如何看待妈妈外出 1 小时爸爸哄娃崩溃大哭？面对带娃的困难 ...

只能说，这位爸爸平时带娃经验太少了。
甚至可以说都没带过几次娃。
宝宝哭，不是饿了，就是拉了，要么困了，或者吓着了。
上一次是什么时候喝的奶，什么时候换的尿片。
什么时候睡醒的。
我宝宝满月的时候，我可是能单手抱着他单手换尿片单手泡奶粉的奶爸。
哄睡比他妈妈还厉害。
不管是抱着哄睡还是睡着后放床上，都是一把好手。
当然，论孩子粘谁，自然还是粘他妈妈。
毕竟相比起来，还是他妈妈带的更多。
面对宝宝大哭，可以先用安抚奶嘴试一下是不是饿了。
饿了就泡奶粉。
安抚奶嘴没用就看下是不是尿了。
反正挨个排查，总能找到原因。

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123459235 · 发表于 2022-1-22 20:19:57

只能说，这位爸爸平时带娃经验太少了。
甚至可以说都没带过几次娃。
宝宝哭，不是饿了，就是拉了，要么困了，或者吓着了。
上一次是什么时候喝的奶，什么时候换的尿片。
什么时候睡醒的。
我宝宝满月的时候，我可是能单手抱着他单手换尿片单手泡奶粉的奶爸。
哄睡比他妈妈还厉害。
不管是抱着哄睡还是睡着后放床上，都是一把好手。
当然，论孩子粘谁，自然还是粘他妈妈。
毕竟相比起来，还是他妈妈带的更多。
面对宝宝大哭，可以先用安抚奶嘴试一下是不是饿了。
饿了就泡奶粉。
安抚奶嘴没用就看下是不是尿了。
反正挨个排查，总能找到原因。

gfnuz2 · 发表于 2022-1-22 20:20:07

没有任何好办法，只有花时间，只有上手，只有过脑，只有用心。
不是什么事都有捷径的，不把时间花上，不把身心放上，凭什么会有好结果。

杯酒泪滴钒 · 发表于 2022-1-22 20:20:54

答案很简单，出现这种情况的主要原因就是，爸爸平时带娃少。
我家俩宝宝，多数时候都是我带的，孩子爸因为要上班带的很少。晚上宝宝也都是我带着睡，孩子爸爸平时周末会带孩子出去玩，培养培养亲子感情。但这对宝宝来说远远不够，宝宝需要父母花更多的时间陪伴在身边，才会产生信任和依赖。
当我外出的时候，让孩子爸带一会他都觉得好紧张，因为宝宝不愿意让他带。宝宝又哭又闹，搞得爸爸完全没辙。
想要改变这种局面，爸爸就要多一些耐心了，平时多照看娃，陪娃玩游戏，玩玩具，带看看绘本，讲讲故事。特别是晚上，一定要带娃睡觉。我们会发现，宝宝一到晚上要睡觉的时候就要找一直带他的那个人，那是因为睡觉的时候宝宝需要更多的安全感。特别是三岁之前的宝宝，一直是谁带着睡觉的就和谁更亲，三岁后想要改变就要费很大的劲了。
我家宝宝就是，现在孩子爸要带他们睡，根本不愿意，就一定要找我。有几天，孩子爸放假，带娃比较多，白天总带娃出去玩，然后晚上娃就主动要求跟爸爸睡。有时，孩子爸白天对娃发脾气，然后那几天晚上娃都不愿意跟爸爸睡了。
所以，想要孩子对你有安全感，信任感，除了多多陪伴他们，还要有耐心，不要动不动就吼孩子，更不能体罚。作为家长一定要控制自己的情绪，尽管这不容易，还是要注意一下。
多带带娃，慢慢的就能够培养良好的亲子感情，一定要有耐心哦。

农民工2017 · 发表于 2022-1-22 20:21:36

【安水如：如何看待妈妈外出一小时，爸爸哄娃崩溃大哭？】
妈妈外出一小时，爸爸哄娃而哭，这在日常生活里头是会有的，实属正常。因为，在这人世间，不是所有的成人，都能读懂孩子的哭，并能精通各种哄娃之术，善于伴娃。育儿是门学问，非学习不可，亦是少不了我们的用心，用脑，更是离不开成人的耐心与好脾气的。

