能够拥有并保守秘密是儿童走向成熟和独立的一个标志，而能够与最亲近的人分享自己的秘密更是儿童长大和成熟的表现。

题主如果能读到教育现象大师加拿大教育家范.梅南在其著作《教育的情调》中的这句话，问题就能迎刃而解了。



范梅南。图片来源网络

题主的孩子可能只是想要”保守一个自己的秘密“，这种感觉让孩子感觉很神奇。
而不一定是诚心撒谎和狡辩。

”秘密“的原意是分开，孩子的”秘密“体验可以将孩子的自我与家人或群体分离。
孩子没有秘密的时候，只生活在自己的生活世界。当孩子有了秘密，他的生活就一分为二：一个是自己的内心世界，一个是外部世界。

所以，题主女儿这里的“狡辩”极有可能只是孩子在维护自己的那么一点掌控秘密和自我的感觉，以及还有一点可能害怕被处罚。
如果，此时，硬碰硬地一本正经地讲道理，结局一般不太妙。



我的实拍

据我的经验，孩子如果想要狡辩，肯定是会找很多理由来维护自己观点的，此刻如果再一本正经说道理，得到的也极有可能是下一个谎话和更坚决的诡辩，因为孩子此刻感到自己的自我被人侵犯，她的卫士会奋起抵抗。
人都不喜欢“被人戳穿”谎话，要么继续找理由为自己辩护“没有说谎”，要么恼羞成怒，拂袖而去； 总之，都不是沟通的好效果。
所以，不如帮孩子避开”谎话戳穿“的紧张心理，尊重他们希望内心有个秘密的感觉，换个时间和方式再与孩子谈论这事。
那时，她也没那么紧张了，或许也体验过”秘密“感觉了，想要和你”共享“秘密了，说不定主动告诉你实话了，那时孩子的自我也得到了长大。
即使孩子还愿意”保守秘密“不主动告诉，而你还是希望知道，沟通也有更好的氛围了。
以下方法供你参考：
1-描述感觉——我感到生气
2-理解原因——因为我感到不被你信任（注意，要把着力点放在自己身上，不要指责对方）
3-提出解决办法——我希望你能更多信任我，什么都告诉我，相信我能和你一起面对、帮你解决。
解决沟通冲突的一个良好办法是：多说”我信息“，少说”你信息“。



图片来源网络

最后，如同范梅南所说，

当孩子有了秘密后，我们要尊重他们，给他们足够的私人长大空间。机智的父母和老师会关注孩子对秘密的体验，知道什么时候该倾听，什么时候该有意地不理会。

所以，有时候父母真的要学会装糊涂，睁一只眼闭一只眼，不必事事都要孩子诚实，否则就可能是冒犯孩子的内心。
当然，监察也确实重要，也不能放任不管。
我的看法是只要不是原则性问题（安全和妨碍别人），撒点小谎也不必苛责；另外一方面，家里要注意开放轻松交流的氛围，不要太求全责备，否则孩子更不敢和你沟通了。
毕竟，我要的是沟通。
而不仅仅是孩子说实话。
我曾强烈建议自己的朋友看看《教育的情调》，它确实很有情调和智慧，能给人启发。
或许你也希望读读。
我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

如果是自己的孩子，我觉得当然要教育，但不是训一顿，
1、先关心一下小朋友，有没有吓到，碗里有烫的东西问一下有没有烫？
2、跟孩子一起分析一下碗为什么会掉在地上？是太靠桌子边了？还是想拿里面的东西碰到了？等等
3、分析完了以后就告诉他们下次我们要注意什么，
4、最后，我觉得最重要的就是告诉孩子们，东西打碎后我们应该怎么处理。比如不可以用手捡，要及时处理，孩子如果比较小，可以告诉他们要及时跟大人说。
如果不是自己的孩子，还是先关心孩子是否受伤，然后把碎片扫一扫，防止孩子受伤。接着再去跟家长讲吧。说实话，如果家长明事理，不用我们说，家长也会让孩子道歉的。如果家长不明事理，你就算掉了监控，家长也觉得无所谓。没必要多费口舌替别人教育孩子

这个都是失手就是不小心，这个有什么关系呢？和孩子好好说

是不是平时对娃太严厉了？导致娃害怕被责备而撒谎。如果这样，就需要慢慢才能改过来。提问者的方式只会越来越糟，娃越来越害怕，谎越来越多。
我们家孩子打碎了东西不会撒谎，只会尴尬得不知所措。让我想起类似的情况，娃在跟弟弟玩的时候，如果弟弟哭了，他马上就撇清自己，第一时间说不是他弄的。这可能是我的原因，偶尔怨他没提前预警危险所以弟弟才受伤，尽管我也很多次跟他说，妈妈不关心是不是你弄的，即使是你，也相信你不是故意的，妈妈只关心你们有没有受伤，严重不严重。可是娃的防备心理已经建立，不是一两次就能改过来的。

