小学的时候，班里有一个男生。
他家里很困难，学习也很差，因为有个哥哥，所以身上的衣服总是捡哥哥的破烂。
他瘦且矮，走在他后面，总是能看到空荡荡的袖管和拖在地上的裤脚。
他每天都会被班里或者其它班里的调皮孩子打或者捉弄，也许这种攻击来源于一次久远不可回忆的冲突，也许根本就没有任何的原因。
这种攻击主要发生在厕所以及操场的角落里，在那个贫穷且落后的乡村学校，这种弱肉强食的秩序野蛮的生长着。
也许是因为瘦弱，也许是不想惹事，他从来都不会反抗，刚开始就那一两个人欺负他，后来发展到整个班的男生都欺负他，再后来其他班的孩子也闻讯赶来。
之后发生了一件事。我清晰的记得，那是暑假前的最后一天，考完了最后一门试，大家收拾完东西，准备迎接漫长而惬意的暑假。
一出学校门，就看见他和两个五年级的男生扭打在地上，那天下了雨，地上都是泥坑，他理所当然的不占上风，被不停的弄倒在地，身上满是污泥。
突然，他的胳膊被一个孩子扭住，另一个按着他的头，把头按在泥里，他不停的挣扎，就是挣不脱，旁边还有看热闹的人不停的起哄。
我正准备回去找老师，突然听见一声惨叫，回头一看，五年级男生其中的一个捂着耳朵在地上打滚，血顺着手指缝流了一胳膊。另一个看着同伴被KO愣神的瞬间，被他从地上捡起来一块石头砸倒在地……
之后听现场的同学说我才知道，他不知怎么给挣脱了出来，然后不顾一切的扑向按着他的那个男生，死死的咬住了他的耳朵，几乎要将耳垂咬掉才松口。
老师终于出来了，三个人都被送了医院。虽然那两个高年级的受伤比较重，但是他也没有多好，眼睛被打出了血。
也许是受这件事的影响上完小学他就不读书了，在家帮爸爸做木匠活儿，后来我再也没有见过他。
当欺凌发生时，如果不反击，不懂得保护自己，你就会一直被欺负。
那个男孩，就是因为他一次次的不反抗，才会助长那些欺负他的人的气焰，也是因为他一次次的不反抗，长久以来的压抑和怒火聚集在心里，最后他才会暴起以牙还牙。
当然了，道理不能全靠故事来讲，我们来看看下面的这个调查：
上个世纪 90 年代，家庭心理学家杰拉德 R. 帕特森和李察 A. 利特曼，做了一项儿童攻击行为和行为强化的实验。
他们在幼儿园共记录了 2583 次幼儿之间的攻击事件（打人抢玩具等）。
实验结果发现，不同的处理方式会造成不同的后果：
1. 被打不还手的孩子
80% 的孩子都没有反击，任由玩具被抢，或者选择默默走开。
演变结果：打人的孩子下次还会继续攻击别人，而被打的孩子行为得到了「负强化」，他们再遇到被攻击时，会退让妥协。
可以看到这个比例还是挺多的。大多数的孩子在被攻击时都会不知所措。
2. 被打还手的孩子
选择还手的孩子有两种结果：
第一种，反击且成功
演变结果：打人的孩子后续会减少对他们的攻击，或更换攻击目标，而这些反击成功的孩子会在下一次被攻击的时，继续选择反击。
第二种，反击没有成功
演变结果：下次还会被打人的孩子攻击，并遭到更频繁的攻击（报复）。
3. 寻求老师帮助的孩子
被攻击的孩子向老师或家长寻求帮助，在大人的介入下，打人的孩子会停止攻击。
演变结果：一般都能让打人孩子的攻击行为得到收敛，他们或停止、或转向他人。
现在，答案就呼之欲出了。
应该如何去引导孩子呢？
1、教会孩子保护自己。
语言上的攻击，要教会孩子说：“我不喜欢你这样说”，然后走开。
身体上的攻击，要教会孩子大声的制止，“走开！停下！”。
如果警告没有用，就用手用力的把施暴者推开，迅速走到安全的地方。
2、教孩子寻求帮助。
教会孩子迅速向老师或者其他成人寻求帮助。
这一步至关重要，太多的校园欺凌都是因为孩子没有得到帮助，导致孩子陷入到了“习得性无助”当中。
孩子觉得反正跟谁说了都没有用，还是会被这些人继续欺负，不如就这样默默忍受好了。
再听一个故事，主人公就是我自己，我小时候就是属于那些即使遭受到了欺凌也不会反击的类型。
我刚上初中的时候，因为学校离家较远，所以家里给我买了一辆狂帅酷拽的红色自行车，相比车棚里那些大多数黑乎乎的二手车，简直是鹤立鸡群般的存在。
后来有一次我在操场打球的时候，忽然看见一枚彪形大汉骑着我的小车在操场上狂奔，旁边还有几个大汉在等着轮流骑我的小红。
我弱弱的走过去，把那个骑着我小车的大汉拦了下来，他恶狠狠的看着我，我弱弱的表示这是我的车之后，他打量了我一下说道：
“借哥几个骑会儿。”
然后他的哥们儿们还围了过来，我小小的身躯显得异常的苍白无力。
“那你骑吧。”
然后跟我打球的小伙伴告诉我，那几个可是初三的扛把子，打人不眨眼。
于是之后我就多了个心眼儿，每次都把车停在最里面，并且把车锁好。
没想到过了几天，大哥竟然带着他的人马，把我堵在教室里，要我交出钥匙，那我能说什么，势单力薄，只能把钥匙交了出去。