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一、哄娃而哭，男女皆有

在现实生活里头，曾有人跟我说自己的妻子不喜欢孩子，看见孩子哭，她自己就会在那心烦意乱。而我年幼之时，据说有女性也是抱着大哭的我，在那跟着哭的呢。这也就是说，面对孩子的哭闹而有情绪，那不是男人才有的。
故而认为，在瞧见男人在家哄娃，哄到自己都在那崩溃大哭时，我们不要有过多的震惊之感。对于一些成人来说，带孩子，哄孩子，照顾孩子，那是很不容易的事儿。是比在职场签下大单还要艰辛不知多少千万倍的呢。
而这觉是带娃不易的背后，多半都是对养育、对孩子的不了解。因为，育儿是门学问，养育是个学科，并非人人都是生而就会的。它更多是需要我们后天去学习的。就是我这样的育儿咨询师，在高中之前，那也是不喜欢孩子哭闹，不大懂得如何来去照顾哭闹之中的孩子的。

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二、哄娃而哭，情绪是因

其次便是，从心理学的角度来看，在那当下，我想，那爸爸在看见孩子哭闹之时，也应该是很快就来了脾气的。只是不知，那爸爸会有怎样的心情。而这抱娃而哭，究竟是心疼孩子而哭，还是因为孩子的哭，将自己自己某些被隐藏的情绪，给勾起来了，那我就大清楚的了。因为，我不在旁侧，不敢妄加决断。
但，在日常生活里头，若是遇见孩子哭了，自己也会在那哄娃之中有情绪，乃至于跟娃而哭的了，那我想，我们就要在情绪管理这方面，多下功夫的了。而若是从未接触过情绪管理，那在往后的日子里头，就要有意识地了解这方面的东西、学习方面的内容，并一点点地做到。做到，很是重要。
不然，在往后的日子里头，因为孩子的哭闹、不听话、顶嘴、叛逆等，自己跟着有脾气，并在脾气之中失去理智，从而对孩子做些有损亲子关系的不够明智之事，只怕会是常有的事儿。弄不好，因为在孩子面前长久脾气而将自己给活生生地气出了大病，那也是极有可能会有的呢。
从健康角度来说，人是不能总有脾气的，生气、难过、悲伤等不良情绪，那可是最伤我们自己的了。前些天，我还听说有平日都很健康的女性，因为跟孩子发脾气而将自己给气进了医院。而在古代，据说那才华横溢的周瑜，还被周葛亮给活生生地气死了，以至于今天的我们，都知“三气周瑜”的典故。

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三、哄娃而哭，原因有他

其三便是，爸爸会是哄孩子哄到自己都哭了，这大概就是不懂孩子的爸爸，是很少接触孩子，不大了解孩子在那时候，究竟是为什么哭，是在想妈妈呢，还是因为经常出差或加班等，自己本来就与孩子见面接触亲近的机会很少，以至于孩子见了自己，就觉是陌生而哭的了。
当然，这也许会是存有其他的可能性，如，在这疫情年，很多人都很不容易，那爸爸在暂时帮忙照看孩子的时候，是不是会有很多的烦心事，与糟糕心情呢。若是存有糟糕心情，而孩子又年幼了些，那孩子多半都会哭闹到让人不好哄的。因为，年纪越小的孩子，对他人的情绪感知力，往往会是越发的强的。
而这，通俗来说即是，成人的心情不好，那儿童的心情，也是容易受影响的，然，幼儿在那当下，又不大清楚些这究竟是怎么的了，只觉是难受，就往往会是做出大哭不止的行为出来，而这还极有可能会是让身边的成人，怎么哄，都哄不住的呢。
此外，有些孩子对照顾对象，是有甚深依恋的。如，一个孩子若是习惯了被妈妈照顾，那父亲若是暂时代替妈妈来去照顾自己的了，那孩子也是极有可能会是变得号啕大哭到让成人怎么哄，都是哄不住的呢。而这，年纪小一些的孩子，往往会是表现得更明显一些。
那在平日里头，我觉得，在照顾孩子上，妈妈既不要凡事亲力亲为，也不要觉得爸爸笨手笨脚，就不给机会。而父亲或其他成员，也不要对孩子的事儿，什么都不管，最起码是要与孩子多亲近，以让孩子对自己不陌生。在平日里头，孩子就对自己不陌生，那在妈妈有事离开时，爸爸暂时照顾孩子，也会得心应手一些。
再就是，在平日里头，父亲哪怕不是孩子的主要照顾者，那也要去系统学习情绪课程，并花时间去管理自己的情绪，如尽可能地多放松自己、学习深呼吸、正念等，管好自己的情绪，不仅益于家庭，更是益于自己的工作和事业的。
最后便是，倘若自己在过去是应酬过多，以至于自己不常亲近孩子，那就尽可能减少诸多不必要的无用社交，和无聊应酬，而后便是在工作之余，就多花时间待在家里，陪陪孩子，陪陪家人。并给妻子帮忙做些日常琐碎之事。
此外，倘若存有其他原因，那就试着去作出相应的改变，如倘若发现自己不大了解自己手中的孩子，那就要跟自己的妻子，多交流，并在空闲之时，多看育儿书，让自己对孩子，对育儿，多点了解。如此一来，那在与自家孩子相处之时，自己与孩子也能多点自在，少些不悦。
四、轻松哄娃，妙招是有

