孩子爱撒谎，是什么原因，该如何教育孩子？

我的外甥是个小男孩，平时挺调皮的，但脑子挺聪明的，就是有个毛病，特别喜欢撒谎，这种爱撒谎的孩子该怎么教育呢？关注者
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<div class="RichContent RichContent--unescapable"><div class="RichContent-inner">两岁左右，差不多30%的孩子会撒谎；三岁多，50%左右的孩子会撒谎；四岁左右，几乎所有孩子都会撒谎

不想上幼儿园，说肚子痛，但在家却生龙活虎；宣称吃饱了，但是看到零食就两眼发光……，不知道从什么时候开始，小家伙开始“满嘴跑火车”，这些小机灵，怎么这么多鬼扯的谎言

孩子为什么会撒谎？为什么有的孩子会撒谎成性？到底怎么做才是正确的管教？

一、孩子为什么能撒谎、会撒谎

两岁多的小侄女儿拉着我到了客厅，先将一个叫“小爱”的玩具飞机递给我，她拿着另一个叫“机器人”的玩具，然后含混不清地对我说“hedi，hedi”，
我当时猜她是想让我配合她做一件事儿，但我确实搞不清楚她说的“hedi，hedi”是什么意思,所以我不知道该怎么配合她
看得出来她感到我完全没有明白她的意思，所以她反复对我说“hedi，hedi”，边说边跑过来在我拿着的叫小爱的这个玩具上，象征性地抓了一把，然后再往她拿着的机器人玩具上丢
这时，外婆走过来，告诉我，她说的是“合体”，因为她这几天特别喜欢看动画片中变形金刚合在一起的游戏，所以她是想让我和她一起在现实中，学着动画片，一起玩两个玩具合体的游戏，只不过她口齿还不清楚，将合体说成了“hedi，hedi”
小侄女儿当时急的啊，她肯定当时在想：我怎么就是不明白她在想什么呢......

这些生活经验，从出生后，经过反复的体验，就会被幼儿逐渐总结为：很多时候，别人能看到我做什么，但是看不到我在想什么；另外，她也许还会隐隐约约地进一步发现：她知道我不知道的，她知道可以玩两个玩具合体的游戏，而我搞了半天也不知道她知道的

1）他能知道别人不知道的一些事情
2）别人不能实际看到他心里在想什么
正是开始意识到：我知道你不知道的，我的想法你不能看到，所以孩子具备了撒谎的心理能力。因为，撒谎从本质上来说，就是我知道你不知道的，我的想法你看不到，所以我才能骗过你

他想要汽车模型，又怕妈妈不同意，于是就告诉妈妈，是老师的要求；他想让阿姨觉得妈妈很厉害，于是通过幻想告诉阿姨，妈妈会做一个非常好喝的秘制饮料；当他不想吃饭时，他会捂住肚皮，告诉妈妈他已经吃得很饱了，再也装不下一丁点东西……

正是领悟了什么是“我知道而你不知道”，他渐渐感受到自己是独立的、与众不同的存在，并很享受这种成就感，会常常“忍不住”或“故意”用上一番，这就是这个阶段的孩子经常故意撒谎的原因
因此，撒谎是孩子正常发展的标志，差不多从两岁左右开始，一直到四五岁，都会进入这个敏感期。这个阶段的孩子，如果不能领悟一个人的行为之下有目标或意图，不能领悟我知道而你不知道这种现象，就会严重阻碍心理解读能力的发展。而一个心理解读能力发展不良的孩子，根本无法进行复杂的社会互动和社会合作，这将严重影响孩子的正常发展

二、撒谎除了标志着孩子心理解读能力的正常发展之外，还有其它非常积极的意义

两三岁孩子开始撒谎，隐藏在这个表面看起来有点像问题行为之下的是：孩子正挥舞着思维的小皮鞭，进行复杂的大脑管控系统、工作记忆、语言表达、逻辑推理练习。我希望父母们能看到这一点的重要意义

成功的撒谎，要求孩子必须能将大脑管控系统、工作记忆、语言表达与逻辑推理进行完美结合。孩子先要隐瞒事实真相，编造出另一个故事，然后牢牢的记住它，还不能前后矛盾，还得让表情显得很自然，为此还要同时控制面部肌肉，这太不容易了
在整个过程中，孩子努力组织更有说服力的语言，让面部表情更自然，发挥更合理的幻想，以制造出成功的谎言。在这个过程中，管控系统、工作记忆、语言表达、逻辑推理都能得到极好的练习
所以，进入撒谎敏感期，并不可怕，撒谎敏感期的出现，对于孩子的发展具有十分重要的意义，是孩子长大中一个重要的里程碑

三、针对孩子的撒谎，错误管教会导致三种后果：挫伤想象力、撒谎成性、复演式撒谎，因此，面对孩子的撒谎，要正确应对，科学管教

1）第一种主要是为了编故事而撒谎，受想象力和创造力的驱动，处理不当，会挫伤孩子想象力和创造力的发展
2）第二种主要是为了获得某个东西或者保护自己不受惩罚而撒谎，处理不当，会让孩子在面对愤怒的父母时，去捏造更多的情节，逐渐形成撒谎成性
3）第三种主要是通过幻想，对父母教养方式进行复演，形成复演式撒谎（我后面会举一个例子来说明什么是复演式撒谎）。长期这样，会严重影响孩子的心理健康

这是在真实基础上进行添枝加叶的结果，但是这并非是孩子为了个人利益，可以将其理解为他在编故事，比如：
孩子告诉阿姨，妈妈会制作一种特殊的饮料，用蔬菜和水果做的，非常好喝。每当家里来客人的时候，妈妈都会准备这种特殊的饮料，也只有在那个时候，他才可以喝到。同时，这个孩子说，如果阿姨愿意去做客，那么也一定会觉得从未喝过味道那么好的饮料。这深深地吸引了阿姨，让她特意向孩子的妈妈询问制作饮料的方法。可是，妈妈却表现出难以置信的表情，因为她从来没有做过这样的饮料......