后来，在众人的蹂躏下，我的小红车爆胎了，我心疼的把它推回了家，爸爸帮我补了胎后看我状态不对，就问我怎么了，我一开始没有说，但禁不住爸爸的再三追问，就告诉了他，他没说什么，让我去休息，告诉我下次他们来要钥匙，就给他们。
日子还是在继续，我的小红还是受着苦。
大概一星期之后，我清楚的记得那是个赶大集的日子，我们学校就在镇上。
我的车照例被骑走，我就在操场一边打球，一边难过。
我突然看见，那个男人（俺爹），骑着他的摩托车，戴着墨镜。大概就是这样：


和他同样装束的，还有我老姑父。他们把骑车的”大哥“拦了下来，然后就看见那几个叱咤风云的扛把子，在这两个老男人面前瑟瑟发抖，站着如喽啰。
没过一会儿，那个骑我车的大佬特别客气地把钥匙还给了我，并且再也没有人骑过我的小红，其中一个每次在学校里遇见我还会打个招呼，搞得我十分之不适应。
后来我才知道，那天我爸和我姑父来赶集，顺便帮我解决了一下长大的烦恼。
讲这个故事当然不是鼓励大家去吓唬小孩，而是这种时候父母一定要无条件的支持孩子，你的支持是孩子敢于反抗、敢于求助的必要条件。
千万不要说：“你怎么那么没用？”，“为什么人家就欺负你”这样的话！
1、告诉孩子，任何时候，父母永远会坚定的站在你的身后。
2、当时为了保护自己不反击是可以的，但是事后一定要寻求帮助。
3、教孩子不惹事，但是事儿来了不怕事儿。
以上！
我的其他回答：
我是 @早教老师皮特 一个教龄7年的一线早教老师，正面管教家长讲师，关注我，学习育儿干货~

