不少父母选择以打骂的方式管教孩子，并认为这是最简单和有效的。
可是，打骂完孩子之后呢？
我们常常在站着训完话后，因心中的内疚作祟又跪着跟孩子道歉，希望能拉近和弥补亲子关系；而下一次遇到问题时，我们又会从站着教训到跪着和解……
父母这样摇摆的立场很容易让孩子感到困惑，缺乏安全感，甚至影响脑部发育。
事实上，如果有可能，没有父母愿意打骂自己的孩子。
在近几十年，随着世界范围内心理学家和教育学家在家庭教育方面研究的不断深入，越来越多亲子沟通的实用工具开始崭露头角。
接下来，我想为大家介绍 10 项有效的亲子沟通工具，希望父母和孩子在平等、相互尊重和理解的氛围中共同面对和解决问题。
工具 1：积极暂停
所谓积极暂停，就是父母能在生气之前主动停下来，留给自己的专门用于平复情绪的空间和时间。
空间——最好能到别的房间里去，暂时不出现在另一方面前；时间——没有特别的规定，等到情绪平复得差不多时，就可以继续沟通了。
积极暂停，是构建良好沟通的必备工具之一。只有当我们学会如何及时地停下来，才有可能让整个沟通的过程持续。
不知你是否有过这样的体会：忍一时越想越气，退一步越想越亏。
研究发现，当我们处于愤怒情绪的时候，大脑的神经会进入一个死循环：这件事不对劲，让我们很生气，生气的原因是这件事不对劲，让我们更生气……
只要我们还在这个死循环中思考，就容易越想越来气。此时，我们心底的愤怒就像烫得可怕的地底熔岩一样，不断地翻滚涌动，只等某一刻轰然爆发！
而且，我们很容易在矛盾爆发时说一些言不由衷的话。这是因为，当我们和孩子进行对抗时，大脑中负责理性思考的前额叶皮层就会停止工作，只剩负责「攻击、僵直和逃跑」的脑干和杏仁核继续工作——因此你随时可能向对方发起猛烈的攻击，或者陷入回避式的沉默。
如果你能掌握积极暂停这一工具，至少能确保不让事态升级。
明明是孩子不听话，为什么要父母停下来？
这是因为我们的大脑中存在着被科学家称为「镜像神经元」的物质。
我们可以将镜像神经元简单地理解为：我们会像镜子里的人一样，复制和模仿其他个体的行为。
使用婴儿眼动追踪技术的数据表明，宝宝的镜像神经元系统在一周岁之前就已经发育成熟，这可以帮助婴儿理解他人的行为。
迄今为止，镜像神经元已在灵长类（比如最早的猴子）、鸟类等动物身上发现。目前，人脑的前运动皮质、运动辅助区、第一躯体感觉皮质、顶叶下皮质等区域都找到了此类神经元。
目前对镜像神经元的讨论有很多，虽然有的议题尚未取得实质进展，但多项独立研究都认为，镜像神经元系统与人类的情感和同理心有关。
有一个有趣的实验：
让第一组人置于有难闻气味的房间，这些气味会激活他们的前脑岛和前扣带皮质脑区。
实验人员录下了第一组人的表情，再播放给第二组人观看。
结果发现，这些表情同样激活了第二组人的前脑岛的同样位置！
换句话说，就是第二组的人虽然没有闻到难闻的气味，但通过观看第一组人的表情，自己仿佛也闻到了难闻的味道——这就是镜像神经元的作用。
当父母或孩子摆出一副战斗姿态时，对方一般会用积极应战的姿态来应对。一件明明不大的事情，一旦陷入火爆的争执，就很容易脱离一开始争辩的主题，令双方互相伤害。
所以，解决问题的关键是——从争吵中跳出来。
是的，我当然知道，要从争吵中跳出来并不是一件容易的事，有时候我们会想：为什么我要先让步？为什么不是孩子先让步？但请记住镜像神经元的作用——当我们恢复理性时，孩子也会渐渐平静，恢复理性。
