鼓励孩子当然是值得推崇的一种教育方式，但其中也一定有方法可循，请问各位对此可否有自己的意见或咨询呢？谢谢！关注者
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<div class="Question-main"><div class="Question-mainColumn"><div id="QuestionAnswers-answers" class="QuestionAnswers-answers" data-zop-feedlistmap="0,0,1,0"><div class="Card AnswersNavWrapper"><div class="ListShortcut"><div class="List">39 个回答

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<div class="" role="list"><div class="List-item" tabindex="0"><div class="ContentItem AnswerItem" data-za-index="0" data-zop="{"authorName":"湘洲老师","itemId":128941205,"title":"如何正确的鼓励孩子？","type":"answer"}" name="128941205" itemProp="acceptedAnswer" itemType="http://schema.org/Answer" itemscope=""> 湘洲老师
公众号：湘洲老师　广东省南粤优秀教师，超级奶爸，美国正面管教协会认证讲师





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<div class="RichContent RichContent--unescapable"><div class="RichContent-inner">孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。——德雷克斯

　　其实，我们每天都在鼓励孩子。只是我们掉入了一个又一个陷阱，一直在用错误的方式，致使孩子变成我们期待相反的模样。

　　我们先来看一下我们掉入了哪些鼓励的陷阱。这些陷阱是你正确鼓励孩子的障碍。请绕开它们。请注意，以下这些情况都不是在鼓励孩子——

贿赂——利诱孩子。我们常说：“你做好了，我给你奖励”。这是贿赂孩子经典的模式。孩子不是在被鼓励，是在被利诱。他们被剥夺了价值感和责任感。这跟马戏团训练动物没有什么两样。

说教——你喜欢听别人的说教吗？你不喜欢你的孩子更厌恶。你反复的叨念那些至理真言，很容易让孩子想起电影《大话西游》里的唐僧。道理谁都懂，就是触动不了心灵。其实孩子根本没有听进去。不是吗？

表扬——我们给孩子一个美化或满意的定义。表扬使孩子错误的认为，他们做好事情唯一的目的是寻求他人的认可与肯定。他们会养成活在别人的评价里的习惯。经常过渡的表扬会制造一个依赖、依附他人、抗挫折能力差的人。

惩罚——惩罚只会让孩子叛逆或顺从，但不会改变孩子。

孩子的长大需要鼓励，需要每天的鼓励。鼓励是孩子长大的养分，鼓励是在保护孩子内心深处“做一个好孩子的”天性。鼓励是给人信心、勇气、帮助找到方向和目标。不仅是在孩子成功的时候，更应该是在失败和遇到挫折的时候鼓励。

以下是正确给予孩子鼓励的四种形式：

1.启发式鼓励
公式：问孩子现在的感受+问孩子完成的过程与方法+问孩子下一步行动
形式：向孩子提问。问句形式：你感觉怎么样？你是怎么做到的？你现在有没有什么想法，下一步你打算怎么做？
实例：场景，当孩子语文考了100，回家，你鼓励他
宝贝，你语文成绩考得不错，你现在感觉如何？（问孩子的感觉，让孩子体会做得好时的感觉）
——我感觉很开心，兴奋
那你是怎么做到的？（给孩子展现自我价值的机会，引导孩子总结正确的做法）
——我上课认真听讲……（孩子会马上跟你说出很多关于她努力的过程）
宝贝，你语文成绩考得很好，那你这些方法能让你的数学成绩进步吗？（引导孩子出说愿景，鼓励他下一步行动）

2.描述式鼓励
公式：描述客观实事+总结或感受
形式：直接告诉孩子。
实例一：场景，孩子主动拖地，你鼓励他
宝贝，我看见你主动的把我们家的地板拖得很干净，妈妈感到很开心。（告诉孩子这样做的良好结果，引导他继续这样做）
实例二：场景，孩子把自己房间的搞得很乱。你鼓励他
宝贝，我看见你的房间非常的乱，这是不讲卫生的表现，妈妈感到很难过。（告诉孩子这样做别人不会喜欢，但又不会伤害孩子的自尊）

3.感谢式鼓励
公式：描述客观实事+感谢
形式：直接告诉孩子
实例：场景，孩子今天很快的在规定的时间完成了作业，你鼓励他
宝贝，你今天在规定的时间完成了作业，谢谢你执行了我们约定。（当孩子执行了你们相互的约定时，你应当表示感谢，但感谢的是他执行了约定而不是感谢他完成了作业。给孩子正面的回应）

