大多数小朋友做事就是慢的，我们要先接受这个事实，再在这个基础上谈如何让他们配合我们“快”一些。
身为早幼教从业者，我就从2-6岁幼儿的角度来说一说自己的经验和思考。
我家刚上幼儿园小班的啾啾，也是一样，每天早上起床后，拖拖拉拉穿衣，磨磨蹭蹭吃饭，要花一个半小时，才能完成从起床到出门上学的所有步骤，在我们成人看来，也不过就是穿衣、洗漱、吃饭、大号、穿鞋出门这几件简单的事，怎么就拖了那么久。
你问我着急不着急——我当然着急，可我也知道，这事急不得。
想要改善情况，我们就得先了解孩子为什么慢，不同的孩子，不同的事情，可能原因都不同，但归纳下来，主要有这么几个原因：

1. 他们“有意注意”尚未发展完善。

“有意注意”，是心理学上的说法，通俗来说，就是需要抗干扰的注意。
小朋友的大脑尚在发育中，控制“有意注意”的大脑皮质额叶要到大约7岁才能达到成熟水平，那么这个阶段，他们的“有意注意”还未得到充分的发展。
举个例子，跟小朋友玩看图片说反话的游戏，让他们看到太阳的图片必须说“晚上”，看到月亮的图片必须说“白天”，3、4岁及以下的孩子犯错率是很高的，因为他们难以抵制使他们的注意分散的分心物。
因此孩子自制能力差，注意力容易分散，常在做一件事时被其他新奇的事物吸引，是正常现象。我们注意观察也会发现，孩子在“磨蹭”的过程中，是不是总被其他东西吸引，难以排除那些干扰。
啾啾就是这样，他从房间出来，说要去卫生间小便，路过客厅时，他看到他的玩具小汽车没摆好，他会停下来，先摆好，才继续走向卫生间，走到卫生间门口，他还要去按一下门口附近的柜门，那个柜门是按压后弹出的，他很喜欢玩，每次路过都要玩，玩好后才进卫生间。

2. 思维发展的限制。

2-3岁幼儿的思维方式主要是直觉行动思维，即他们的思维是在动作中进行的，他们难以做到想好了再行动，而是边做边想，不能计划自己的动作，预见动作的结果；3-6岁时，他们是以具体形象思维为主，比直觉行动思维高阶一点，但也需要凭借事物的具体形象或表象进行思维活动，也就是他们还是不太会凭借概念、判断、推理来进行思维，这些都和我们成人不同。
这也意味着，一方面，他们不太会根据眼下的情况，来推断事态的结果，另一方面，他们也不太理解大人说的一些概念。你跟他说，再不行动起来就要迟到了，他不一定能理解“迟到”代表着什么，或者他无法预知“迟到”将带来什么，除非你把更形象的场景描述出来，比如“如果我们太迟到学校，户外活动结束了，今天你就没法玩滑梯了”，他才有可能感知到事态的结果。

3. 没有时间观念。

低幼的孩子没什么时间观念，他们不能理解“时间逝去”的概念，对具体的时间也没有什么理解。
举个例子，有次早上上学前，啾啾因病需要先吃药，他跟我约好，服完药后玩5分钟再去幼儿园，但他不肯吃药，一直磨蹭着，于是5分钟过去了，我指着时钟告诉他接下来不能玩了，因为这5分钟已经过去了，他不高兴地表示：“妈妈，这次不算，让时钟再来一次。”在他眼里，时间是可以倒回去重来的。
也有的时候他会说，今天我不想8点半上学，我想10点半上学；今晚我不要9点睡，我要3点睡。他说这些的时候，其实并不理解这些时间节点到底是在什么时候，那些时候又应该做什么。