这些编出来的故事充满了想象力和创造力，内容有趣而详细，所讲的竟然和真实发生的一样，这样的撒谎除了编故事之外并没有其它意图。即便是看着绘本编故事，也是很正常的，让他尽情地挥舞思维的小皮鞭，天马行空吧，这对于孩子思维力和创造力的发展，具有良好的促进作用
针对主要是编故事的撒谎，即便觉得很离谱，也无须为此感到紧张，千万不要呵斥和说教孩子，及时告诉他真相就行。也可以和他一起想象，时不时给他一个现实中的提示物，引导孩子尽量基于真实的物体或者事情，展开想象
如果可以将一些编出来的想象和孩子一起付诸实践，也是一个非常棒的主意。比如上面这个案例，不妨和孩子用水果和蔬菜一起做一次果汁

比如，对爸爸每晚在家使用的电脑很感兴趣，忍不住去探索一番，将一杯水倒进了电脑的主机，导致爸爸晚上回家时开电脑时，主机被烧坏，面对气急败坏的爸爸，自我保护的本能让孩子脱口而出“是阿姨干的”......
如果爸爸发现孩子说谎之后，只会一味地与这种行为进行斗争，只习惯看表面，忽略了谎言产生的原因——面对爸爸强有力的攻势，面对爸爸愤怒的表情，孩子必须用谎言进行自我保护
那么，孩子就会为了避免遭受皮肉之苦，为了避免被贴上道德败坏的标签，为了逃避真相被戳穿后的羞耻感，恶性的谎言就会一个接一个，这很容易让孩子撒谎成性
如果你发现孩子经常通过撒谎想获得某个东西或者保护自己免受惩罚，该怎么处理呢？
首先，试着理解孩子撒谎的前因后果。相信孩子是出于善意，理解孩子这么做的理由。同时和他谈谈，让他也参与到这个讨论中来，帮助他理解自己撒谎的原因
其次，绝对不要冷落或者怒气冲天地指责孩子。三四岁、四五岁的孩子，道德感才刚刚萌芽，撒谎本身会让他感到愧疚，紧接着的冷落或者怒气冲天的指责，更会加重这种愧疚感。为人父母，责任是帮助孩子将道德感内化，而不是羞辱孩子。冷落或者怒气冲天的指责可能会导致以下三种情况：
1）在道德感刚刚萌芽的阶段，这些方式很可能会让孩子形成严酷无情的道德感
2）让孩子出现越来越严重的叛逆倾向，并且看上去逐渐毫无道德感可言
3）这些方式，很可能不仅难以纠正撒谎，反而会让撒谎形成强迫式重复
最后，和孩子一起讨论什么才是双方可以接受的方式。最好不要给孩子预设答案，可以通过提示的方式，鼓励孩子说出几种双方都接受的正确的方式，然后一起挑选一个最具可行性的方案

比如有这么一个案例：孩子在幼儿园吃饭时将饭碗打翻了，汤水洒了一裤子，老师带他到厕所，让他站着，用毛巾给他擦洗。回家后，父母看到孩子的衣服裤子是脏的，就问他怎么了，他就撒谎说：老师端走碗，不准吃，还让他在厕所罚站......而这个孩子，在家里吃饭的时候，父母总是会严格要求，饭不能掉，汤不能洒，如果孩子不小心掉了饭、洒了汤，就要批评、说教，或者马上就端起碗来喂，剥夺孩子自己吃饭的自由
这个案例就显示了，孩子正是通过幻想式方式，来复演父母对他的管教方式，这就是复演式撒谎

必须适应父母以确保生存的最高要求，让孩子最终以扭曲的方式，内化了父母这些错误的管教，然后他会通过幻想式的撒谎，来复演父母对他的管教方式

所以，如果孩子经常出现复演式撒谎的情况，父母要引起注意了，需要反思自己的管教：
1）是否过于苛求或严厉
2）是否过于剥夺孩子的自主与独立性

以上。

阅读全文

123465407 · 发表于 2021-11-6 08:52:52

两岁左右，差不多30%的孩子会撒谎；三岁多，50%左右的孩子会撒谎；四岁左右，几乎所有孩子都会撒谎

不想上幼儿园，说肚子痛，但在家却生龙活虎；宣称吃饱了，但是看到零食就两眼发光……，不知道从什么时候开始，小家伙开始“满嘴跑火车”，这些小机灵，怎么这么多鬼扯的谎言

孩子为什么会撒谎？为什么有的孩子会撒谎成性？到底怎么做才是正确的管教？

一、孩子为什么能撒谎、会撒谎

两岁多的小侄女儿拉着我到了客厅，先将一个叫“小爱”的玩具飞机递给我，她拿着另一个叫“机器人”的玩具，然后含混不清地对我说“hedi，hedi”，
我当时猜她是想让我配合她做一件事儿，但我确实搞不清楚她说的“hedi，hedi”是什么意思,所以我不知道该怎么配合她
看得出来她感到我完全没有明白她的意思，所以她反复对我说“hedi，hedi”，边说边跑过来在我拿着的叫小爱的这个玩具上，象征性地抓了一把，然后再往她拿着的机器人玩具上丢
这时，外婆走过来，告诉我，她说的是“合体”，因为她这几天特别喜欢看动画片中变形金刚合在一起的游戏，所以她是想让我和她一起在现实中，学着动画片，一起玩两个玩具合体的游戏，只不过她口齿还不清楚，将合体说成了“hedi，hedi”
小侄女儿当时急的啊，她肯定当时在想：我怎么就是不明白她在想什么呢......

这些生活经验，从出生后，经过反复的体验，就会被幼儿逐渐总结为：很多时候，别人能看到我做什么，但是看不到我在想什么；另外，她也许还会隐隐约约地进一步发现：她知道我不知道的，她知道可以玩两个玩具合体的游戏，而我搞了半天也不知道她知道的

1）他能知道别人不知道的一些事情
2）别人不能实际看到他心里在想什么
正是开始意识到：我知道你不知道的，我的想法你不能看到，所以孩子具备了撒谎的心理能力。因为，撒谎从本质上来说，就是我知道你不知道的，我的想法你看不到，所以我才能骗过你

他想要汽车模型，又怕妈妈不同意，于是就告诉妈妈，是老师的要求；他想让阿姨觉得妈妈很厉害，于是通过幻想告诉阿姨，妈妈会做一个非常好喝的秘制饮料；当他不想吃饭时，他会捂住肚皮，告诉妈妈他已经吃得很饱了，再也装不下一丁点东西……

正是领悟了什么是“我知道而你不知道”，他渐渐感受到自己是独立的、与众不同的存在，并很享受这种成就感，会常常“忍不住”或“故意”用上一番，这就是这个阶段的孩子经常故意撒谎的原因
因此，撒谎是孩子正常发展的标志，差不多从两岁左右开始，一直到四五岁，都会进入这个敏感期。这个阶段的孩子，如果不能领悟一个人的行为之下有目标或意图，不能领悟我知道而你不知道这种现象，就会严重阻碍心理解读能力的发展。而一个心理解读能力发展不良的孩子，根本无法进行复杂的社会互动和社会合作，这将严重影响孩子的正常发展

二、撒谎除了标志着孩子心理解读能力的正常发展之外，还有其它非常积极的意义

两三岁孩子开始撒谎，隐藏在这个表面看起来有点像问题行为之下的是：孩子正挥舞着思维的小皮鞭，进行复杂的大脑管控系统、工作记忆、语言表达、逻辑推理练习。我希望父母们能看到这一点的重要意义

