能否是心理疾病？还是因为家庭教育可能存在哪些问题？

其实多达20%的孩子都会有这类行为，且男孩多过女孩。孩子伤害自己可能有两个原因：1、想引起别人的注意；2、对当下不满的发泄；3、一些生理问题。
对此我有以下几点建议：
情况1，2：

1、关注你的宝宝，不过，不要在他撞头的时候
     平时要确保你的宝宝在没有撞头时能从你这里得到大量的、正面的关注。不过，如果他仍然用撞头来引起你的注意，尽量不要太在意，否则你可能是在强化宝宝的这一行为。即使你不能完全忽略，也不必因此指责或惩罚他。他还太小，不知道这是怎么回事，如果你明确表示反对，只可能会让他更爱撞头。
2、保护你的孩子不受伤害
　　每月检查宝宝小床上的螺丝螺栓1次以上，确保宝宝撞头时的摇晃没有松动这些地方。给宝宝的小床围上床围，免得宝宝撞得太疼。把家里比较坚硬锋利的家具用棉布包好，防止宝宝在撞头时受到大的伤害。
3、如果孩子只是偶尔这样，不必太担心——撞头通常是一种“自我调节”行为。也就是说，你的孩子不太可能撞得太狠，使自己严重受到伤害。他清楚自己疼痛的极限，如果撞得很痛的话，宝宝自己会有所收敛的。
情况3：

1、孩子磕头碰头可能是微量元素缺乏导致，可以去医院做个微量元素检测，根据检查结果对应补充。
2、一些疾病或不适会让宝宝感到头疼，比如耳朵感染和出牙。头部撞击能分散他们的注意力，让他们感觉好一些。
3、如果宝宝的行为变得让人不安，一定要去医院就诊。
      如果孩子做出了严重伤害自己的行为，或者超过3岁还经常出现这种行为，家长应带孩子去医院做一些评估，来排除自闭症等的可能。
　　有孤独症的孩子通常不能很好地与别人交流。他们常常不愿意和父母有身体上的接触，眼神似乎对别人视而不见。如果你注意到孩子丧失了身体能力、语言或其他已经具备的技能;如果他变得越来越孤僻;或者一直都比别的孩子晚达到正常的发育里程碑，一定要带他去医院就诊。
觉得有用的话，就给我点个赞吧~

从叙述来看，很可能是自我克制能力的缺失。
自我克制，是小宝宝在成长过程当中需要学的最为重要的一项能力。
你不妨假想一番，如果你并不喜欢去做某件事情，比如让你写作业，可是你仍然能坐下来去做，并且能接着往下做；又假如你其实很喜欢去做某件事情，比如看电视，可是你仍然能让自己忍住，不再接着去看，那么，这对你将来能活出一个成功的人生，该有多么大的作用！
许许多多的研究都已经证明，事实的确是如此。2011  年的时候，由戴莉·莫菲特主导的一项有上千儿童参与的研究项目历时 32 年终于完成，著名人类科学家阿黛尔·戴蒙德针对这一里程碑式的巨大工程做出总结时，她说道：
孩子如果在 3~11 岁的时候自我克制能力偏低（易冲动、难持久、难专心致志），那么，30 年之后，在排除了智商、性别、社会阶层等影响因素的情况下，与当年自我克制能力更强的孩子相比，其健康状况往往更差，经济收入往往更低，而参与犯罪的比率却往往偏高。
自我克制，又叫作自我约束、自我抑制，是一整套大脑系统运作（又叫作大脑的执行功能）的核心。自我约束、快速记忆、专心致志、随机应变，这几项关键能力汇总到一起，人就有了逻辑推理、预先计划、解决难题以及延迟满足的能力。
作为在校学生，自我克制能力越强的学生，往往也就越能：

