我以前是坚决拥护这个观点的，也一直是这样教小勋的。但是，后来我发现这个说法有太多的bug，还好我挽救得不算迟。所以，如果你还在这样教孩子，请把这篇文章看完。
我不知道这个观点最开始是谁提出来的，总之就是突然一下就火了。就和当年的“哭声免疫法”一样，整个网络上都在说的育儿法就是，孩子哭了不要抱，他会自己学会安静，那样孩子会变得又乖又好带。
但现在我们知道了，提出这个观点的华生，在美国早已臭名昭著，并且他自己的三个孩子都是抑郁症患者，大儿子自杀身亡、二女儿多次自杀、小女儿一直在外流浪……
所以说，在任何一个观点面前，我们都需要保持自己独立的思考，至少要想一想：我这样做，会不会给自己和孩子带来痛苦？
如果答案是肯定的，那么就可以立刻停止，哪怕那是一个人人信奉的育儿法。
真正的育儿是一种本能！
就好像孩子在幼儿园被打了，有的孩子会条件反射般的打回去，这是一种本能。还有的孩子呢？可能会先忍着，等到放学后告诉妈妈，这也是一种幼儿向妈妈寻求安全感的本能。
关于孩子在学校被打，我们可以分为好几种情况来看：

1、孩子外向又不怕事，这类孩子家长该担心的是，自己孩子会不会打别人吧。如果孩子回来和你说，谁谁谁打他了，我们作为父母的，第一反应难道是和他说“你打回去”吗？
一定不是，我们至少得弄清楚事情的真相吧，要知道，孩子口中的“打”和我们成年人口中的“打”，意思可能完全不一样。
也许是自己孩子先动手，但最后却占了下风，所以孩子说自己被打了，家长又误以为自己孩子被欺负了。如果这样不分青皂白的教孩子“打回去”，长此以往，那么孩子会变成什么孩子？熊孩子吗？
2、孩子内向又胆小，如果家里有一个这样的孩子，初上幼儿园时，父母真的会非常担心，生怕孩子受委屈了。
所以当孩子回家说“我被某某打了”时，父母如果说“你打回去呀”，那么我们是不是要想一下，如果孩子敢打回去，又何必要在放学时委屈巴巴地和父母诉苦。
小勋就是这样一个孩子，他是真的不敢打回去。
但幸好我补救得及时，否则他可能会这样认为：我真没用，妈妈明明说了，打回去很简单，只要勇敢一点就好了，可我就是做不到，我太没用了……
他也许会陷入自我怀疑，会变得不自信。
上面这是两种不同性格的孩子，在面对家长的“打回去”时，可能会有的表现。