4.授权式鼓励
公式：向孩子授权
形式：直接告诉孩子
实例一：场景，孩子参加比赛
宝贝，妈妈相信你一定能做得最好。（给孩子信心）
实例二：场景，孩子在做选择时
宝贝，妈妈相信你的判断（给孩子勇气）

　　如果真有所谓的公式的话，可以称以上的四种鼓励形式为“鼓励孩子的万能公式”。这四种形式经过实践的检验，行之有效，你可以收藏它，并照着反复练习。当然，你也许会质疑，如果我这样说，孩子也许并不跟我交流怎么办？但请相信，任何有效的交流都是建立在心与心连接的基础之上的，你需要反复的练习，才能寻找鼓励的灵感与窍门。不过也不用太担心练不会，生活中孩子会给我们很多练习的机会。

关于鼓励话题，请搜索并关注微信公众号：湘洲老师
<span class="invisible">http://weixin.qq.com/r/gzjr8ynEAnR9rW2Q922R (二维码自动识别)

首先，鼓励孩子不是“盲目鼓励”。有些家长在鼓励孩子的时候，没有对错之分，尽管孩子做错事，但只要认错了，家长就会奖励孩子“今天很乖，很听话！”，这样却只能助纣为虐！
鼓励孩子也不是“溺爱”。“我孩子怎么会做这些事！肯定是有人教唆的！”“我孩子这么乖，都是你们的错！”把孩子的错误推脱到他人身上，认定自己的孩子是“乖巧”“单纯”，这只是自欺欺人罢了。

换一种语言表达鼓励会更有效
把“今天很乖、很棒”等直接性的夸奖
换成
“宝宝今天帮妈妈做了......，减轻了妈妈的负担，很棒哦~加油！”对这件事情的夸奖！
按照第一种方式，孩子会产生“妈妈夸我了”心理，忽略夸奖的原因，而后面一种方式，则是说明了“妈妈夸奖你的原因”，这会让孩子心里记住，原来这件事情是对的，做这个事会获得夸奖，从而对于事情对错有了一定认知。

鼓励孩子的优点与缺点
在夸奖的时候，许多父母会忽略掉孩子的缺点，换种方式说，父母夸奖孩子只会针对优点，从而忽略缺点。
那么问题来了，夸奖不都是夸赞优点吗，缺点有什么可以夸奖的呢？
有的。比如说：孩子成绩不好，家长可以从试卷上的题目开始，看看孩子哪些做对了，哪些做错了，做对了，询问孩子是如何做的？并鼓励孩子下次也要继续加油！做错了，询问孩子是不会写？还是有自己的理解？耐心为孩子讲解，鼓励孩子下次做对这道题！
换一种角度想，孩子在一方面不行，在另一方面会有大的成就！不要过分鼓励，会让孩子持宠而娇。

鼓励孩子去做！
许多家长的误区在于：孩子不想读书，支持他；孩子想去国外，支持他；孩子想要钱，支持他，给他！这也算是一种“盲目”。
鼓励孩子去做，在于，鼓励孩子做对的事！什么是对的事？
当孩子决定想要去做某件事，家长首先要了解：为什么？做什么？什么打算？
如果孩子能一一说出来，并且想法很全面（在合理合法范围内），那么家长可以让孩子放手去做，并且，要让孩子明白，当他做出这个决定并想履行的时候，要自己承担责任！

