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聚雅阁砚堂
发表于 2021-11-29 08:22:55
王检的提问，那就认真回答几点吧。
第一，关于收入问题，我谈谈我的感受和看法。王检所谓的自己的收入，如果我没有理解错，应该是以知乎等平台为主的MCN收入，外加背靠自己专业知识进行的一些咨询或者写作的收入。我觉得，这些东西都不是无源之水，甚至对人的精力要求要远大于正常上班工作。因为工作大部分都不需要什么创造性，最多是忙一点累一点。而哪怕写广告，也都是“创作”，都需要你输出。当这种输出是兼职且低频的时候，就会觉得很惬意甚至没有感觉到自己在消耗什么，让人产生一种“我工作那么忙一个月花两个钟头随手写一篇能赚八千一万，那我不工作了专门写，一个月写三五篇总应该很容易吧。其实并不是的，第一，输出的消耗是需要时间来缓冲的；第二也是最重要的一点，那就是日常工作、读书、社交、生活经历本来就是输出的源泉，不工作就切断了很大一部分来源，而家务家事又会占用读书社交的时间，输出来源会更枯竭。
第二，生育对母亲的影响父亲无法完全替代。比如怀孕后期到生育之后母亲身体受损和恢复的过程对工作的影响，父亲承担更多固然可以减轻母亲的压力，但没有办法完全消除，对事业和收入还是会有一定影响，要做好更强的风险预备。
以上两点，第一点是针对王检说的自由职业收入，第二点是针对全职父亲对家庭风险的影响（鉴于王检说不需要考虑社交、社会看法等，所以这些就不提了）。以下讲的其实就不分男女了，很多家庭主妇都有共性的问题。
第三，避免成为永远忙碌的闲人。别说家庭主妇/夫了，疫情期间相信很多人都体验过居家办公，当工作、家庭劳动、休闲、学习没有了明显的界线之后，人不可避免地会工作效率降低、工作时间拉长、工作被打扰频率变高，久而久之就容易变成超级忙的闲人。心累比身累更可怕，无休无止的琐碎和做不完的杂事比996更可怕。
第四，个人评价和自我认可的变化导致的心态变化（说人话就是，全职在家容易让人爱抱怨）。社会印象里的怨妇，大多都是此类家庭主妇。之所以会变得爱抱怨，不仅仅是因为配偶和子女的不体谅，很多时候配偶和子女非常体谅家庭主妇的付出，反而会让她们变本加厉抱怨。我也思考过，其实家人的认可与否是一回事，很多家庭主妇自己本身就不认可自己的工作，所以，她们本能觉得自己花很大力气在照顾小孩、做家务就是毫无价值的。所以，如果这个心态不能摆正（或者自以为可以轻易克服），那即使家人朋友超级体谅、配偶顾家子女感恩，也很容易变成怨妇/夫。
第五，学习能力和意愿降低。说实话，很多全职主妇最开始选择回归家庭的时候，都野心勃勃想要各种提升自己，但大部分人都在长期的家庭生活中磨掉了自己最初的雄心壮志。学习本身是需要不被打扰的时间和大量精力的，自己照顾家庭，时间是有的，但不被打扰，我就不客气了，绝对一点百分之百都做不到。有小孩的家庭，孩子上幼儿园之前，半小时打扰一次都算低频了；孩子上幼儿园之后，一天能有个完整的三四个小时的不被打扰的时间都算很厉害了。这里的打扰不仅来自孩子，当你真的不上班之后，你会发现很多事情都在打扰自己。
第六，社交圈的亲戚化和娱乐化以及带来的心态变化。其实大部分人都是在被动社交——在学校的时候社交圈以同学为主，工作了以同事、客户为主，大多都是有各种利益关系、博弈关系的社交。很多人会说自己巴不得跟同事一毛钱关系没有，我也能理解。但人的心态会随着社交圈的变化而变得不一样。当一个人一天中和同事同学的被动社交足够时，可能并不需要太多的主动社交；而全职在家会需要除伴侣外的主动社交，且大多都是基于感情和娱乐兴趣的。很多丈夫并不喜欢作为家庭主妇的妻子整天打麻将、下午茶、逛街的各种娱乐性质的社交（妻子跟XX夫人搞好关系、为自己前途铺路的这种社交不在我们普通人的考虑范围内，大部分人普通家庭主妇的社交就是单纯的打麻将逛街玩游戏）。类比到丈夫全职在家也是一样的，时间久了，对象会发现你的“狐朋狗友”变多了，而你自己却会觉得这是非常正常的社交需求。