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这是儿童行为问题，如果儿童出现这种情况，可以接受儿童行为矫正，实施的看护着最主要的是家长，其次是教育者和儿童保健工作者。
所有儿童都会在不同时期不同程度地出现行为问题。有些问题是外化性行为问题，如：多动、兴奋、攻击、对立、违抗。表现为对家长的安排表现出叛逆、对抗情绪，对小朋友有攻击行为。或者内化性行为问题，如焦虑、抑郁、退缩、幼稚化。表现为不合群、喜欢独处，对新的事物和环境回避。
各种针对心理治疗方法中，对儿童的行为问题，目前最有效的是行为主义建立的行为矫正治疗。
但是首先要按照儿童的年龄、能力，行为的频率、强度、发生地点等因素判断一个小孩到底是不是出现行为问题。
比如，一个10岁小朋友在课堂上随意讲话，进进出出不遵守课堂纪律，就是有问题的；但是一个2岁、3岁小朋友在幼稚园和兴趣班随意讲话和说话就是正常的。一个9岁小孩可能遇到挫折后出现短暂的失落情绪是正常的；但是一个2岁小朋友总是回避和大人的视线接触，不回应成人的呼唤就是不正常的。
如果小朋友出现行为问题，你可以通过以下四种方法矫正小朋友的行为：
正强化、惩罚、负强化、消退。
正强化

正强化就是通过鼓励、奖赏矫正小孩的行为。小孩在某个情景下做出某种行为，如果获得满意的结果，你通过夸奖他、奖赏他，他就会知道这样做可以得到奖赏，下次再遇到这种情况，他就会更倾向做同样的事情。
比如，小孩的玩具房很乱，你让他收拾，如果他收拾好房间，你口头夸奖“崽崽真棒，房间收拾得好干净啊！”或者说“宝宝做得真好，中午给你做你最喜欢的丸子！”就是对他的口头奖励或物质奖励。当然，这种奖赏必须指明——你为什么得到奖赏，是因为你收拾房间。而不是简单地夸奖“宝宝真是个好孩子！”这样会让他形成意识：我是好孩子所以才得到夸奖，而不是因为我收拾房间。
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另外，奖赏一定要让孩子觉得与自己的付出是对等的。如果宝宝一向不收拾房间，今天第一次做这件事，你可以给他满意的奖励，加强他对这种行为的正面定义。
惩罚

就是指孩子在一定环境下做出错误行为的时候，你要给与厌恶或撤除正在享用的奖励，以后在类似环境下他发生这种行为的频率就会降低。
比如他刚收拾完房间，你给他一块奶油蛋糕，他正高兴吃，但是不用桌子上的纸巾而是用衣服擦手，新的衣服上全是奶油，你就要明确告诉他：我不喜欢你这样不讲卫生，如果你用衣擦手，我不给你蛋糕吃。
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如果宝宝已经明确得到指令“照顾好来家做客的小妹妹，不要欺负她。”但是宝宝还是用玩具砸了妹妹，你可以批评他，或者让他站在卫生间、自己房间等没有危险的环境下反省，或者不让他看动画片等惩罚。
但是注意，殴打、长期关禁闭和谩骂是错误的惩罚方法，这些方法会给孩子带来心理伤害，并且养成“暴力能够解决问题”的习惯，在青少年或成年阶段出现暴力行为。
负强化

负强化是指一种环境下发生一种行为，引起厌恶刺激的移去或消除，以后在同样的环境下，宝宝出现一种行为的出现率会增加。
比如宝宝已经到了用筷子吃饭的年纪，但是他拒绝用筷子，仍然使用手抓，你可以在宝宝伸手的时候敲他的手背，他为了避免被敲，就会尝试用筷子。
小朋友不写作业，老师、家长会批评他，为了避免被批评，他就会写作业。
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消退