4. 精细动作能力也还在发展中。

如果是差不多年纪孩子的家长，应该都见识过孩子自己穿衣、穿鞋的速度吧，是不是慢到我们恨不得上手替他做了。
啾啾从快3岁时学会用筷子，到现在用了1年，依然不熟练，吃饭时，筷子上的东西不小心掉下去，他有时要重新夹5次才成功。
通常孩子在2-3岁时，学会拉衣服上的大拉链，3-4岁时学会系上和解开衣扣，5-6岁时才能学会系鞋带——他们精细动作能力的发展，是个比较缓慢的过程——这些在我们成人看来，如此简单的事，他们需要花个几年，才能掌握和熟悉起来。
所以看孩子穿衣、穿鞋、吃饭慢，真不一定是他们拖延和磨蹭，而是能力没达到可以加快速度。

5. 害怕失败、犯懒，或处于反抗的情绪中。

害怕失败这一点，比较像我们成人因完美主义倾向而拖延的现象，孩子们可能觉得自己不擅长某事，或觉得成功率不高，他们就拖拖拉拉不愿意去完成。比如在幼儿园里，老师让孩子去完成一个活动，或搭个比较难的积木，一些孩子就会磨蹭不愿行动了。
犯懒也是常有的事，比如我家地上玩具非常多，多到不知道怎么收拾时，让啾啾收拾，他也会拖延，会表示“要收拾那么多，好麻烦哦，我有点不想收拾”。
反抗情绪时的拖拉，更多的表现为抗拒，多出现在家长不断催促时，孩子会直接发脾气不干了，这时孩子会有一种自己做不了主的失控感，或自己确实做不好那件事的沮丧感。

大多数时候，孩子也并不是故意要慢要拖延，如果想要让孩子配合我们快一点，我推荐一些方法——当然，方法不一定适用所有的孩子或所有的场景，权当抛砖引玉，给大家参考。
1. 给孩子留足时间。

可能会有人说，这都什么方法啊，说了等于没说，人家就是想节省时间，才需要孩子快呀。
但前文说了，孩子的世界，就是慢的，而且养育孩子不就是需要耐心吗，给足孩子时间，让他们以自己的速度进行，我们适时提醒和引导，孩子对整个过程有掌控感，也能在经验中形成自身更好的判断力。
如果怕出门遭遇堵车迟到，就带孩子早点出门，如果怕孩子在路上磨蹭，就在路上多预留时间，还可以慢下来和孩子一起在路边闻闻花香看看白云。比如我现在知道啾啾早上要折腾1个半小时才能出门，我就提早2小时叫他起床，让他有足够的时间慢慢穿衣、慢慢吃饭，就算去卫生间的途中耽误了一会儿，也没关系。

2. 游戏加速法。

游戏一直是幼儿教育的核心方式，当孩子参与时，他们的状态是热情、积极且注意力高度集中的，在游戏里引导孩子，也能激发孩子的内在动机。
所以我们在引导孩子时，只要把孩子带入到他们感兴趣的游戏中，孩子很容易积极配合我们。
举个例子，当啾啾吃饭开始“出小差”，停止咀嚼，陷入思考时，我家老陈就会说：“水泥搅拌车，你今天搅拌水泥的速度怎么那么慢？你看我这辆水泥搅拌车，搅拌得多快呀！”平时他们玩时，会把自己当成各种工程车，所以一旦老陈这么说，啾啾就会主动加快咀嚼速度，并且配合老陈的提示“请加一勺‘水泥’，请加一勺‘水’”等，把自己的“水泥”给迅速搅拌完。
再举个例子，有时啾啾躺在床上磨蹭着不肯起床，老陈就佯装放屁的样子，还说把屁塞给啾啾，然后自己跑开了，收到“臭屁”的啾啾自然瞬间就跳起来，追出去，定要把“屁”塞回去才是。
我家有无数这样的瞬间，我和老陈都会编一些小游戏，引导啾啾参与到接下来的任务中，而且效果确实很好，孩子开心，我们大人也开心，不会因为催促而彼此烦躁。
当然，不是说只能固定玩某种游戏，而是我们可以根据孩子自身的爱好，和当时的场景，随时调整玩法，只要能引导孩子积极参与，让孩子自愿“快”起来，就达到效果了。