我告诉你自己的经历，说出来供你参考，看能不能找到答案。
我发现自己的女儿在幼儿园小小班时很弱，易受欺负她总想走近孩子王们，渴望受到一些庇护。我在她读小班时的一天，终于亲眼目睹了她被欺负的全过程，于是有了教授调整的机会。
那天放学，我陪她随众多小朋友一起玩坐滑滑梯，看到一个男孩插队到她前面，当时女儿惊讶地看他看我，我假装视而不见，那男孩第一轮插队成功；第二轮排队那男孩又重复了一次，我女儿瞬间眼里含满了泪水看我，我于是走过去在女儿耳边说了一段话：
第一，不要指望家长与老师能帮助解决问题，自己碰到的问题需要自己想办法解决。
第二，自己的权利自己必须维护，任何人侵犯都不可以，要表达出来抗争的勇气与行动。
第三，维护自己的权利方法有多种，首选自己认为合适、又有一定威力的方式，如果效果不好再換其它方式。
我说完之后站在一边观看，只见女儿脸涨得通红，大声地怒吼：＂不许插队，该我滑了！＂那男孩吓了一跳，看到众多家长注目，转身就跑了。
女儿滑过下来，我迎上前去问：自己解决了自己的问题，感觉爽不爽？孩子答：爽！我接着说：那以后就这样了，不要让人认为你好欺负。
眨眼间孩子到幼儿园大班，有一天我去接她放学，恰巧又见到了一幕：女儿在独自安静地玩，有个孩子挑战式地朝她身上扔东西，女儿生气地跳起来双手拉着那孩子的衣脖将其顶到了墙角。
我见此意识到了防卫过当，在回家路上告诉女儿：对侵犯的人反击是对的，但要注意分寸尺度，制止了对方的侵犯行为就可以了，如果对方认怂了熊样了就应该到此为止，不要继续发泄自己的愤怒，否则容易让自己有理变成没理了。
当然，还得解释清楚意思，总体感觉女儿是理解的，因为慢慢在由弱变强，后来二十多年，既没有听说过她被欺负的事，也从来没见她欺负过别人。

当然不对。首先，孩子不一定敢打回去。其次，以暴制暴是解决问题的最下策。人是有语言的动物，解决问题应该通过语言，而不是拳头。

这种做法不对，这叫以暴治暴。

我觉得这样的教育挺好的。我相信这位妈妈到孩子十岁的时候也会告诉孩子，和人动手要掌握分寸。到孩子14岁的时候，这位妈妈会告诉孩子能不动手就不动手，搞不定就报警。

我也曾经被这样“教育”过。而且我还亲眼见到我小朋友之间没起冲突，只是不小心碰到了，家长便拉走自家小朋友，边走边“教育”：“下次再遇到这种情况，不管发生什么，也不管比你大还是小，都要还手，记住了吗？”那个瞬间，我感觉我好像不是在21世纪，不是在深圳，但这就是现实。
「谁家的娃都宠爱，不代表一定要打回去」如果真的起冲突，安抚孩子以后要弄清楚怎么回事，可以小小的“复盘”一下，下次遇到这种情况可以怎么做？为什么打别人或者被打了？
说句不好听的，如果只是想着被打了一定要还回去，碰到确实身强力壮实力悬殊大的，硬碰硬不是自讨苦头吗？作为家长难道不是加油添醋的那个？逃脱不了责任吧
不要老是想着教育孩子，我觉得家长很有必要学习一下。
当然并不是要告诉孩子一位忍让，而是简单粗暴的打回去，恐怕这个世界会越来越多的暴力和戾气。
好的教育，应该是让打人的孩子越来越少。
所以，应该让孩子情绪平复后，问清楚事情到底咋回事，以及孩子是怎么想的。有时候事情真的不像我们大人想的那样。然后根据情况再做引导以及复盘。强烈推荐看看这本书，给出了详细的冲突解决步骤

再大一点最好送去学些搏击类的运动，空手道，跆拳道，散打什么都可以。一个是为了保护自己，一个是这些比较正规的课程会教给孩子哪些地方是人体弱点，不能随便打，孩子动手时会有分寸。毕竟教育孩子打回去不是为了把小矛盾变成有人受伤住院甚至更严重的大纠纷。
我家孩子和同学闹到要动手还击时已经比较大了，小学四年级。我还是说要先告诉老师。不管老师怎么样处理，但至少老师得知道以后发生的纠纷是另一个孩子挑起来的。任何时候不要先动手，尽量保证有其他目击证人或者监控。我在他青春期前期真没少接到老师电话说他打架，他是那种挺狂的小孩，虽然的确有他狂的资本，但平心而论我要是他同学看他说话那种狂劲都特别想套他麻袋。但他的确做得每一次打架最后老师家长和参与者坐下来谈的结果都是对方向他道歉。最夸张的一次他上课时在老师眼皮底下揍了一个特别讨厌老打扰他听课的同学，事后好几个家长跑来跟我说大快人心，因为那孩子就是自己不学习还一直到处撩，让别人都没法好好听课，又爱哭爱告状，动不动反咬一口，老师也什么办法都用了，但人家家长就是觉得没问题，自家孩子哪哪都好，大家都烦不甚烦。幸好之后慢慢接触到更多和他不相上下的牛娃，现在已经把那种年少轻狂收敛了很多，已经两三年没被老师打电话来了。
三岁真的太小。家长得告诉老师自己孩子被欺负了。如果是自己带着在游乐场之类的地方，家长得留心，随时准备把孩子和那种小霸王隔开。能够避开以避开为上，不是单纯教他打回去。就是长大了也一样。我们这边出过一件事，一个名校中学生在麦当劳看了一群混混几眼，可能流露出来一点不屑吧，这个没人清楚，几个混混就把他拉出去捅了几刀，最后没救回来。
另外这个年纪的孩子还不太懂得区分自己的情绪，以后也许会觉得别人让他不高兴了，自己受委屈了，不仔细考虑缘由就直接动手。所以家长一定要反复强调边界，什么情况才是可以动手的，什么情况不能。不惹事，不怕事。
喜欢每个孩子都无忧无虑快快乐乐长大。