消退是说在一定情境中，一个以前被强化的反应，此刻这个反应没有被像往常那样被强化，就会在下一次相同情境中，减少发生频率。
比如说，之前打扫房间的宝宝每次都能得到奖励，但是有一天，这个奖励被剥夺了，那么宝宝打扫房间的行为就会消退，逐渐回到原来那样不再主动打扫房间。
每学期小朋友考到优异成绩，家长都会带着小朋友全家游，但是这次期末成绩也很优异，爸爸妈妈却取消全家游，小朋友就会认为得不到奖励，积极性就会降低。
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如果小朋友的行为有一定危险性，就必须用强制手段和严肃态度处理，完全杜绝下次相同事件的发生。
比如，小朋友通过殴打和武器威胁获得金钱和“老大”的地位，或者偷拿别人的财物，就要用强制手段和严肃态度处理这种错误行为，让小朋友完全明白这种错误行为不被认可，杜绝以后再发生。

首先宝宝能吃能睡，心情好的时候与大人可以正常交流的情况下，
请不要认为他的发脾气行为，是什么心理疾病，也不要认为是家庭教育出了什么问题！
这是贴标签。。是胡乱联想。
要发展为心理疾病，先有个症状阶段，持续的加重才会变成心理疾病。
最典型的如 抑郁症，很多人动不动就说自己有抑郁症，这其实不是严谨的，只是有抑郁情绪。真正被诊断为抑郁症的人的表现可绝非想象中的那样。真的是很恐怖。
小孩对于世界是无知的，而初为父母也没什么经验，本身就是一个双方摸索的过程。
我们知道高兴了要笑，难过了要哭。情绪是需要宣泄的。小孩子有了情绪不知道怎么宣泄。那么大人要教它怎么宣泄，所以说很多人做了父母懂了更多自己。
我们知道，作为一个大人发脾气的时候不也是大声吼叫摔东西，但只不过是很短的几分钟甚至几秒。那么然后大人做什么去了呢？出门逛街/打开电视看电影/吃东西等等都是后续延伸宣泄的手段。本质上是转移了自己的注意力让负面情绪逐渐被平复。
那么小孩也是这样的，不管他发脾气有没有理由，只要是发脾气了，那么他的注意力也需要转移。只不过他自己不会转移，所以需要大人帮忙转移注意力啊！难道要让他的发泄产生不可控的结果才转移吗？
再说一个朋友家的案例：
他们家的宝宝每晚必哭闹，哭闹的时候就是很疯狂的趴在地上翻滚爬行大哭大闹，只有一个人能哄的住，别人都不行。当时朋友也录像了给大家看，大家只是苦笑。
但是现在5岁了 好好的呢！

1
最近我家孩子一岁半啦，我发现她突然出现了一个大问题——爱发脾气。

有时候不顺心，或者没有给到她想要的东西，她就发脾气大哭，整个人趴在地上打滚，用我先生的话说就是自残。

她为什么会这样呢？怎么一改以前很乖很容易安抚的状态呢？

我百思不得其解，之前看过一本书，题目叫做《可怕的两岁》，我那时还不以为然。

心想，在我英明神武的陪伴和教育之下，我家孩子多好啊！
哪里会有可怕的两岁，为什么会可怕呢？

这下好了，啪啪打脸……


2
原来，在孩子一岁半到三岁的时候，是孩子人生中的第一个叛逆期，不一定要到两岁才开始喔。
她发脾气的时候，应该不管她？还是应该严厉批评她？还是心平气和的对待她呢？

究竟哪一种方法才能对她日后的人生产生好的影响呢？

还有，如果一直心平气和的应对她发脾气，会让她以为妈妈是柔软可捏的柿子吗？会宠坏她吗？
这是很多妈妈的疑惑，其实这些事我们可以用轻松点的方式来应对。
孩子不愿意用红杯子喝水，一定要花杯子？
那就尊重她呗。
这种事，犯不着破坏咱和孩子之间的友好关系啊！
孩子不愿意做某件事？
行，咱绕个圈，给她两个选择。
比如，孩子不愿意穿鞋，你不必命令她说“我们要上街，你一定得穿鞋子”。
你可以说，我们上街了，你想要穿红鞋子还是花花鞋子呢？
孩子就会愉快地作出选择。
悄悄告诉你，这一招不仅可以使在2到3岁的孩子身上，用在10岁的孩子身上也凑效。