没有将问题表述清楚。
家长认为需要好好教育，不是因为孩子失手打碎碗，而是因为孩子推卸责任。
当孩子出现推卸责任的情况时，必须要好好教育。但要注意，一定要让孩子理解，他错在推卸责任，而不是失手打碎碗。
让孩子知道：当他出现失误或错误，手足无措的时候，应该向家长求助，一起寻找解决问题的办法，而不是推卸责任。

必须教育，当年卷帘大将失手打碎琉璃盏都被打了一顿贬入流沙河，最终才修成正果，这就是玉帝教育的结果，多有用啊。你家孩子居然敢失手打碎你家的琉璃盏，不处罚能行吗？建议也打他一顿然后把他轰出去，弄不好也会成为一个人才呢！


好了，玩笑开完了，接下来认真说一下这事儿。
孩子失手打碎碗这事儿，咱们应该适当进行教育，但不能吹毛求疵，我们的最终目的是让孩子养成爱护家具的习惯，但如果过度教育，很容易让孩子产生畏惧心理，这也不敢做那也不敢碰，长此以往会让孩子变得胆怯木讷。


一般情况下，当孩子失手打碎碗的时候，咱们有必要给他适当的惩罚，比如让他自己带好手套将碎片捡起来丢垃圾桶，自己洗拖把将弄污的地板拖干净，罚他生活费等等，通过自己动手解决问题让他明白打碎碗不是一件好事，是会受到处罚的。
除此之外，咱们父母也应该思考为什么孩子会打碎碗，为什么会失手。一般情况下，婴幼儿注意力不集中，在他们吃饭的过程中可能会东张西望，从而失手做出一些不好的举动。这就需要我们通过各种方式培养孩子的注意力了，我一般采用陪孩子搭积木的方式引导孩子专心于某事，当然了，看书也是个不错的方法，不过这都需要父母的耐心引导。


如果孩子还小(小学之前)，咱们没必要太计较打碎了碗，大不了给他买一个专用塑料碗就行了。正常情况下，大多数孩子都会失手将碗弄地上，咱们在购买餐具的过程中把这个因素考虑进去就行了。认真挑选一款环保安全的餐具给宝宝，掉地上不易摔坏，且能让他认识到浪费粮食浪费金钱不是一件好事情，我觉得就足够了。
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问题出在了你的问：“怎么把碗打碎了？”
一是反问，让孩子不舒服，二是“打”碎，孩子认为你的问是她“把碗打碎了”，实际是碗从桌子掉下来碎的，所以她不承认，是因为存在认知上的问题，孩子内心就是认为不是她打碎的。
所以不要把问题扩大化，因为不是故意，不要较真。
既然知道孩子不是故意的，那孩子本身可能确实不知道是自己把碗碰掉的，因为她的注意力在玩上。
家长可以首先关注孩子心情：“孩子别怕，扎到手没有？”
问：你知道碗为什么会碎了吗？
如果孩子说：不知道。那就告诉孩子，你只顾玩了，碰到了桌子，所以碗碎了。
问：知道了玩时要注意什么了吗？要怎么做了吗？
目的是让孩子吸取教训。
最后：咱们一起把碎了的碗打扫了，别让碎碗扎到咱们。
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能理解这位家长，他不是为了摔坏碗而生气，气的是孩子没有承担。其实孩子下意识的否认也并非故意撒谎，人是会本能的排斥对自己不利因素，包括承担风险责任，成人也一样。可是作为一一个妈妈，我认同这位爸爸较真的做法，当然做法可以再温柔一点，告诉孩子承担责任远比一只碗的完整要重要很多。我的孩子也曾经这样否认自己的过失，我直接了当的告诉他妈妈生气的点在哪里，这样他才不会认为只要逃过这个点就万事OK了。一点点小事的积累也会养成习惯，如果在小错误上不纠正那大错误肯定在不远处，家长严厉一点纠正她总好过以后社会出手惩罚！

该不该教育？！都发现是失手了，家长就不要用到“教育”这么严肃的字眼了吧～
温柔地给提供几个正确拿碗的方法让孩子再试一试，孩子成功了，自然就知道下一次要如何注意不失手了～

看看孩子有没有受伤啊，这有啥好说的，孩子贵还是碗贵？