西方称孩子的两岁为“可怕的两岁”，为什么这么说呢？因为幼儿叛逆期来临了，但是由于计划生育和少子化的因素，有的孩子会提前来到，1岁半甚至1岁多一些（育儿压力使父母过早教育孩子，给予孩子较多的互动经验，这些刺激都有助于孩子的身心及语言发展，最后孩子发展过快）。

美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”

这位家长是否觉得打了孩子，孩子就记住了？其实唯一的理想状态是让孩子自己知道错在哪里，比如惩罚就是一种手段，“拆天作地”后，父母要冷静下来（如果到非打不可的地步，也要让自己情绪平稳下来之后再考虑打不打，怎么打的问题。耐心猜猜孩子的心思）惩罚他不给零食，给他讲清楚为什么零食不能吃了，是因为打坏东西了，或者把他最喜爱的玩具当着他的面拿走，告诉他只有认识到错误才能再玩，又或者不让他看动画片啦等等他平时的爱好.把他一个人锁在自己的房间隔离半小时或者1个小时，最后一定要记得适度的处罚后别忘了给一个爱的原谅的理解的拥抱和亲亲再心平气和和颜悦色的讨论下孩子那么做的感受。
注意！注意！注意！由于在语言能力及逻辑尚未发展成熟，孩子在1岁半是不能很好的自由的清晰的表达自己的感受的。
不要打2岁内和6岁后的孩子：2岁前的孩子由于心智发展不成熟，缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说，没有警示作用，反而会影响孩子的心理发展。随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识逐渐完善，自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时，父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通，避免打骂在孩子心里产生负面影响。

根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一性开始出现，而3岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到1岁半，对于1岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。

在1～3岁的阶段，孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能，学会了如何抓握和放开。他们不仅把这些能力应用于物体，而且还应用于控制和排泄大小便。换句话说，儿童现在能「随心所欲」地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方向，履行精心保育儿童行为的任务，而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚，儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。
育儿小贴士：在孩子3岁前的这一年龄阶段，面对孩子的无理吵闹，面对孩子帮倒忙，父母往往是最头疼的，既要管住孩子，又不能体罚他们。怎么办？您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子：
•冷处理：当孩子无理吵闹时，不去搭理他，更不要给孩子以积极刺激，避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立条件反射。
•自然后果法：对于喜欢乱碰东西的孩子，在不造成肉体伤害的情况下，可以让他碰一碰煮热的食物，让他直接体会到其中的危害。
•用生气的表情告诉孩子他的行为不对：你可以把自己的愤怒写到脸上去，这一阶段的孩子，已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情，很多孩子会停止自己的错误行为。
•讲明道理：给孩子讲明一些简单的道理，说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如，你乱碰开水瓶，会被烫着的，到时候会像打针一样痛的。
最后想说的是，遇到“熊孩子”不可过于严厉，父母的措辞和情绪会间接的影响到孩子日后的自信和性格，有可能还会令孩子更加的唱反调！
绘本推荐：

大卫，不可以

大卫的妈妈总是说：“大卫，不可以！”


大卫伸着舌头，站在椅子上颤颤巍巍去够糖罐；


大卫一身污泥回家，客厅的地毯上留下了一串黑脚印；


大卫在浴缸里闹翻了天，水流成河；


大卫光着屁股跑到了大街上……
每一幅页面里都有妈妈说的话“大卫，不可以！”


但，真是真正让妈妈发怒的，是大卫在屋子里打棒球，打碎了花瓶。
这下可闯大祸了，大卫被罚坐在墙角的小圆凳上，流眼泪了。


于是，妈妈对他说：“宝贝，来这里。”
妈妈给了他一个温暖的拥抱，对他说：“大卫乖，我爱你。”
太经典了，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。
不管孩子有多调皮，可是当他伤心的时候，母亲的怀抱永远是他温情的港湾。
《大卫惹麻烦》



每个孩子在犯了错误后，都会本能地逃避责任。当然，大卫也不例外。


在房间里玩滑板车，撞倒桌子后，他会说：“我不是故意的！”


没有完成作业，他会撒谎说：“我的作业被小狗吃掉了！”


偷吃蛋糕，他会撒谎说：“不，不是我干的！”
......