我们的目标是孩子的改变，而不是利用父母的天然权威压得来的「胜利」。
想要从情绪中跳出来，就可以使用积极暂停的方法，等大家情绪平复后，再开始有效的亲子沟通。
父母和孩子都需要的积极暂停
传统的家庭管教中，总是有罚站的一席之地。罚站是有积极意义的，相较于打骂，罚站的仪式感更能让孩子意识到自己做错了事，并让家长和孩子都得以冷静下来。
然而，罚站的前提是孩子得认罚——如果孩子打滚哭闹不已，他根本不愿意站起来，更别说乖乖站在墙角接受惩罚了！与此同时，罚站还带有一种居高临下的意味，父母正在利用自己的权威强行要求孩子一动不动！
现在，我们有了一种更好的方案，那就是——积极暂停。
积极暂停简单易行，但要注意的是：积极暂停不是一种惩罚，而是让使用人在情绪失控之前先停下来缓口气，好好地调整自己的负面情绪。如果条件允许，可以在家里设置一些积极暂停角，可以是书房、卧室、阳台、走廊……家里的任何地方都可以，但最好是某个专属的空间。
以往流行的罚站、反思角、面壁思过等方式，都是具有惩罚性质的。父母以自己作为家长的权威强行要求孩子服从，必须以停止、站立等姿势待在某些位置，虽然也能平复孩子的心情，但存在两个问题：
一个问题是，孩子的这种暂停和冷静不是自发的，而是由父母强加给他的。孩子一旦习惯了这种强制暂停，当父母不在场时，孩子便可能控制不住自己的情绪。
另一个问题是，随着孩子年龄的增长，他的行为越来越不受控，如果父母无法要求他停下来，他就不一定能保持冷静了——从前的惩罚会让他将自我冷静和受到惩罚的负面情绪联系在一起，这会让他下意识地逃避冷静，甚至顺从自己的暴躁情绪。
如果我们自己的积极暂停是离开原地，去别的房间待着，却要求孩子的积极暂停是待在我们面前一动不动，直到他能说出我们想听的话，直到他能臣服于我们——孩子往往会感到迷惑：为什么父母拥有短暂离开的特权，而我就必须接受惩罚？
所以，孩子需要积极暂停，父母同样也需要积极暂停。关于积极暂停的准备和练习，父母可以和孩子同步进行。
第一步，寻找合适的地方，搭建舒适的积极暂停角。
父母和孩子在家中选择一个舒适的区域——孩子可以选择一个适合自己的纸箱、帐篷、地垫等，父母可以选择让自己安静的书房、阳台等。选好以后，就可以自由地装饰这里了。
我们可以帮助孩子选一些心爱的贴纸、卡片，甚至使用涂鸦等方式将这个空间装饰好，再摆上一两件孩子心仪的玩具。
最后，让孩子为这个空间起个名字。低龄孩子可能喜欢城堡、战舰、太空船等名字，而年龄稍大点的孩子未必愿意和你分享他取的名字。那也没关系，将其称为积极暂停角就好。
第二步，鼓励孩子在积极暂停角玩耍，让他在那里建立安全感。
孩子可以在任何时候回到自己的专属空间玩耍，看书、讲故事、玩玩具都可以。这里是在家庭范围内单独为他开辟的一块专属空间，能让他获得安全感。
第三步，当孩子或父母的情绪上扬时，主动或者建议对方去积极暂停角。
做这一步的时候，要注意的是千万不要勉强对方过去。父母可以拉着孩子的手，将他引导过去；但绝对不要将孩子硬拽过去——否则，这种隔离又变成了一种惩罚。而一旦营造了彼此之间对立的气氛，就容易影响接下来的沟通效果。
如果孩子不愿意立刻去自己的积极暂停角也没关系，父母可以主动选择去到另一个房间，暂时和孩子隔离开来。
请记住，由于人类的大脑里有镜像神经元的存在，我们的行为必定会影响孩子的行为。所以，当孩子的大脑受到愤怒等负面情绪影响时，身为成人的我们需要掌控局势——比如，选择积极暂停，从而改变僵持、对峙的局面。
