#楼主# 2022-2-19

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家有两娃,有点实践经验,读过些书,有点理论基础。
我认为,很多情况下,搞清楚孩子行为的原因才是前提。
孩子的问题,多是身边大人造就的。
第一,你要了解一下其他家庭成员对孩子打人的反馈。

你们家庭成员比较多,家庭成员多有一点不好,就是如果家庭成员对孩子行为反馈态度不一致,孩子就容易混乱;如果家庭成员相互之间因管教孩子有了矛盾,孩子就逐渐学会判断「谁是最包容任性的我」的,从而趋利避害,找到靠山。
有的长辈,孩子打他还笑眯眯的互动,说“宝宝好厉害,都会打人了”/“宝宝真有劲”/“哎呀好痛呀,奶奶要哭了”。如果有这样的反馈,哪怕只有一个家庭成员这样做,孩子就会觉得打人是与人互动的良好方式。
但基本上两岁以下的孩子,没有很强的“看人下菜”的意识,只要有一个人觉得宝宝打人没问题,宝宝就很可能会打所有人。
第二,孩子在不同情境下打人,原因可能也不一样。

前面你说,孩子打人「就是没理由」。
错!肯定是有理由的,只是你没发现。
打人这一看上去类似的行为,孩子的初始动机可能有区别,具体事要具体分析。

  • “妈妈不理我,我打妈妈,妈妈就理我了,哪怕骂我,也是理我”——这是寻求关注
  • “我还要吃更多零食,妈妈不给,我打妈妈”——这是寻求权力
  • “我打妈妈,妈妈打我了,好痛,我还要打妈妈”——这是反击
  • “我很弱小,但没人懂我,我见人就打”——这是充满无助的放弃
如果孩子想通过打人来寻求关注,那么最好的方法就是打人时反而不理他,适当走出孩子视线,或者自己做其他事情吸引孩子转移注意力,并在孩子表现好用其他方式获得关注的时候,给予更大的热情和更多的关注。给孩子一个沙漏或者秒表,让孩子观察到什么位置之后,再给与孩子特别的照顾和关爱;再有时挠痒和拥抱,会解决一些问题;把孩子换一个空间环境,有时候也有效果。
如果孩子想通过打人获得权力,掌控家长,那更不能使用暴力,以暴制暴反而使孩子更加渴望权力。比较好的方式是退出权力之争。其实也和高赞回答差不多,温柔而坚定的纠正孩子的行为。闭上嘴,避免提醒说教,自己做自己想做的,而不是因孩子的行为而轻易改变。"我会抓住宝宝的手,等你不打妈妈之后,我再放开。"不是商量,而是和善而坚定的说出。孩子松手之后,擦擦眼泪,抱一抱,再说自己的感受和原因“当宝宝打妈妈的时候,妈妈很难过,因为妈妈会觉得很痛。”虽然这是显而易见的,但两岁的孩子是需要家长给梳理因果的,不要期望两岁的孩子有自觉的换位思考/同理心。
如果孩子打人是反击或者报复,也是要跳出报复的循环,你一下我一下,当孩子发现自己是很弱小无助的时候,最后就会自暴自弃。如果孩子是反击和报复而打人,家长就要抽离出来,用友善的态度,表达同情,帮孩子梳理情绪和因果,“妈妈看你很激动/伤心/难过,因为妈妈打你很痛,你打妈妈妈妈也痛,我希望我们不要再打了“。值得注意的是,年幼的孩子的报复和反击也可能比较隐性,有可能只是孩子单方面认为收到了伤害和不理解,比如”我想要拿小熊玩具,结果爸爸却拿成了小狗,爸爸伤害我了,我打他“,这种情况下只是因为不善于表达,也不要和孩子轻易发火。
如果孩子经常被忽视或者被暴力压制,会有自暴自弃的情绪,破罐子破摔,无差别攻击表达情绪,这种情况则需要家长给予更多的关注、陪伴和爱。
有些时候,孩子打人行为的原因可能是复合的,这就需要家长有更多的耐心和智慧去分析。题主也说了“养孩子太难了”,因为成千上万的情境,对应有成千上万的原因,也有成千上万种解决方法,这种复杂性,这也是家庭教育不容易的原因。
第三,孩子出现你们认为的不良行为,可能也不是不良行为。

两岁的孩子,他们只会做出与两岁孩子相符的行为,而0~2岁的孩子,天生渴望无条件的爱,3岁以下的儿童,几乎都是用“爬行动物脑”在思考问题。
“打人”虽然让你困扰,但从你描述来看,很大概率并不是像有些答主所说的“不良行为”,“精神疾病”更无从谈起。如果你们能搞清楚原因,再正确引导,这一行为就会弱化和消失。
而且,千万不要忽略孩子的年龄——不到两岁,这一阶段孩子的一些行为还是生理性的:“我饿了,我困了,我身体不舒服了,我要打人”,因为孩子不太会表达,就只能用一些行为表达情绪和引起注意。
请不要随意给孩子贴标签,“喜欢打人”“太暴力了”“熊孩子”这样的话,最好不要随口说出来,反而会强化孩子的此类行为。
正如《孩子  挑战》的作者所说:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”。
孩子为什么会这样,是我们家长先要思考的;我们怎么做能帮孩子重建信心,让他们重拾归属感和获得感,是我们家长然后要做的。
道阻且长,爱与科学养育总会给予力量,与君共勉!
@知乎亲子
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