#楼主# 2021-10-20

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一直有人邀请我来回答这个问题……
爸爸来提问的吗?唉,不管是谁提问,都无所谓,事儿就是这么一个事儿,这很明显是压力之下情绪爆发的对决……而且文字传递信息的准确性其实是最差的,效率又低。爸爸和妈妈明显不在一个频道,唉……
我把妈妈内心的想法补出来,看看是不是这回事儿

令人窒息的对话,到底谁才是真正意义上为了孩子好?-1.jpg

令人窒息的对话,到底谁才是真正意义上为了孩子好?-2.jpg

令人窒息的对话,到底谁才是真正意义上为了孩子好?-3.jpg
这里爸爸还试图给妈妈讲道理……

令人窒息的对话,到底谁才是真正意义上为了孩子好?-4.jpg

令人窒息的对话,到底谁才是真正意义上为了孩子好?-5.jpg

令人窒息的对话,到底谁才是真正意义上为了孩子好?-6.jpg

令人窒息的对话,到底谁才是真正意义上为了孩子好?-7.jpg
图片处理的比较糙,大致意思有孩子的家长都能理解哈。后面的我就不处理了,爸爸的怒火终于被挑起来了,两个人失去了理智开始了人身攻击……
图片看得很累,也很无奈,我还是重新梳理一下
背景:家有两个孩子,妈妈每天早起给老大做完早饭去照顾老二,爸爸则等老大吃完早饭送老大去上学。
学校早上要求8:30到校,这一天早上孩子吃饭比较慢,从7:30吃到8:10才出门,迟到了。
妈妈认为爸爸有义务提醒孩子快迟到了,要吃快一点,或者计算好时间,至少不能让孩子迟到
爸爸认为孩子每天吃饭都那么慢,该为自己的行为负责,迟到就迟到了,被老师批评的后果也得孩子自己承担。
但是为什么情绪这么激烈,因为妈妈也许是太累,也许是压力太大,一直处在出离愤怒的情绪里,发泄因为爸爸平常分担家务少,照顾孩子做的不到位,对自己的付出视而不见,强烈的不满意。

不知道两个人发泄完,回归理智冷静之后有没有再聊如何安排时间,让孩子不再迟到。发泄情绪归发泄情绪,事儿该办一样还是得办。这么一件小小不然的事儿吵成这样,两个人平常的沟通质量之差,可见一斑了。
我不是来和稀泥,也不会各打五十大板。工作中因为要解决孩子的吃饭问题,有时候就能深度了解一个家庭中各成员的关系和矛盾。孩子吃饭这么简单的事儿,我最大的感受竟然是,“饭霸”的家庭都是相似的,“饭渣”的家庭却各有各的矛盾。很多时候那些迟迟得不到改善的孩子,最大的绊脚石就是家庭关系的协调和平衡。
问题中的描述也一样,很小很简单的一件事,夫妻两人沟通不畅,吵成这样。有什么大不了的呢?孩子吃饭需要40分钟,那就留出余量啊,别7:30开饭,7:00开饭就OK了啊,对不对?如果早起做早饭对妈妈造成很大的困扰,爸爸又帮不上忙,但是这件事儿又是必须要解决的,让爸爸自己做决定咯,是出钱还是出力,对吧?
妈妈要学会表达自己啊,自己带两个孩子还要做家务很辛苦,很累,一定要学会表达啊,让爸爸知道你做了什么,今天很累,或者某一天需要休息调剂一下。家务和带孩子是最出力不讨好的,累得半死还看不出什么成果,却又最容易被挑刺儿。你今天扫了地,拖干净,又蹲下去把头发丝捡干净,感觉很棒。说真的,如果你不说,没有人会在意今天地面是不是干净又少了几根头发丝。正确做法是在聊天时把今天自己的一天做了什么,轻描淡写的表达出来,让其他家庭成员知道你今天为这个家付出了多少。如果你觉得说出来没有人在意就选择沉默,那么其他人更是不可能知道了。
这不是让妈妈去抱怨或者发牢骚。婚姻是需要经营的,怎么经营?就当成两个人合伙开公司,各自属于不同的部门,有不同的分工,家庭目标、个人目标都有规划,两个部门整天吵架,公司肯定开不下去,有分工有协同有纠偏,才能持续经营下去。
结婚久了,最要命的就是“我以为你知道……”