在事情失控之前选择悬崖勒马
我猜，绝大多数父母可能都有过这样的经历：
辛苦了一周，终于到了休息日，特别想给自己放个假，也想着能好好在家陪陪孩子。身为父母的我们暗自下定决心，今天无论如何也不会对孩子发火。但是，孩子好像存心要考验妈妈的忍耐力：刚起床就在床上蹦来跳去，穿衣服的时候挑三拣四，刷牙的时候把水弄得到处都是，吃饭的时候把桌子搞得一塌糊涂，刚刚收拾干净的房间搞得乱七八糟，玩具丢了一地，还把书给撕破了……你想起了自己「今天不发脾气」的决心，一直忍耐着。
上午终于相安无事地过去了。吃完午饭，到了午睡的时间，孩子却说什么也不肯睡午觉。这时，又累又困的父母再也压不住火气了。接下来，也许你会给孩子来一场疾风骤雨般的洗礼。
当然，每一次发完脾气后，你都会深感后悔，但下一次仍然按捺不住自己的脾气，仍然会对孩子发火。
当你被愤怒控制时，比起质问孩子为什么错了，你更需要的可能是积极暂停。
深呼吸、原地踱步、稍微冷静一下之后，想清楚了事情的前因后果，也想清楚了接下来要怎么办，再开始和孩子沟通。
因为，这样的沟通可能是更有效率的；同时，也是我们向孩子展现情商（EQ）的时刻。
所谓情商，包括：
* 识别自己和孩子情绪的能力
* 处理自己和孩子情绪的能力
* 如何以积极的方式来使用情绪的能力
如果暂时走不开，也可以对孩子说出自己的真实想法：「妈妈现在非常非常生气，快来和我一起做 10 个深呼吸！」
察觉到自己和孩子的情绪
我们该做点什么才能让自己在发脾气之前及时停下来呢？这就需要平时的不断练习。
首先，我们需要觉察的是——自己何时开始生气。
每个人生气的时候一定会有相应的生理特征。有人会感觉自己的胸口闷闷的，好像压了一块大石头；有人会感到自己嗓子里憋得难受，像是喘不过气儿来；有人会感觉一股热流直冲上头，下一刻就恨不得开始搞破坏；有人会觉得自己被一种不可知的力量所控制，手脚都在微微地颤抖；有的人会气得说不出话来，如鲠在喉；当然，还有人会感觉想要躲避和逃跑。
其次，用心记住自己关于生气的感觉。
我们可以仔细回忆并记住生气时的感觉，甚至可以用纸和笔将自己生气时的感觉详细地描述出来，以便更好地识别自己生气和即将爆发时的不同状态。
当我仔细回想自己生气的时候，就会觉得脑门突然一热，身体就像要爆炸似的，并且我的双手会开始发抖，一股不明来由的力量在体内流转，希望能找到任何一个出口迸发。
请记住这样的感觉！
再次，练习对自己喊「停」。
不论父母还是孩子，当我们仔细地查明自己生气的预兆时，都可以进行下一步的练习，那就是主动喊停。让自己停下来，这时候积极暂停角就发挥作用了，当我们回溯事情发生的经过，并且模拟那种充满怒气的感觉时，提醒自己主动走向自己暂停的区域。这样的练习可以由角色扮演游戏来进行，也可以自己单独、自发地练习。
在反复多次的练习后，下一次我们在生气或者即将爆发时，将很有可能让自己及时停下来。
有用的防爆卡
不得不承认，有时候我们很难察觉到自己愤怒的情绪在飙升——它来得太快，对方的一句话可能就会彻底激怒我们。当我们还来不及喊停的时候，可能就已经用言辞伤害了对方，或者顺手抓起东西扔了出去。
这时候提前为对方准备一张防爆卡，就显得非常有必要了。
所谓防爆卡，其实就是一张自制的卡片，用贺卡、书签等来代替都可以——这张卡片的作用是强制的，只要向对方出示这张卡片，就像免死金牌一样，对方不能在此刻爆发怒火，必须处理好自己的情绪，或者走到别的地方去冷静一下。