下面再来看一下这个“我被打了”的几种情况：

1、真的被欺负了，这种情况是真的会有，也是家长最担心的事情。在我们查清楚事情的真相（找老师反馈后得到的真相）后，如果孩子是不怕事的，可以告诉他“打回去”，但是这个“打”，我们一定要教孩子把握好分寸。
头不能打！脸不能打！肚子胸口不能打！
如果孩子是胆小的，我们可以自己去找对方家长、老师沟通，然后鼓励孩子不要怕，鼓励他勇敢，但是不要强求。这里提供一个鼓励的好方法，那就是：讲故事，讲自己小时候和他遭遇过的同样的故事。这个故事可以是编造的，目的就是告诉孩子：没关系，妈妈小时候也有点害怕，但有一次我鼓起勇气反抗之后，就发现好简单啊。
很多家长会认为一定要孩子自己解决问题才行，否则下次还是会受欺负。其实我想说，幼儿园的人际关系真没那么复杂，小孩子也不太懂得“欺负人”的真正概念。很多时候就是情绪作用下的行为动作，也许两个孩子今天打完明天又好兄弟了。
所以说，家长出面找老师、对方家长沟通是完全可以的，不会让孩子陷入“老实——挨打——不敢反抗——挨打”的死循环。
2、孩子以为的被欺负了，这种情况还是蛮多的，有时候排队时不小心的挤撞、路过时不小心的撞到……孩子都可能会误以为自己被“打”了。
所以我一直强调的是，搞清楚事情真相，看看孩子是否真的被打了。
当然，我们不能因为这个就责备孩子说谎，也不要强化他这种“大惊小怪”的行为。我们可以举例和她说清楚各种情况，怎么举例呢？那就是家长和孩子玩角色扮演的游戏，这是让孩子分清楚“被打”和“玩闹、不小心”的区别的一个好方法。
最后我想对内向孩子的家长说一个小经验，因为我知道外向的孩子家长是不太会有这个烦恼的，并且要内向孩子学着打回去也不是那么容易的事，他面对的往往是一个高大、大嗓门、朋友又多的一个人物。
在幼儿园阶段，我们可以让孩子告诉老师，学会寻求老师的帮助。
在小学阶段，这个时候的孩子是分得清“玩闹”和“欺负人”的概念的，所以，当班上有那样的孩子时，我们要教自己孩子学会保护自己，保护自己最好的方法就是：远离他。
也要告诉孩子，如果在学校遇到困难了，一定要告诉爸爸妈妈，虽然爸爸妈妈不能出面帮你解决，但是可以帮你出谋划策，我们要让孩子知道，父母永远是港湾，是退路，是会永远支持他的那个人。
还有一点也很重要，那就是让孩子自己学着解决问题，不要帮孩子事事冲在前头。我们可以告诉孩子，你要么远离他，要么告诉老师，要么自己反抗。
当然，在这所有的阶段中，父母一直鼓励孩子勇敢反抗是少不了的一个步骤。
总结：家长要分情况、分孩子性格而论，不能不分青红皂白就告诉孩子“打回去”；也要分年龄来看，幼儿园时，家长可以出面帮助孩子，小学阶段时，鼓励孩子自己解决问题，当然，解决方法不局限于“打回去”。

对的呀，就该打回去呀！
幼儿园能打多重啊？既然打的不重，那还不现在还手打回去增加小孩自信心嘛！
等以后初中高中再打，那就容易出事了。从小就要会还手，不然从小孩子就憋屈憋屈的，怂怂的。
反正一句话，咱嘴笨，就喜欢动手。

可以教孩子大喊：你干嘛！你再这样我要生气了，不可以这样！

再这样我告诉老师，告诉我妈妈爸爸，我受不了！


重点是大吼，一个是威慑欺负人的小朋友，另一个是引起幼儿园老师的注意。

如果被打很疼，要学会逃跑。

而不是二话不说上去就打，并不是每个孩子都会打人的，万一打的地方是要害，说实话，代价太大了。

学会规避危险，大声警告，引起周围大人注意，然后尽量远离暴力的同学。最后告诉爸妈。

我是教育我家孩子当场抵挡然后跑喊老师告状。如果没抵挡住被打到了，就立刻反手推或者踢，也是推完立刻跑喊老师告状。然后回家的时候告诉妈妈或爸爸。
不过迄今为止没用到过。有孩子不小心碰到了，我家孩子会说“你碰到我了，要说对不起！”小班孩子还挺听话的。我觉得现在家庭对孩子教育都还不错，不能打人都有教过。我想如果碰上那种老爱欺负人的孩子，我会立刻给孩子换班或者转园的。小孩子就应该快快乐乐的长大，每天还要抵抗恶势力，对孩子心理发育也不好。

首先，每个人想法不一样，和我想法不一样一定是你对。
之前类似问题下面什么恶心（不夸张，直接粗口问候我家人，讨论观点不一样有必要吗？）评论都有。我只能说这些家庭的孩子好可怜。

然后，我的观点放前面，保护孩子重要，教育孩子也重要。

我自己孩子已经中学了，从小都是胆小胆怯型，语言能力也差，说好听有爱心不好听就是脆弱敏感，看见死个鸟默默流泪型。

就这？就这。
幼儿园不提，游乐场被别人削的哇哇大哭好几次，我都没干预过，只不过问一句，“不玩咱们回家不？”
当然，有极个别行为诡异的孩子，我会预判让孩子提前规避。
孩子现在很好，从小老师同学好朋友一大堆，不敢说到处招人喜欢，反正老师家长评价都是正面的居多。