3. 移情加速法。

严格来说，这同样也是一个利用游戏的方法。
在空闲时，可以和孩子进行角色互换的扮演，孩子在什么事上拖拉，我们就扮演当时的他，让他来扮演家长，由他来处理孩子的拖延问题。
我和啾啾在家也很经常玩这类扮演游戏，我扮演啾啾，他扮演妈妈，去“上学”前，我也会说“等一下嘛，我还想再玩一会儿玩具出门”，故意拖延。
在游戏的过程中，我们会发现，孩子运用的处理方式，就是在模仿我们大人的处理方式，而有时他也会简单“解释”自己慢的原因。这样做的好处，不仅在于能帮助孩子区分自己的视角和他人视角，学着从他人的视角来看待自己的行为，也能帮助我们成人来调整自己平日对待孩子拖延的方式。

4. 计划拆分法。

这个方法可以用在引导孩子做一些稍有难度、步骤比较繁琐的事情上，因为这些事孩子无法直观地知道怎么处理，或他们无法清晰地获知所有步骤，需要我们来帮他们拆分。
比如啾啾刚上幼儿园时，从早上起床到出门上学，中间他需要做哪些事，他自己肯定是没有明确目标的，我就帮他在白板上画出来，他做完一项就可以自己标记一项，他能清晰地知道自己做了哪些事，还有哪些事没做，且当他把步骤全都标记完之后，他也能清晰得得知是时候出门了。



这种方法也并非一定要用画的，只是这个计划和步骤，需要我们预先拆分好，再来引导孩子。比如用在收拾玩具上，也是可以的，满地乱糟糟的玩具，孩子不知从何收起，我们可以引导孩子“先收拾小汽车”，“接着收拾积木”，“再把超市水果玩具送回家”，拆分步骤以后，孩子有了明确的目标，他们执行起来也就更容易、更快一些了。

5. 时间感知法。

孩子太小，还不太能感知时间，平时我们可以用上一些道具来给予提醒。
比如用个计时1分钟的沙漏，用以提醒孩子“沙漏流完，你就要停止玩玩具，来洗澡了哦”。



还比如用个小闹钟，告诉孩子“分针从3走到6，闹钟响时，你就要停止看动画片了哦”，快到6时我们可以多提醒几次时间快到了。
不过，我想，这个方法比较适合用以辅助，因为我们无法指望一个低幼的孩子能真的感知时间且做到自控，毕竟很多成人也难以做到呀。

方法当然不止于此，大家可根据自家孩子的状况进行调整。
必须要注意的是，尽量以鼓励的方式替代催促，因为催多了真的挺烦人的，就拿我们自己来说，如果在工作上被上司不断地催促，一定也觉得烦躁不堪吧。
而如果和孩子约定好，某件事孩子做得比较快，就可以让他再玩一会儿，那么也请一定要信守承诺，不要在孩子做到后，我们觉得还有时间，就直接支配来让孩子做别的事，而剥夺了他玩的权利。
另外，有些人提到要让孩子对自己负责，自己承受拖延带来的结果，这个方法我认为比较适合用在学龄孩子身上，不太适合用在幼儿身上，因为前文说了，幼儿难以预见事件的发展结果，如果对幼儿用这种方法，其实是属于让孩子被动去承受结果，被动去承担责任的，效果真不一定好。
孩子的世界就是慢慢的，随着不断地长大，他们也终将“快”起来，所以不必过于焦虑。
换个角度想，如果注定将来要投入到快生活、快节奏中，那么也许最初几年的“慢”，是生命特地赐予孩子的礼物呢？
谢邀 @知乎亲子 。

有麻麻，自然有恃无恐

部分他玩的东西或喜欢吃的东西，规定多久，到点就收，没有做完的不喜欢的事告诉他在规定的时间内没有做好结果会怎样，要去执行，不能只嘴巴说一下，另外我们需要知道孩子为何墨迹，有一部分孩子是能力不到位，对于这样的孩子只能鼓励以及做一些必要的干预训练，祝好

提起孩子磨蹭问题，我估计大家会立马开启吐槽模式：

“出门像打仗，去趟厕所就二十分钟。”
“晚上听睡前故事又磨蹭半小时。”
“我家这个吃顿饭都能两小时！”
......

