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不是吧,这么魔幻了吗?
你打我的小孩,还说我小孩没教养?
对不起,请问你妈教养你了吗?
成年人的玩笑都是藏着真话说的,成年人玩笑的行为,往往出发点也不那么友善,不然为什么要借口“玩笑”?
反而我觉得小孩能直接还手是个非常棒的行为,毕竟孩子还小,对大多数孩子来讲,未来受欺负受委屈的机会多的是。
每一次都能依此去回应,或者降低一点要求,别人打了自己打回去,别人骂了自己骂回去这样,孩子至少做人不会太吃亏的。
好人易养,真性情难求,人能活得不积怨、不积委屈,才是真的活到位了。
而想要让孩子懂得不积怨不委屈,最好的就是学会“以直报怨”。
我认识一个女孩子,在欧洲国家留学,被她的导师欺负,带有歧视亚洲人那种压她的成绩,她找到机会以后,去校长办公室大闹一场,闹到警察和医院出动封锁学校,最后校长妥协她想要换任何专业都可以,成绩全部重定,欺负她的导师得到了限制令,不能出现在她50米范围内。
这个世界的恶太多了,你只有聪明冷静又勇武,才能扛过这些恶。
再来说社交场合怎么应对别人“逗孩子”。
- 首先,必须从思想上建立一个信念:逗孩子的行为非蠢即坏。
有的人真的太爱讨好别人,以至于在场面上逗自己的孩子,让自己的孩子下不来台。
我朋友就干过这种事,他的孩子要叫人,他想捧饭桌上其他人看着年轻,说可以叫“哥哥”,但论年龄是必须叫“叔叔”甚至“伯伯”的,他自己举棋不定,就让孩子自己随便选一个叫,结果孩子直接懵圈,不知道该叫什么,张嘴在那边下不来台。
我当即就让孩子全叫叔叔,给孩子解了围,并从那时候起就知道他很爱“逗孩子”。
爱逗孩子和每个人的性情有巨大的关系,场面上其他人真的没必要那么配合他演戏。
建立这样的信念后,自己知道对方是错的,就会有更多的方式来应对一些奇奇怪怪不合理的事情。
解孩子的围,就是解大人的围。
孩子回打了朋友一巴掌,本来就是朋友不守界限的因,造就自讨没趣的果。
场面上的旁观者不见得有能力出头帮解围,但心里会有个模糊的判断,可以是“这孩子太敏感”,也可以是“叫你逗孩子吧,活该,哈哈哈”,此时当事人的争夺就是在争夺话语权。
哪怕父母什么都不说,舆论都会跟着前一种走,要是对方再加一句“你孩子反应好激烈”,那好了,无力回天了。
但反过来,父母说一句:“宝贝你手好快啊,哈哈哈。”情形会瞬间逆转。
或者,“行吧,你倒是一点不吃亏啊。”
或者,“你是不是看阿姨手漂亮,故意就想打阿姨的手啊。”
甚至,“哎呀,阿姨被打两次了,看看阿姨的手有没有被拍红啊!”
随便一句话就行。
看起来是嘲讽孩子,但也是护着孩子,有什么道理回家再讲。
假如周围人觉得你宠娃,宠就宠了,我生的我不能宠吗?
很多人没有这样的临场反应,因为自己内心里的对错观是模糊的。
所以一定要在心里先立好规矩:逗孩子是错误的行为,场面上我永远要保护自己的孩子,这才能有最快的回应能力。
有的事件有事实,有的事件没有事实,大多数事件的事实就是人心。
这件事非要论对错,谁都是错的,那么谁都不开心,所以,谁叫得大声,谁就是对的。
题主的委屈就是觉得自己孩子也没有全错,但在舆论上没占优势,还被道德评价了。
下次题主再遇到这个朋友莫名其妙的操作,就用以上的方法反馈回去,一来二去人家就知道你孩子逗不得,不来逗,大家也就都轻松了。
没错,我直接教孩子跟我朋友认真说:“我不喜欢你跟我开这种玩笑。”,朋友就省了这个讨好的心力,更关注我们成年人自己的交流了。
你们说开玩笑没问题,我还觉得童言无忌呢。
当然,都是朋友,不要太记挂于心,下次再发生的时候再应对就好了。 |
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