在生活中，孩子会给父母出很多难题，这些仅能解决一部分，更多的需要父母亲自“体会”，去寻找适合教育孩子的方式。
关注我，每天为你梳理一点儿童教育及身心健康小知识

对孩子最大的鼓励其实就是给他（她）创造与美好接触的机会，带孩子看场精彩电影；观一下美术馆，博物馆，科技馆；听一场音乐会；送一本童话书作为生日礼物；陪他（她）打场他（她）喜欢的乒乓球、羽毛球，任何都可以。如此等等，给他（她）机会，总有他（她）喜欢的，如果他都不喜欢那就不要强求，而是自己不断地接触美好的东西，父母都积极向上孩子不太有理由颓废，相信有一天孩子玩累了会去看看书的。当然，事情总是更复杂，教育尤其如此。但是总要遵守一个原则，那即是要求自己，鼓励孩子，自由平等；这就是原则。
    之后就是当孩子接触一个事情，尤其是自己喜欢的事情时，家长就要口头上和行动上的实际鼓励了，这当然有前提，那就是了解孩子喜欢什么（不能是对成长不利的东西）；了解孩子的特点，了解孩子所喜欢的，在孩子成功或者状态好的时候做顿好吃的，陪他（她）逛逛动物园，适当的娱乐ok了；如果孩子失败或者遇到挫折了，这时候最需要鼓励，这个就没什么太多的技巧了，陪着他（她）很多时候就是一种鼓励，有一种说法叫做陪着孩子犯错误，就是最好的促进其成长的方法，有一定的道理，当然这是大道理，具体怎么鼓励那就看遇到的问题了，反正积极向上，追求美好、正义，就对了！
    附上一段徐小平对于家庭教育的说法，不全关于鼓励，但是没有跑题：
    多年来我做教育咨询，特别深刻地感知到父母对孩子性格的影响，将决定孩子的一生。有其父必有其子。父母的性格、人格、价值观、行为方式，对孩子的影响是决定性的。假如要我给一句最重要的忠告，我能给的是：在家庭教育中，父母要学会采用“普世价值”。“普世价值”在家庭中的应用，最重要的一条就是：要尊重孩子。遇事多听他们的意见，跟他们商量，交流、平等讨论，而不是压服。这就是所谓“自由民主平等”的精神在家庭中的体现。在这种氛围中长大的孩子，就会有自信、精神与人格相对独立、能够作决定并承担责任、也就会有诚信、勇于并善于表达自己……这样的孩子长大后基本不会错。最后，有些家长本身就是扭曲的，你的做人做事方法本身就不对，怎么办？为了孩子，你必须学会拥有反思能力和自我更新提升的能力。否则，孩子扭曲着长大，必将是你晚年的悲伤。

01、鼓励，不是一味地表扬孩子
很多父母都意识到了鼓励和认可孩子的重要性，常常通过表扬的方式来鼓励孩子。
孩子会走路了，跟他说一句“宝贝，你真棒”。
孩子会自己拿勺子吃饭了，跟他说一句“宝贝，你太聪明了”。
孩子钢琴考级通过了，跟他说一句“宝贝，你真了不起”。
孰不知，这样的表扬不是真正的鼓励。
心理学家卡罗尔·德韦克曾经做过一项长达十年的研究，通过一个“拼图游戏”的实验来验证“表扬对孩子的影响”。
参加实验的孩子分两组，在第一轮实验结束后，他们会夸其中一组小朋友“你在拼图方面很有天分，你很聪明”，而告诉另外一组小朋友：“你刚才非常努力，表现得很出色”。
在接下来的实验中，那些被夸“聪明”的孩子往往更容易选择较为简单的题目，而一旦遇到困难更容易变得沮丧。而那些被夸“努力”的孩子，往往更愿意接受新的挑战，选择难度稍大一点的题目，即使遇到困难，也会努力地去找解决方案。
更令人惊讶地是，在实验最后，当两组孩子面临“难度等同于第一轮”的题目时，被夸“聪明”的孩子，分数低于第一轮20%，而那些被夸“努力”的孩子，成绩竟然高于第一轮30%。
卡罗尔·德韦克指出，表扬孩子聪明或是努力，会让孩子形成两种不同的思维方式。
表扬孩子聪明会让孩子形成“固定性思维”，他们往往为了保护自己聪明的天赋，而不愿意去改变和尝试。
而被表扬努力的孩子则会形成“成长型思维”，认为能力是可以通过努力提升的，成就是可以通过努力取得的，于是更容易去接受挑战和战胜挫折。