看到这里，可能有焦虑的家长要问：“那怎么改掉孩子这个坏毛病呢？”
先别急，解决磨蹭的第一步，就是找到原因。
导致孩子磨蹭的原因很多，大体上可以分为无意磨蹭和有意磨蹭两类。
一、无意磨蹭的原因

1、孩子对行为目的不明确

我们经常在催促孩子做一些事情前并没有让他们理解为什么要去做这些事情，对于大人来说，很多道理不言自明，但对孩子来讲，没有什么理所应当的事儿。
对孩子来说，吃饭的重要性可能不一定大于他看一集动画片，快点刷牙的重要性也不如他玩会儿洗脸池的水。
甚至有时候大人一着急，就会插手帮忙，所以在孩子来看，动作慢点甚至是好事儿，反正会有大人来帮忙，所以磨蹭一下也没关系啦。
2、孩子注意力没有集中

一是孩子对世界充满好奇，注意力天然容易受到周围环境的影响。
二是家长不恰当的陪伴方式，也会使一些孩子的专注力受到破坏。
孩子明明在专心玩自己的玩具，家长走过来按自己的喜好和节奏指手画脚，这些情况日积月累都会破坏孩子的专注力。专注力缺失，就会使孩子做事儿磨蹭。
3、孩子时间观念没有建立好

儿童心理学之父皮亚杰认为，我们人对于时间的知觉只有在大脑的推理能力发展到一定程度才会出现。
对孩子来说，他们还不知道时间意味着什么，什么时候要做完一件事。
小孩子看动画片的时间总没够，不是他在耍赖，真的是因为他在放松的时候，心理时间就会过得非常慢。
二、有意磨蹭的原因

1、孩子对需要做的事有负面情绪

孩子具有畏难情绪，认为家长给的任务他完成不了。我儿子3岁的时候我曾训练他自己使用小便池，没想到一向乖巧的小家伙连连拒绝：“不行，我不行。”宁愿憋着尿也不进厕所。
孩子还会有厌恶情绪。有的小朋友吃饭慢、磨蹭，是因为小朋友内心可能对某些食材是拒绝的，比如不爱吃西兰花、胡萝卜。
因为厌恶，所以逃避，为了逃避，所以磨蹭。
2、孩子对父母管教表现出反抗

一些家长喜欢“强制”孩子完成任务，面对强势的父母，孩子只能不断给自己心理暗示“我斗不过你，但是可以拖”。这时候的磨蹭，是一种无声的反抗，是对家长催促的“报复”。
3、孩子对“磨蹭榜样”的模仿

孩子的很多行为其实是在模仿家长：

吃完饭，妈妈叫爸爸去洗碗，爸爸嘴里答应着，却一直坐沙发上刷手机不起来；
孩子叫妈妈陪他玩，妈妈正好有事儿，说等会儿，然后就没下文了；
一家人出门，妈妈梳妆打扮好久，爸爸催催催，孩子看热闹；
……

如果父母双方当中有磨蹭行为的，孩子会学习得很快。
所以，你看，磨蹭很多时候都不是孩子主观造成的，千万别一上来指责孩子，不仅没用还有可能产生反作用。
比如孩子因为“行为目的不明确”导致的磨蹭，我们在给孩子解释原因时，需要花点心思，转化成小朋友容易理解和接受的语言。
比起大吼大叫催孩子吃饭，不如对他说：
“宝贝，我七点要出门，七点之前（指着钟）都有空陪你玩儿，咱要是能六点半之前吃完饭，后面这半小时，陪你一起玩儿你最喜欢的加油站游戏，好不好？”
当孩子因为对某些事情有畏难或厌恶等负面情绪，导致磨磨蹭蹭故意拖延时，我们首先应该考虑的是真的需要做这件事吗？或者，真的只能用这个方式吗？
比如，孩子不喜欢吃白煮蛋，是硬逼他3分钟必须吞下一颗白煮蛋，还是我们优化一下鸡蛋的烹饪方式更好？
当然，改变孩子一些不良的磨蹭习惯不是简单两句话就可以解决的。我再分享几个改善孩子磨蹭的方法。
三、怎么改善孩子磨蹭？

