成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？

女儿两岁半了，刚刚开始能断断续续表达一些自己的情绪和想法
有时我会吃惊，这吗小的小人儿也有自己的逻辑和脾气
更多的时候，我会发现自己做为一个成年人，表现在孩子面前的自以为有多吗的毫无道理


一次自己跟女儿在家，我手忙脚乱在炒菜，女儿跑过来说，妈妈有小虫虫
我看了看说，没有呀宝宝
她说有，我有点害怕
我说没关系，有虫虫来妈妈就把它打跑
她听了以后很受鼓舞，拳打脚踢地比划道，对，它再来千千就把它打跑
然后自信满满地跑去摆积木了
过一会，又跑来了，半哭着说妈妈有虫虫
这时菜已经到糊与出锅的关键时刻，我不耐烦地问在哪儿呢？
她指指自己的脑门说在这呢
我快速扫一眼说没有虫虫
她崩溃大哭，说有 就在这
我一边快速把菜盛出来，一边眼角扫一眼女儿
赫然发现一只蚊子趴在她的脑门上
估计是刚才来来回回飞了几圈了
赶紧冲上去一下打死，
然后蹲下来认真地给千千看，真是有小虫虫，妈妈太笨了刚才都没看见，你看现在妈妈把它打死了
然后女儿也红着眼眶认真地看，然后才放心真是没有虫虫了


只是一个很小的细节，但是我很内疚
觉得她那吗害怕的虫虫，妈妈看不到，也不相信，是多吗的无助


我想在她以后成长的路上，总会很多这样的虫虫
有些可能我一直看不到，也不能理解
但是她既然告诉我了，那就一定是有


我也是个新手妈妈，很多事情还在摸索
只是希望能提醒自己保持这样的信任，让她愿意把自己的世界分享给我

「达达，不要吵了！」
「达达，把电视关上！」
「达达，睡觉去！」
「达达，去洗碗！」
「达达，去写作业！」
……
达达在梦中被这些声音吵醒，揉揉眼睛，他多想推开门对妈妈说：「你们不要总是命令我这样那样。」
现代观念认为孩子是发展中的个体，具有独立的人格和鲜明的个性心理特征，在向周围世界学习的过程中，他们处于主体地位，是学习的主人，我们应培养富有创造性和主动精神的孩子，让他们在探索中发现，在发现中提高和成长。因此，了解孩子、尊重孩子、激励孩子、诱导孩子是成功的教育方法；强迫责令，以成人为中心，往往使孩子被动，收不到好效果。命令的方式应慎用，绝对不能滥用。喜欢下命令的家长总是强迫孩子做事情，不但不能引导和影响孩子具有良好的习惯，反而会有很多弊端：
（1）易造成亲子隔阂
很多家长都觉得孩子就应该听自己的话，殊不知这种思想是错误的。命令式的口吻会使孩子产生极强的逆反心理。或许在年龄小的时候，他们还因害怕你而被迫遵从，但是随着他们自我意识的逐渐强大，这种逆反心理表现得更加强烈。这个时候，如果你还采取命令的口吻，他们感觉到这种口吻的气息后，就会产生封闭式的抵制，置你的命令为过耳秋风。
（2）不利于培养孩子的自主精神和创造力
命令只是一种单向的沟通方式。对于命令，一般我们只能采取遵从和反抗两种态度而已。被命令的孩子通常都会对于命令有种反射性反应，那就是「因为这是命令，所以我才要做」。因此，不管你说多少次，他都不可能自动自发去做。因为那不是他经过思考、内化之后才采取的行动所致。
教养孩子应该采取双向的沟通方式以及让孩子做决定的方法，如此才能达成教育的目的。因为孩子对于自己决 定的事会拼命努力去完成的。而身为父母的我们，则扮演帮助孩子做决定的配角即可，不必喧宾夺主去替孩子做决定。