3
很多人被孩子气得七孔生烟的时候很容易用命令的语气跟孩子说话。

《父母的语言》这一本书里面提到，如果父母整天用命令型的语气跟孩子讲话，孩子的自控力会变得很差。
听起来没什么大不了，其实后果很严重。
我见过很多自制力差的孩子，他们的背后都有一对包办一切、爱掌控孩子、常常命令孩子的父母。
但即使孩子年龄再少也是有话语权的，不宜对其大呼大喝。
可以改为心平气和地跟孩子说一些建议性、提示性的语言。
爸爸妈妈语气平和了，孩子更容易平静下来。
以上方法都不管用？你说你实在搞不定孩子的大哭大闹？
行，赶紧把孩子抱离现场。
换个环境，孩子会被新环境吸引注意力，一时就忘记刚才为什么要哭了，再拿个玩具逗逗她，她就哈哈哈大笑了。
最后记住一点：
对孩子明确一些底线，守住底线。
明确一些规则，守住规则。
有些事孩子不应该做的就明确表示不可以做，对孩子的要求，不可以样样都满足。
尤其是不合理的要求必须明确说“不”！
我们允许孩子试错，允许她做各种各样的尝试，允许她弄脏衣服，但不允许她成为一个不懂礼貌、不遵守规则、不尊重别人的“熊孩子”。


4
最后，还可以给孩子读些关于情绪管理的绘本。
如《不要随便发脾气》


《把坏脾气收起来》


育儿它不是单纯问题，单纯问题有明确的方向，解决了就可以宣布胜利。

它实在是一个棘手问题，所以我们才会说十年树木，百年树人。
我很喜欢美国作家简·尼尔森的《正面管教》一书。
她整本书都在表达一个观点：
对待孩子，应该是和善而坚定！
这也是我今天这篇文章所要表达的。
其实这个孩子爱唱反调、爱和家长对着干、爱发脾气的阶段很快就会过去的了。
在这个阶段里，我们采取正确的方式方法，让孩子从我们的态度中感受到爸爸妈妈对她的无条件的爱。
让她感觉到自己是有价值的，是被认可的，那么孩子会更顺利地过渡到下一阶段，继续好奇地探索这个美妙的世界。


我是天涯学姐，一位90后全职妈妈，我把自己做幼师与做全职妈妈的观察与思考，都写在公众号【成长优雅】里了。
如果你想，可以去看看。如果不想，也不勉强的。
希望这篇文章对你有帮助。

英国国家医疗服务体系NHS统计，在过去的五年里，英国3-9岁的儿童伤害自己并入院治疗的人数上升了27％。
在中国也一样。经调查数据显示中国学龄前儿童攻击性行为出现的比例大概是11%，男宝宝的攻击性强度是明显高于女孩的。
儿童心理研究表明，儿童的攻击性行为早在两岁之前就已经出现，并且在整个0到6岁的年龄期间迅速增加。
其中2到5岁的学龄前儿童是攻击性行为的高发年龄。
为什么会出现这种情况？

1、孩子通过打自己来控制父母。
有的孩子通过撒泼哭闹的方式威胁家长，而有的孩子则通过打自己的方式让父母妥协。
他们发现只要一打自己，父母马上会向自己“投降”。
“只要你们不听，我就一直打自己，你们一定会害怕。”


他们无法辨认这种行为是否恰当，在他们眼中，只要能控制父母，让父母答应自己的要求，关心自己，向自己妥协，他们就会不断复制这种行为。
其实这孩子的这种行为就是在利用父母的爱来威胁父母。


2、表达能力不足，于是用这种错误的方式表达愤怒
如果仔细观察，你会发现，1-3岁左右的孩子，如果他的要求没有得到满足，比如你没有及时抱他，回应他等等，他就会使劲哭闹，甚至打自己，来表达自己的情感。


