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不忘初心49
发表于 2021-12-29 12:01:56
我们来看这一段:
我没资格说她不好,我只是觉得她的方式有问题,我很难受,想帮助她,但是她很固执,非要把孩子的圈子情感局限在只有她的世界里,我想到这个孩子我都会失眠,我只是希望这个孩子能健康成长,受到良好的教育,将来能够努力改变阶层,回报他的妈妈~ 你这么看待母子的时候,带有自己对世界的认知:
- 你对带孩子有一套自己的标准,包括吃用等
- 你有自己理解里的健康成长和良好教育
- 你觉得孩子和他妈妈的阶层比较低,需要改变
- 你觉得孩子出息了,应该回报他的妈妈
我们假如说,你是孩子的姨妈——比邻居还要近一层,你现在的做法仍可能会激怒一个母亲:
- 你频频带孩子进行超出这个家庭能力的高消费(游乐场,麦当劳)
- 你内心里评判孩子母亲的文化水平,以及想要干预孩子的认知与作息(认颜色及入园时间)
我们可以看到,在许多事上,你是持批评态度的:
- 孩子的吃穿用和陪伴
- 孩子4岁不认颜色(正常哦,不是真的不认识,而是未把眼睛看到的感受与抽象的语言代号结合)
- 晚送半个小时到幼儿园
既然你心里是不赞成的,甚至带着怜恤与谴责,那你为啥不允许孩子妈妈反抗?
母鸡还护小鸡呢,这是一个坚强自持的母亲,就是身高矮一些,读书少一些,婚姻破裂了,从事的工作辛苦……但她爱孩子的心没有什么问题吧?
是什么让我们觉得,现代文明必须侵占尽人情感世界的每一个毛孔?
是什么让我们觉得,一个被母亲坚强带在身边,用自己的辛勤劳动抚育的孩子,需要过上像公子少爷一样的生活?是什么让我们觉得,晚去半个小时幼儿园,没有光鲜的玩具与游戏项目,就会使一个孩子的童年停滞?
是什么让我们自视高人一等,认为不能符合某一种标准的人,都需要得到改造——以帮扶的名义?
我要说,这不是真的爱——
真的爱不会把土著的孩子与父母分离;
真的爱不会改造“低等民族”;
真的爱,不会带有怜悯,想要改变……
亲爱的女孩,我也不是在苛责你,不是说你不善良。我们都有过这样的时刻,心生怜悯,愿意支起一只友善的蜡烛——你愿意这样做,有一颗敏感而柔软的心灵。
可是,我们中的很多,真的没有机会在学校和家庭的影响下,感受爱和慈悲。
爱和慈悲,不带有批判。
爱与慈悲中,没有否定。
爱与慈悲,不居高临下的改造。
爱与慈悲,是放下自己的优越心,真正的去尊重他们:尊重他们的生活方式,尊重他们的感受,尊重他们的退缩,尊重他们的自卫,尊重他们的防范,如同尊重他们的信任,尊重他们的坚强,尊重他们的自主,尊重他们的休闲……
你尊重他们,需要先去了解他们。
他们与你是一样的,是平等的,不需要你的怜悯——看,他们正自食其力对不对?你的帮助,他们本就有权利拒绝。
你需要尊重一个母亲,尊重她以自己的方式爱自己的孩子。4岁的孩子与母亲相依为命,这是他开启的自我命运,朴素的养育可能会经历一些生活与心理上的苦难,但若母亲用心正直纯朴,孩子也会走上自己的平凡命运——这是他们的人生,谦抑波折中也有属于自己的小小苦乐。
假如有万能的上天,真正的爱也带有阳光式的普照吧——太阳不会在奇珍异卉前点头赞赏,认为是正确且优越的生活;在低微小草前否定摇头,认为是可悲且需要改变的生活,对吗?你我都不是万能的上天,若是众生皆苦,确实有许多需要我们共同努力的事情——善意即是善意。但你认为一个4岁孩子的生活需要如何才是更好,带有自我对世界的认知,不能把这等同于绝对的正确、唯一的通路,进而拖自己陷入情绪的沼泽。
假如你真的爱他们,你的爱和善意中不应该让他们有负担。
有时候蹲下身子,看着孩子吃下母亲做的简单饭菜,与他聊一聊妈妈和他的一天,比你不管不顾带去麦当劳更有爱。
真正的爱里有平等,施予与接受的人,都不会辗转反侧。
母亲和孩子可能心生感激,但不必担心被别有所图,或回报不起。
我们都是慢慢才有自己的体会,在这中间学习。
过好你自己的生活,尊重他人的生活,也是一种爱。
共勉。 |
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