成功的撒谎，要求孩子必须能将大脑管控系统、工作记忆、语言表达与逻辑推理进行完美结合。孩子先要隐瞒事实真相，编造出另一个故事，然后牢牢的记住它，还不能前后矛盾，还得让表情显得很自然，为此还要同时控制面部肌肉，这太不容易了
在整个过程中，孩子努力组织更有说服力的语言，让面部表情更自然，发挥更合理的幻想，以制造出成功的谎言。在这个过程中，管控系统、工作记忆、语言表达、逻辑推理都能得到极好的练习
所以，进入撒谎敏感期，并不可怕，撒谎敏感期的出现，对于孩子的发展具有十分重要的意义，是孩子成长中一个重要的里程碑

三、针对孩子的撒谎，错误管教会导致三种后果：挫伤想象力、撒谎成性、复演式撒谎，因此，面对孩子的撒谎，要正确应对，科学管教

1）第一种主要是为了编故事而撒谎，受想象力和创造力的驱动，处理不当，会挫伤孩子想象力和创造力的发展
2）第二种主要是为了获得某个东西或者保护自己不受惩罚而撒谎，处理不当，会让孩子在面对愤怒的父母时，去捏造更多的情节，逐渐形成撒谎成性
3）第三种主要是通过幻想，对父母教养方式进行复演，形成复演式撒谎（我后面会举一个例子来说明什么是复演式撒谎）。长期这样，会严重影响孩子的心理健康

这是在真实基础上进行添枝加叶的结果，但是这并非是孩子为了个人利益，可以将其理解为他在编故事，比如：
孩子告诉阿姨，妈妈会制作一种特殊的饮料，用蔬菜和水果做的，非常好喝。每当家里来客人的时候，妈妈都会准备这种特殊的饮料，也只有在那个时候，他才可以喝到。同时，这个孩子说，如果阿姨愿意去做客，那么也一定会觉得从未喝过味道那么好的饮料。这深深地吸引了阿姨，让她特意向孩子的妈妈询问制作饮料的方法。可是，妈妈却表现出难以置信的表情，因为她从来没有做过这样的饮料......

这些编出来的故事充满了想象力和创造力，内容有趣而详细，所讲的竟然和真实发生的一样，这样的撒谎除了编故事之外并没有其它意图。即便是看着绘本编故事，也是很正常的，让他尽情地挥舞思维的小皮鞭，天马行空吧，这对于孩子思维力和创造力的发展，具有良好的促进作用
针对主要是编故事的撒谎，即便觉得很离谱，也无须为此感到紧张，千万不要呵斥和说教孩子，及时告诉他真相就行。也可以和他一起想象，时不时给他一个现实中的提示物，引导孩子尽量基于真实的物体或者事情，展开想象
如果可以将一些编出来的想象和孩子一起付诸实践，也是一个非常棒的主意。比如上面这个案例，不妨和孩子用水果和蔬菜一起做一次果汁

比如，对爸爸每晚在家使用的电脑很感兴趣，忍不住去探索一番，将一杯水倒进了电脑的主机，导致爸爸晚上回家时开电脑时，主机被烧坏，面对气急败坏的爸爸，自我保护的本能让孩子脱口而出“是阿姨干的”......
如果爸爸发现孩子说谎之后，只会一味地与这种行为进行斗争，只习惯看表面，忽略了谎言产生的原因——面对爸爸强有力的攻势，面对爸爸愤怒的表情，孩子必须用谎言进行自我保护
那么，孩子就会为了避免遭受皮肉之苦，为了避免被贴上道德败坏的标签，为了逃避真相被戳穿后的羞耻感，恶性的谎言就会一个接一个，这很容易让孩子撒谎成性
如果你发现孩子经常通过撒谎想获得某个东西或者保护自己免受惩罚，该怎么处理呢？
首先，试着理解孩子撒谎的前因后果。相信孩子是出于善意，理解孩子这么做的理由。同时和他谈谈，让他也参与到这个讨论中来，帮助他理解自己撒谎的原因
其次，绝对不要冷落或者怒气冲天地指责孩子。三四岁、四五岁的孩子，道德感才刚刚萌芽，撒谎本身会让他感到愧疚，紧接着的冷落或者怒气冲天的指责，更会加重这种愧疚感。为人父母，责任是帮助孩子将道德感内化，而不是羞辱孩子。冷落或者怒气冲天的指责可能会导致以下三种情况：
1）在道德感刚刚萌芽的阶段，这些方式很可能会让孩子形成严酷无情的道德感
2）让孩子出现越来越严重的叛逆倾向，并且看上去逐渐毫无道德感可言
3）这些方式，很可能不仅难以纠正撒谎，反而会让撒谎形成强迫式重复
最后，和孩子一起讨论什么才是双方可以接受的方式。最好不要给孩子预设答案，可以通过提示的方式，鼓励孩子说出几种双方都接受的正确的方式，然后一起挑选一个最具可行性的方案

比如有这么一个案例：孩子在幼儿园吃饭时将饭碗打翻了，汤水洒了一裤子，老师带他到厕所，让他站着，用毛巾给他擦洗。回家后，父母看到孩子的衣服裤子是脏的，就问他怎么了，他就撒谎说：老师端走碗，不准吃，还让他在厕所罚站......而这个孩子，在家里吃饭的时候，父母总是会严格要求，饭不能掉，汤不能洒，如果孩子不小心掉了饭、洒了汤，就要批评、说教，或者马上就端起碗来喂，剥夺孩子自己吃饭的自由
这个案例就显示了，孩子正是通过幻想式方式，来复演父母对他的管教方式，这就是复演式撒谎

必须适应父母以确保生存的最高要求，让孩子最终以扭曲的方式，内化了父母这些错误的管教，然后他会通过幻想式的撒谎，来复演父母对他的管教方式

所以，如果孩子经常出现复演式撒谎的情况，父母要引起注意了，需要反思自己的管教：
1）是否过于苛求或严厉
2）是否过于剥夺孩子的自主与独立性

以上。

逻辑 · 发表于 2021-11-6 08:53:52

“谎言是最真的真话。”我是在Momself 一次选题会上听到这句话的。
那天聊的是「撒谎」这个话题。
我们的视频总监最近正好苦恼这个问题：「我问我女儿刷牙没，小朋友居然说刷过了！」
她女儿养乐多，今年3岁，一双眼睛大的呀，小动物一样。
你问她叫什么名字啊，她很顺溜地回答你：「我叫养乐多，酸酸甜甜就是我。」
「后来我发现她根本没刷牙，她竟然会撒谎了！」同事说这些时也是睁大了眼，「她这么小哎，我再问她刷牙没的时候，真是觉得再也不相信她了！」
我们都笑她太夸张了：「多多还是个孩子呢。」
「对啊！一个纯真无邪的孩子跟我撒谎了呢！」看得出，即使她不觉得刷牙是件大事儿，她还是很介意「撒谎」这事的性质。