防爆卡的好处在于，即使我们自己还没有察觉到愤怒的情绪，但对方已经察觉出来，当孩子发现自己感到害怕时，可以及时扔出这张卡片，阻止进一步的伤害和斗争。
需要注意的是，这张卡片一定要是一张实体卡，它承载着我们对对方的承诺，而不是对方对我们的要求，因此从心理上更能让人接受——这是我答应了你的事情，是我自愿的，而不是你强制命令我去做的。
工具 2：共情
共情又称为同理心，是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物，也就是换位思考的能力。
共情的基础是心理理论的形成
很多父母总喜欢孩子能理解自己，可以换位思考，考虑爸爸妈妈的感受。但遗憾的是，小孩子是很难理解别人的，尤其是 4 岁以下的孩子。
1978 年，心理学家提出了「心理理论」的概念，相关的研究发现，孩子要到 4 岁左右，才能逐渐了解到自己和别人所感知、所想，以及所做的是不同的。因此，尽管有人提到了需要教会孩子换位思考，却不一定对 4 岁以下的孩子有效。
心理学家们曾做过一个实验，他们向孩子们讲述了这样一个故事：小强有一个纸筒，小丽有一个塑料盒，塑料盒里有一个小球。小丽盖上塑料盒盖，离开了房间。这时，小强把球从小丽的塑料盒里拿出来，放到自己的纸筒里。小丽回来以后想玩小球，会去哪里找呢？
3～6 岁的孩子们回答这个问题的正确概率分别是 25%、38.8%、61.4% 和 78.3%。也就是说，大多数 3 岁孩子通过故事已经知道了小球改变了位置，而他们认为故事里的小丽也同样知道这一点，将自己的心理与他人的心理混淆了。
这是因为，大多数 3 岁的孩子心理理论能力还不够成熟，而这种能力恰恰能让个体凭借一定的知识系统对他人的心理状态进行推测，并据此对他人的行为作出因果性的预测和解释。
这也是为什么我们总觉得和还没上幼儿园的熊孩子沟通起来太费劲儿：明明看起来如此简单的道理，他怎么就不明白呢？明明答应了的事，怎么说变就变呢？
所以，如何让孩子理解别人，对于 4 岁以下的孩子来说是个伪命题。从认知发育的角度来说，4 岁或者 3 岁以下的孩子大多是无法理解他人的，甚至连理解自己都略显困难。
如何引导孩子的共情
想要让孩子理解我们的想法，需要根据孩子的年龄段和个体情况分别予以引导。
对于 4 岁以下的小孩子，尽管他们不能理解别人，但你却可以试图去理解他们，并从他们的角度出发，提出解决方案，这才是最有效的做法。
我家小萌 8 个月时，觉得眼镜很新奇、很好玩，应该是一种可以玩的玩具。当时，我们的做法是让他玩一副不要了的平光眼镜，以之作为替代，满足他想玩眼镜的需求，同时又不至于抓掉我的眼镜。
小萌 11 个月时，他已经明白眼镜不是玩具了，但他还是会突然来抓我的眼镜，一旦观察到我瞬间激烈的反应，就会咯咯咯地笑。这时，他会觉得抓妈妈的眼镜是一个有趣的游戏。
当时，我的做法是在他抓掉眼镜时表现得非常平静，就像没有看见他的行为一样。但是，当他抓起地上的小球时，我和丈夫会表现得非常激动和惊喜。很快，小萌就丧失了抓眼镜的兴趣，而是利用其他玩具和我们互动了。
小萌 14 个月时，有一次，他又突然地抓了我的眼镜，并且哭哭嚷嚷的，希望我陪他玩耍。此时，抓眼镜对他来说，是引起我注意力的办法。但显然，这并不是我想要的。所以我给了他一个铃铛，只要他摇晃铃铛，我就放下手里的事来回应他。