在这本《大卫惹麻烦》里，大卫撒谎、捣蛋、爱做恶作剧……他的等等行为，都显示着这个年龄段孩子的自我、任性的一面，这一次，他真的受到了惩罚——黑暗中孤独的入睡。
作者巧妙地将乏味的说教隐藏在故事之中，当然，单纯善良的大卫很快意识到自己为什么受到惩罚，他勇敢真诚的承认：“是！是我干的！对不起”。


妈妈给予了他温暖而宽容的谅解。
大卫也第一次表达了对妈妈深深的爱。
爱德华─世界上最恐怖的男孩



这是一本很值得仔细思考“不乖”的好书，爱德华原本是一个很普通的男孩，他早上起床、换衣服、吃早餐、去上学、玩游戏、吃晚餐、上床睡觉。可是有一天爱德华变得非常粗鲁，成为世界上最粗鲁的男孩。人们嫌他笨拙、野蛮、吵闹、邋遢、肮脏、恶劣、傲慢……突然有一天，这个被人们称为“世界上最恐怖的男孩”摇身一变，成了世界上最可爱的男孩。这本书中告诉这我们孩子愈变愈好的原因以及越变越坏的原因。告诉大人们，不乖的孩子需要的只是换个角度，和多一点体谅。
运用想像力转个弯，或许就能发现孩子的不同，而孩子也会看到自己的不同。
教育上的「比马龙」效应，或心理学上的「自我实现的预言」，其实都只是提醒着我们，不要急着在孩子的身上贴标签，因为这样往往只会让他们困在标签里而无法突破困境。换个角度看他们，让他们也能看到自己好的一面，这样的自信反而能够协助他们走出困境。
“熊孩子”绘本系列：



《爱胡闹的露比》.《珍妮和麻烦制造者》.《最近谁见过哈利》.《淘气包奈杰尔》……，三位著名图画书作家所撰写的心理长大故事，他们站在孩子的立场，以细腻有趣的写法为孩子发声，让孩子看了这些图画书，产生一种“总算有人了解我”的知遇之感，大人看了产生“我的孩子原来是这样想啊”的解惑感悟。
“熊孩子”这个称呼源于中国北方方言，带点无奈，又有点亲昵的口气，泛指那些调皮捣蛋、做事出格的孩子。平时大人都以表面的行为，轻易地评断他们，现在我们可以透过图画书深入地了解这些“熊孩子”。许多描述孩子心理层面、内心世界的图画书都过于严肃，让读者看了颇感压力，无法感同身受，而这套“熊孩子”系列图画书却是以幽默的口气、流畅的文句、创新的格局，写出一个个童趣盎然而又让人惊奇不断、有所领悟的故事。每个孩子在某些时候都是“熊孩子”，会做出许多淘气事，希望孩子们读了这套书能积极地认识自己，不再觉得自己异于常人；大人读了知道怎样看待孩子的各种奇特行为，愉快地陪伴他们，更好地参与他们的心理长大。

这个年龄段的孩子，开始有了自己的思想，并不是你说什么就是什么了，所以做错了事惩罚是可以的，但也不需要用打的方式呀。他犯了错误，先分析分析他为什么要这样做，是想引起父母的注意，还是有了探索的欲望，然后就根据实际情况慢慢解决，如果他真的做错了，比如可以叫他坐个小板凳，让他自己思索一下，在这期间，家长不要理他。但无论如何打是不可取的，他只能是口服心不服而已。
小小P孩之家

笑死了，这么多爱心妈妈爸爸说这不该那不该，但有多少能做到的？还有讲道理的，很多道理都是社会准则怎么讲？鸡同鸭讲罢了。
个人认为体罚一直是教育中不可缺少的一环，重要的是如何体罚，时机和程度很重要。

看到个答案很有意思，假如孩子被电到，孩子学会以后不再触摸，为什么呢？难道是电爱的教育么？呵呵，还是疼教育的！家长适度的体罚起的就是这个作用。

再次说下，体罚要适度，比如打屁股，至于这不行那不行的，那本书适合你。

我发现一个有意思的规律:
经常在孩子小时候，一边家暴他们，一边嚷嚷着「我是为你好」的父母
到了孩子变得有了比较强的反抗能力以后，往往会摇身一变，成了嘴上「要和孩子做朋友」的父母
最后等到自己老了，病了，需要孩子作为「养老保险」发挥作用的时候，又会突变成「含辛茹苦把孩子拉扯大」的慈父慈母
Emmm.....
这是为什么呢？

开什么玩笑，9012年了，还信奉棍棒出孝子吗。孩子多大都不能打。
请耐心读https://www.zhihu.com/question/297725137/answer/538791403
中关于建立明确规则一节