举个例子,两个部门的共同目标是孩子上学不迟到。怎么做,需要做什么,谁负责?从目标往下倒推嘛,很简单的
首先定一个出门的时间,在这个时间之前要把出门前的所有准备都做好,例如8点出门
8点前孩子要吃完饭,7:15就是开饭的最晚时间
6:45是做早饭的开始时间
6:30是妈妈起床的最晚时间
因为还有老二,就增加了很多不可控的因素,例如小宝宝突然哭闹妈妈不能做早饭了之类的。
所以还需要plan B,万一做不了早饭或者时间不够用怎么办
家里提前包出一些包子、馄饨冻起来,需要的时候拿出来蒸锅加热就能吃了,再加一杯牛奶或者鸡蛋,偶尔一餐这样吃也完全没有问题。
至少不会影响孩子8:00出门去上学。
时间线都列好了,那么这中间还需要叫醒老大,让孩子穿衣服洗漱等等,谁负责?商量一下就可以了啊
生活里的一些琐事提前做好规划很难吗?
这么一点点小事儿吵成这样,ε=(´ο`*)))唉
PS:
漏了一点,补在最后吧
男人都是单线程动物,也就是一次只能思考一件事。女人是多线程的,举个例子,妈妈们都能在做饭的时候想着等会儿和姐妹约会穿什么衣服,耳朵还能听着屋里孩子的动静。
所以跟爸爸沟通就简单一点,一次只讲一件事,千万不要几件事混在一起讲。比如题目里
1、孩子上学迟到了
2、爸爸头天自己去喝酒,也许回来很晚
3、爸爸早上起床晚
4、孩子吃早饭的时候爸爸去抽了两只烟
爸爸一直在聊第一个问题,孩子上学迟到,为什么迟到,怎么能让孩子以后不迟到
妈妈其实在同时讲1234,4件事
于是两个人就谈崩了
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Cestlavie_d85b 发表于 2021-10-20 10:05:34
最简单的办法 住校
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没有什么事 发表于 2021-10-20 10:05:06
为了孩子好,本身就是一个伪命题!
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后知后觉777 发表于 2021-10-20 10:04:40
看的出来你积累了太多的愤怒,我以前也有过和你一样的过激言语,人在愤怒时嘴是管不住的。不过有一点,我很注重孩子的教育,所以不论夫妻怎么吵架,我和孩子一直保持良好的沟通,孩子有什么事也愿意对我说。  可是生活在不和协的家庭,孩子哪能不受影响呢?  透过你两口子的谈话,可见你们平时在一起时也好不到哪去,长期生活在充满怨气的家里,孩子小你们觉得他没事,等孩子上了初中,青青叛逆期一到,到那时你们带给孩子的伤痛怨恨委屈会全部爆发出来,如果在这之前你和孩子之间没有建立好良好的亲子关系,恐怕你们是hold不住的。 你知道我家孩子上初中时我付出了多少吗? 你知道我有多自责多后悔吗?虽然我孩子学习一直很不错,也很懂事,但是毕竟我们没给孩子一个温馨合睦的家庭氛围, 初中时他的情绪很不稳,好在我注重教育,尤其是注重孩子的心理教育,我也是付出了很多,确保了孩子考上了一所不错的高中,现在我两口子说话也和气了许多,孩子也比以前阳光了很多。 不知道你会不会像我这么有耐心。所以我劝你, 目前你们最关键的是处理好夫妻关系,给孩子一个稳定温馨的家庭,夫妻关系是基础,然后才有亲子关系,记住不要在孩子面前假装恩爱,孩子比我们聪明,一眼就能看出来, 如果你们是真心为孩子好,那就想办法先解决你们夫妻的问题吧
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csp123456799 发表于 2021-10-20 10:04:11
额…嗯…
这些截图里我觉得火药味儿很重嘛!
父母都为了孩子争执不下,孩子是无辜的。
可能勾起了我小时候的记忆,我想到我爸我妈为了我墨迹不止一回吵架。
我妈怪我爸一味地纵容我,我爸却说我妈一天没事儿找事儿。
先站在孩子立场说为什么墨迹,孩子从小有个界限感,在家里哪个大人对他(她)更护着他就越向谁靠拢。