这是因为这个年龄阶段的孩子，已经逐渐萌发自我意识，但是却不具备完整的语言表达能力，他无法清晰地表达他的思想，导致父母无法理解自己的情绪，满足自己的需求，。
一旦要求得不到满足，产生挫折感的时候，孩子就会选择用行动来表达自己的情绪，发生打自己的自我攻击现象。
有时候，我们认为这个孩子的性格暴躁，一言不合就伤害自己，实际上，他只是因为无法清楚表达，而选择了错误的行为来抒发自己的情感。


美国心理学家派克说：
在稚嫩的孩子心中，父母就是他们的上帝，神圣而威严，孩子自然会把父母处理问题的方式全盘接受下来。
《李中莹亲子关系全面技巧》指出：
一个孩子的思想和行为，是由他成长过程中出现的种种事情及他所学到的思考模式决定的。


“绝对权威型父母”的多度控制，会导致孩子的逆反心理和对抗行为比较强，反映出的行为表现就是喜欢攻击他人。
然而一旦对他人实行攻击性行为，孩子就会被父母责骂后，与此同时，父母又没给出正确的情绪宣泄通道，于是孩子就会另找出口，也会攻击自己。




作为父母也需要第一时间接纳孩子愤怒的情绪。而不是指责孩子的行为，要求孩子停止。
和孩子保持同水平线，目光直视孩子，或者拉着孩子的手，或者拥抱孩子，温柔地问孩子“宝贝，你现在是不是很生气？是因为玩具汽车坏掉了吗？”
首先要让孩子知道“妈妈是懂我的，是理解我的。”只有接纳孩子的情绪，才能获得孩子的认同，得到孩子的倾诉，从而找到问题所在，纠正不当行为。


而父母给孩子的爱，也不应该是无条件的溺爱和无限制的宠爱，而是需要建立在一定的规则之下，让孩子知道爱的底线。


戈尔丁在《蝇王》中写道：
一个孩子，如果得不到及时的教育和制止，在没有制度约束、惩罚机制的情况下，很容易做出野蛮举动。生物性中的恶便倾泻而出，并产生巨大的破坏力。
孩子打自己，貌似小问题，但是可以积累成为孩子人生中的定时炸弹，作为父母千万不可轻视，及时纠错孩子的行为，才能让这棵小树苗成长的更为笔直茁壮！

发脾气能让他得到自己想要的。
反复久了，就会对孩子造成训练。
我想要达到某个目的。
我只要发脾气就够了。
没达到目的一定就是我发脾气发的不够多不够狠。
这一般是父母造成的。
每次孩子发脾气父母都满足孩子的要求。
把孩子训练成这样的。
父母以为自己在用满足还得方式训练孩子不哭。
而孩子其实在无意识的训练用哭来让父母满足自己的目的。
怎么办？
发脾气对孩子没价值。
孩子自然就不回去这么做了。
至于怎么没价值，就不用我多说了。

遇到过同款的宝宝我也来答一波
我弟弟的儿子和你描述的一模一样
两岁左右的时候，稍有不顺他的意就发脾气，在地上打滚，用头撞地，看似像自伤的行为。
什么情况会发脾气呢？
简单列举几种情况：
1.吃饭的时候奶奶把他的碗拿到桌子上了，他会发脾气在地上打滚，必须要把他的碗重新放回碗柜，让他自己拿出来，才消停。
2.他想吃苹果，奶奶把苹果皮削掉，切成一块一块的给他吃，他不干了！大哭大闹满地打滚，非要完整的一个苹果，只能把切好的苹果拿走换成一个完整的苹果给他才不哭。
3.坐电梯必须得他按楼层，不给他按马上撒野。
4.有人按门铃了，必须他去开门，其他人开了门马上大哭大闹，只能退出重新按门铃，让他来开门
.......
总之稍有不顺他的意就发脾气、无休止的哭闹！
我现在知道了这是他的“Terrible two"，他很敏感！表现得很典型！