身为育儿咨询咨询师，末了，让我来去聊聊孩子的哭闹，及如何来去轻松哄好哭闹之中的孩子，以让自己多点轻松，让孩子多些自在，而不至于是在那当下，自己就无助到只能是跟着号啕大哭的孩子在那落泪痛哭的了。
首先，根据我对儿童的了解来看，当孩子发现天天照顾自己的成人离开之后，那往往会是号啕大哭的，而个别孩子还极有可能会是表现得让人怎么哄，都哄不住的。这是因为，不同的孩子，往往会是存有不同程度的分离焦虑。
然，我们要清楚的是，不是所有的孩子，都会存有分离焦虑的。倘若自己与孩子是经常都有见面的，而孩子就只是不愿意跟自己亲近，且是在瞧见妈妈不见之后，孩子就会止不住地号啕大哭，并有怎么哄，都哄不住的表现，重点还是只对自己会这样，那这孩子就极有可能会是怕自己。
这是因为，每个人都有各自不同的气息，而不同的气息，所给予他人的感受，往往会是不大一样的。有些人就是给人亲近之感，以让孩子喜欢与之相处，而有些人就会让孩子有说不出的畏惧之感，若是让孩子单独与之一块，那孩子就往往会有大哭之举的。而这，不分亲疏。如，有些孩子就不愿亲近父亲，对父亲有怕感的。
那在这时候，让孩子有怕感的成人，就尽可能不要单独陪娃，若是不得已要暂时性地代为伴娃，那妈妈在离开之前，要跟孩子道别，要去柔柔地跟孩子说，宝宝，妈妈知道你有点怕爸爸，但妈妈有事要独自出去一趟，就一刻钟的时间，那你就在家睡觉吧。睡醒后，妈妈也许就回来的了。等着你睡着了，就见不着爸爸了，那就用不着怕爸爸了。
对此，有人也许会是觉得跟那不会说话的孩子说话，有点别扭，我的建议是多练习几遍，慢慢就会习惯起来的。并且在练习的时候，你要清楚知道，这孩子只是还不会说话，但不等于他会听不懂成人的话语。实际上，在孩子出生几个月之后，他们就开始学着去理解成人的语言。我在孩子出生两天后就跟他说话，而且还是经常在家跟他对话，把他当成是我的朋友来去对话，交流，沟通。

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其次便是，在经常照顾孩子的成人暂时离开之后，暂时代为照顾孩子的那个成人，在发现孩子仍是号啕大哭时，自己要先去观察自己，好好地看一下那个当下的自己，究竟是有怎样的心情，是随着孩子的哭闹不止而耐心渐失，心情渐坏，还是一直都能持有初始之时的平和之心呢。
这是因为，很多成人在发现孩子哭闹之后，并对她哄了一会之后，那都是容易很快就丧失耐心的。紧接着，那各种各样的情绪，就会纷纷涌上心头的了。是时，烦躁等情绪，都会有的，并慢慢地占据成人的身心。而成人的烦躁、不安、烦闷等，都难免会是干扰到孩子，以让孩子变得是越发难哄起来的。
观察自己恰好就是先去看见自己，以让自己能够在孩子的哭闹声中，持续保持一如的平和之心。在初始之时，我们多半都是做不到成为那个情绪的观照者的，但，我们至少是可以在那观察之中看见自己的情绪，知道此时此刻的自己，有了情绪。而不至于是处在情绪的漩涡之中，自己却仍旧是看不见自己的情绪。
据我所知，在情绪管理的技巧里头，看见自己的情绪，是很重要的一步。如，当我们在看见孩子哭闹之时，也看见了自己的情绪，并继续在那用客观而不抵触的姿态去观察它，那情绪是能够慢慢地消失而去的。如是拍打在岸的海浪，冲上了岸之后，又会慢慢地退离而去的。
只不过说，好的情绪，如快乐，那是能够让我们有快乐的舒服之感，而坏的情绪，如愤怒、伤心等，那是会让我们有各种不悦的难受之感的。人，不论儿童还是成人，那都是喜欢快乐的舒服之感，抵触那个让人不悦的各种难受之感的。这便是为什么说，当我们有了不好的心情时，那感受就特别的难受，以至于总想着赶紧摆脱它。
然，当我们在想方设法地想着要赶紧摆脱那让人难受的不好情绪时，那情绪就往往会是越难消失的。因为，我们与情绪处于敌对的状态了，是对当下情绪的不臣服与不接纳。而不臣服与不接触必然会是让我们越发的难受起来。与此同时，那时间，也往往会是变得越发的久。那感受也会在心理作用下被放大。时间是分自然时间和心理时间的。