我怎么做的？
第一，自我保护。
孩子懂事我就训练孩子：表现不好的孩子不理他，不和ta玩，走开。ta欺负你就用手挡住，大声喊不要。
也是经常练习，加上玩跆拳道，孩子手劲和嗓门是够的。

以上做法实际已经足够了。
挨打几次，就是孩子互相争抢，互不相让，然后力气不如别人被推倒了而已。
我知道有的家长就气势汹汹扑过去了。
我这个人讲理。这不属于欺负，这是“互殴输了”而已，家长帮忙想干嘛？你有家长对方孩子孤儿吗？再说有事就家长窜出来，孩子要么性格懦弱要么有恃无恐，对不起我不想那么教育孩子。
恶意过来威胁孩子安全，我会保护撤离，不然就是正常玩闹，哭一哭也是情景教育，对孩子说不定有好处。
（以前就有家长评论：那祝你孩子天天被打哭！）

然后，怎么跟孩子解释。学龄前孩子如果理解能力不很强，就要尽量简单。
我一般事后解释就是，“不要抢，轮流玩不就不打架了？”孩子如果说对方抢自己，我会说，“那是他不对，老师和他爸爸会批评他，我们对，所以不和他一起玩。”
最逗是孩子有时候会藏背后，“爸爸你去狠狠批评他吧？”我会说，“那不行啊，那是他爸爸的工作，我要是抢了他爸爸的工作，他爸爸削我怎么办，你给爸爸帮忙不？”
孩子想了半天，又说，“那你跟他爸爸说，不要削他太狠了，一般狠就可以了，下次我还可以和他玩。”

最后孩子要多户外运动，别成天经不起风雨，出去当然受欺负。
我孩子幼儿园就和我锻炼，一年级开始和我学撸铁，当然轻重量，深蹲举哑铃一公斤开始。手劲比别的孩子大的多，经常回来吹牛一只手让两个同学一起较劲都没输。
不说力气，孩子同班同学经常来我家玩，饭量一半都不到，能有力气吗？
二年级游泳跆拳道轮滑足球，三年级开始篮球，后来还练过剑术和击剑，自己想将来学柔道，体育一直是我们强项。
不欺负别人就不错了。

最后，学过什么拳类或者防身术的应该都知道，保护自己最好的招式，是预判和撤离。
那些动不动教孩子使绊子抄家伙踢下身插眼睛的家长，可能都是杀手培训班的吧。

我娃是love&peace爱好者，不想动手打人说打人不好，所以我只能想其他办法。
不跟打人没礼貌的玩，跟友好的小朋友一起玩，团起来孤立打人没礼貌的小朋友。
碰到有小朋友被打，去给老师报告让老师制止这种行为。
一个班哪有那么多爱打人的小朋友，这样每次都遇见打人都制止，那些爱打人都被老师关照过就不会犯错了。
如果报告老师，老师不管回来告诉家长让家长去学校教育ta。

