家长可以跟孩子撒娇吗？

为什么不可以啊。
家长必须在孩子面前一副权威的模样么？偶尔撒娇有什么不好

冀苍鸾 · 发表于 2022-1-15 21:59:59

为什么不可以啊。
家长必须在孩子面前一副权威的模样么？偶尔撒娇有什么不好

天生无才无p · 发表于 2022-1-15 22:00:31

父母向孩子撒娇？小心，有些娇不能乱撒 | 育儿心理
前天傍晚，我在小区附近遛完娃，夜色有点黑了，回家的时候，看到这样一幕：一个小男孩正依偎在一个妇女旁边哭，边哭边嚷“不要走，不让你走，不不要走……”，哭得那个伤心啊，让人听了都心疼。

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妇女大概五六十的样子，坐在马路牙子上，脸色有点严肃，不知是在跟谁怄气还是啥，嘟囔着家乡话，但是旁边小男孩就一直搂着她的大腿，说“不让你走”。小男孩才四五岁，旁边没有其他人，哭得这样伤心也没人劝这个小孩，妇女就任由孩子在她身边哭、抽泣，不哄也不安慰。
别人的家事我们不便猜测，但是，我想，不管是哪个亲生父母，如果看到自己的孩子哭成这样，起码也会安慰安慰，不会让一个才四五岁的孩子情绪这么波动吧！
这一刻，我想到了大人对孩子的“撒娇”。
有些父母经常爱说：“妈妈（爸爸）这么好，你怎么忍心看我这么累呢？”或者说：“妈妈（爸爸）这么不容易，你怎么忍心看着我死呢？”小孩子听了难免叫嚷：“妈妈（爸爸）不要死”，还会伤心地哭起来。

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这一幕，表面上看，是孩子在向父母撒娇，其实，是不成熟的父母在向孩子撒娇，让孩子承受。他们就爱看着这一幕，以此来证明自己的存在感。
经常有人说，“父母要多向孩子撒娇，可以拉近亲子距离、提升孩子的责任感”，其实这句话，并不全对，父母要注意了！
简单来说，父母对孩子，有些“撒娇”可以提倡，但有些“撒娇”坚决不能碰，一旦碰了，很容易给孩子造成焦虑，让他们失去安全感和幸福的能力。
可以提倡的“撒娇”都有哪些？比如，在打扫卫生之类的小事上“装装傻”，让孩子帮忙；再比如，把一些简单的问题交给孩子，让他帮忙思考；总之，要找那些孩子能做到的事来“撒娇”，同时，还要注意控制自己的情绪。

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相比之下，父母的另一类“撒娇”就很有害了，它既恐怖又隐秘。他们经常拿孩子做不到的事儿“撒娇”，向孩子提出不切实际的要求，也不懂得控制自己的情绪，动不动就吓唬呵斥孩子，给孩子造成终生难以修复的伤痛，关键是，这种伤痛还会遗传给下一代，形成恶性循环。
1、这些“撒娇”有害，父母最好不要向孩子撒

比如，孩子很小就开始照顾父母的感受、取悦他们：父母总是自吹自擂过往，孩子会捧场赞叹；当孩子夸奖父母之外的人，父母会受伤。
再比如，父母跟孩子撒娇的时候，因为无法像小孩子似的那种直接撒娇，就会以“管教”的名义、打着教育孩子的幌子，用管教将其合理化。他们经常威胁孩子说要“抛弃”他们，其实，是因为他们自己害怕被抛弃。
这种父母，用日本知名心理学家加藤谛三的话来说，就是“长不大的父母”。这种父母，把他们对孩子的依赖误认为是“爱”，但是这种有毒的、颠倒亲子角色的“爱”，会使孩子痛苦一生。

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父母对孩子的不合适的“撒娇”，除了前面说的那种比较温和的情况，还有暴力的，比如，父母生气时希望孩子来哄他，父母经常骂孩子等。
比如，当这样的父母生气时，很可能是在跟孩子撒娇。母女之间，母亲做好饭后，就进了自己房间。她之所以进房间，是因为想跟女儿撒娇却无法撒，她在闹别扭。她希望女儿进她房间，问她一句“妈，你怎么了？”这时候，母亲就是在向女儿撒娇。
再比如，有些父母，总骂孩子“没用，没出息”，其实是他们自己幼稚，不敢直面现实，把幼小的孩子当发泄口，这是对孩子的一种精神暴力。
2、父母不合适的“撒娇”，根源是小时候缺爱

这种父母之所以“长不大”，根源在于，小时候缺爱或没有被爱过，长大后，这种求爱的欲望一直存在，但因为不能在成人社会获得，转而向孩子寻求。这种父母的内心存在冲突，自己无法解决，就把孩子牵扯进来。