小萌 16 个月时，已经不再抓我的眼镜了。他不仅会帮我寻找「眼镜到底放哪儿了」，还会帮我戴上眼镜。
很多时候，在大人看来小孩子不懂礼貌的行为，其实是孩子在表达自己诉求的方式——如果根本的需求得到了满足，又约定好新的表达方式，就能有效地解决这一问题。
对于 4 岁以上的孩子，需要尝试让他们去理解社会规则、别人的感受等，从而形成使其受益终身的换位思考方式。
当孩子满 4 岁以后，心智发展会进入高速增长期。这时可以教给孩子什么叫换位思考，帮助他们了解别人的感受。我觉得有几种方式是值得推荐的：
预先学习。 绘本或者故事是很好的预演方式。例如《大卫，不可以！》等绘本里面列出了很多小孩子调皮捣蛋的行为，和孩子一起读这类绘本，有助于孩子提前形成约束和规则，从而避免出现上述行为。这类绘本有很多，可以买一整套陆续学习。
场景再现。 当制止孩子不礼貌的行为以后，等父母和孩子都冷静下来时，需要重现当时的场景，由父母予以适当的教育。例如，孩子在公众场合大哭大闹后，回家以后可以由爸爸或者妈妈表演孩子的行为，并告诉孩子：这样是没法达到目的的，并且会影响到别人！
接下来，你需要进一步询问孩子「这种做法对吗？」如果孩子说「对」，那就明确告诉孩子「不对」，并解释原因——直到孩子能说出「不对」，再予以表扬和肯定。连续几天进行这样的场景重现教育，对孩子形成礼貌的行为是非常有帮助的。
以身作则。 当孩子具有自我意识以后，不仅会听父母怎么说，还会看父母怎么做：如果父母言行不一，就会让孩子感到困惑，进而在教育孩子时事倍功半。例如，有的妈妈希望孩子不要大吵大闹，但是却拼命喊：「别哭了！烦死了！别吵了！吵死了！」孩子会想，为什么妈妈可以大吵大闹，却要求我不能如此？
很多父母喜欢言传，不喜欢身教，是因为言传很轻松，还因为他们从心底认为：「你是我生的，我说的话你就应该听，即使我做不到，你也得做到。」这实际上是对孩子的不尊重，也是在损害自己的威信。
主动对孩子发起共情。
那么，是不是对 4 岁以下的孩子来说，共情就失效了呢？并非如此。当孩子难以理解父母的想法时，父母可以去主动感受和理解孩子的想法，并且帮孩子诉说出来。
帮助孩子辨认情绪。
孩子成长过程中一项非常重要的任务就是学习情绪并且了解如何表达它们，学习对情绪的辨认、理解与控制。
对于低幼龄孩子，可以用《我的情绪小怪兽》等绘本帮助孩子认识 5 种基本的情绪：开心是黄色、伤心是蓝色、害怕是黑色、平静是绿色、生气是红色。对 3 岁以上的孩子，可以用不同的情绪图谱来帮助其辨认情绪。
千万不要低估孩子透过图谱辨别情绪的能力。
我家二宝小乖 2 岁半时，有一天和哥哥小萌发生了争执。小乖飞快地跑过来找我告状，哭叫着说哥哥欺负他了。就在我有点生气，想要把哥哥拉过来教训的时候，我突然发现，这是一个很好的教孩子认知自己情绪的机会。
于是，我指着墙壁上贴着的情绪图谱，让小乖指认自己现在的情绪。他一开始指向了伤心，当我追问他是否还有别的感受时，他居然指向了自信和坚定！原来，他一开始被哥哥欺负了固然有点伤心，但当他跑来向我告状，发现我要气势汹汹地收拾哥哥时，立刻变得自信而坚定，相信自己的做法没错，哥哥即将受到惩罚。
随后，我向他表述了这一情绪变化过程，他也一直点头表示肯定。在沟通的过程中，随着我越来越多地说中了他内心真正的想法，他也从一开始的哭叫变得平静，并对我更加信赖。