而我家儿子小芝麻这个月刚好满一岁半了，最近他也好像开启了某个神奇的按钮，想法层出不穷，只要没按照他的意思去做就会无休止的哭闹，甚至在地上打滚。


01

一切事情得从我『戴眼镜』事件说起。有一天的周末我突然想看电影，叫小芝麻爸爸打开电脑看已下载好的电影，我想看得更清楚一些，就从抽屉里拿出了尘封已久的眼镜戴上。小芝麻去玩回来看见我，马上嗷嗷叫，甚至大哭起来，我试图去安慰他，他更加杀猪般的嚎叫！

我心想“我哪里得罪了小祖宗啊”！
这时他奶奶说“眼镜，不要戴眼镜”

我马上把眼镜摘下来，小芝麻果然停止哭闹，并露出了笑容。我很好奇是不是真的是我戴眼镜的原因，我再次把眼镜戴上，小芝麻看见又开始烦躁哭闹起来，我把眼镜摘下，他又停止了哭闹。
……
重复了很多遍，小芝麻果然是不让妈妈戴眼镜。
02

有一天正在吃晚饭，小芝麻看着他爸爸突然大哭起来，并去扯爸爸的衣服，试图把爸爸从位置上扯下来。我马上领悟过来叫爸爸离开位置，我坐上去，小芝麻果然不哭了，又开心地玩他的小推车了。原来是妈妈坐的位置，爸爸不能坐。


03

一次带着小芝麻上街玩，路过公共厕所，小芝麻往厕所里走，我把他抱起来继续往前走，小芝麻马上大哭起来，并用手推开我从我怀中挣扎开，硬要往侧所走。我实在是斗不过他的执拗，就带着他进去洗洗小手出来，他马上笑逐颜开。起因是之前有一次因为手脏，我带他进去过洗手，从此以后每次经过那里，小芝麻必须要拉着我进里面洗手才行。


04

有一次吃零食「小馒头」，我从瓶子里把小馒头倒到瓶盖上让小芝麻一个一个拿来吃。他马上发飙，把小馒头撒得满地都是，拿着瓶盖放到瓶子上拧回去。

......

还有很多看似无理取闹的行为，出去玩必须妈妈帮穿鞋子，其他人不许穿；妈妈洗完头不能用毛巾裹着头发；去买菜只能走固定的路线，其他路线都不允许。小芝麻要求一定的物体和生活习惯必须按照一定的顺序，一点都不能变，否则就是无休止的哭闹，他的这些表现，我知道他的秩序敏感期来临了。

什么是秩序敏感期？


秩序敏感期是指儿童对秩序（指通过时空形式所表现出的事物或要素间和谐统一的运动状态，具体表现形态有均衡、比例、对称、节奏、韵律等）极端敏感的一个非常重要和神秘的时期。儿童具有两重秩序感：一个是「外部」的，另一个是「内部」的。外部秩序感属于儿童对他自身与其他环境的关系的感知。内部秩序感使儿童意识到自己身体的各个部分以及它们的相对位置关系， 这种感知也可称为“内部定向” 。

儿童对环境中秩序的需求是大自然赋予儿童的本能，他们总是通过物体的外部秩序来认识他周围的环境，并理解他自身与环境的关系。儿童对秩序的热爱在1岁半或2岁之后表现得特别明显，但这种秩序感不是长期的，持续一段时间后就会消失。