建议不要，不想说什么，不要带孩子呀，要尊重孩子之类的大道理。从实际的角度出发，从我个人的经验来说，最大的问题是，打，是没有用的。
第一回犯错打手心，他可能是哭了，认错。第2回犯错，你再打手心他可能就是笑笑，根本不在乎。你需要他的更狠升级打他的方式，他才会像第一回那样。第3回，第4回，你得打他多狠，什么时候才是头？想过没有？
打一次就不再犯错，不存在的，他是真的控制不住自己啊。要不怎么孩子怎么是无民事行为人呢？
再反过来说，打是最简单的教育方式，一个目不识丁的大人也可以打小孩的。打如果有用的话，这个世上还会有人渣吗？还会有人犯罪吗？杨永信为什么被人唾弃？上回出的那个少一分打十下的新闻，那个老师为什么不能这么打学生？因为除了增加孩子肉体的痛苦，根本没用，打如果有用的话，岂不是让他上清华就上清华，让他考博士就靠博士了？考不上就打，你看，是不是很荒谬？
看到这里可能有人要问了，不能打那怎么教育孩子呢？教育是一门很深的学问，了解每个年龄孩子的特点，利用孩子的特点顺势而为的教育才可以达到事半功倍的效果。这方面我也还在学习，就2-3岁年龄段的孩子来说说方法。
首先，尽量杜绝让他接触可以犯错的环境。不想让他搞乱的所有东西收起来，不让他进的房价锁起来，柜子儿童锁锁上。孩子打坏花盆？家里就不要放花盆，或者放到锁起来的房间。
第二，从孩子的角度理解他，这个年纪的孩子就是个小神经病，集强迫症完美主义于一身，孩子的所有感受，都是大人的放大版，对你来说微不足道的小事，对他就是很难接受的。你要用照顾神经病的方法，耐心来照顾他。这方面可以解决很多你觉得她是莫名其妙的哭闹。比如你可能很着急有事情要出门，但是孩子就是哭闹着要你抱抱。从他的角度抱抱就是很重要的，最着急的事情。
第三个方法是下面这篇文章的方法，他讲的比较仔细我就不重复说了。https://www.zhihu.com/question/41512349/answer/625589937
以上方法可以解决日常99.9%的问题，都不奏效。才会打，在我们家就是核弹级别，基本停留在口头威胁。口头警告三次拒不改正，才会打一下。打完会安慰他，并且告诉他为什么会打他。

从认知发展的角度来讲，大人和孩子的认知层面，道德维度，生活体验根本不在一个时空内，所以就造成了很多在大人看来的错误，其实是孩子认知发展到一定阶段的必然。孩子犯了错误时什么时候不该打，要遵循两个原则。
原则一：敏感期的“错误”不可以打。
比如：
叛逆期：2岁的时候会迎来自我意识的第一次飞跃，12岁之后进入青春期，会迎来自我意识的第二次飞跃，这两个年龄段的孩子情绪不稳定，自我意识强烈，体罚孩子非常容易迎来逆反。
秩序敏感期：2岁到4岁的孩子会出现一定要按照规则或者秩序来行事，否则就会大哭大闹。
比如睡前故事，第一天读了第一章，第二天不可以从第二章开始读，一定要再把第一章读一遍才能读第二章，第三天要再把前两章读完才能读第三章……比如吃饭时候一定要爸爸坐左边妈妈坐右边，一定要一口饭一口汤……
完美敏感期：2岁到5岁的孩子会刻意追求事物的完整。比如他只能吃半个馒头却一定要一次拿起一个馒头，这时候父母们如果帮他把馒头掰开会大发雷霆。
撒谎期：4岁左右的孩子他们经常将想象与现实混淆在一起，比如孩子家里有没有狗，他们会把曾经在小区里看到的可爱的狗描述出来，说自己家里养了狗；给孩子买了圣诞礼物，他会告诉小朋友说是圣诞老人送的。
遭遇这些情况，如果不了解认知发展，父母往往会非常崩溃。这时最好的方法就是配合孩子，不用太往心里去。
原则二：“秋后算账式”错误不可以打。
什么是秋后算账呢，比如说孩子上个月犯的错误，没有及时惩罚，今天突然想起来了，把孩子揍一顿，这样是不可以的。
因为12岁之前的孩子，思维还处于具体运算时期，记忆力和反思能力有限，可能上个月的事情，他们难以回忆起来里面的细节，难以建立惩罚和错误行为之间的有效联系。这也提醒父母，一定要刚一犯错误就惩罚，这样他们才能印象深刻，知道自己错在哪里了，才可能降低以后此类行为发生的概率。

这篇文章可以看看！
简单-心理咨询师：教育这碗汤，需文火武火熬！

不管几岁，尽量不要优先选择打来解决问题。即便要用打来惩罚，也请控制情绪，就事论事，为教育而惩罚，不要在打的过程中逐步放纵自己的情绪，变成为发泄而打。

你已经是成年人了，那是不是早就可以打了！