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不后悔。
目前100天月子的第92天,觉得生孩子坐月子是一件超级幸福的事情。得老天垂怜,生了一个天使宝宝。
孕期反应前三个月天天吐,瘦了5斤,因为目前创业中,所以坚持工作到生宝宝去医院的前一天。我是一个超级怕疼的人,扎一针都需要做很长时间心理准备,别说生孩子了。39+1那天早上准备去公司,发现肚子有规律阵痛,然后去医院,抽血化验各种检查,尤其内检,我形容为“差点把我送走的检查”,由于我开指太慢,宫缩疼到怀疑人生,加上不断的内检,我觉得我要死了,真的,第一次觉得有的事情真的不是人能控制的了的,生宝宝的那天凌晨2点,老公和妈妈扶着我,我跪在医院的楼道里大哭,能不能想想办法快把宝宝弄出来。由于是半夜,无痛打不了,生疼,整整两天,终于生出来了,生孩子有多疼,其实我描述不出来,但是我清楚的记得,在宝宝出来的那一瞬间,我忘记了所有的疼痛,就像没有生过一样,真的是一瞬间。其实刚开始对于宝宝是很陌生的,她看着我,我看着她。然后等待助产士给撕裂的伤口缝针,像针扎一样疼,我以为这样就结束了,然而,助产士的手按向我肚子的时候,眼泪一下就流出来了,疼啊!接着宝宝开始吸乳头,吸吮引发宫缩,又疼!谁说生完就好了的!
生孩子无疑是升级打怪,第一天晚上,宝宝就开始哭了,由于吸吮乳头方式不对,乳头破了,宝宝每次吸奶我都疼的在哭,不会换纸尿裤,不会拍嗝,宝宝呛奶,全都需要护士来指导,要知道,在医院还是很放心的,回家了可怎么办。
三天后,出院了,由于我们这里习俗刚生了孩子不能在娘家坐月子,我们回到了老公的老家,婆婆早逝,妈妈太忙,第一个月月子期间只有宝宝、我、月嫂在一个三个人都很陌生的环境中待着,各种无助,每次跟老公打电话都会哭。其实到那个时候我还是没有后悔,因为宝宝很乖,我不是一个很伟大的母亲,但是我的宝宝却温暖了异地他乡的我。直到宝宝开始吐奶,是大口大口鼻子嘴巴全都往外喷射那种吐奶,我破防了。开始怀疑人生,为什么在月子期间都没有得到好好的照顾,为什么我要独自面对这么艰难的时刻,我害怕,害怕没有照顾好宝宝,害怕宝宝生病,月嫂极力安慰着我,说宝宝吐奶是很正常的事情。当妈妈后,不就是一边抑郁一边自愈吗?
一天一天盼着,终于宝宝满月,我要回到有老公有爸妈的地方了。由于家里是做小生意的,我妈每天忙到不可开交,没有月嫂,只能我妈和我奶奶抽空回来帮我带娃,每天给宝宝穿衣服、换尿布、洗脸、晒太阳、哄玩哄睡、喂奶…累到腰背痛、手腕痛、手指痛…我老公去哪里了,其实老公进入爸爸的角色会晚一点,我经常会指责他不爱我、不爱宝宝,不关心我,不体谅我。后悔生孩子了吗?说实话也有,凭什么当妈妈是天生的,而爸爸却坐享其成。其实他也在努力去做好爸爸的角色,只不过大家的方式各有不同。
可怕的二月闹来了,每天下午6-8点,晚上10-12点,这是我宝宝定时定点的哭闹时间,排气操、飞机抱都无法缓解,宝宝难受,我也难受。崩溃吗?崩溃!但是我是妈妈,我可以帮助我宝宝度过这个难关的。终于,又熬过去了。
现在宝宝已经92天了,离100天月子就剩8天,每天匆匆忙忙,遇见新问题,解决新问题。我妈问我,你们现在事业正起步阶段,连自己都养活不了,又生了个小宝宝,你后悔生孩子吗?我不假思索的说,不后悔!正因为生活太苦了,上天才派了个小天使来为我的小家庭添点甜,从怀孕到现在虽然很辛苦,但是看到宝宝的时候,所有的不快就烟消云散了。
“我趴在云朵上选妈妈,选呀选,终于找到啦,光着屁股投奔你而来,因为我觉得你是最好的妈妈。” |
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