是沟通的好效果。
所以，不如帮孩子避开”谎话戳穿“的紧张心理，尊重他们希望内心有个秘密的感觉，换个时间和方式再与孩子谈论这事。
那时，她也没那么紧张了，或许也体验过”秘密“感觉了，想要和你”共享“秘密了，说不定主动告诉你实话了，那时孩子的自我也得到了成长。
即使孩子还愿意”保守秘密“不主动告诉，而你还是希望知道，沟通也有更好的氛围了。
以下方法供你参考：
1-描述感觉——我感到生气
2-理解原因——因为我感到不被你信任（注意，要把着力点放在自己身上，不要指责对方）
3-提出解决办法——我希望你能更多信任我，什么都告诉我，相信我能和你一起面对、帮你解决。
解决沟通冲突的一个良好办法是：多说”我信息“，少说”你信息“。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？-3.jpg

图片来源网络

最后，如同范梅南所说，

当孩子有了秘密后，我们要尊重他们，给他们足够的私人成长空间。机智的父母和老师会关注孩子对秘密的体验，知道什么时候该倾听，什么时候该有意地不理会。

所以，有时候父母真的要学会装糊涂，睁一只眼闭一只眼，不必事事都要孩子诚实，否则就可能是冒犯孩子的内心。
当然，监察也确实重要，也不能放任不管。
我的看法是只要不是原则性问题（安全和妨碍别人），撒点小谎也不必苛责；另外一方面，家里要注意开放轻松交流的氛围，不要太求全责备，否则孩子更不敢和你沟通了。
毕竟，我要的是沟通。
而不仅仅是孩子说实话。
我曾强烈建议自己的朋友看看《教育的情调》，它确实很有情调和智慧，能给人启发。
或许你也希望读读。
我是 <a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/8343e5aad32b0c06132d623af9125f35" data-hash="8343e5aad32b0c06132d623af9125f35" data-hovercard="p$b$8343e5aad32b0c06132d623af9125f35">@燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。
有哪些教育孩子相关的书籍推荐？

123460772 · 发表于 2021-11-8 17:38:07

打碎碗不是犯错误，谈不上“好好”教育！
1.关心孩子有没有受伤。
2.告诉孩子，不要紧，你只是没拿住，随着你的小手逐渐长大，就不容掉了。并且还可以通过“一个好办法”不让碗掉了。
3.这个办法就是把碗放在桌子上，吃的时候，一个手把碗固定好，就是把着碗，另一支手再用勺子或者筷子在碗里夹取饭菜。
4.告诉孩子等你的小手长大了，不用把着也不会轻易掉了。而且，即使是大人也会有不小心打碎碗和盘子的情况，我们以后小心点就好了。这是成长的过程自然可以解决的问题。
如果孩子有吃饭到处走的习惯，告诉孩子吃饭的时候不端着碗到处走。只是引导不责怪。
关键点：引导孩子关注怎样解决问题，而不是强调孩子犯了错误。

如果要谈教育，是家长要让孩子在成长的过程中逐渐意识到：我虽然会遇到各种问题，但是我一定有办法解决问题、克服困难。
给孩子安全感、让孩子学会接纳自己、学会解决问题。

家园 · 发表于 2021-11-8 17:38:41

先关心她受没受伤，然后告诉她每个人都会不小心做错事，以后小心点。

淡粉色52 · 发表于 2021-11-8 17:38:52

题主的确是小题大做，但小题是怎么大做起来的？怎么才能小题不大做还能达到目的？
这事其实很容易解释和解决，就是沟通问题，用《非暴力沟通》一本书就能解释和解决。
书中说，暴力沟通有四种方式：道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。
爸爸在谈话开始之前就预设了道德评判并在对话进程中一再强化道德评判（孩子粗心大意/撒谎/狡辩），在孩子“不承认”的情况下强人所难，不知道实际的对话中有没有拿其他人或事例进行比较。
孩子在沟通中则一直在回避责任。
所以综合起来，就是亲子沟通基本在践行“暴力沟通”的原则，沟通效果能好就奇怪了。
解决方法就是非暴力沟通四要素践行一遍就行了：
1.观察：说事实，不评价。
“我看到你的碗掉下去了。”
2.感受：说感受，不说想法。
“看到碗掉到地上，我被吓了一跳。”
3.需要：说出期待，而非情绪。
“我想了解一下碗掉下去的原因。”
4.请求：明确目的，提出要求。
“我希望你以后注意安全，小心放碗。”

freyingL · 发表于 2021-11-8 17:39:36

我小时候打碎碗，肯定要被老妈熊一顿，我娃三岁多的时候也碎过，我第一时间跑过去问他：有没有伤到手？
确定没有伤到手就行，然后我笑嘻嘻的跟他说：饭碗可得拿稳了，摔碗是小，伤到自己，流血会很疼的哟。
然后教他怎么收拾，怎么拿碗碎片才不会伤到自己，告诉他，下次得好好拿碗，掉在地上的饭菜，就浪费了，粒粒皆辛苦。小家伙屁颠屁颠去拿扫帚去处理了，完事儿了。他还抱抱我，告诉我，下次一定会好好拿碗的。
后来我偶尔摔掉碗，他还张罗着帮我处理呢，我感觉挺好的。
沟通很重要，你只是想孩子意识到自己犯错，并且不撒谎，成为三观正的孩子，但是方式很重要啊，小孩子有意识到自己错误了，就行了，把人逼到墙角，真的没必要啊，非让孩子认错，犯不上。