我(女的)小时候,总是听邻居或者父母朋友说:姑娘随爹,上辈子的小情人。我可粘我爹了,相反我妈是个暴躁的女人。一次两次也就算了,我次次气得她动手抽我。她一动手我爹就暴怒,我爹说我妈小家子气和孩子计较。包括现在我女儿和他爹一亲密我就醋意大发,可能随了我妈。
有一次也是去学校,早上7点半就得到校了,我还在家死磨地吃着早点。我妈忍无可忍一巴掌扇我脸上了,我爹正好蹲坑,我嗷地就嚎了起来。我爹估计还未完事儿,提着裤子冲出来大吼。
“诶,我说你有病啊?!孩子好不生生的你打她干哈?!”
“麻烦二位看看时间几点了?不去学校了吗?!”
“爸爸~妈妈打我!呜啊啊啊啊啊…”
“吃个面都那么费劲儿!我真想打死你个小兔崽子!”
“你动手试试?!这可是我闺女!”
“哇哇哇~爸爸妈妈你们别吵了!”
“闭嘴!赶快吃你的!”
“真是费劲儿!给老子吃快点儿,熊玩意儿!”
“呜啊啊~爸爸骂我了~呜呜呜~~~”
“快吃!特么的今天铁定要迟到了!”
就在父母这么言辞犀利下,我带着恨和烦躁度过了难熬的那天。现在回想起这事儿,心中还是委屈感十足,毕竟我是无辜的。
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Jack178 发表于 2021-10-20 10:03:51
妈妈太暴烈了,爸爸比较消极,但看得出一开始还是想讲道理,后来就被激怒了。这种交流没有一点用处,对孩子没用,还伤了夫妻感情。
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佳爱龙瓤 发表于 2021-10-20 10:03:45
别,都是小事。
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123464226 发表于 2021-10-20 10:03:06
看完真感慨我们连吵架的思维都是一样的。
我送娃去少年宫上课,都会计划好时间,提前去,哪怕在那边等,也不会卡着时间去。
让爸爸送去,几乎每次都迟到,一节课就50分钟,能迟到20分钟…
有次也是因为这个吵架,我怪他,就是因为他,才出门这么晚,才迟到的,跟题主差不多思路。
我自己带娃去的时候,我看着他吃完,立马开始换衣服,收拾东西,就直接出门了。
他,吃完饭,上厕所,出门上厕所,娃就自己在那玩起来,等他去叫娃出门,娃又开始磨叽,又要跟他闹一阵。
我一个人带着,出门只要十分钟,他带着二十分钟不一定出得了门。
然后,他也是跟题主老公一个思路。意思是,是孩子的错,为什么要怪他,是孩子穿衣服慢,穿鞋慢,就应该纠正孩子,为什么每次都怪到大人头上。
我说孩子那么小,没有时间观念,当然要大人把握时间,不怪你怪谁。
然后他就说,就知道怪我,一有问题就怪我,不就是迟到嘛,有什么大不了的,还跟我说迟到不重要,那课上不上也无所谓,给我气的。
就是各种找理由,给自己找补…
后来我就跟他说,几点几分必须出门,中间的过程我不过问了,交给他,迟到他受着,浪费的是他辛苦挣的钱,娃学不好,学不到,又不是我一个人的娃。
事情交给他了,责任就是他的。出了问题,我也不说话,让他知道问题在哪就行。
有句话他说的也对,怪谁没意义,每次都怪他,只会让他觉得自己没用,那干脆别把事情交给他了。
就像之前看到的两个相同开头的故事,
丈夫去洗碗,每次都洗不干净,摆放位置也不对。
妻子1看到就说:又没洗干净,让你洗个碗都洗不好,你还能干好啥?
丈夫听了:得,你洗的最干净,你以后自己洗吧。
妻子:我洗就我洗。
最后家务都是妻子在做。
妻子2看到没洗干净也不说,只说:哇,真好,有人帮我洗碗了。
最后丈夫越洗越起劲,越洗越干净…
感觉养孩子跟训练老公是一样的方式→_→都得鼓励教育。
另外,在语言上,我也发现一旦你开始责备对方,对方立马就开始炸毛,给自己找借口,找理由。反过来,他责备我的时候,我其实也是一样的…
看到这几张卡片,是不是觉得用在老公身上也是一样的?把里面的“孩子”两字换成“老公”就行,哈哈哈。当然,其实,换成“老婆”也是OK的~
呵!男人,至死都是少年…
哈!女人,至死都是18…嗯,我想女孩子都很乐意听到~