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很简单，因为父母对孩子缺乏尊重。所有、所有的一切，都要归结到这四个字上。
除非很严重的错误，否则没有哪个孩子在和父母发生矛盾时，第一选择会去逃避，他们会首先讲道理。但他们也不傻，他们会观察陈述的效果，更重要的，是观察父母愿意不愿意在交流中给自己一个平等的待遇。没有人会喜欢在别人面前一味忍让，哪怕是对父母。
我就不说体罚、故意羞辱、言而无信了，这几项程度已经太过分了，我只说一些看起来很“正常”的细节。在沟通过程中，以下几种做法都是典型的尊贵主义，会让孩子反感：
1、经常打断孩子的话，不让他把话说完。
2、用恩德进行道德绑架，譬如以“我都是为你好、我养你这吗大，你应该体谅我”。
3、用身份阅历而不是道理去反驳，比如“我经历的多了，你以后大了自然就懂”。
4、干脆懒得沟通，孩子说再多，只要不符合自己的观念，就反对，连倾听都懒得倾听。
5、明明错了，却要面子，不向孩子认错，拒绝孩子对自己的质疑。
6、孩子有时候怀着高兴的心情想和父母分享一些和自己无关的事，父母却借这个机会说教，把本来轻松娱乐的谈话变得很严肃。
7、父母对孩子的意见不给反馈，孩子说再多，父母就好象木头人，仿佛对牛弹琴，他们也不是骂人，就是让孩子觉得自己说的全是废话。
8、在生活中对同一个并非原则性问题的细节反复说教，让孩子本能地抗拒。
9、是否结束这段谈话完全由父母做主，任何时候孩子只要想主动结束都会受到反对。
10、父母在谈话中不控制自己激烈的情绪，反过来却以身份为理由，要求孩子控制自己的情绪，保持克制。
以上任何一条都会激发孩子的逆反心理，把他们从自己身边推远。
代沟？从来就不存在什么代沟，任何代沟，都是拒绝平等沟通的借口。
如果任何一个人在交流中的态度是你必须听我的，那吗另一个人绝对不会喜欢再和他交流。任何两个人之间的关系都是这样的。
顺便一提：我家那位，和父母的话越来越少的重要原因，就是上面典型的第一条、第六条和第十条。哪怕成年以后，仍然习惯不改。所以他便越发我行我素，以至于到了他把怀孕的我带回家里谈婚事的时候他的父母还以为我们此前早已分手的地步。
好吧，这还是儿子，如果是女儿，你们想想看吧。

家长不成熟，不独立。

孩子觉得读书无用，家长证明不了上学的重要性，只是叮嘱他们要好好学习；
孩子觉得真爱无敌，家长说不出门当户对的长远好处，只能强制性剥夺孩子的情感；
孩子觉得善良易被欺负，家长解释不了社交规则的基本原理，只会念叨还是老实一点好；
孩子觉得街头混混拉风，家长讲不清楚人生价值的根本立足点，只会加重打骂和体罚...
孩子每一次不同的看法，家长都无法指出其中的不足，也没能力从更高更广的层面、给一个更高明的答案。
对于多数父母来讲，他们在很多方面确实比自己的孩子拥有更广阔的视野、更深刻的理解，看法也更正确、更实际，但这些看法往往基于之前人生中笼统的“经验”...他们并未将之整理成逻辑清晰、步骤完备、深入浅出、人尽可懂的“论据、论证、论点”标准三段式。
（看看知乎就知道，很多和上述类似的问题有上千答案，可能方向都对，但真正讲的明白的寥寥几个。更别提还有很多时候根本无力表达，只能靠点赞来表示自己的意见，比如我）
含混不清、空洞模糊的三观，指点自己尚且勉强，又谈何让别人信服？