有时候，仅仅只是一句简单的情绪解读，就能让我们和孩子之间的沟通顺畅起来。很多妈妈都尝试过，当孩子眼角挂着泪走过来时，如果我们直接问他：「你怎么了？」往往得不到回复，甚至当场放声大哭。相反，当我们帮他说出感受：「你看起来很伤心。」接下来再问：「你怎么了？」孩子往往更容易说出心中所想。
孩子在童年早期就会经历很多种不同的情绪：兴奋、失望、骄傲、愤怒、期望等，不断充实孩子的情感词汇，能辨认出确切的情绪，意味着孩子能给特定情境下产生的情绪命名。
一个孩子对情绪识别得越多，他就可以更准确地表达自己的情绪。
通过我们和孩子之间的对话，能让孩子正确认识各种各样的情绪。例如，我们可以这样引导孩子：「朋友的玩具被抢走了，他很伤心，他一定很愤怒……」「当爸爸妈妈不在你身边时，你觉得不高兴吗？」「我们今天玩得很高兴！」等，也可以通过句式「妈妈现在很难过，因为……」「爸爸这会儿在生气，因为……」等，让孩子在认识到各种不同情绪的同时，还能寻求情绪产生的原因，从而达成更好的沟通。
处理情绪的最好方式是疏而不堵
当你注意到孩子有情绪时，可以通过先聊聊感受，让孩子变得愿意和我们沟通。
我们可以尝试跟孩子说：「我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？」或者更具体地说：「我注意到你现在皱着眉头，一脸不开心的样子，你的衣服也弄脏了。你是不是感觉有点难过，你愿意和我说说发生了什么吗？」
相反，如果我们忽视甚至否定孩子的情绪，其实是在把他们推得离我们更远。
对于孩子的所有情绪，我们都可以做到疏而不堵——不要求孩子压抑、控制自己的情绪，而是帮助他们学习选择对自己和他人无伤害的方式去疏导和宣泄。为此，我们可以通过多种方式来帮助孩子疏导情绪。对年幼的孩子，可以采取转移注意力，开展运动和游戏的活动来疏导和缓解其消极情绪。
当然，此时，我们也可以利用工具——积极暂停——让孩子的情绪平复之后，再进行沟通。
工具 3：选择的力量
有一次，我去朋友家做客，刚进门就听到朋友对他家女儿说：
「宝贝，不要在墙上画画了，好吗？」
「不好，我就是喜欢在墙上画画。」
「别在墙上画了，会让家里变糟糕的！」
「不，我就要画！」女孩坚持着。
「这孩子！明明都跟她说了不要在墙上画画了，她却不肯听，真是一点儿都不听话！」朋友解释道——毕竟，事情的走向有点尴尬，来了外人，孩子仍然不听话，朋友一定觉得怪丢人的。
因为我们在场的缘故，朋友忍住了没爆发；但要换作平时，以他火爆的性格，没准一个巴掌就招呼上去了。
从 1 岁半开始，随着宝宝自我意识的不断发展，他们变得越来越独立，也有了越来越多自己坚持的想法。如果父母还想以自己的想法去左右他们的行为，就会发现这样做越来越困难了。
例如，2 岁左右的宝宝总想自己去做决定，而不是想让父母帮他们做决定，或者告诉他们应该怎么做。
那么，该如何引导孩子的不良行为呢？这就是我们本章要引入的亲子沟通工具之一——选择的力量。
方法一：给孩子提供两个选择
与其让孩子胡乱选择，不如由我们主动给孩子提供选择。
这是由于给了孩子不同的选项，能让孩子在感受到自己对事件的走向拥有一定的控制权以后，从而变得越来越自信。
给孩子选择，并不意味着孩子可以随便作出决定——因为一般是由父母来决定哪些是可选项。
我们常常听到这样的对话：
「这里有一棵青菜，把它吃掉吧。」
「不吃，我讨厌吃青菜。」
「我说过了，快吃掉它。」
