谢邀 @小吉子
你说试了所有的方法，但我看下来至少还有一个方法没有用到，那就是接纳。接纳不是不作为，而是改变的前提。讨厌自己的孩子，只会让他在讨厌的道路上越滑越远。
你的描述全是关于孩子的行为和你的心理，完全没提孩子的心理和你的具体行为，这说明，你没有真正去关心过孩子的心理，也没有真正反思过自己的行为。你觉得你的主观目的是好的，行为就不会有问题，孩子的行为是错的，他就是主观上不学好。这种认识是错误的，好心办坏事这一点，对你对孩子都适用，对孩子来说，无心做错事更是常态。
你潜意识里把他当成大人看待，你懂的道理默认他也懂，你遵守的规则认为他也应该主动遵守。可他就是个孩子，他不懂，甚至你告诉他他也听不懂，他无法理解，也无法接受，这才是一个孩子的正常状态。
作为家长，最重要的一项能力就是换位思考，把自己代入孩子的角色，学会用孩子的视角看问题，用孩子的逻辑去思考，用孩子的语言去交流，否则，就成了对牛弹琴，弹的人感动不已，听的牛却烦躁不安。
为什么非要让父母去理解孩子，孩子就不能理解一下父母吗？因为你曾经年轻，而他从未长大，他经历的你都经历过，你经历的，他都不曾经历。你有理解他的能力，他没有理解你的能力。
有作用力就会有反作用力，压力也是相互的。你管孩子的都觉得压力山大，被你管的孩子就是泰山压顶。你在煎熬，他更煎熬，你觉得愤怒、失望、嫌弃，他就会觉得恐惧、失落、没有安全感，这就导致你们都陷在情绪的漩涡中，无法挣脱，无法理性思考，也就无法改变现状，这就是恶性循环。
同样的问题，为什么要父母先改变而不是孩子？因为你是成年人，你解决问题和自我控制的能力要比孩子强。难道你跟孩子说：“你最好控制一下你自己，因为我就要控制不住我自己了！”？这话可以用来耍酷，但是真的让一个孩子去完成自己身为成年人都无法完成的任务，难道不是个笑话？
你说内心也想好好爱他，只不过你自己都没有意识到，你爱的孩子，是你心里想象的那个完美的孩子，眼前这个只是你用来雕琢的材料，你刀劈斧砍，就是为了把他变成你心目中的样子。在这件作品完成之前，你是不会真的爱他的。可惜，这件作品永远也不可能完成，因为他是人，不是木石。你的雕琢会让他觉得疼，他就会反抗，他越反抗，就离你心目中的形象越遥远，你就越发用力地雕琢，他就更加用力反抗……这又是一个恶性循环。
小孩子的生存是依附在父母身上的，所以他们对父母的态度非常敏感，父母任何一点嫌弃都会让他们担心会被抛弃。这时他们也是焦虑的，他们甚至会故意犯错来吸引你的注意。你告诉他你喜欢什么样的孩子，他不会因此而变成你心目中的孩子，因为那个不是他，他只会一遍遍重复自己的错误，告诉你“这个才是我”。你觉得这么做很傻，但在他们这个年纪，这是他们唯一能想到的办法。
给孩子无条件的爱，他们才能获得足够的安全感，有了安全感做为基础，他们才会有爱和被爱，尊重和被尊重以及自我实现等更高层次的精神需求。有了这些高层次的精神需求，他们才会自信、自律、自尊、自主、自驱、自立、自强。
现在的父母为什么普遍焦虑？其原因同样是缺乏安全感，觉得自己无法给孩子一个光明的未来。他们焦虑，然后把这种焦虑又传递给孩子，孩子也变得没有安全感，就开始各种挣扎……这还是一个恶性循环。
这么多的死结，要怎么破解？你可以归咎于社会，也可以把问题推给环境，但这些都不是你能改变的。要挣脱这种恶性循环的漩涡，就必须有一个身处其中的人挣脱这种本能反应，然后去扭转这个循环的方向，把它变成良性循环，你觉得应该承担这个角色的，是你还是孩子？
如果你愿意承担这个逆转的角色，那我们再来谈谈方法。
首先要做到把情感和原则剥离，情感归情感，原则归原则。这么说有点抽象，举个例子就是，当孩子出现错误行为时，不要说：“你再这样，妈妈就不爱你了！”而要说：“妈妈爱你，但是这样不可以！”“妈妈爱你”是情感，“不可以”是原则。
不管你怎么样，我都会爱你，我会努力帮你变得更好，这就是无条件的爱。无条件的爱不等于溺爱，无条件可以有原则，这是两件事，是可以并存的。既无条件又无原则的爱，才是溺爱。
其次，亲子关系是教育的基础。教育的本质是一个人对另一个人的影响，而亲子关系就是这种影响力的基石，亲子关系越亲密，彼此间的黏性就越强，你对孩子的影响力也就越大。如果形同陌路甚至反目成仇，还谈什么教育？很多家长喜欢用情感去绑架孩子，这是错误的，情感是有限的，这种绑架会快速消耗彼此的情感，一旦情感没了，影响力也就没了。所以，一切以牺牲亲子关系为代价的教育都是饮鸩止渴，是注定失败的教育。
最后，家庭氛围就是孩子的生态环境，如果父母充满负面情绪，那孩子等于生活在严重污染的环境里，他呼吸的空气里都带着毒素，而这些毒素，必然会侵蚀孩子的心灵，影响他们的健康长大。只有正能量的浇灌，才能结出正能量的果实。 |
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