我小时候第一次被定义为「撒谎」，是偷偷拿了姥姥家存钱罐里的硬币，去买学校门口的贴纸。被舅舅看到了，我说是别人给的钱。舅舅看我面红耳赤，很快就问出了真相，告诉了妈妈。
我还记得妈妈是从单位「弹」回家的，冲进门暴雨狂风般打骂了我一通。那天我吓死了，哭得上气不接下气。他们很少打骂我，最让我害怕的是，我觉得妈妈那天也很怕，她怕我变「坏」了。
我做了一件可怕的事，我想。它让我觉得很耻辱。
「撒谎有什么的？谎话也可以是最真的真话嘛。」李松蔚老师总在我们一通瞎聊之后才开口，负责让我们不明觉厉，又陷入沉思。
听到这句话的时候，倒是有点儿吃惊——我们眼睁睁地看着生活，然后发现自己永远只看是在看我们想看到的那部分。

「什么意思啊？」我们问他。
「不是吗，撒谎也是孩子的表达方式，」他总能把这些歪理说得天经地义，「每句谎话都是有诉求的，那个诉求就是真的。」
「什么意思啊，所以撒谎就是对的吗？」
「当然不对，要教育她不能这样！」
我松了一口气：「对嘛，还不是……」
「问题是，」李老师话锋一转，「你们的教育她听见了。她想表达的声音，你们听见了吗？」
我又愣了一下。

如果我们去问养乐多，你明明没有刷过牙，为什么要说自己刷了呢？
她也许会眨着大眼睛，告诉你：「因为刷牙很无聊啊。」「因为牙膏太辣了啊。」「因为平常你都不跟我玩啊，如果我不好好刷牙，你就会多花一点时间在我身上。」
最后一句是我编的。虽然我们都知道，那是真的。

如果有人问小时候的我，为什么要撒谎？
我应该会说，因为我想买贴纸，它们太好看了，花花绿绿，每次放学路过，都没办法不停下来看一会儿。
「要钱就说，为什么要撒谎！」
「因为你们说买贴纸是浪费钱，浪费钱是不对的。」
「那你就学会撒谎了吗！」
你看，我们陷入了一个死循环，只要你揪着一个字眼不放。

如果撒谎没有在我们脑海里被定义为洪水猛兽，那么，在家长告诫我不可以这么做的同时，他们会听到我发出一个真实的声音：「我想要一个东西，我不敢告诉你们，我又真的好喜欢它。」
他们本该听到我的纠结，委屈，和无奈。
谎言是真话。只是有时候我们不去听，被「撒谎」两个字给吓到了。

男女之间，怎么作都可以，可以一天要求对方说一百八十次我爱你，但唯独不能「骗人」，一骗人，性质就不一样。
「你怎么不联系我！你都不像以前那么在乎我了！」
「没有，我实在是太忙了。」
你知道他其实没有那么忙。可能在谈恋爱的时候，他也忙得四仰八叉，但抢时间上厕所、喝水时都忍不住要听听你的声音。
但如果说：「你骗人！你根本没有那么忙！」
这句话一出来，什么东西就变了。两个人非得撕出一个结果。「你明明就没有那么忙！」「我真的忙！你别扣帽子，上纲上线！」
你心里明白，「我实在是太忙了」里面藏了一句真话：「我们的关系好像哪里不同了，我的确不想跟你像之前那么腻歪了，可是我又好怕你不高兴，我宁愿找一个借口来转移视线。」可能这句「真话」太难让人接受了，死咬住「骗人」并因此而大发脾气，来得更容易。

哦，撒谎太真实了，我们宁愿不去听到那句「真话」。原来给「撒谎」贴一个标签，有可能是我们自己在保护自己。

晚上回家，我给浴缸里放水，小核桃站在一边，用手拨拉着水花，一边含糊不清地说「要玩小船。」
他喜欢洗澡，因为可以在浴缸里玩小鱼和小船。可是他很不喜欢洗头发，每次都要哭鼻子。
「白天在姥姥家有没有洗头？」我一边给他脱衣服一边问。
好像是没洗，接他回家时姥姥似乎说过。我想起白天讨论的选题，和那句「谎言是最真的真话」。
他会「撒谎」吗？我看着他。但我并不担心，就算他骗我说「洗了」，我也会想到，这句所谓的谎言背后，他真正想表达的也是：「妈妈，你最近对我有点没耐心，我都不敢告诉你我不喜欢洗头了。」
是啊，洗头真的挺难受，洗发水会流到眼睛里。
而且，我最近真的有点不耐烦，他一哭鼻子我就说：「哎呀……」
也许我该跟他一起想一些让洗头没那么难受的办法吧。我们可以买个洗头椅，躺在上面洗，水就不会流到眼睛里了。
还是有一点点担心地看着他，等他回答。
他仔细打量着我，我也微笑看着他。他伸出了食指，放在嘴边，轻轻跟我说：「嘘，这是一个秘密。」
……

（本文作者：崔璀。原载于微信公众号：妈呀我呀，不靠谱但有办法的妈妈聚集地）

xypkwg5156 · 发表于 2021-11-6 08:54:10

有一次开会，聊到了「撒谎」这个话题。我们的视频总监最近正好因为这个问题而苦恼：「我问我女儿刷牙没，小朋友居然说刷过了！」
她女儿养乐多，今年 3 岁，一双眼睛很大，跟小动物的一样。
你问她叫什么名字，她很顺溜地回答你：「我叫养乐多，酸酸甜甜就是我。」
「后来我发现她根本没刷牙，她竟然会撒谎了！」视频总监说这些时也是瞪大了眼睛，「她这么小哎，真是觉得再也不敢相信她了！」
我们都笑她太夸张了：「多多还是个孩子呢。」
「对啊！一个纯真无邪的孩子跟我撒谎了呢！」看得出，即使她不觉得刷牙是件大事儿，她还是很介意「撒谎」这件事的性质。
我小时候第一次被定义为「撒谎」，是偷偷拿了姥姥家存钱罐里的硬币，去学校门口买贴纸。被舅舅看到了，我说是别人给的钱。舅舅看我面红耳赤，很快就问出了真相，告诉了我妈妈。
我还记得妈妈是从单位「弹」回家的，冲进门暴雨狂风般打骂了我一通。那天我吓死了，哭得上气不接下气。他们很少打骂我，最让我害怕的是，我觉得妈妈那天也很怕，她怕我变「坏」了。
我做了一件可怕的事，我想。它让我觉得很耻辱。
「撒谎有什么可怕的？谎话也可以是最真的真话嘛。」李松蔚老师总在我们一通瞎聊之后才开口，负责让我们不明觉厉，又陷入沉思。
听到这句话的时候，倒是有点儿吃惊——我们眼睁睁地看着生活，然后发现自己永远只是在看我们想看到的那部分。
「什么意思啊？」我们问他。
「不是吗？撒谎也是孩子的表达方式。」他总能把这些歪理说得天经地义，「每句谎话都是有诉求的，那个诉求就是真的。」