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张荣104 发表于 2021-10-20 10:02:14
感谢邀请!
看完了这个对话,给我的感受是,孩子的问题只是一个引爆点,并不是问题本身。
更重要的核心原因是夫妻关系的相处模式。孩子三年级,大概8岁左右吧,结婚也有八九年了,通过文中的对话,感觉更多的是互看不顺眼,互相的人身攻击,互相的推卸责任。
其实,夫妻之间,需要的是互相的关心和关爱,两个人是没有血缘关系的最亲近的人,将来人老了,是需要互相扶持、互相关照走一辈子的人。
真的,你们需要静下心来,好好思考一下,想想当年的互相欣赏,想想对方的好,然后,把自己现在的需要,尽量平和的表达出来,好好的去沟通。
比如,你希望对方能够早点回家,不要在外面喝酒到很晚,我想这也是一个很关键的点。希望他能够多陪陪孩子,帮你分担一些责任。希望他能够早晨早起陪孩子一起吃饭。想想怎么能委婉的,从关爱的角度来关心对方,并表达自己。
然后去反思自己,自己有那些不足之处,也可以问问对方,希望你做出那些改善?
家是一个讲情的地方,不是讲理的地方,是没理可讲的,如果非要挣出高低对错,是会两败俱伤的。所以,需要互相的帮助,互相的真诚的沟通和交流。
如果对方还是很强硬,那么当你先一步调整自己,做出让步,能够平和的沟通和表达的时候,也会影响对方的,慢慢就会被感化。有一句话是这样说的“当你改变了,世界就变了。”
只有当你们夫妻关系处好了,才能更好的教育孩子,一起商量怎么培养孩子的好习惯,这样会更轻松、更容易。
加油吧,希望你们家庭和睦,关系和谐!
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Jack178 发表于 2021-10-20 10:01:26
不知道提问者是母亲还是父亲,那正好,我说下我的看法。
我的父母在我很小的时候经营一家服装店,赚的很多,所以基本没管过我,不管是上学迟到,还是成绩很差,都没对我进行过相关的责骂以及管束,顶多是给我报个班尽义务。所以我成绩一直都是倒数,我很自由,也很开心有这样的成长环境。后来我遇到了奥数,开始成为了一名好学生。当年的我每天不写作业,留到第二天早上5点起来疯狂补作业,然后喝一杯学校发的豆奶粉就自己上学,那个年代的上课时间是7点半,7点开始早自习,也就是说6点半就要到学校了。而作为值日生,我需要在值日的时候6点就要到学校,我是东北人,那个时候东北基本上两三天就是一场大雪,所以我几乎是每天太阳还没出来,外面还漆黑一片就一个人顶着大雪去上学了。最早的时候甚至记错时间,5点半就到了。早上吃什么呢?我奶奶要去晨练,就会给我顺带泡一杯豆奶。到了初中的时候,奶奶去世了,早上我妈起来给我冲一杯然后接着去睡,中午饭我自己做,但是我做饭的能力不行,我就让我妈把炒饭的菜每天切好放在那里,我中午回来直接炒熟就能吃了。再后来我妈懒了,我就买早餐吃,每天5点起床去体育场打篮球跟跑步,打到6点往学校走,在学校外面吃完早餐6点半差不多。
首先孩子有没有能力独立?
答案是有,不仅是父亲的亲身经历还是我个人的经历,还是我身边的人,都可以说明,孩子在父母的培养下,是可以独立学习,上学,吃饭的。如果母亲觉得孩子做不到,那就是教育方式的问题。那么到底是父母管着好还是不管让孩子独立好,这个我认为如果能让孩子独立,自然是独立好。如果父母有相应的精力去照顾孩子,而且没有相应的能力让孩子独立起来,那么照看的多一点也合情合理。
但是你们的问题是,没有让孩子独立,也没有能力给孩子贴心的照顾,这就是最重要的分歧点。所以夫妻之间不要先责怪,而是应当先沟通出一种方式。母亲认为应该更照顾孩子,但是自己能力不够,想让父亲也这样,这是一种推卸的心态。而父亲想让孩子独立,却没办法给孩子独立方面的培养,也是一种不作为。
我个人是不建议把孩子照顾的无微不至的。孩子应当对自己迟到的事情负责,如果他磨蹭恰恰证明了他并未把这件事放在心上。所以我建议是父亲母亲要达成共识,父亲也不要三不管,先分出一部分精力把孩子的独立性培养出来再撒手,而母亲也不要太惯着孩子。
关键点在于要让孩子自己承担责任,不要让老师温柔教育,要让老师对孩子的迟到做出相应的惩罚,让孩子自己负担起迟到的后果,而不是父母来承担。
重复一遍
母亲不要把自己想要的结果来让父亲承担,你想把孩子照顾的无微不至,那你就去做,不要自己做不好去怪别人没达到你的标准。
父亲也不要一味的坚持自己的看法。夫妻之间都要有退让。你想让孩子独立不是啥都不管让孩子自己去弄,而是要在自己做的时候,起到监督的作用,孩子走歪了就扶正,少喝酒熬夜晚回家,对于孩子来说这是一个非常差的榜样。
其次老师是一个很关键的角色,如果你们夫妻俩都想在孩子面前当好人,那就把当恶人的权力给老师,老师不管打还是骂还是惩罚你们就别心疼。好人都让你们当了。
夫妻之间最怕的就是一人一个标准,都听不进去对方的想法。同样是人,对方的想法也是几十年下来积累的观念,适当的听一听对方想法当中的可取之处,两个倔脾气,那真是绝了。
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