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其三便是，在觉察到自己的情绪之后，并对其进行客观观察的同时，我们要记得跟那号啕大哭的孩子对话，要试着告诉他说，宝宝，现在妈妈不在身边，你是不是特别难受呢。爸爸知道你的这种感受，因为，爸爸看见你难受，我也难受。
而后便是允许孩子哭，并柔柔地告诉孩子说，没事，真的难过，那就哭吧。爸爸在这，爸爸会陪着你在这等妈妈，等妈妈把事儿处理好回来跟宝宝玩儿。这是因为，泪水是能够帮助孩子将那内在的各种情绪，给释放出来的。
我家孩子年幼之时，每逢他哭了，我就会跟他说，宝宝是不是难过了，没事，妈妈知道，难过的滋味，不好受，想哭就哭吧。妈妈在这陪着你。而后便是，我会抱着孩子，允许他哭，而非想着要赶紧哄住他，以让他笑起来。这是因为，我知道，允许是有力量的。
但，倘若自己手中的孩子，在那哭，是因为到了饭点，饿了，渴了，而妈妈又还不曾有回来，那我们就要给孩子喝些奶粉，喝点温开水。不然，那孩子也是极有可能一直都在成人的怀抱，大哭不止的呢。
而倘若知道自家孩子对自己有畏惧之感，那在暂时代为照顾孩子的时候，我们就尽可能不要近距离接触孩子，而且还是在确保自家孩子安全的基础上，在孩子的旁侧待着，并柔柔地告诉孩子说，爸爸知道你怕妈妈，爸爸不靠近你便是，爸爸就在这旁侧待着，守着你，让你安全，并陪着你等妈妈回来。

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其四便是，虽说在日常生活里头，我基本是不用转移注意法，但在有些时候，孩子对自己没有畏惧感，这转移注意法，也是相当不错的哄娃之法，尤其是在孩子的主要照顾者，因事暂时离开时。如，我们可以带着孩子出门去公园玩儿，开车兜兜风，等。
在这期间，老爸可将自己的拿手好戏，给端拿出来，如，若是善于弹琴，那就可以抱着孩子去玩琴，而这的重点是与孩子玩儿。因为，低龄儿童是喜欢玩的，玩是最容易能够帮助他们转移注意力，破涕而笑的。而孩子的注意力，也是容易被转移的。
倘若老爸没有任何的技能或才艺，那装模作样地学猫叫，学爬行，并尽可能地将动作给做得夸张一些，风趣一点，那也是可以的。这是因为，孩子是喜欢与轻松快乐的成人在一块的。而轻松又快乐的成人，那是容易让孩子笑起来的。有乐趣的孩子，那是容易忘记那暂时离开自己的母亲的。
再就是，我们可以将孩子给抱到小区去，让自家孩子与别的其他孩子一块玩儿。别觉得孩子年幼，不懂玩，在有些时候，哪怕是瞧见有小孩，或花花草草，小猫小狗，那孩子也是容易忘记刚才的不快乐，转而笑起来的。因为，热爱学习，热爱探索的心怀好奇的孩子，遇见了那让自己有新奇之感的小花小草，小猫小狗呀。
当然，这哄娃之窍，那是有很多的，关键在于哄娃者要有好心情，好耐心，并有去好好挖掘各种各样的适合自家孩子的好点子，而且还是像给公司出谋划策那般地用心琢磨，像是解决生活当中的某些疑难问题那样的用脑思考。而不是只知道抱着号啕大哭的孩子，在那满屋子地转来转去。
五、最后的总结