我感觉现在教育孩子挺难的。

我不用这么教育也是这样干的！没毛病，无论在哪，我都把自己保护的很好。
我6岁之前，外公要经常处理跟我打架打输了却哭着去找他告状的各个年龄段的男孩子，那时外公经常会对他说：“你去打赢她，哭也没用，你们的事我不管。打架不要打头部，你们去继续打吧”。
后来再长大一些，如果哪天看起来我似乎有心事的样子，家人会问我是否需要帮助，我会说：“学校里的事我自己处理，大人参与进来事就大了”。记忆里我只求助过一次家人，初中时我被隔壁班的喜欢跟小痞子一起玩的女孩算计了，她告诉那些校外小痞子我有钱，以后可以管我要钱，然后我被好几个小痞子堵在校门口不远处。我就生气了，但是我也打不过好几个比我大很多的男生和女生，于是我告诉他明天给他们带钱，让他们在校门口等我。结果第二天我告诉我了我舅舅，我舅舅告诉他同事，他同事一听我被欺负那可不行，于是一行5人就一起送我上学去了，直接去了我学校找了隔壁班的女生问话，还找了学校领导，还见了那几个校外小痞子，给他们普法教育，然后连续一周每天不定时到我学校附近看看那几个小痞子有没有违法乱纪行为，此后再也没人敢招惹我。

我儿子三岁了，有一次我听到她奶奶也是这样教他的。
但是我不想这样教，万一他打不过呢？万一谁受了重伤呢？万一是我孩子自己不对呢？打架也不是唯一最好的解决方法。
我会先问宝宝，你怕不怕别人打你呀。他说不怕，但是他很好奇为什么有的宝宝会喜欢打人。我就告诉他有的宝宝不讲道理的，不知道打人是不对的。这样的坏孩子我们不要跟他玩。
我会问他你会怎么办？孩子说，他打我我就赶紧跑开。我说如果他追着你打呢？我儿子说，我会告诉他打人是不对的，我也会打他。
嗯，我会说，你告诉他的时候一定要凶，像这样（学一下，要有气势），知道不？
你打他的时候，不要打脸哈，不可以打头，你打他打你的那个手，打他的肩膀，大腿，屁股等地方。
我还会问，你要是打不过怎么办，他比你高比你大诶？
孩子说，我会跑，我会找很多人一起打他（得，不知道哪里学的）。
我告诉他，除了跑开，你可以去告诉老师哈，回来也可以告诉爸妈。打架不是解决问题的最好办法哈，容易受伤呢，你受伤了会怎样啊？会流血呢，会起包包，会痛的对不对……别人受伤了也会啊，他们爸妈也会很心疼很生气的……
总之，基本就是这样交流吧。但是这么小的孩子，有时候也记不住具体咋办，我也不操心。慢慢的他会学会的。
但有一次孩子还是脸上带着淤青回来了。
我问他这里怎么搞到的。儿子说，一个姐姐打的。我问他有没有打回去，他说没有（他比较心软，不会打人）。我问他告诉老师了没有，他说说了。
后面我联系了孩子幼儿园班主任，跟她说了这事，让她关注一下。老师挺好的，会给我解释原因，跟我说老师们会注意的巴拉巴拉。之后孩子有点什么小擦伤，老师都会主动和我沟通，我觉得挺好的。