真正地鼓励，是从细节入手，肯定孩子的努力，给予孩子足够的自尊和成就感。
在孩子可以自己用勺子吃饭的时候，对他说：“宝贝，你可以自己握紧勺子了，还可以自由地控制勺子，挖一勺米饭放进嘴巴里，赞一个”。
在孩子钢琴考级通过的时候，对他说：“宝贝，在你无数次想要放弃的时候都坚持下来了，你值得这份荣誉，妈妈为你骄傲”。
02、承诺奖励孩子时，要说到做到
社会学家林·扎克曾说过：父母是子女最亲近的人，也是最值得信任的人。
父母许下的每一个承诺里，都承载着孩子满满的信任。
给孩子一份信任，才会给孩子更好地鼓励，下一次，再以这种方式鼓励孩子的时候，孩子才会拥有前行的动力和源泉。
常常听到一些家长以这样的方式鼓励孩子“考好了给你买乐高”“考好了带你去海底世界”，却又常常因为资金紧张、单位加班等各种各样的原因而不能兑现承诺，留给孩子一份失落和不信任。
不要轻易以奖励孩子的方式去鼓励孩子，而一旦许下承诺，就要去兑现诺言。倘若真的有特殊原因，也可以跟孩子解释，跟孩子沟通换一种鼓励的方式。

家长们在帮孩子选择英语课程的时候难免会比较头疼，这里叮咚教大家一个方法。
1.课程体验
试听课非常重要！这个我强调了很多遍！家长们一定要多带孩子去试听一下，感受一下才能知道适不适合自家孩子，千万不要嫌麻烦！
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1.不要过度干预
TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。
可能会迟到，可能路上会很慌张，或者做到很困了作业还是做不完，
孩子都会从这些选择中体验到内在的感受，不断自我观察，并在下一次优化自己的选择。

2.不要过度严厉
父母在没有搞清楚什么是“溺爱”的情况下，
为了对抗溺爱所带来的后果，就走向了另一个极端。
孩子能够成功的走过挫折，
是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱，
在支持和陪伴他们。

3.彼此接纳
当你学会了对孩子不够完美的选择有更多的接纳，
自然也就能接纳自己很多个时刻不够完美的选择了。

如果你听了很多道理，还是解决不好孩子的问题，那是缺了方法论。关注周梵公众号 zerofield0，学习爱情、事业、家庭关系的解决办法，跟自己，跟世界，实现更好地沟通。

孩子为什么需要鼓励？
因为他们需要一个针对自发行为以及行为特质的外在认可。

“宝宝真棒！”、“妈妈就知道你是可以的！”、“你是最勇敢的”......，这样的话父母在生活中经常说，目的是为了鼓励孩子，从表面来看，鼓励孩子是父母激励孩子去做出更好的行为，变得更好的一种方式，但实际上，很多父母的鼓励，往往都是蕴含着自己的期待，有时候甚至言过其实了。
那么，怎样的鼓励才是正确的，恰当的呢？在《童年不缺爱》这本书中可以给你答案。
在《童年不缺爱》一书中，作者心心妈认为，父母用心去看见孩子，就是对孩子最好的鼓励，具体的方法可以通过向孩子具体描述“看见”的细节，比如看见孩子展现的品质、看见孩子付出的努力等。
心心妈是有着丰富育儿经验的妈妈，她将自己实践过的育儿经验写成了《童年不缺爱》这本书中，在书中她提倡父母要给够孩子安全感，并分享了一些方法和技巧，也在书中例举了很多自己遇到过的，普遍的育儿问题，可以说是育儿宝典了，个人觉得这是所有的父母都应该看的一本书，推荐给你

是不是很多家长把“赞扬”和“鼓励”弄混淆了？之前在公众号发过的，贴上来给大家看一下吧
咱们先了解一下赞扬（praise）和鼓励（encouragement）各自的特征。


赞扬

它着眼于事情和结果而非努力。例如：你穿那件衣服很好诶。
它是大人的感受，而非孩子的。例如：你太令我骄傲了。
赞扬是抽象的。例如 ”你是最棒的！“  ”做得好！“
赞扬通常带有夸张意味。例如”你是我见过的最棒的运动员“

赞扬为什么会有害

心理学家定义过一个词叫“控制倾向”。它分为“内部控制倾向”和“外部控制倾向”。具备内部倾向的人较少受到周围人的影响，他们基于自身的价值观做决定，是自己生活的主人。而具备外部倾向的人正相反，他们高度依赖他人，无法成为自己生活的主人。简而言之，就是面对失败时具备内部倾向的人会从自身找原因，而具备外在倾向的人则把失败归咎于他人和外在环境。持续的赞扬会导致外部控制倾向的形成，鼓励则帮助形成内在控制倾向。