业余养花 · 发表于 2021-11-8 17:40:04

人有时候会因为害怕而拒绝承认的，不仅是孩子，大人也一样，你想想是不是这样。
关键是那个时候就别纠结这个了，记住这个事，过一阵子再跟孩子说说这个问题会好点。

只性不爱2017 · 发表于 2021-11-8 17:40:36

孩子把碗打碎已经有很深的内疚感了。被你一顿指责，瞬间全无然后就开始逃避甩锅。
我家哥哥小时候打碎碗，我只会关心他有没有受伤。我在任何时候都只告诉他，只有生命健康安全才是重要的，其他的都不是很重要。他也害怕，他是知道自己错了的。所以，他现在很有担当，什么都可以放心告诉我。
我家妹妹同样，她哪怕把饭弄洒了，我都会说没关系的，还会告诉她，衣服也想吃你的饭了，真是太香了啊，她就会很开心。只要把东西掉了或者不小心摔了，她就会积极主动的告诉我，妈妈我把杯子掉了，我就哦，没关系你自己拿起来放好就可以。打碎杯子之类同样也只关心千万不要扎到手，其他的事儿交给我来解决。有时候故意扔东西，我就会问她，咦？刚才是什么声音？？？她就会笑。
所以你想想你激动的样子，是不是把孩子吓着了？他不甩锅谁甩锅？而且虽然是他碰到的也许是无意识自己衣服碰到他自己玩的开心压根没有感觉到？所以怎么也不会承认？我家孩子爸爸就是属于那种，只要不玩危险物品，干嘛他都不管。哪怕把家拆了。

聪明牛得 · 发表于 2021-11-8 17:41:12

我大概懂题主在担心啥，担心孩子变成一个爱撒谎、不懂的承担责任的、被人讨厌的孩子。但你不害怕她变成一个就只是不和你说真话的孩子吗？不怕他和你疏远吗？
作为父母，我们种种教育行为期望孩子变得更好，但素质好的同时肯定不希望是以孩子和我们关系的疏离为代价。虽然我们作为父母必须为孩子的教育负责，但我们也不得不保持对生命差异性的敬畏，正如：有的家庭父母从来不干预，甩手掌柜那样的父母也可以培养出一个很好的孩子。正如：有多个孩子的家庭，教育模式一样却性格各不相同，有的甚至差别很大。说这个我只是觉得教育孩子有一个「冗余空间」而题主苦恼的这个事情便属于这种。
你不把这件事情放大，它就美那么严重。尤其是看到最后看了监控孩子还在说其实是碗自己掉的，如果我是孩子我肯定觉得自己委屈的不行。有没有想过，有时候自己看到的并不一定是真相呢？又或者真相没有那么重要呢？如果你孩子平时品行端正，就没必要因为这件事情闹的不愉快。
父母之所以是父母，家之所以是家，就是在于我在父母面前是放松的，我在家里感觉是温暖的，被爱的。而不是一定要争个是非对错的。这和夫妻关系相处也差不多，小事情上不过分争执，睁一只眼闭一只眼就过去了。对孩子宽松一点，对她多点信任，相信她不会因为一次撒谎而变成你害怕她成为的样子，对孩子多一些理解，在家里不必带着厚厚的壳，更不用让类似的事情发生太多最后让孩子变得小心翼翼甚至睚眦必报。亲子关系疏离，是我们都不愿意看到的。
有个思维方式我觉得挺好：当孩子做了让你生气的事情的事情，你不妨试试把这件事情拉长到十年二十年去看。试想，这件事情真的足以让她变得品行不端吗？十年后，你还会因为这种事情生气吗？
最后再分享一下我老公的例子，他小时候父母在地里干农活儿，让他先回家，回去路上他把钥匙弄丢了，父母觉得是他太贪玩才弄丢了，因为这件事情把他揍了一顿。这件事情他到现在都还记得，有次我婆婆做事情让他帮忙，弄了几遍她还是没学会。这个时候我老公就说，小时候就因为钥匙丢了就把我打一顿，因为事情没做好就挨打，我现在要像你们那样，你想想？虽然是玩笑话说出来的，但懂的人应该都会懂它心里的伤痛。
所以，不妨适当的放松一下吧，给孩子给自己都松松绑，不要捆的太紧。祝好。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？-1.jpg

总裁在线持 · 发表于 2021-11-8 17:41:22

教育的本质不是拿着一件事就去教育，而是通过正向引导，疏导建立孩子的规则感，边界感，引导孩子自身发现问题，提出解决方案。而这个事情，孩子本身就是无意识的，谈不上撒谎，为了保护自己，本能的安全反应。其实先安抚孩子，确认有没有受伤，提供一些受伤后的处理办法，然后和孩子商量有没有哪些好的方法可以避免碗摔碎，比如不用陶瓷碗，放在孩子够不着的地方等，最后给孩子一个大大的拥抱，都是妈妈的好宝贝，给孩子爱的回馈，不会因为做错事就指责她，这样比讲道理强多了不是。

孩子失手打碎碗，该不该好好教育？

#楼主# 2021-11-8

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