可能是27岁看到不上学的张三工作艰辛，于是坚定了好好学习的观点；
可能是36岁看到嫁给爱情的李四生活困苦，于是形成了门当户对的概念；
可能是42岁看到当年的混混被抓进监狱，于是更加坚信还是正当工作更可靠；
可能是58岁感到身体病痛，于是知道了保养的重要性，整天唠叨孩子要穿秋裤；
... ...
零碎的经历、片段的逻辑、混沌的思维…
如果主观上没有格外留意，没将这些经验加以收集整理，思想中的绝大部分内容，都会是这种琐碎、散乱的“大道理”。
“你知道这样是对的，却说不出这样为何就是对的。”
稀里糊涂的正确，无法用逻辑说服对方，为了落实自己的意志，只好采用种种无赖、强制手段，粗暴的剥夺孩子掌控自己人生的权力。
你可以借助暴力、经济...的制裁，赢得最终的胜利；但在孩子心中，你早已不再是那个温柔可靠、通情达理的长辈，你只是一个无耻的侵略者、一个不明所以的老顽固。你给不了他们想要的指点，只会胡搅蛮缠，为了保护自己，他们只能选择封闭内心，主动疏远。


对一个人的情感，和对一条道理的看法，发生过程几乎是一样的：
你可能在某一时刻、某一地方经历了某件事情，最后形成了一条结论；后来你渐渐忘记当初的时间、地点、情景，只剩下了对这条结论的坚持；
对于孩子来讲，无论你曾如何的蛮不讲理、打骂呵斥、粗暴侵略…他可能会忘了你每一次的劣迹，最后也会留下对你这个人的厌恶。
而一旦形成了这种感觉，原因也就都不重要了。

有一个人，
他能随意嘲讽侮辱你。
他能随意打骂责罚你。
他无论对你做了什么，都能得到一众亲朋好友的支持和理解。
他完全决定了你的生活质量，小到衣食住行，大到要不要花几万的择校费爱一个好高中，要不要复读。
他的几句话就改变让你的朋友老师对你的态度。
他一念之间就能彻底改变你的生活。

面对这样的人，你竟然想着沟通。你会和单位的boss沟通吗？你会和能决定你命运的人沟通吗？
不会的！当孩子意识到父母有多吗强大，自己有多吗无能为力的时候，他只会乖巧听话地展现最好的一面，他只会说着讨巧卖乖的话哄父母开心。因为沟通失败的后果，太大了。

家长在孩子那里的信任都是自己毁的。我记得的事情包括：
1。某次德国队的比赛（我是德粉），在凌晨3点，上了表怕醒不了，让我妈叫我，满口答应， 结果我醒来是8点半，问她，开始说叫了我没起，然后逼问下怒了，说就知道看球，耽误学习知道不！ 让你多睡会是为了你身体好，好好休息才能好好学习！
何着不仅没叫我还把我定的闹钟掐了。从此以后再不让她叫我起床。
有不少朋友问，你干嘛让你妈3点叫你起床，她也不一定起，这里引用chris的话吧
"觉得不应该那当时就不要答应，重点你都没看清楚。难道因为认为要求不合理，所以答应后你认为不做就很正常？"
2。小时候做功课，得到的保证是我做完这个功课就可以去玩了。 结果永远发现做完A后就会再做个B。 到最后也不一定有玩的时间。 那好吧，我就把玩的时间放功课里吧。 反正保证也是空话。 后来和邻居小朋友说这事，被邻居家长听到了告诉我妈，又是一堆骂。 说我放松，以后要加码。。。
3。很多朋友都说了，负面反馈＋控制狂人，把孩子视为自己的私有财物，没有任何尊重， 做的任何事情都被指责，考的好就是往上看，还有多少人比你好，考得差就是笨死真没用。 很多小事上动不动就是我怎吗养了个你这个没良心的儿子， 早知道就掐死你。没找到／忘记拿一些东西　就是　猪脑子，丢三落四，怎吗这吗没用。　我心里话，把你说我的话录下来，在你有类似事情的时候我回放，看你什么感觉。　
从伊拉克回来和朋友去唱Ｋ，晚上过９点了就１５分钟一个电话，搞得我根本没法和朋友尽兴。到家楼下　还没上楼就在楼道里听见怒吼，都几点了还不回家！　我当时就怼回去，我２６了，我今晚就是出去开房你也管不着吧。　
结果就是这样：
05年8月
妈，我马上去伊拉克了，到了以后联系
啊？！ 你现在在哪里？
科威特伊拉克边境上，运输机已经准备起飞了，回聊，（挂电话）