鼓励

再来说说鼓励的特征：

它是具体的。 例如：哇，你都画了一个小时画呢。
它着眼于孩子的感受，而非成人的。例如：“你之前还觉得8点前做不完，但是你做到了呀”
它着眼于努力，而非结果。例如：“我看得出来你真的很认真，就算有干扰你也没有分散注意力。”
它基于事实。“你进步不少啊，之前扔球都扔不了那么远”

看完上面的例子，你能注意到赞扬和鼓励的不同了吗？一些父母之所以过多地赞扬是因为赞扬比鼓励要简单得多，赞扬根本不需要太多的思考！随手拈来就行，但它却无法带来鼓励的效果：让孩子自信，坚强的成长。


下面再举几个实际的例子供参考：
1. 当孩子寻求你的赞扬时，他其实是想获得正面的反馈。父母或老师尽量根据自己看到的反馈，避免直接评价，引导孩子自己评价。
孩子：妈妈，你喜欢我画的这幅画吗？
鼓励性的回答：我看见你用了很多种颜色诶，你最喜欢哪一部分？

2. 当孩子做得很好，但还是不满意的时候。父母或老师要明白孩子的感受，看到他所完成的部分。
孩子：这篇作文写不好了，真郁闷！
鼓励性的回答：什么作文这么难哪，我来看看。嗯......你已经写好了大部分了啊，你看开头，中间和结尾都有了。

3. 当孩子感觉受挫的时候，父母或老师要明白他的感受。听取他表达自己的感受。帮助他着眼于自己能做什么。
孩子： 我不想做这个，我也做不了。
鼓励性的回答: 看得出来你觉得很难开始做，去做一件你从来没有做过的事是会让人害怕的。（停下来听一听孩子怎么说）
有时候把事情分成几部分去做就好啦，来，咱们看看可以从哪一部分开始呢。


4. 当孩子做的很好并且很开心的时候。父母或老师要着眼于孩子对自己感觉怎么样。

孩子：欧耶，我赢喽！
鼓励性的回答：哇，这么高兴啊，肯定为自己感到骄傲吧。

5. 当孩子表现出额外的努力时（无论有没有做好），父母或老师要意识到孩子的努力，并说出他的良好品质，如有恒心，有毅力等。

孩子：学钢琴真的太难了！
鼓励性的回答：你真的很努力在学习了，花了很多时间练习对不对？你真的很有毅力！

恰当的鼓励能树立孩子的自信，而赞扬则能锦上添花，希望传统的父母多多鼓励孩子，新一代父母学会正确地鼓励孩子！


Manda_999 是个人订阅号，会不定时分享一些教育资源，也会写点教育小文，需要可加。

不当表扬可能导致的两个常见问题：
孩子会为了表扬和奖励做事而不是真想做。外部奖励也容易上瘾，孩子可能会无休止寻求关注而过于依赖别人。一旦他们无法从别人那里感觉到自身的价值，就会产生失败感。孩子可能会骄傲、不能接受批评、不能承受挫折、找不到自己的价值。
随着孩子长大，他会认为家长有的奖励和表扬是在试图操纵他的行为。他会表面上装作合作或者干脆对表扬置之不理甚至反感。家长可能转而用惩罚或者提高物质奖励筹码的方式管教孩子，亲子关系越来越差。
那么应该如何正确鼓励孩子？以下是四个简单有效的方法：
引导孩子关注他的感受。
即使很小的孩子，自己吃饭、穿鞋、画一幅画，完成一件小任务都能体会到成就感。我们只需要说“你看起来好像很高兴”“你觉得你画得怎么样”，强化孩子内心的成就感就好。
如果孩子告诉你他在学校是老师的小助手，可以问“你喜欢这项工作吗”“你喜欢帮助别人吗”，让孩子看到你的对他的感受和经历感兴趣，还会增进你们之间的感情。
多使用“我”为主语的语句，真实表达自己的感受。当我们真实的表达自己的情感的时候，孩子会感受到我们的真诚并回报以真诚，而不会认为我们试图用表扬操纵他。例如：
“我真高兴你把书收得这么整齐”而不是“你会收拾书真是个好孩子”
“我爱看你打球时的样子”而不是“你是个很优秀的球员”
“我很高兴你回家就先做完了作业,这样我们就可以一起玩了”而不是“你做完了作业真是个乖孩子”。
对事不对人，越具体越好，不要给孩子下论断。对孩子表现出兴趣和认可。如果孩子展示他的画，不要说“你将来一定是个大画家”“你真是太聪明了”。只需告诉他你有多喜欢他的画，尤其是色彩、创意、或者是他的签名。
关注过程而不仅仅是结果。
孩子常常好心办“坏事”。例如，孩子想自己的事自己干，吃完饭自己去洗碗，不小心把碗打破了。这时家长一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心!”孩子的心情就放松了，慢慢养成自己的事情自己做的习惯。因此，只要孩子是“好心”就要鼓励，再帮他分析造成“坏事”的原因，并告诉他如何改进，这样效果较好。