第七，无家庭财政贡献带来的危机感。不谈了，很容易理解且实际例子太多了。感情好不是什么牢不可破的保障，每一个全职主妇都是坚信丈夫和自己感情好才会毅然回归家庭的。
第八，对子女教育的执念和焦虑。这个也不多说了，毕竟娃的成长是为数不多可以量化自己成就的东西了，鸡娃最狠的大多都是学历不低的全职爸妈。
很多事情我其实是有亲身体会的。我爸虽然不是全职在家，他也有工作，且赚钱并不比我妈低。但他长期在家办公（至少二十年吧），给外人的感觉就是没啥事干；且有一条众所周知的宇宙真理，在我国北方三线以下城市，不是公务员/老师/医生、没有编制，就等于没工作。
他年轻时不甘心在单位做小公务员，就辞职下海想创业，但不幸的是他是那个年代创业失败的大部分而已。折腾了几次证实了自己不是这块料之后他就安心在企业工作，由于工作性质他大部分时间都是在家工作的。家里有他独立的书房，且并不需要他带孩子和负责全部家务，而且我妈在各方面都非常体谅他。即使这样，他的生活也因为这样的工作性质受到了很大影响。
白天会有各种事情打扰他，他就习惯晚上熬夜办公，我记事起他就经常半夜两三点睡觉。然而白天经常睡大觉会让爷爷奶奶以及其他亲戚觉得他确实比较闲可以打扰，所以就恶性循环，他白天很多时候根本没时间安静坐下来专心工作。
我妈心疼他，因为这些事情跟爷爷奶奶也吵过，但爷爷奶奶眼里爸爸就是没啥事，他们找自己儿子过来一趟也是天经地义（爷爷奶奶并非不通情达理，很多时候也不是找父亲干活，就是觉得你没啥事过来陪我说说话多好。只是爸爸很多时候不想解释抱怨，也觉得这些事情就该他做）。
我从小学到大学，在家的时候我知道想去玩可以随时去找爸爸，在学校的时候我知道有事情可以毫无顾虑直接打给爸爸（我妈会因为开会或者工作挂我电话，但爸爸绝对不会），想吃什么找爸爸买，想玩什么跟爸爸撒娇带我去。小时候不懂事，并不知道自己白天想去玩的时候把爸爸弄醒带我去有啥不对，只会觉得他大白天睡觉还不如带我去玩。
后来我爸就去上班了，一周五天早八晚五要到岗，工作性质和内容没变，但我感觉他其实比以前轻松很多了。至少那些无意义的打扰少了很多很多。
说了很多不好，再说一些别的吧。
第一，孩子长大一些后，全职父亲回归社会比全职母亲容易很多。客观现实如此，不多解释。
第二，绝大部分人的工作都谈不上什么事业，无非就是赚钱养家罢了。在家务可以逐渐被机器一定程度取代、孩子不可能永远长不大的前提下，全职在家如果能把上面列的一些劣势克服掉，把给资本家打工的时间真正转化成自己丰富自我的时间（并不一定要创造什么财富价值），我觉得还是很值得的。
第三，夫妻间对等付出才能更加体谅。你做家务才会知道家务很烦人，你上班才会知道钱难赚屎难吃，你在家呆过才会明白配偶全职在家的焦虑和不安全感。我觉得无论哪一方全职在家，如果不能克服以上的问题，都不如两个人都上班且都顾家。
我自认为自己的家庭比我接触到的几乎所有亲戚朋友同学的家庭都更加幸福，无外乎就是父母在家庭方面付出都很多，也没有一方会指责另一方不赚钱，而且他们确实有共同的兴趣爱好，聊天话题从哲学历史到各自的专业知识，而不是除了家庭无话可说。
我家在动辄一二线城市好几套房的知乎属于贫困边缘了，但我总觉得，有时候看到知乎上感情问题中，大家动辄因为“这样离婚后我什么都分不到”、“孩子不随我姓我就不管养”，就觉得不结婚也挺好的。过度计较、时刻盯着伴侣付出了多少自己付出了多少并不能更幸福，互相体谅的话，谁赚钱谁照顾家都会幸福的。
祝王检生活幸福，本柠檬精酸哭了。 @王瑞恩 |
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