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忍耐951 · 发表于 2021-11-6 08:54:53

遇到孩子撒谎的情况，不必过于紧张，可以先安慰一下自己：
这说明孩子的语言和认知能力发展得很好。

孩子几岁开始撒谎

大家可以猜猜，一个人，到底是什么时候开始说谎的呢？

答案是：2岁左右。
差不多就是，孩子刚把该说的词搞清楚了，就开始学习怎么说谎了。
到了4岁左右，大部分的孩子，已经学会通过说谎来掩饰自己的过错了。一般来说，我们从儿童时期开始学会撒谎，到了青春期进入巅峰。

如何预防孩子撒谎

首先，父母的作用是引导孩子了解社会规范，启发孩子对于诚实的坚持。
粗暴地说一句“不准撒谎”，或者“撒谎别让我逮到”，并没有什么用。这种说教反而会造成孩子会更加努力地去撒谎，从而不被家长或其他人发现——也就是我们常说的“用十个谎言，来圆一个谎言”。
那怎么样才能激发这种渴望呢？科学家们提出了几点建议：
1. 读绘本，给孩子讲一些赞美真话的故事，比如《皇帝的新衣》；
2. 2-4岁的孩子，可以放一面镜子在他们面前，让他们自己看着自己说的话；
3. 5-10岁的孩子，可以请他们做一个严肃的承诺（类似法庭上的那种宣誓），承诺自己不要撒谎。

孩子已经撒谎了，怎么办呢？

在惩罚之前，要先搞清楚，孩子为什么要撒谎。
一般来说，4岁以前孩子说谎，可能是因为分不清想象和现实。所以会讲一些没什么逻辑的谎言。家长可以利用这个机会，陪孩子一起锻炼语言能力。对于4岁以上的孩子，就要搞清楚，他撒谎是想引起父母的注意，还是有什么要求没有得到满足，或者是一次无心的犯错。最重要的是搞清楚，孩子是不是在学校里被欺负了。只有对症下药，你才能有针对性地去解决问题。
在跟孩子沟通时，要注意：
1. 控制自己的情绪。指出他可能撒谎的地方，明确告诉他撒谎是一件不好的事情。如果自己能主动承认的话，那还是勇敢、诚实的孩子。
2. 如果孩子承认了错误，首先告诉他不要自责。还是要给一些象征性的惩罚，但要和孩子一起完成。比如说一起把他弄脏的墙壁擦干净，或者一起收拾他打破的东西等等。
作为父母，要从内心里接受孩子会撒谎这样一个事实。
想想你从小到大，撒了多少次谎？再想想孩子，为什么他撒谎了就不能原谅呢？
一个人不可能生活在真空的世界里，一两次的谎言并不能决定他所有的人生。
最重要的，还是要引导孩子，追求真诚。

薄荷糖B3 · 发表于 2021-11-6 08:55:18

有个故事，里面的主人公叫“匹诺曹”，因为撒谎，他的鼻子越变越长。
这个故事告诉小朋友们要做一个诚实的孩子。

孩子爱撒谎，是什么原因，该如何教育孩子？-1.jpg

但是，要一个孩子不说谎，其实还是很难的。甚至可以说，撒谎其实是很普遍的现象。
美国加州心理学家切尔西.海斯和莱斯利.卡佛经过长期的观察发现：1/4的2岁孩子已经会撒谎，50%的3岁孩子会撒谎，4岁孩子撒谎的比例甚至达到了90%，十多岁孩子的撒谎比例也有70%。
而且，成年人也没有谁能保证自己不撒谎。
对于孩子撒谎，通常可以分成两种情况：
1、直接忽视
孩子有时候的谎言，没有伤害到任何人，又或者是一些无关痛痒的小谎言，家长不必如临大敌，不要去强化孩子的不良行为。
孩子说这些的时候，可能是无意识的，或是善意的，也可能是把梦境当成了现实，还有可能是她的一点点小虚荣心……

孩子爱撒谎，是什么原因，该如何教育孩子？-2.jpg

比如五一假期期间，我和朋友一起带孩子去书城，在那里买了书后，我们在一处长廊休息，孩子们坐一起看书，我和朋友则坐不远处聊天。
有一个卖泡泡水的人过来，对着孩子们说：“小朋友，要不要买一瓶泡泡水啊？”
朋友的孩子脱口而出：“不要，我们没钱，妈妈上厕所去了！”
如果较真起来，我和朋友明明坐在一旁，孩子是撒谎了。但是，孩子这善意的谎言并没有伤害别人，而且也没有让别人难堪，是不需要处理的。
2、区别对待
孩子的每个行为背后，都有其深层次的需求。
孩子撒谎，可能是为了寻求关注，可能是为了逃避责任……
有一个故事，讲一个小孩不小心打碎了花瓶，他怕爸爸妈妈惩罚他，撒谎说是猫打碎的，这就是为了逃避责任而撒谎；
有时候，孩子为了寻求家人的关注，也会撒谎……
有时候，孩子撒谎，是因为父母曾经这样，他们只是在学习父母的行为处事……

孩子爱撒谎，是什么原因，该如何教育孩子？-3.jpg

不同的原因，要不同对待。家长要坚持以正面教育为主，根据孩子年龄和身心发展水平的不同，采取灵活的教育方法。
（图片来源网络）

我是婷妈，左手带娃右手养家，记录孩子成长，分享育儿经验，欢迎关注<a href="http://www.zhihu.com/people/93fc4fbf323f2347aa8037a1e12a6a1d" class="internal">@婷妈alan，一起成长为更好的父母。