当孩子遇到矛盾直接打回去的做法，可以说他得到的风险远远大于其获益。

获益只有一个：如果当时比较顺利的打赢了对方，那么将来对方势单力薄的情况下，不太可能主动正面发起进攻。

如果打输了。。。嗯。。。后面的事还没完。。。。

Ⅰ·暴力冲突升级的风险


“明枪易躲，暗箭难防”。

尤其是当对方已经转为地下时，我们需要防止对方对自己进行侵害的成本大大增高了。

现在社会可比以前社会复杂多了，孩子们学习各种各样的花招的水准也大幅度提高。就有那么些小孩，别的不学，但是学习怎么折腾对方怎么报复，真是防不胜防。

衣服和鞋子里放图钉，或者在凳子上涂胶水的事情还少吗？

如果我们遇到了却没有证据证明是谁放的，那到时候自己就缺乏了再行使暴力的正当性。

这样一来，这种社会氛围很可能还会变成“校园霸凌”的趋势。

那么我们只能将暴力进行升级，要么我们只能够在寻求正当性的前提下，再去跟对方死磕。

Ⅱ·打残打伤了，这个后果真不是我们想看到的


往小了说，别以为孩子年纪小，出手就不太重。

没上小学的孩子，随便捡个砖头就可以把对方的孩子砸的头破血流。如果拿起一个利器直接搓爆了对方的眼睛，可是要摊上大问题的。

什么叫大问题，单付个医疗费用，这个都还算是轻松的了。如果对方制裁你，可是要长期负对方医疗费和赡养费，那么你就背上了一个大大的包袱。

如果孩子稍微大一点，但凡出现了任何严重的问题，要是被刑拘了，这可需要进案底的，也就是说三代以内事业编和公务员是没戏了。

Ⅲ·错误的方向累积“自我效能”很可能变成更严重的事件


在另外一篇文章当中，我专门利用三个案件，分析了当下校园暴力案或未成年人犯罪所发生的一些严重后果及重要形式。
警方通报连云港「15岁男孩宿舍被打身亡」，打人孩子可能面临什么处罚？校园暴力责任又该如何界定？ - 柯南老师的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/answer/2116491546
这其中很大一部分的原因就来自于孩子的自我效能和他们所建立的自我认知出现了偏差。要出现这种偏差，跟父母们直接诉诸武力的野蛮思想进行相关。

一方面直接使用暴力让孩子在错误的方向累积自我效能，那么他们对自己的认知就会出现偏差，另一方面他们习惯使用暴力就会产生路径依赖，就会更依赖于暴力解决问题，而不是学得其他的方法。

Ⅳ·父母要学会破案


孩子的道德逻辑以及认知很多时候并不是那么简单的，他们很可能会朝着对自己比较有利的方向去叙述。这种叙述不仅是粉饰一些事，还有可能是忽视一些事或者美化一些事。这时候如果父母不懂直接上头，到时候就错过了与孩子沟通解决问题的最佳时机。

甚至因为缺乏这些沟通，一意孤行，最后走错了却发现使得无辜的人受到了伤害，那个时候后悔莫及。
为什么孩子在学校被欺负，不能太“上头”？除了不要上头以外，我们还要有系统性思考的方法：
孩子从小学一年级到现在（三年级）经常被同一个同学欺负，找了无数次对方家长和老师，都没有用，该怎么办？ - 柯南老师的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/answer/2105665505虽然上文讲的是小学生，但是逻辑依然适用。
Ⅴ·结语


综上所述，“孩子被欺负了，直接打回去”的想法是风险远大于获益的。

如果让孩子在这条路上继续发展，到最后很可能会掉入我们无法干预的境地。

不要以为自己没遇到就不会发生在自己身上。当事情发生在你身上的时候，那就是100%。学习心理学有一大好处，就知道人的记忆和人的概率感往往都是不可靠的。

在法治社会，要尽早让孩子学会如何社会化给予适当的理解与帮助才是最重要的。今天刚写完另外一篇文章，是关于培养孩子道德观的文章，从2岁到学龄阶段都有，链接在这里：
如何培养孩子正确看待这个社会的善恶美丑？如何教会孩子明辨是非？
希望所有的父母们好好静下心来思考问题，而不要被自己内心的魔鬼带着走。 @知乎亲子