让孩子从小就真切感受到我们对他的鼓励和爱是无条件的，这样能大大减少他将来面对挑战和困难时的痛苦和焦虑，给他更多勇气和信心，
“慢养孩子，悠游人生”欢迎关注

很多父母为了鼓励孩子的积极性和自信心，鼓励孩子时很容易过分评价智力和天赋，实际上这种过分称赞会损害他们学习的动力和表现。
听一听下面这些句子传递的信息：
「你学得真快！你真聪明！」
「看这张画，玛莎，你说他是不是下一个毕加索？」
「你真聪明，你根本没学习就得了 A！」
如果你和大部分父母一样，你听到的是鼓励的、帮孩子增强自信的信息。但是仔细听一听，看看你是否能听到另一种信息。下面是一个孩子从这些话里听到的信息：
如果我学东西不那么快，我就不聪明了。
我以后不应该尝试画太难的东西，不然他们该觉得我不是毕加索了。
我最好不要努力学习，不然他们会觉得我其实没那么聪明。
我是怎么知道这些的呢？记不记得在第三章，我是如何看待父母们为了让孩子增强自信、促进他们的成就而对孩子过分称赞这个问题的？你真聪明。你真有天赋。你真是天生的运动员。我仔细一想，等一下，这难道不会让固定型思维模式的孩子——那些心理脆弱的孩子——更执着于这些称赞吗？喋喋不休地评价智力和天赋，难道不会让孩子们——所有的孩子——更执着于展现自己的智力和天赋吗？
这就是我们着手研究这一问题的原因。在针对数百名学生进行七项试验后，我们得出了一些异于以往、非常清晰的结论：对孩子的智力水平进行表扬，会损害他们学习的动力和表现。
怎么会这样呢？难道孩子不喜欢被表扬吗？
是的，孩子们都喜欢被表扬，他们尤其喜欢别人表扬自己的智力和天赋。这种称赞确实能给他们打气，给他们带来特别的喜悦感，但这种感觉只能维持很短的时间。一旦遇到棘手的问题，他们的自信心就会消失，积极性也会跌到谷底。如果成功意味着他们很聪明，那么失败则意味着他们很愚蠢。这就是固定型思维模式的思考方式。
下面这段话来自一位母亲，她见证了对孩子智力的善意称赞带来的影响：
我想和你们分享一下我的真实经历。我是一个非常聪明的五年级孩子的妈妈。我的孩子在学校标准化考试中，数学、英语和科学经常得 99 分，但是他对自我价值的评估一直有很严重的问题。我的丈夫也是一个非常聪明的人，他总觉得自己的父母对孩子的智力水平并不在意，因此他总是以补偿的心态，过度夸奖孩子的智力。在过去几年里，我怀疑过他这种做法可能会带来问题，因为我的儿子虽然在学校里成绩优异，却不愿意去挑战更难的工作或项目（正如你们的研究显示的），因为他会认为那样他就变得不聪明了。他过分夸大自己的能力，声称自己可以比别人做得更好（无论是学术还是体育活动），但不愿意尝试去做这些活动，因为他无法承受失败。
下面是我在哥伦比亚大学的一个学生讲述的真实故事：
我记得，人们经常称赞我聪明，而不会称赞我所付出的努力，慢慢地，我确实发现自己越来越害怕挑战。更令人吃惊的是，这种对挑战的恐惧逐步蔓延，超越了学术领域甚至体育领域，逐步蔓延到了情感领域。这成了我最严重的学习障碍——将自己的表现看作自己性格的体现，如果在某件事上，我不能在短时间内有所成就，我就会选择逃避或者表现得不屑。

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