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总而言之，当发现孩子在那号啕大哭之时，我们要用心去识别孩子为何而哭，与此同时，自己也要在那当下腾出些许注意力来去观察自己，以尽可能让自己的心情，能够有平和，而后便是，要去耐心地抚慰孩子，允许孩子的难受和哭闹。必要时候，我们要用心用脑地琢磨一些技巧来去转移孩子的注意力。

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Soul108 · 发表于 2022-1-22 20:22:23

我对这个视频的观感是：不太真实。不过，如何带娃这个话题倒是值得探讨。
简单说说这个视频：首先，孩子看起来「东张西望」的，不像是在哭，视频中的孩子，看起来就几个月大，还没有边哭边观察身边人反应的「心机」。其次，如果孩子哭了，照料者都会关注她是不是饿了尿了，再不行就抱出去溜达一圈，不会光在家里抱着哄并跟着崩溃大哭的。所以，我个人感觉这个视频不太真实。
而关于带娃这个话题，我认为最关键的是：相处之道，如果视频是真实的，那只能说这位爸爸平时一定很少带娃，没有跟娃建立亲子依恋关系，缺乏亲密感情，才会被娃如此「嫌弃」。

视频中的孩子，1岁以内，这个年龄的孩子，最需要的是爱的抚养，让他获得足够的安全感，帮助他建立对抚养者，对这个世界的信任感。参考做法如下：
1、婴儿哭泣时，即刻满足他的需求；
2、爱的抚触；
3、多和婴儿说话；
4、让婴儿趴着玩。
原因和具体做法，感兴趣可以看看以下文章。
6个月内的新生儿如何进行早教，帮助宝宝更好成长？至于如何让孩子亲近我们，关键在于：站在孩子的角度思考问题，顺应孩子的天性，理解他的需求，给他机会探索这个世界。如果成人跟他相处时，能让他高高兴兴地去探索世界，感觉很自在，他一定会与这个人亲近；反之亦然，如果跟孩子相处时，这不让干那不让拿，他肯定是抵触的。
举个例子：
我小侄子，1岁多，有一次晚上要下楼玩，穿好鞋子之后，他坚决要脱下波鞋，换拖鞋，自己脱不了，就一直喊着：脱鞋脱鞋。我们试图说服他：弟弟我们不脱鞋哈，马上要下楼玩了。他一听，哇地一声大哭。我又试图安慰了一下，还试着转移他的注意力，均无效。
咋办呢？我转念一想：行吧，脱鞋就脱鞋。我帮他把鞋子脱下来，他高高兴兴穿上比他的小脚大了半截的拖鞋，可高兴了。我则找个袋子，把他的波鞋装上，提着备用。然后就出门了。
在楼下，他走得很慢，踢飞了几次鞋子，还摔跤了两次。我没有强迫他换鞋子，只是在他每次踢飞鞋子和摔跤的时候，问一句：弟弟要换鞋子吗？他都拒绝。就这样，跑遍小区。后来，在看喷泉的时候，突然说：要换鞋子。激动得我，太不容易了。o(╥﹏╥)o 换鞋子的时候，他说：沙子沙子。我恍然大悟，原来是前两天去沙滩玩，波鞋里面还留有沙子，这可能也是他坚持要脱鞋子的原因吧。
其实，从我的角度来讲，穿拖鞋出门的确很麻烦，照顾他的难度更大。但是，从孩子的角度来考虑，他这样要求自有他的原因和需求，尽管他不会表达。
也正是因为我在生活中的方方面面都能尊重孩子的需要，不会轻易将自己的意愿强加在他身上，所以，他跟我非常亲，他姐姐也跟我很亲。除了妈妈，他俩最喜欢的就是我，我一回老家两个都粘着我。
以下文章也有一些相处之道的描述，感兴趣的话欢迎阅读，也欢迎探讨。^_^
宝宝为什么会对一些人很亲近，对一些人很抵触？带娃需要耗费大量的体力和精力，确实不轻松。然而，从心理上来讲，我觉得带娃很快乐，没有什么困难。
我的经验就是：只要做到爱，理解，尊重和信任，孩子就会自然而然跟我们亲近。而良好的关系，是所有教养的基础。同时，一个被信任和允许自由探索这个世界的孩子，会很快乐，他的发展一定是良性的，因为他有足够的安全感，对抚养着充满信任，对周围一切充满好奇心，对学习充满热情。