不然呢？
我们幼儿园老师是要求，被小朋友欺负了请第一时间告诉老师。猫球小班时候班上有个男孩子特别喜欢动手打人，然后我和猫球说，下次他再动手你就揍他，猫球睁着无辜的小眼睛摇摇头，说，“不可以，老师说别人打你你就告诉老师。”我耸耸肩，行吧。
过了半年，猫球被那孩子打了两次，回来超级不爽。我就问他，你不是告诉老师老师惩罚他了么，那为什么还是不爽呢？猫球有点纳闷，说，”不知道，可能是老师罚站他，他还是笑嘻嘻，感觉并没有我痛。“
又过了半年，有一天猫球发现了新大陆，回来跟我说：“今天XXX上课又搞别的小朋友，然后那个小朋友就还手了。XXX居然恶人先告状，后来老师把他俩都罚站了。”猫球眼睛眨了眨，说，“不过我觉得好像为了这个罚站也没什么。”
再后来，我再也没听见猫球回来跟我说这个小朋友欺负人的事儿。过了很久，我才从其他妈妈那里知道，他们班小朋友很默契地，只要那个孩子动手他们就一概还手。时间久了那个孩子居然再也不随意打人了。
有人欺负了你，你找了权威去主持正义，但是你没办法控制那些正义缺席的时刻。最好的方式是，你让那些故意欺负人的人知道，你不好欺负，他欺负了你就要马上付出代价。

以前我回答过这个问题，那是孩子读小班，开始三番五次被一个人“女生”打，后来是“一群小朋友围攻他”。
通过老师还有家长们的相互教育自家的孩子，后来彼此都成了“好朋友”。
我当时的主张是“打回去”，“礼尚往来”嘛！我们家的男孩比较文静，有几个女孩子“爱打他”。
中班两周后回来说，这期转学来一个女生，天天“打他”，我问他如何处理？他说开始两天，他忍着。后来他告老师，老师很生气直接让那个女生站后面去。
当时在吃晚饭，姐姐说，妈妈你不知道，以前我读小学，我们班很多女孩子特别“喜欢打男同学”，但是，我从来不出手。我听后很不理解，因为我们在小学时（35年前），在班上一般是男生的“天下”，现在情形完全变了。
我说，是不是女同学打男同学很有“成就感”，而男同学特别有“自豪感”？女儿说，同学之间，真的是打来打去他们觉得“好玩”。做家长的不必在意。
这时，儿子说，打吧，反正也不“疼”。我突然觉得，自己好像被“耍”了一样。哎呦，我着什么急，让他们自己去解决吧！
我觉得打大概分两种。一种是“玩”，一种是“欺负”。只要不严重，让孩子自己去甄别和处理比较好！反过来，孩子很委屈，家长当然主张“打回去”。

我觉得这不是被打了怎么教育的事，那时候再谈怎么教育已经晚了
我娃是女孩，而且月龄偏小
幼儿园也有个爱打人的小男孩，小班刚入学的时候我们有亲子适应班，家长陪着上，就在家长眼皮子底下，那个小男孩就开始打人……
因为疫情，小班只上了秋季学期
然后就直接中班入园了，放学和另一个小女孩同路，一起走的时候遇到那个小男孩了
我娃和同路的女孩和那个男孩打招呼，
我娃说，XX老爱打人（这里我不知道是不是中班那几天又打人了还是还记得小班时候打人的事）
同路的女孩说，对，他以前还打过我呢

爱打人的男孩的奶奶说
他那不是打人，是练跆拳道呢

我，我妈，同路女孩的奶奶，都，惊呆了
这也忒不讲理了，
都是三岁的孩子，谁给你家孩子当陪练呢？
怎么不找男孩子打啊？
我娃和同路的女孩，三年了全班最矮……现在大班了身高才106

后来我就偶尔暗示我娃，XX要是打你你就跑开去找老师
我们这小弱鸡，我压根就没想她能有“打回去”这种备选方案

结果某一次，娃斩钉截铁的回复了我：他要是打我，我就打他
我都愣了，我说你估计打不过他还是跑吧
娃于是又说了一遍，他要是打我，我就打他！

行吧，好样的吧
我表哥听说了，说对，这就对了，跟娃说，打坏了舅舅带他看病去！别怂！

我真的挺想不到的
因为那个爱打人的男孩，对比他高一头多的男孩，也敢上，还打到老师当场电话叫家长
我有两次被打电话叫过去的经历，一次是吐了，一次是发烧了……
所以打电话叫家长真的还是挺严重的了……

现在是大班，娃说，XX是我的好朋友
也不知道谁把谁打服了/笑cry