接下来，便是一场关于是否要吃掉青菜的「权利之争」。
但如果父母能改变思路，主动给孩子提供一些选择，事情也许就会变成下面这样：
「今天你是想吃西兰花呢，还是想吃菠菜呀？」
「西兰花。」
「好的，那今天就吃西兰花吧。」
是不是听起来很神奇！
当我们主动让孩子选择时，孩子会学习如何恰当地去运用他们的权利，而且也不会那么抗拒或者反抗。
是的，孩子们会学会如何与父母沟通，如何让父母接受自己的想法。
由于 3 岁以下的孩子认知发育还不够完善，所以提供选择时，父母需要注意以下 3 点：
1．每次只提供两个可选项。
3 岁以下的孩子会对太多的选项感到无所适从，并会用他们天马行空的想象力做出很多令人啼笑皆非的决定。
如果你问孩子今天晚上想吃什么，他可能会说一堆让你恼怒的答案：
「先吃巧克力、棒棒糖、果冻、口香糖……」距离真正的晚饭相差十万八千里。
相反，如果你问他：「今天晚上想吃鱼肉还是羊肉呀？」
就会得到一个令人满意的回答——至少我们知道该如何选择一道菜的主材料，剩下的食材则由父母自行搭配。
2．所有选项都是大人可以接受的。
如果你不想让孩子吃爆米花，那就不要问他到底想吃爆米花还是想喝牛奶——这样的话，他一旦选择了爆米花，而你又不同意，就会削弱孩子对你的信任。
对于孩子来说，这其实是虚假的选择。
就像我的那位朋友，他明明不希望孩子在墙上乱画，却这样问孩子：「不要在墙上画了，好吗？」
当孩子回答「不好」的时候，就会和父母原本的意愿相违背，于是事情又陷入了僵局。
如此，还不如索性一开始就告诉孩子：「我们不能在墙上画画。」
接下来，父母可以给孩子提供可选项：「你是想在大的白纸上画画，还是小的白纸上画画？」
如果孩子不答应，可以继续提供不同的选项：在卫生纸上画？在绘画本上涂颜色？在纸盒上画？
当孩子意识到自己有选择权的时候，通常不会那么固执。
如果他仍执着地要在墙上画，还有一个神奇的选项：「那这样，我们先画一面墙，然后再在这面墙上画画吧！」
当然，也可能是孩子仅希望在竖立的平面上画画。那你可以尝试将厚纸板贴在墙上，让孩子在这个纸板上画画。
3．不要让孩子在太多事物之间做选择。
对孩子来说，做一项决定其实需要很多思考，需要耗费他们非常多的精力，这并非易事；
对家长来说，如果我们总是在每件事情上都给孩子太多的选择，则会浪费很多时间。
比如，有的小女孩每天早上仅仅挑衣服就要挑上一个小时，那是因为在衣橱里有太多可供选择的衣服。
所以，不妨先将衣物进行分类，每次选择 3～5 件搭配，让孩子从中选择，就会大大地节省时间。当然，一定要提前和孩子商量好规则，并一以贯之地执行。
聪明的你一定会有疑惑——如果我们提供的两个选择，孩子都不接受呢？这时候，就需要升级我们的应对方法。
方法二：划定范围，让孩子在规则内选择
随着孩子的成长，尤其在 2～3 岁之间时，孩子会进入人生第 1 个叛逆期。他们会表现得越来越叛逆，有时候，你给他两个选择，他会坚决地说「不」。
这时候，给予孩子选择的方法是否失效了呢？
其实不然。
此时，家长可以给孩子们划定选择的范围，让他们在此范围内自由做选择。例如：
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小污鸦
发表于 2021-9-22 16:11:44
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