|
孩子不能带在身边,题主的困境其实就是选择在老家陪孩子成长,还是在外地陪老公奋斗。其他很多答案里一家三口在一起的,其实情况已经理想太多,答非所问了。
推己及人,题主应该是家里经济实力、老公赚钱能力都中等偏下,你有能力工作挣钱,不是在家里闲待着相夫教子就会满足的类型。
陪伴孩子就等于必须夫妻分离,做全职妈妈(全职爸爸比国宝还珍稀,就不假设讨论了)
没有黑科技理论支持,只有血淋淋的经验之谈,只能给出过来人的硬核建议:
不要当全职妈妈!不要当全职妈妈!不要当全职妈妈!
(请自动联想三体星人说“不要回答!不要回答!不要回答!”时的心情,请不要学叶文洁,说我偏要。)
陪伴孩子好吗?当然好。
当全职妈妈好吗?不好!非常不好!
在你看来,全职妈妈=全职高手,精通全职业低阶技能=全心全意的母爱,最伟大;
在其他人看来,全职妈妈=无职妈妈,就是个散人=独力养家的男人才伟大。其他人包括老公、公婆。
孩子带好了是大家的努力,孩子没带好,是你一人的责任。
三年下来,在外云当爹的越当越有优越感,在家又当爹又当娘会越活越卑微。
你带孩子全年无休、劳心劳力,你以为放弃事业、牺牲自我,给孩子的是珍贵的陪伴。但对不起,你给的陪伴是无形的,在别人眼里牺牲是不存在的,看到的就是你每天带着孩子玩玩乐乐,没有创收。只有明明白白的东西才有说服力,你给孩子的都是看不见摸不着、虚无缥缈的,说起来是没有底气的。你给孩子培养阅读习惯,讲绘本讲的口干舌燥、怀疑人生,没人care,人们只知道绘本是谁买的!
你觉得你是家里牺牲最大的,可老公一家人都只会觉得他才是全家最不容易的!
你可能觉得不会的,相信老公好到不会这么想。
但他真的看不到你两三年睡不好一个整觉,他看到的是你和宝宝相处的快乐时光。他一个人离开老婆孩子、扛着压力独力挣钱,他的功劳是明明摆摆的、也是实实在在的。你的苦劳?有KPI吗?
如果你在一个小地方,父母都是小格局,周遭都是相熟的人,那么你对现状的不满和焦虑会更快更猛的到来。到时候,孩子的万分可爱也无法平复你沦为家庭主妇的焦灼。而且是不能相夫,只能教子。如果还有公婆“帮手”,教terrible two 试试看,以一敌三保你酸爽到想钻进老坛里当酸菜一了百了。
而且在无休无止无聊的带娃黑洞中,你远离了同事同学、朋友闺蜜,接触最多的就是附近一起溜娃的爷爷奶奶。看着朋友圈里丰富多彩的生活,你知道与他们的差距越来越大,甚至连他们加班都会羡慕。别人都在往高处走,你却原地踏步,甚至往低处流时,你能平静如水吗?而你的开心不开心也变动无法向朋友倾诉,谁会想成为负能量源?谁想展现自己的窘迫?
长久的夫妻分离更是让你们小两口很难共情,困于自身的焦躁不安、委屈不甘,自怜牺牲无人感恩,奉献石沉大海。都觉得对方过的比较轻松。如果碰巧你俩都脾气不好、一点就着,一年难得的几次团聚也会沦为发泄修罗场、话不投机吵闹收场。反复几次,长久的分离难免会向永久的分离发展。墨菲定律很可怕的!
而当初我们明明都是为了爱在一起、为了爱做出牺牲。最终却可能牺牲了爱,不再一起。
说了这么多,为了保证自己的社会地位、家庭话事权,让孩子当留守儿童?
我知道,硬核建议太硬了,你狠不下心来。这种大多爸爸眼都不眨一下的事情,大多妈妈都难做到。
人说女子本弱、为母则刚,在我这,却想改成女子本强、为母则“贱”。
我理解,不然我也成不了过来人。
舍不得孩子也舍不得狼,那就中庸上上策折中一下。
全职带孩子到一岁半左右,渡过孩子非亲妈不可的这段时间。
最好是断奶就跑,顶多到两岁,之后就别再找借口拖延了,这个时间节点你这个当妈的必须独立!因为这会儿你们夫妻俩对现状的不满、对彼此的愤懑也到了临界点了。
然后自信些,全力闯荡江湖!不怕别人轻看,最怕自己看轻。
可怕的两岁就留给家里老人吧。
孩子肯定会想你,想你个两三天吧!但他们绝对吃喝玩闹、照嗨不误。
孩子不会像你一样茶饭不思、夜不能寐的,比起担心娃,你调整心态、放过自己更要紧。
然后就是要佛系,要随缘。老人带的肯定不如你,但,那又怎样呢?一年时间就能把孩子惯坏吗?
孩子的三岁、四岁、五六七八岁,不都有你呢嘛!
况且,大部分的老人带孩子也没那么不堪。
反而是,如果你做不了一个好的自己,绝难做一个好的妈妈。
先做更好的自己,再做更好的妈妈。
悔想我这三年,没有实绩,没有进步、没有自我。
只有孩子。一个其实离了我也照样开心快乐的孩子。
和夫妻互相伤害的狗血。
或许你们的条件没这么糟,但如果足够好的话大概也不会有这样的困境、问这样的问题。朋友圈里也不会有那么多以前只晒吃喝玩乐的女性一生了孩子就只能发发广告,做做代购微商,还大部分都是跟母婴相关的。
希望你们的条件没这么糟。
不要住进《坡道上的家》。 |
|