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用耐心读懂孩子，用童心走近孩子！
我是林远纯，欢迎关注我，一起快乐育儿！^_^

单思蟑螂脸 · 发表于 2022-1-22 20:22:44

哄娃确实难，但是又没那么难！

我特意去看了一下视频，前因后果咱不知道，可是单凭视频中这个场景我觉得稍微有点夸张吧。

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爸爸好歹一个大人了，娃哭了不想办法哄娃，结果自己嚎啕大哭，只能说，这是两个娃！
这个爸爸平时估计也没怎么单独陪过娃，更加不知道如何哄娃。
我真心不为这个爸爸心疼，而是为视频中没露面的妈妈心疼！妈妈出去1个小时还被大人小孩哭着闹回来。
分享下我如果不在家我家宝爸是如何哄娃的。

1、给娃零食、玩具吸引。
2、给娃听歌、看视频吸引
3、抱出去广场上玩
4、抱着找妈妈

上面四点是有先后顺序的，一般前两个就搞定了，再不然第三个也让娃转移了注意力，根本到不了第四点。
且不说我家爸爸给娃吃零食或者看视频的方式是否正确，至少他确实想着转移孩子的注意力。
我理解宝宝有分离焦虑的这个过程，我家宝宝现在刚13个月其实也还没完全走出分离焦虑，有时候我去上厕所宝宝就哭个不停，不过那是只有我一个人在的情况下。
这么小的宝宝其实注意力很容易就分散了，如果他哭了你什么都不做就抱着他，他可能会一直哭一直哭，但是只要你想办法转移他的注意力，他就会忘记哭了。
所以，最好的方式是爸爸平时多陪陪娃，跟娃之间培养良好的亲子关系，这样就算妈妈离开一阵子，娃看到爸爸也能情绪稳定一点。
那再不济就像我家爸爸一样，至少了解娃喜欢吃什么，喜欢玩什么，关键时间“贿赂”一下宝宝，也可做权益之计吧。

吖咩嘚咩s · 发表于 2022-1-22 20:23:43

如果多一些这样的爸爸，是不是就没有那么多甩手掌柜那么多丧偶式育儿那么多认为全职妈妈啥都不做的言论了？
可见，全职妈妈经常给自己放放假，让伴侣或其他家人体验下“没有自己”的生活，不能不说是经营家庭的一个良方啊。
什么带娃经验分享呢？

1、用科学的育儿知识武装自己，科学回应孩子的“哭”。
了解些儿童生长发展规律，做到心中有数，就能及时判断出孩子哭的原因是什么了。有些哭是生理性哭，比如身体不舒服，有些是婴儿的社交性哭，比如感到寂寞了，想要有人陪伴了等等。有些孩子就是“困难型儿童”，你了解这些孩子的先天气质，就能调整自己的养育方式，对孩子的发展提供促进性环境。
2、寻求社会支持。
比如多跟有经验的长辈讨论，其他的新手爸妈等等交流。
3、科学理解新手父母的适应期，接纳自己的情绪，给自己放放假。
我感到现在很多父母都有一种完美倾向似地，力求在养育孩子上做到十全十美，一丁点的问题就会引来无穷无尽的反思或自责。实际上，你不必这样。不必追求成完美父母，只要GOOD ENOUGH 就好。

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温尼科特。图片来源网络

GOOD ENOUGH MOTHER（足够好的母亲）是英国精神分析心理学家温尼科特提出的，他的母婴关系理论研究也深刻地影响了后来鲍尔比的依恋研究。
温尼科特认为：母亲不仅要懂得适时地回应婴儿，也要懂得适时地退出，否则就是对孩子的打扰。
而且对依恋理论研究颇有影响的ANINSWORTH 还认为，安全型依恋跟养育的质量、沟通的方式有关系，而不是跟陪伴的时间有关系。

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来源：社会性与人格发展

所以，父母们，你真的不必焦虑太多。轻松一点。
你的正能量和积极情绪就是养育孩子最好的资源。
我推荐所有新手父母看看《发展心理学》、《美国儿科学会的育儿百科》、以及鲍尔比的依恋三部曲，尤其第一部《依恋》。关于育儿书，可以在我以下的回答中得到更全面的理解，它目前得到了几百收藏，或许对你也有帮助。
有哪些教育孩子相关的书籍推荐？参考资料：
[1]戴维.谢弗，社会性与人格发展[M]人民邮电出版社
我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