秩序敏感期会有哪些表现？



儿童热爱着秩序，秩序感让他能够记住每一样物品在环境中所处的位置，能记住每件东西应该放在哪里，这就意味着一个人能够适应自己的环境，能够在所有的细节方面支配它。

比如小芝麻，他的秩序感非常强烈，从来没有见过妈妈戴眼镜，妈妈突然戴上眼镜，他在妈妈身上看到秩序错乱，严重打乱他的秩序感，让他感到不安甚至烦躁，引起他的哭闹。


一个物品放错了位置就会严重打乱孩子的秩序感。蒙台梭利在她的书中提到皮亚杰教授的故事。

日内瓦的皮亚杰教授对自己孩子做出了一个实验，他在一把椅垫下面藏了一个东西，然后他把孩子打发出这间房子，他又把这个东西拿出来藏在第一个椅子对面的椅垫下。

教授希望他的孩子会在第一把椅垫下寻找东西，当他找不到时就会到另一个椅垫下寻找。

但是当孩子回到房间后，他所做的就是掀起第一把椅子的垫子去寻找，然后用他自己不完整的表达方式说，“没了”。

他并没有努力到其他地方去寻找那件东西，然后教授重复了这个实验，让孩子亲眼看到他从一只垫子下面拿出这件东西，并把它放到另一个椅垫下，但这个孩子还是像以前一样找了一遍，又说，“没了”。

皮亚杰教授据此得出的结论是：他的儿子有点傻！他几乎不耐烦的掀起第二把椅子的垫子说，“你没有看到我把东西放在这吗？”

这个小孩回答说，“我看到了”，然后指着第一把椅子说 ，但他应该在那里。

这个故事告诉我们儿童感兴趣的并不是找到东西，而是在它该在的地方找到它。



秩序感得到满足就会产生真正的快乐。每次小芝麻这些看似无理取闹的执拗，只要我按照他的意思行事，他就会笑逐颜开。爸爸穿错鞋子了，妈妈重新来穿一遍，他马上笑容灿烂；爷爷开错门了，奶奶重新来开一遍，他就会无比的欢乐。



面对孩子的秩序敏感期我们该怎么做？



第一，尊重孩子的秩序感

对孩子来说打破秩序感是一种焦虑，是一种难以放下的痛苦。秩序敏感期中的儿童一定要按照自己的秩序感做事情，他是在发展和建构自我意识。在这重要时期很多家长不明白孩子的这些行为，往往会认为是孩子在无理取闹，采取吼和揍的方式解决，这对孩子的成长是不利的。

这个时候成人应该要尊重孩子的选择并尽量满足这一阶段的需求，可以帮助孩子顺利地度过这个重要的时期。


第二，营造有序整洁的生活环境


玩具玩完要记得及时归位，家里的衣服不要乱扔，不让孩子频繁更换生活环境。给孩子建立有序的生活，比如睡前仪式，吃饭仪式，每次都尽可能统一步骤，让孩子可以掌控，不仅满足宝宝对秩序感的要求，还有利于培养宝宝的好习惯。


第三，接纳孩子的情绪而不一定是行为



如果孩子的要求没办法满足怎么办？孩子非要家人按照他所说的做，但这样会给家人造成一定的困扰，并不希望按照孩子的做等等，这些情况下首先要明白这是秩序敏感期的原因。理解他这些看似执拗的行为及情绪，就不会觉得孩子怎么会这么无理取闹，同时对于孩子这样的要求可以态度平和地拒绝，孩子被拒绝之后很可能会嚎啕大哭，或者有其他种种激烈的行为。我们只需要抱着他，让他在我们温暖的怀里痛快地哭一场。态度平和地拒绝并允许孩子把情绪释放出去，孩子也会逐渐明白他和我们之间的界限。

如果父母事事顺着孩子，就可能使孩子形成任性、执拗的性格。


✎小芝麻妈妈还有话说：

自从了解到小芝麻看似无理取闹的种种哭闹是他的秩序感在作祟后，我更加细心观察他的行为，每次发现问题的根源，马上重新来，按照他的意思去做，他马上会停止哭闹。只要不是很难实现的事，我都会尽量满足他，这样既能让他开心，我也省事。

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作为一个一样行为的小孩，长大后回答你。
我小时候经常这样。外婆稍微弄我不开心就会发脾气。一定要和我道歉才肯罢休。如果不道歉，没有让自己心理满意，那么会头撞墙，戏可多了。这么做的原因是，我外婆很疼我，我让自己受伤，我外婆基本会心疼我会向我妥协。目的就是为了达成自己的小九九。
再长大就没有了，也没有特殊的教育引导。在这里评论的这种情况仅仅是自己身上的，孩子心理很多种，看看那种是您家孩子的情况吧。