1、制定日常惯例表

制定日常惯例表是正面管教里一个比较经典的工具。
很多孩子做事拖拉，是因为缺少计划性和条理性。对此，家长想了很多方法。比如：家长会给孩子制定惯例表，要求孩子依照执行。但有时也会出现，惯例表安排高效满档，可孩子就是不愿意执行。

这是为什么呢？今天，就跟大家分享：家长如何制定让孩子易理解、完成，又具有灵活性的惯例表，帮助孩子做事有规律，不再拖拉。

以孩子睡前惯例表为例，家长可以尝试做以下3步，让孩子配合自己。
第一、用温和而坚定的态度争取孩子意见。
在制定惯例表前，家长可以用尊重平等的态度问孩子：“宝贝，睡前我们都需要做哪些事情呢？我们一起来想想吧！”用这种方式引导孩子自主思考，激发孩子的思考能力和想象力。
第二、让孩子积极参与制作。
不同年龄段的孩子，参与程度不同。3岁前的孩子，要以家长为主，孩子为辅，家长要多启发孩子动脑筋思考，规律表中的事情不要超过4件事；4-6岁的孩子，要以孩子为主，家长为辅，家长引导启发孩子头脑风暴，惯例表中的事件控制在5-6项左右，以便孩子有效执行。
在制作日常惯例表过程中，家长可以让孩子通过记、排、贴三个步骤参与：
记：通过头脑风暴的形式，让孩子想一项说一项，家长帮忙记录下来，即使某项家长觉得不合理，也不要批评、打压。之后再和孩子一起确认合理项，引导孩子去掉不合理项。
排：让孩子把睡前需要做的事情，进行排序，家长在对应的事项后注明具体时间，然后引导孩子，在一张白纸上画出睡觉之前需要做的事情。
贴：让孩子把这张规律表贴到自己喜欢的地方，比如：床头、冰箱上、鞋柜上，只要孩子自己喜欢就好。
第三、给孩子部分选择权。
家长在引导孩子制定惯例表时，给孩子部分权利，让孩子自己做主。
用同样的方法，家长可以带着孩子制定：早晨起床的惯例表、周末的惯例表、做手工的惯例表……
四、孩子自律不是逼出来的，鼓励很重要

在我们的生活中，还有一种情况是孩子自己不自信，从而导致磨蹭拖拉。这可能是家长包办太多，孩子没有机会做力所能及的事情；也可能是孩子做事时，没有得到家长的认可，体验不到价值感。那面对这种情况，我们家长如何应对呢？
1、让孩子去做事。

家长尽量少去干涉孩子的事情，让孩子去做事，是家长通过逐步引导到放手的过程。孩子都有依赖心理，如果家长包办多了，孩子就会认为这件事情和他无关，而和家长有关。最终，导致孩子越来越不会做事，也会越来越慢，越来越不自信。
2、让孩子能做到。

举例来讲，当家长看到孩子在慢吞吞地穿衣服时，家长不要着急，不批评也不指责孩子，不要太严肃，学会用孩子气的口吻引导孩子执行。如果孩子不会穿，家长一定要降低孩子穿衣服的难度，尽量给孩子选择直接套头的宽松衣服，如果孩子扣扣子、系鞋带都不是那么熟练时，家长要手把手教。让孩子逐渐自己能够做到，孩子才会有成就感和价值感。
3、让孩子被鼓励。