13606545981 · 发表于 2022-1-22 20:24:19

emmmm~哭着哭着就习惯了，哈哈。我认真的。这位爸爸心疼宝宝、希望能够做得更好的心态还是可以理解的。但具体怎么做，时间会有答案。很多时候，带娃就是个经验活儿。
我刚当妈时，真的不会哄孩子，越哄越哭、越哭越急、越急越搞不定。有一段时间，孩子只要不在我怀里，无论是爸爸、姥姥、姥爷，还是第一次见面的大姨，都很安静，唯独一到我怀里就挣扎。真的挫败感十足。但是后来我发现，可能真的是关心则乱，对自己的要求也太高了，导致我一抱孩子就特别紧张，心跳、体温都不正常，而孩子是敏锐的，他不知道妈妈怎么了，就会一直哭一直闹。
时间长了，不就慢慢好了嘛。人生啊人生，有时候真是“熬”的，但是调整好心态，就不是苦熬，而是咕嘟咕嘟，冒着幸福泡泡，就像熬果酱一样的甜蜜修行。

哈哈哈哈 · 发表于 2022-1-22 20:25:06

当孩子出生之后，每个家庭都要面临一个问题：谁来带娃？
中国家庭的传统观念，就是爸爸工作挣钱，妈妈在家带娃。
但时代变了，家庭模式跟着发生了改变，全职爸爸越来越多。
前几天，猎聘发布的《职场人婚育生活状态洞察报告》显示：有近 4 成男性愿意当全职爸爸。

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愿意主动承担育儿责任，回归家庭的男人越来越多，当然是好现象。

不过话又说回来，我身边有不少朋友是全职妈妈，全职爸爸却是真的罕见。
以前总有人调侃「爸爸带娃，活着就好」。
性格粗犷的爸爸，能料理好繁琐的家务吗？他们能承担起育儿的责任吗？
那些选择辞职回家，专心带娃的爸爸，后来到底怎样了？

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全职在家带娃
不会爸爸干就轻松

综艺《奇葩说》曾经这样评价全职父母的生活：
全职带孩子就像在公司，只不过你永远不会下班，简称 007 加强版，并且不能请假，不能缺席，还没有工资。
全职带娃听起来轻松，实际上个中的辛苦和劳累，真是谁做谁知道。
我曾在网上刷到一个视频，叫《北京全职爸爸的真实一天》。
视频中的男人叫江天，今年 37 岁，是一个 2 岁小男孩的爸爸。

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他原先在新西兰移民局工作，因为疫情暂时待业。加上妻子工作忙，儿子也正需要人陪伴，干脆回家带娃了。
每天早上 5 点，老婆孩子还在睡觉，江天就开始准备早餐。
为了全家人都吃得健康营养，他专门开发了一个程序，可以根据家里每个人所需的蛋白质、脂肪和碳水，定制专门的食谱。

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江天做饭用料更是精准到克，每次做饭就像做实验一样，相当严谨。

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但因为 3 个人的食物都不一样，每顿饭他都要做 3 份，相当于一次要做 9 顿饭。
这样做固然很辛苦，但成效也相当明显。
儿子仝仝今年才 2 岁，个头看着跟 4 岁差不多，而且口齿伶俐，表达清晰，一看就发育得很好。

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当然，全职爸爸的工作不止做饭那么简单。
江天要一次又一次的洗碗、打扫、整理被孩子弄乱的绘本和玩具。
还要给儿子读绘本，哄他吃饭、洗澡、睡觉，还要带去外面的公园运动运动。
儿子仝仝今年 2 岁，处于人生中第一个叛逆期，情绪不稳定，常常没由来得哭闹。

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江天既要干家务，还要保持耐心，用平稳的情绪去照顾孩子，哄他吃饭，给他讲绘本。
搞定这一切，已经晚上 10 点多了，江天还得去超市买菜，准备明天的饭菜。

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粗略算算，江天一天要工作 15 个小时，琐碎的家务总也干不完，几乎没空休息。
我看到很多网友在下面评论：