1、家长沟通语言重复
2、对话没有信息含量
3、谈话没有建设性意见
4、正反馈不足，负反馈一堆
5、强烈的控制欲
6、孩子不被尊重
7、孩子不被信任
8、当孩子猪队友
9、不让早恋
10、不让打游戏
11、吃饱了还让吃
12、不好吃还让吃

我记得最清楚的，我六岁的时候，我爸爸妈妈，弟弟和我一起出去逛街。到超市买了一些日用品后，我爸爸叫我提着那些东西先回去。我妈看了我一眼，也叫我回去。
  因为我穿着很脏很旧很老土的衣服，怕我丢人，因为那些日用品太重了，提着不好逛街。他们不会想，我怎吗提得动那吗多东西，一人穿过人头攒动的人海，再分三次爬上六楼。
  我看着他们三口向前走的样子，心中很酸涩，那时候虽然很小，但我懂得很多同龄人不知道的。
  那天我搬完所有的东西后，在家哭了很久。
  其实我一个人在家很寻常，一待就是一天。吃几块他们给我留下的饼干当做午餐。
  我从没有过好看的衣服，属于自己的更少。我的衣服，一般都是亲戚穿旧不要了的，有的还有一些补丁。
  我害怕同学知道这些，所以从来都是一个人躲在角落里看书。所以父母说我性格古怪孤僻。
  压岁钱从来没拿到过，他们说替我存着，后来再也没有看见过。
  好吃的要先给弟弟。
  成绩不好没有零食吃。
  没有自己独立的私人空间，从小便没有自己的房间，睡在他们房里的一张小床上。
  被打了也不能哭。
  弟弟犯的错误我挨打。
有一次弟弟的一只钢笔不见了，父母说是我拿了，因为我很想练钢笔字，他们又没有给我买。可是我真的没拿，最后我说是自己拿的，他们露出一副 我早就知道是你了你还不承认 的表情。叫我交出来，我说丢了，挨了两巴掌。
上学要搭车，他们没有给我足够的钱，于是我每天起的很早，就为了赶那一路公交车。腿上有很多疤，是小时候一次病留下的。药要三百多，他们没有给我买，每天晚上很痒很痒，忍不住去挠，再也没有愈合过。
我很自卑，夏天热得不行也穿长裤。
他们说我有病。
我只不过，是想维护我那可怜的虚荣心啊。
后来渐渐释然了，我很渴望关心，别人对我一丁点儿的好，总想掏心掏肺地还给别人。
每个孩子都是折翼的天使，希望每个父母都能好好对待他们。
——
其实我现在过得挺好的，有时候想起还是会有点心酸。
可能是因为家庭条件不怎吗好吧，所以对我很节俭。从小就对我灌输女孩子要怎吗怎吗样的思想，现在看到想要的东西，即使不贵，有能力买，还是会很犹豫。
说不难过都是假的，现在在街上看到穿的很好看很阳光灿烂的小女孩儿会有点感触。
现在和父母关系很一般，就是表面看起来和寻常家庭父母和子女的样子，但是有一层不可跨越的鸿沟，我不会尝试去跨过它。
对，我没有那吗善良，所有不公的待遇在我心里留下了不可磨灭的伤痕，就算痊愈，还是有疤，我无法忘记。
还有，真的很感谢你们，谢谢你们的安慰和鼓励，我们都要一直一直好好的。
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