孩子需要鼓励，就像植物需要水一样，一个丧失自信心的孩子，一定是缺乏鼓励的孩子。可见，在生活中，鼓励对孩子来说是很重要的。
一般鼓励孩子的行为，分成以下3种方式：
我看见……（描述具体的行为）
比如：孩子能自己穿衣服时，家长要及时鼓励孩子的行为：“宝贝，我看到你快速穿好了毛衣，穿好了裤子，你变独立了。”这就是描述型鼓励孩子的方式。
我谢谢……（值得感谢的行为）
比如：宝贝，谢谢你在妈妈做饭时，帮我洗菜。
我相信……（值得相信的行为）
比如：宝贝，我相信你自己能穿好衣服，系好鞋带，试试看吧，妈妈相信你。
值得注意的是，鼓励具备一些核心技巧：
就事论事，不是论人；
对孩子的行为结果照镜子；
鼓励的主角是孩子，而不是家长；
即使再糟糕的孩子都有值得鼓励的地方，家长要善于发现孩子的小进步并鼓励；
对孩子多用鼓励，尽量少用表扬。
我是 @大圣不姓孙 ，92年的创业宝妈，半鱼情感品牌创始人，美国PrideCounseling 两性关系咨询师，曾任百万级情感新媒体主编和4000万育儿大号主编。
关注我 @大圣不姓孙 一起交流更多亲子育儿、婚姻情感干货吧，好好恋爱防渣男，科学养娃不踩坑～  
【往期回答】

1、养育篇：
孩子的好胜心太强，家长该怎么教育？3岁的孩子，一不顺心就大哭大闹、撒泼打滚，作为妈妈该怎么帮助孩子管理情绪？有无相关书籍可以学习？男童景区撒尿被路人责骂踹倒，其母亲与对方撕打坠崖摔伤，面对这类情况，正确处理方式是什么？新生儿应该怎样喂养？四岁的孩子，老师留作业，半页数字描红，孩子自己不想写，该不该逼他?妈妈因天凉给 2 个月宝宝盖被子差点将其捂窒息，医生称低龄婴幼儿可能产生「蒙被综合征」，这是什么症状？宝宝几月龄就可以吃辅食了？宝宝的辅食一般有哪些？2、好物推荐篇
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都说结婚前要看准人 请问该怎么看啊 ?跟家境不好的男孩子结婚真的不会幸福吗?你真正接触到的东北人都怎么样？他们都给你留下了什么印象？

用迟到的教训让他知道效率的重要性，并逐步建立起做事的好习惯！

首先我们要让孩子知道时间的珍贵，让孩子认识时间。到一分钟是多长？5分钟是多长时间？知道一分钟之内能做啥事，五分钟之内能做啥事。
让孩子知道时间的重要性，他从生活中入手。生活处处是课堂，在生活当中的点滴。让孩子在生活中去体会去实践，这样的学习还是会更乐意更有效。
这套书里可以孩子轻松的学习，在30的时间里学习管理时间，让他成为时间的管理者。学会管理时间，想成为时间的主人。今后的学习和生活中孩子才更会高效，孩子的生活学习也会更加的轻松。

他磨磨蹭蹭你就比他还磨蹭。比如早上送他去上学，他起床慢慢悠悠，穿衣服慢慢悠悠，吃饭慢慢悠悠，那你就在送他的路上也慢慢悠悠，如果他迟到了，可能受到老师的批评，那下次他应该就不会这样了。吃饭磨磨蹭蹭，那你吃完就收拾掉，在吃下次饭之前，不给他吃任何零食，感觉到饿了下次应该也就改掉了，关键是家长有时候要狠心一点，只有让他认识到了错误，体会到了错误的后果，他才会改正

我觉得可以从平时入手，做事给他规定时间，比如家庭作业，规定他在限定时间内完成规定的事，而不是磨磨蹭蹭，半天都做不完一件事，这样肯定会导致孩子越来越磨蹭，做事没法专注，成绩就会一落千丈，以后找对象就会有困难，你就没法抱孙子或者外孙了，这样人口就会减少，房价就会下降，经济也会停滞，这样的话就惨了啊！

自己先学会不磨磨蹭蹭的。慢慢就能带动孩子了！先自醒。在引导孩子。不然就是误导。

要帮助孩子认识时间的价值，孩子做事磨蹭是因为没有时间观念，家长要想办法让孩子明白珍惜时间就是珍惜生命的道理，可以通过在卧室里贴一些名言警句来提醒孩子。
父母的行为对孩子影响很大，所以父母也要做到以身作则，孩子也会跟着学，潜移默化的影响孩子。