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养育孩子，是一件考验心理承受能力的苦差事。
我自己也在家带过娃，光是处理那些琐碎的家务，就让人累得直不起腰来。
从江天的一天来看，即使是爸爸来做这份工作，难度也并没有减轻多少。

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自我价值的丢失
让他们开始自卑、焦虑

身体上的劳累，可能会休息休息就好了。
对全职爸爸来说更难的，是完成身份转换，找到自我存在的价值。
去年因为综艺大火的李承铉，曾在家做了 6 年多的全职爸爸。
他在一次采访中，谈到自己当全职爸爸的感受：
耗的时间、精力非常多，但是结果来看，看起来好像一天什么都没做。

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这句话，引起了无数人的共鸣。成为全职爸爸不可怕，可怕的是，这样的生活消磨掉了他们的自信。
每天围绕着孩子、家务转，给自己的时间越来越少，人际圈子也越来越窄。

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李承铉还坦言，自己全职带娃的第一年，患上了抑郁症。

他说：教育孩子是非常难的事情，我的情绪也很容易失控。不纯粹来源于孩子的错与对，而是来源于我当时的情绪。

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因为刚开始带孩子，李承铉控制不住负能量和压力，跟孩子发火。
凶完之后，他又非常后悔，常常在孩子睡着之后跟她道歉，又去看书、看资料，承诺明天要怎么样。
这样几回下来，整个人就开始崩溃了。

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罗永浩曾经说：工作给我们创造的除了收入之外，还有两件事情，对世界的控制感动和生命的意义感。
换句话说，在工作中，我们能够获得自我成长和经验积累的。
但全职父母就不同了，日复一日的机械劳务，很难让人产生成就感，也没有工资可以衡量这份价值。
照顾孩子又是一个需要不断学习、磨合的过程，又很难看到立竿见影的效果。
这种自我价值的缺失，会让人怀疑自己，否定自己，感到自卑、焦虑。
所以虽然看起来没有工作，这群全职爸爸付出的劳动和情感价值，真的不比职场工作少。

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图片来源：电影《比海更深》

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家人的冷漠和忽视
社会的刻板偏见

说去全职带娃，有很多人都感慨：谁带娃，谁弱势。
这话乍一听很有道理。
但让人弱势的不是带娃，而是付出没有被家人看见。
我身边有不少全职妈妈，经常因为老公说这样的话，感到极其委屈：

不就是带个孩子吗，能有多累？在家啥也不干，连个孩子都看不好。你是怎么教孩子的？

说得好像全职妈妈在家特别清闲，天天躺着享受就行，完全没有看见妈妈的付出。
而全职爸爸也有相同的委屈，《箭厂视频》曾经对 5 个全职爸爸做了采访。
几乎所有的爸爸，都对「全职在家，每天不用工作」这种说法提出了抗议：
这都是谣传。

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这个工作要求是更严格的。

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很多人都有偏见，觉得你只要陪孩子就好了。但其实他们要做的事情非常多。

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而全职爸爸还有额外一重压力，就是来自社会的有色眼镜。
中国的传统思想是男主外，女主内，所以直到今天，还是有很多人不理解：
一个大男人，怎么能让老婆挣钱，自己在家吃软饭呢？
社会对身份的不认同，让全职爸爸承受了更多负面评价的压力。
社会学家李银河也曾谈到：
「需要有一个人全职照顾孩子的时候，出现的往往是全职妈妈而不是全职爸爸。
如果正好是妻子收入比较高或者丈夫更擅长带孩子，也很少会有男人选择做全职爸爸。
因为全职爸爸被贬低得很厉害，别人会认为他是吃软饭、没出息，遭到众人的鄙视。」
带娃的负面情绪，家人的忽视冷漠，还有社会的加压，足以把人压垮。

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每个家庭都有各自的活法，双职工家庭也好，父母有一方全职带娃也罢。

夫妻各取所长，只要家里过得舒服，就不用去管别人说什么。
全职妈妈或全职爸爸是勇敢的，他们回归家庭，照顾孩子，选择牺牲自己的事业，成全家庭的幸福。
职场爸爸或职场妈妈也是勇敢的，他们一面要承受工作的压力，一面要照顾家庭，付出值得被看到。
就像心理学家武志红说的：一个家庭里，少些理所当然，多些看见，婚姻会幸福很多。

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良性的亲密关系，应该是彼此感激，相互成就。
夫妻就是一个小团队，不抛弃、不放弃，齐心合力，才能共创佳绩。

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