老橡树1 · 发表于 2021-11-6 08:55:32

首先，建议题主不需要过于忧心，孩子会说谎，是很正常的事。说谎并非被大人教会，而可以说是一种生物趋利避害的本能。
但我们身为家长，也不能对小孩的所有谎言都欣然接受。
主要的原因在于：身为监护人，若孩子在认知能力有限的情况下，对我们隐瞒了一些重要信息，那我们可能无法及时替他解决问题，提供必要的协助——也要让孩子知道这一点。
比方说，孩子成绩不好，怕被家长责骂，便伪造成绩给家长看；家长如果一直被蒙骗(姑且不论他用了什么高明手段)，就无法对症下药提升孩子的成绩。
再比如说，孩子在学校遭到霸凌，说谎向父母索取钱财，在学校给校霸交保护费，若父母一时不察，比起金钱，会忽略更加严重的问题。
未成年者，思考能力与生活经验还没培养起来，教导他们在家庭中保持诚实，对家长与孩子都较有利。
然而，并非所有家长都抱持这样的思路，也不乏有家长将孩子视为自己的私有物，不容许一丝一毫脱离自己的掌控，「说谎」在他们眼中更是「货物变质」的表现。
如何应对孩子说谎，乃至于极力避免孩子说谎，我这边有几点建议：

冷静

背后动机

较佳解

首先，若感觉孩子有说谎的情况，家长身为成年人，要先保持冷静。
稍微有点情况，家长就先按耐不住，对孩子打骂羞辱，那么双方已经离开理性沟通的频道，任由情绪所支配，对现有情况没有丝毫助益。
如果实在忍受不住怒火，不妨回想一下孩子一两岁时候，他拙劣又引人发笑的「谎言」——其实两者本质并无二异。
其次，在面对孩子的谎言时，要仔细辨别孩子的动机，并依个案做不同处理。
有些孩子说谎，是为了引起父母的关切，这时候要留意平时对他的关心是否不够；有些孩子说谎，是为了逃避处罚；这时候要思考处罚是否严厉到失去原有意义；有些孩子说谎，是为了避免要求或建议被父母拒绝，这时候要考虑拒绝是否合理，以及是否充分向孩子说明决策原因。
说谎只是一个表象，背后可能由许许多多不同的原因诱发。
题主提到孩子常常说谎该怎么办，这边提醒您一下，这也许并非显性的「一个」问题，而是不明显的「一串」问题。
至于小孩说谎的惩罚方式，我倾向于设计一套「说谎代价比诚实更大」的方案，惩罚的严重程度与谎言识破的难度成正比。
比方说，假如孩子在某项考试成绩上对我说谎，我自问这个谎言识破的机率是50%，那么1/0.5=2，他受到的处罚，应该是诚实说明成绩的2倍以上。如果识破的机率是30%，那么1/0.3=3.33，处罚应该在3.3倍以上，依此类推。
我建议用比较温和的方式进行惩罚，不要使用体罚或是人格上的羞辱——比方说禁止他们固定的手机娱乐时间。
而这些处罚，视情况可被劳务抵销，比方说背诵诗词、协助家务、进行额外的作业练习……藉机引导孩子的行为前往我们期待的方向。
这是为了防止孩子天赋奇才说出超高级谎言，超重的惩罚父母要一直盯著也难过。
而在孩子为谎言代价所苦时，身为家长，也该心平气和地和他讨论：「重来一次怎么做比较好？」
如前文所述，深入地与孩子谈论、剖析这个谎言背后的成因、说出谎言前的心路历程、是否有双方都能接受的方案……等。
当然，孩子能否放开心胸与家长讨论，与家长在他心目中的印象有关。
若在他的认识里，父母极为难以取悦、无法沟通、动辄打骂、毫不尊重小孩的独立人格与意见、从来不支持他……那么仔细思考后，他还是会认为「父母知道的越少越好」——持续说谎才是最佳策略。
在沟通的过程中，要给孩子这样的感觉：

即使你说谎，爸爸妈妈依旧爱你，但我们的确很失望，因为你犯了个错误，但这错误并非不可饶恕，其实你可以更相信我们的。

同时也可以趁机教育一些关于谎言的事实：
「在你成年前，爸爸妈妈在法律上是你的监护人，不让你说谎是为了确保不错失重要的信息，避免严重的后果，而你也许还无法分辨信息重要与否。」
「常常撒谎需要非常非常好的记忆力，尽可能保持诚实，是人生的上策。」
「生活中有很多言不由衷的话，但我们一般不称为『谎言』，而是『客套话』。爸爸问你我帅不帅，妈妈问你她的新发型好不好看时，你知道该怎么回答的。」
「有时候，实话说不出口又不想说谎时，闭上嘴露出神秘的微笑也是个好选择。(P.S.这招对我们没用)」
看起来这一系列作法颇有些麻烦，至少看起来没有痛打他一顿见效快，但是除了教会孩子诚实外，也有助于提升亲子感情，提供更深刻的教育意义。
祝题主好运！
另外推荐我自己的公众号：欧爸的信/mailsofoba

流忙忙土 · 发表于 2021-11-6 08:56:24

前几天，我收到一位小学高年级孩子的妈妈的咨询，她说班主任老师给他打电话，问他有没有看过孩子刚刚考完试的英语卷子，说孩子这次考试不是很理想，想和家长沟通一下，而且老师反映卷子上的家长签名感觉像孩子模仿家长自己签的。
这位妈妈听了非常生气，因为早晨她还问孩子考试考的怎么样，孩子说卷子还没发呢，感觉考的还行。听老师反馈到孩子不仅这次考试成绩有很大的下降，居然还学会了说谎，还敢自己模仿家长的笔记给试卷签字！
这位妈妈越想越生气也很焦虑，考试考不好还能勉强接受，但实在接受不了孩子居然学会了说谎！比起成绩差，如果孩子还是个不诚实的人，简直无法想象和接受。
在我们的家长群里，常常看到家长提问类似的问题，总结都是因为考试成绩说谎的情况，比如有的孩子是谎报自己的成绩，有些孩子是修改自己的成绩，每种因成绩而发生的说谎都会让家长们焦虑不安又伴随着生气，因为我们所有家长都希望孩子具备做人非常重要的品格：诚实。

尹建莉老师曾说

“只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。”

我们先来看看为什么孩子会说谎。
1、孩子迫于压力

我在回答这位家长的问题时，问了家长几个问题：

“您觉得孩子在考试成绩这件事情上的做法是说谎还是隐藏一件事？”
“对于孩子的考试成绩您是如何看待的？”
“以往出现过孩子没考好的情况吗？当时孩子是怎么做的？您是怎么回应的？”

这位妈妈沉默了一段时间后回应我说：

“老师，我好像知道问题出在哪儿了，确实，孩子这个情况更准确来讲应该是想隐藏一件事，之前他考不好的时候，是会和我们说的，但确实我们对孩子的成绩要求比较高，眼看要小升初了，我们也是迫于升学压力，觉得必须要严格抓孩子的学习，可能给孩子的压力也比较大，之前因为孩子的学习问题也常常批评指责，有时候实在着急也会骂几句，也体罚过，但是如果他有什么困难，他可以和我们说啊，为什么要说谎呢？而且还敢模仿我们签字。”