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正常情况下，小孩子渴望与父母亲密，却经常被疏远或拒绝；他们希望得到父母的关注和赞赏，却经常被冷漠或无视。这种情况下长大的孩子，爱得不到满足，就会一直饥渴，一直寻求。他们无法认同自己，觉得自己不好，没有安全感。最糟糕的是，这种感觉会伴随一生。
最典型的案例，就是《被人嫌弃的松子的一生》里的松子。
其实，这部电影，不同人有不同解读，你可以说松子不懂得独立，总是从不同的男人那里求爱，导致最后总是求而不得，悲惨潦倒而死；你也可以说，松子运气不好，又有严重的讨好型人格，总是遇人不淑，不是遇到已婚渣男，就是遇到小混混，等等。
但其实，根本原因还是要从松子的原生家庭、生长环境里去寻找。表面看，松子出生在不错的家庭，接受了良好的教育，跟正常的人没什么两样，但实际上，很多事情，外人是看不出来的，尤其是在一个家庭里发生的事。

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松子小时候极度缺爱。松子有个体弱多病的妹妹，父亲把爱几乎都给了妹妹，给她买礼物、讲故事、微笑陪伴等等，相反，对松子却全然不理，松子只得靠做鬼脸来赢得爸爸的一点关注、一个微笑。
这样环境中长大的松子，内心是焦虑的，她把这种求爱投射到她遇到的每个男人身上，企图从他们身上找到那种被爱、被关注的感觉，以致于丧失了自我，甚至成了杀人犯。
松子不明白，为什么她遇到的每个男人都要离开她？就像她不明白，为什么小时候总是得不到爸爸的爱？她越想抓住，就越会失去，终究造成凄惨一生。
著名心理学家马斯洛说：只有有安全感的孩子才能健康成长，如果孩子从小的基本需求得不到满足，就会不停地要，就会产生很多心理问题。这些心理问题，比如，自卑感、焦虑、恋母（父）情结、无法自立、失去幸福的能力，等等。
小时候对于爱的基本需求没满足，长大后，他们会用各种方式寻求补偿性满足。比如，追求名望、金钱或权力、成功，但是很多时候即使成功了，也依然会有“明明衣食无忧，却还是焦虑，还是内心空虚”的感觉。

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还有的人，如果金钱名望成功都追求不到，就会尝试从身边人寻求补偿性满足，但如果爱情也让他无望，那么，最后就只剩下孩子了。他们希望借助孩子解决自己内心所有的矛盾，他们不愿意自己面对问题，总是习惯性推卸责任，总是不甘心。
3、走出童年创伤，学会做成熟的父母

如果我们将来打算为人父母，或者已为人父母，但不巧的是，我们童年时就被这样伤害过，那么，我先给你个大大的拥抱，你能读到这里，说明你已经意识到这个问题，在思想上也会把它重视起来。
其实，最好的办法，就是让伤害在我们这里停止。
首先，我们自己要意识到，意识到我们潜意识中的那些从小就没被满足的基本需求；然后，不再追根究底，不再顾影自怜，而是向前看，通过不断学习，用成熟的方式让自己走出童年的创伤，最后，跟孩子一起健康成长。

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你可以跟孩子说：“孩子，这件事妈妈（爸爸）也是第一次，我们一起来克服，好吗？”
我们还可以做一些有价值的事，来完成自我实现。
在自我实现的过程中，学会解决我们自身的内心冲突，重新认识自己的性格、关系和生活，学会更加成熟地做父母，不再把伤害传递下去。
请记住，我们无需继承原生家庭的伤，更不会再把它传递下去，我们完全有能力寻求改变，最终过好我们作为自己、作为父母的一生。

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我是【妖妖的微笑】
新闻学硕士，自由撰稿人。
不定期分享心理育儿、个人成长、读书写作干货，欢迎关注。

参考书目：
1、《长不大的父母》加藤谛三
2、《被嫌弃的松子》山田宗树

臾小凉小a · 发表于 2022-1-15 22:01:19

当然可以啦，这样孩子和你没有距离感。

123464400 · 发表于 2022-1-15 22:01:35

赞同父母偶尔向孩子撒娇。好处如下：

增加与孩子的亲密度，拉近与孩子的距离
增强孩子的自信心，被撒娇的那一刻，孩子觉得自己是有力量的，可以被依靠的。
偶尔通过撒娇来说服孩子，让孩子接受一些观点或是想法，孩子更容易思考并接受。

养育孩子不需要总是一副高高在上的权威形象或是硬撑的那一方，可以偶尔依赖一下孩子，让他体会有担当的感觉，让他觉得父母也是不容易的。这样培养出来的孩子会更有责任感，同理心，也更柔软和善良也更好的为他的独立和成熟性的一面提供锻炼的机会。

笑谈一天傧 · 发表于 2022-1-15 22:01:56

在父母撒娇的时候，孩子会特意的表现出老成的一面。
在父母拖后腿的时候，孩子会更积极的完成目标。
在父母不可理喻的时候，抱歉，就会吵起来……
以上都是个人事例，具体到纯粹撒娇想博取下关注的话，我觉得是没啥害处的。你要是撒娇达到某种目的的话，我只能说不敢苟同。

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#楼主# 2022-1-15

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