尹建莉老师在书中曾经讲过一句话，记忆深刻，她说：

“我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。&#34;

很多家长以为五六年级的孩子是大孩子了，应该有一定的情绪控制能力和抗压力，批评孩子随口就来，甚至不管孩子的自尊随意责骂体罚.
但实际上，五六年级的孩子正处在人生心理发展非常关键的一个阶段：青春期，很有自己的想法，而且由于发展特点决定这个阶段的孩子容易情绪不稳定.
家长只看到了孩子说谎的行为，却没有关注到孩子“说谎”行为背后内心的煎熬。
孩子没考好本来就很沮丧，但这个时候还来不及沮丧，就要担心着因为没考好带来的批评责骂，而身边最亲近的父母却无法求助，孩子的力气不是用在如何面对没考好的成绩，该怎么调整学习方法，而是全部用在担心家长批评责骂。
孩子出于对于惩罚的害怕和压力，就会选择用说谎来保护自己，其实我们有一些成人就是在这样的环境长大的，所以常常在工作中出错也会用说谎的方式来逃避推脱，因为潜意识里很害怕惩罚。虽然要承担着说谎带来的焦虑不安，但孩子好像又想不到其他的方法。
孩子的大胆说谎实际上是无助和恐惧。那么迫于压力下，为什么孩子没有选择和父母沟通，而是用说谎的方式来处理问题呢？
背后还有一个更重要的，也是需要家长重视的原因，也就是下面和大家讲的第二个原因：没有信任的亲子关系。
2、没有信任的亲子关系

案例里，妈妈在后面的沟通中问到我的一个问题

“他可以和我们说啊，为什么要选择说谎的方式？”

是因为在孩子内心，他已经不再信任家长并且排斥家长，在他心里，对于自己的学习问题，他觉得妈妈是不会理解他的，只要没有达到妈妈的要求，就会被责骂。
在他心理，觉得妈妈只会爱成绩好的孩子。成绩差就等于坏孩子。
所以当再次出现下降的成绩时，孩子只想隐瞒说谎。严重的情况，孩子还会出现厌学，自暴自弃的行为。
我们说良好的充满信任的亲子关系是愿意沟通的基础。
但亲子关系被破坏了，便缺乏了沟通的基础，作为沟通中更主动和强势的一方，家长有积极的和孩子好好沟通吗？我当时也问了家长一个问题：

“孩子在学习过程中，考不好是很常见的一个现象，那您为什么没有好好的和孩子沟通，而是每次都批评责骂呢？”

家长的回应是

“我们也是着急啊，我们压力也很大，有时候也是控制不住情绪，也想好好说，但也不知道该怎么好好说。”

所以你看，我们简单粗暴的责骂和孩子简单的隐瞒逃避，其实背后都是缺乏一定的沟通能力和方法，同时都是迫于压力，深陷情绪的本能反应，但这样的方式确实会不断的破坏亲子关系，不仅使孩子不再信任家长，时间长了，家长也会不再信任孩子。
就像我们自己，如果每次没有做好一件事，身边的爱人都会不停的批评责骂，下次你还愿意和他沟通吗？
时间长了，你还会认为他是那个理解你支持你的人吗？你可能会觉得“他不懂我！”，甚至为了避免不必要的冲突，你也会选择有些事不说。
逃避本就是人本能里存在的一种方式，如果这个时候的亲子关系，这个大的环境又是让你充满不安的，就更容易逃避，能拖一天是一天，宁可承受隐瞒说谎里的痛苦。
通过刚刚讲的孩子大胆说谎背后的原因，我们会发现，当发现孩子说谎后，家长不能做的教育方式就是：严厉的批评指责孩子，甚至是体罚。这是我们需要提醒自己的教育误区。

那遇到了孩子说话这种情况，家长应该怎么办呢？

1、对境修心，家长反思和转变自己的心态和情绪
特别的理解大家面对孩子因考试成绩说谎而焦虑、生气，但在和孩子好好沟通之前，需要先调整好自己的状态，如果我们不是一个平和的状态去和孩子沟通，往往还会出现“生气着急忍不住就会骂，”于是再次破坏亲子关系。
连续的破坏就会让重新信任的建立多一些难度，如果想通过沟通解决问题，需要我们平和冷静，同时充满同理的心和孩子沟通，要提醒自己，多关注孩子说谎背后的心理需求，而不是不停强化不应该说谎的行为。
那如何让自己平静下来呢？
建议先积极暂停，比如上面的案例，妈妈在接完老师的电话没有马上责备孩子，而是停下来在群里咨询老师，就是很棒的一个暂停。
案例里的家长是有很高的觉察能力的，同时也看到家长想要改变的心。日常大家遇到类似问题，也建议大家先让自己的情绪平静一下，不要急着马上和孩子聊，可以尝试深呼吸，或者先找支持的资源聊一聊，当我们感觉到自己是平和的状态时，已经做好“陪孩子一起面对的心态，而不是批评指责的心态”的准备后，再去找一个合适的时机，孩子也是平和的时候再发起沟通。
从这个角度来讲，对境修心，也是家长的自我成长。

2、抛弃高压式沟通，用“你信息-我信息”来和孩子交心
我们习惯了简单粗暴的高压沟通方式即批评指责，效果不言而喻，不仅无法帮助到孩子，反而还带来了副作用。
今天想和大家分享一个新的沟通方法。叫“你信息-我信息”。
具体怎么操作呢？
你信息的基本句式是“你觉得……因为……你希望……”，
我信息的基本句式是：“我觉得……因为……我希望”，
这里需要注意的是“你觉得……”和“我觉得……”
后面要跟孩子的感受和家长自己的感受，比如案例里，我们可以和孩子这样沟通：先用“你信息”同理孩子：

“关于这次考试你的感觉是怎样的呢？老师和妈妈说你这次没考好，妈妈猜你可能会有点沮丧，因为你近期已经很努力，你希望自己的成绩有所提高但成绩还是不理想。”

再用“我信息”表达自己的想法，过程也可以加入启发和鼓励：

“妈妈觉得有点抱歉，因为之前太着急，没能很好的感受你的压力，有时候着急也会骂你，这个方式不对，妈妈和你道歉，妈妈是希望你成绩高些，能有更多自由的选择。妈妈愿意陪你一起面对现在学习上的困难，也希望你能陪妈妈一起面对沟通上的练习，我们一起想办法，好吗？你愿意和妈妈分享你的想法，感受吗？妈妈保证尊重你的建议和想法。”

在这个沟通过程中，重点关注孩子的感受和一起解决问题的部分，对于说谎，代签可以在最后简单提一句，这个方式不对，不是很好的解决问题的方法。但不要强化和过多关注。
在沟通中要时刻觉察孩子的情绪状态，如果你感觉到了他的紧张，要提醒自己，先让孩子放松，再解决问题，不能着急。
可以适当的抚摸孩子的后背，和孩子说：

“妈妈理解你！”
“孩子，妈妈感受到你的辛苦和压力了。”

听孩子慢慢的说，不要打断孩子，不要着急的给孩子建议。补充一点是，后期和孩子谈到学习实际情况的时候，要和孩子一起定一个跳一跳可以够到目标，同时对于孩子的学习方法方面可以给孩子更多的支持，需要家长提前和老师沟通关于学习方面的情况。

3、修复地基，为信任的亲子关系里储值
亲子关系是教育的基础，而孩子的“说谎”行为，是亲子关系出问题的提醒，建议我们可以在日常生活里，多做一些充满爱的亲子互动，为信任的亲子关系里储值。
比如不要总是和孩子谈学习，也可以听听孩子讲他喜欢的事，喜欢的同学老师；可以每周固定和孩子进行高质量的陪伴，一起运动一起做些孩子喜欢做的事；可以给孩子写封信来表达我们的爱意。
当亲子关系的账户里满满是爱时，孩子才有更多的能量来信任你，愿意和你沟通，而你的爱也会变成孩子成长的动力之一。
孩子不用再把力气花在担心害怕上，就会有更多精力好好学习。

我是乔融，【尹建莉父母学堂】教研经理，中华儿童文化艺术促进会家庭文化教育委员会培训老师，从业多年，学员累计人数5700+，后面会持续给大家分享更多育儿干货内容，感兴趣的可以关注@尹建莉父母学堂。

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北京到台北 · 发表于 2021-11-6 08:56:44

几乎所有的孩子都曾撒过谎，撒谎是孩子们成长过程的一个正常部分。

关键的是，家长应该以正确的态度应对孩子的撒谎行为。

情境一：

妈妈：童童，看见我的吹风机了吗？

童童：没有。

妈妈：真没有？

童童：我发誓，我从来没碰过。

妈妈：那我怎么看见它在外面，都是小手印，旁边还有你和小朋友的玩具车？

童童：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。

妈妈：你说谎！

童童：我没说谎。我真的忘了。

妈妈：哼！以后你再也不能用我的吹风机。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！

情境二：

妈妈：你的新卡车呢？

孩子：哦，它一定在什么地方。

妈妈：我一直没看见你玩那个卡车。

孩子：我不知道它放在哪儿了。

妈妈：去把它找出来。我想看一下。

孩子：是不是有人把它偷走了？

妈妈：又在骗妈妈，妈妈已经知道你把卡车弄坏了！你以为撒谎就完事儿了吗？我最讨厌撒谎的孩子！

情境三：

妈妈：宝贝们，沙发上好多葡萄皮，看到吃的东西放在沙发上，我很生气。葡萄皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。

男孩：妈妈，不是我干的。

女孩：妈妈，也不是我干的，小狗弄的。

妈妈：我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！

孩子：明白了，妈妈，我们现在就一起清理葡萄皮。

通过对上面三个情境的对比，可以发现，处理孩子撒谎，有三大基本原则：

第一，不用揭穿谎言，甚至给孩子扣上“撒谎者”的帽子；

第二，更不要明知故问、扮演侦探和审讯官的角色诱导孩子说谎；

第三，不用指责和惩罚，让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。

从心理学角度，说谎的心理动机可以分为三大类：第一，讨别人欢心，让人家感觉好一点；第二，夸耀自己，满足自己的虚荣心；第三类，自我保护，逃避责任，期望某些事情没有发生。

从孩子成长的角度，孩子撒谎，其实是认知发展的标志。智力发展到一定水平才有能力撒谎、撒谎是一项极其重要的生存技能、诚实在大多数情况下是最好的策略。
认知功能发展越健全的孩子，说谎技巧就越高明，因为他们有办法圆谎。有一项研究发现，50%的3岁孩童会说谎，90%的四岁孩子会骗人。

4岁以前孩子说谎都是无意识的，他们常常充满想象力和创造力，但又搞不清楚理想与现实的差别，于是把自己理想中的世界或是幻想的、所期望得到的东西带到现实中，从而得到一种心理上的满足。

6岁后，孩子开始懂得了谎言的用途，他发现撒谎原来可以逃避责任，比如说因在园里惹祸了害怕家长责罚，做错事了害怕老师批评把责任推给别的小朋友等等，为了逃避责罚时和引起注意，这个时候，他们就会编造一些谎言。
作为家长，可以多关注孩子撒谎背后的“诉求”是什么，会发现许多很有趣东东。

可乐拌面_540f · 发表于 2021-11-6 08:57:05

曾经有一段时间特别叛逆，但又很少和父母正面冲突，因为我总是在撒谎。

父母双重标准什么的就不说了，毕竟不是坏心眼。但是那种什么都要管的感觉，那种对我的不信任，完全不听我的理由，让我特别不舒服。

于是我尽可能避免让他们插手“我的事”。周末，我说去上自习，有可能去，有可能去网吧玩。说让我多理解老师，多和老师交流，可是我不喜欢啊，有时候撒个小谎说做了，有时候说老师如何如何，甚至恶意中伤。

人是渴望肯定的，人是有思想的，人也是会犯错误的。你偏偏要我按照你规定的道路走，不让我自己尝试，出了问题，明明我可以弥补的，一定要把以前我犯的所有错误全都数落一遍，否定我，然后强调听话的重要性，鬼才要。

后来通过撒谎免去了不少麻烦，久而久之，我发现撒谎成了本能，本来没必要撒谎的问题，一张嘴一句谎话就冒出来了，根本没经过思考！

孩子撒谎不是什么大事情，但是不要把责任都推给孩子。自我保护是本能，撒谎也是自我保护的一种方式。撒谎不可怕，可怕的是撒谎成为习惯。

千万不要以为识破谎言能够遏制谎言，孩子不信任你，识破的越多，谎言就越高明。

一定要让孩子知道你能理解他，你仍然信任他，孩子主动告诉你任何事情，都要鼓励，有什么事情没说，也别苛责，因为很多事情他会本能的隐瞒，也没必要告诉你。你一定要刨根问底，他就会用谎言遮盖。

不想让孩子撒谎，就让他知道在父母面前说任何事情都不会遭到惩罚，而会得到安慰、鼓励和帮助。还有就是孩子不想让你知道的，就别问，不想让你管的，就别管。出了问题别一副“我早就知道”的屌样子，跟孩子一起考虑怎么解决问题就好，安慰他、鼓励他、帮助他就行了。

孩子爱撒谎，是什么原因，该如何教育孩子？

#楼主# 2021-11-6

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