正好，昨晚我妞也回来投诉我，说她的小红花被两位班长全划光了。
她说她快要气死了，下课以后两位班长一起来连着就把她的小红花全部划掉了。
小红花是班上老师给同学积极回答问题、完成作业优异的孩子们的贴纸奖励，据说攒够十个贴纸可以实现什么心愿之类。
我知道小红花重要，但是也清楚对我女儿不算太重要，她对这类的奖励一直都不算很敏感，她是那种，做对事情我给她奖励小饼干，她都能安稳放在一边不着急吃，等全部事做完才慢慢吃的小孩子。
所以其实我知道她没有很心疼那些被划掉的贴纸，就是场面侮辱性太强。
我也不敢贸然回应，也同样非常愤慨地说：他们怎么要这么做啊？！
她说，男班长点了她的名，还说扣一朵小红花，结果来划的时候就把所有都划掉了。
当时听完心里真的炸了，啊，为什么给一个孩子绝对权力管别的孩子？
但我还是不敢直接说出我的态度，继续和小妞一起生气：“什么啊！这也太不公平了吧！！！”
孩子说：“就是啊，我本来也没几多小红花了，还被他们全划掉了！”
我没吭气，继续看她表演。
她还跳起来走来走去生气，说：“我真的太气了，上来就说要划了我四朵小红花！你看，你看！！”
举着书在我面前。
哦，才四朵花啊……
我问：“那班长点你名为什么吖？”
孩子说：“他说我回头跟人讲话，我真的没有啊！我自己做完了，就回头看看别人做的，有没有做完，结果就被点名了。还有一次是被我同桌害的，她和我讲话，班长看见了，又说要扣我小红花。”
接着眼神闪了闪说：“第二次我忘了，第三次我也忘了。”
嗯，标准的知道自己做了什么，但是不想跟我说的样子。
我笑眯眯听完，没有发表意见，既没有戳穿她，又没有和她确认细节。
然后小孩就又说到，他们之前的女班长就非常好嘛，不会乱扣分，而且点名只是提醒一下，不会真的来扣小红花。
妈呀，这娃是惯犯啊。
最后才说：“哪里像XXX，要扣我四朵，我全部被扣了，还说我欠了一朵。”
嗯，宝贝，好样的，合着您还赚了一朵呗。
说到这里，孩子大概率也很清楚自己做的事情了，没有先前那么生气了，然后还有一脸怕被我看穿的表情。
我依旧没戳穿她，哈哈笑着跟孩子讲：“妈妈小的时候也是会忍不住在做作业的时候说小话，还被同学告老师了。”
孩子问：“那你怎么办呢？”
我说：“就，非常丢脸啊，后来就不说了呗。”
接着又问她：“你要是有机会当班长的话，你要当哪种班长啊？是直接划掉别人的小红花那种，还是会多提醒几遍的呢？”
孩子说：“我当然是会多提醒别人几遍的。还有同学也说，自己不能容许别人划掉小红花，谁划他的，他就要把那人的也划掉。”
于是我最后问了孩子一个问题：“小红花很重要吗？”
孩子说：“不重要啊。”
是啊，那不就结了，你亲娘给你的奖励可是实打实的钞票啊。

父母的解读非常重要。

类似这样，孩子自己有问题，被规则惩罚，但孩子自己又接受不了的情况，父母要给孩子恰当的引导。

• 第一，必须要让孩子明白，“是你做错了”，但这话不能由父母自己说。
  

孩子在说自己被惩罚的时候，只会觉得自己遭遇了不公平对待，就觉得非常愤慨，气到不行。
然而，哪怕是多想一遍都清楚，自己是有问题的，就要给孩子空间自己去表达清楚自己的问题，自己反思一遍。
早年甚至有一派心理咨询师，就只是倾听，当大树洞，你把问题说出来，自己意识到问题，自己慢慢理顺，这个方法对成年人不一定绝对有效，但对孩子还是可以的。
我家小妞就是在自己倾诉的过程中，慢慢整合出来，自己犯错不止一次，班长惩罚只是班长过于严厉，但按道理他也没有做错。

• 第二，有效共情。
  

很简单的道理，正确共情能让孩子表达更多，也能让孩子意识到自己说的话是有意义的，父母没有在敷衍自己。
就算不能立即跟上孩子的情绪，也要尽力做到，不简单粗暴去评价孩子的对错。
对错是在成年世界价值观里的东西，但我们在判断对错的时候也会分辨具体情况，就好像目击一个人打了另一个人，觉得打人的是坏人，然而打人者打的是霸凌邻众的惯犯，当然你就不能简单以事件做判断了。
给孩子更宽广的世界观，也要学会不以单纯的对错来判断其行为，
放下自己的评价体系，才能听到孩子的更多内在思索过程，孩子也才更愿意去吐露内心。
不要简单说：“我理解你的。”，而是更进一步说：“你是不是很愤怒、很委屈啊？”或者“我也好生气啊！”先调对频率，让孩子感受到和父母是一体的，他才会继续去表达。

• 第三，分辨清楚当时的情绪。
  

我小孩生气，很明显是觉得面子下不来，有点委屈受到了很不公平的待遇。
我甚至能想象当时围着孩子的是一大群孩子，确实是很丢脸。
虽然她委屈得不对，但那是她再平静一点以后慢慢要解决的问题，她该先明白自己的情绪是什么。
我在听孩子讲话的时候没有反应过来提醒她自己的情绪，但以后我有机会但时候会提一句她那种感到丢脸又很愤怒的情绪的。
把这个情绪点破了，才好让孩子明白丢脸是做错事被之后必然的反应，是正常的，因为人有了羞耻心，才会自愿被规则束缚。
其他一切喜怒哀乐的情绪，存在都有其道理，讲透道理，告诉孩子这个情绪是正常合理的，才到解决孩子的情绪。

• 第四，给孩子更大的远景，让孩子有所期盼。
  

这是最关键的一步，痛苦的时候，就盯向远方，看看更远的未来里，自己想要什么，眼前的事就太小了。
你不是被班长惩罚吗？
那你自己当班长去啊。
孩子的班主任是会让孩子们轮流当班长的，机会都有，只看你是不是能争取到，如果能争取到，你又会成为什么样的班长呢？
这样的谈话方式有点烙大饼，但至少孩子不用纠结于一时的情绪，可以去思考点别的问题。
人都是这样，当有了更大的目标时，眼前的小事就不会再过于纠结了。
而计划好下一次对此类情况的解决之道，也能很好帮助自己缓解情绪。
孩子不开心，因为是自己讲话被点名，继而被扣小红花，真的很在意小红花，下一次就关注一下自己特别想讲话的那个瞬间，那一瞬间别太放纵自己就会有所改善了。

• 第五，提醒孩子有的东西并不是很重要。
  

小贴纸是很重要，但学习的过程明显是更重要的，小贴纸别人可以拿走，学到脑袋里的知识别人是没有办法拿走的。
同样还有，同学们的态度，老师的看法，这些也是在一定情境里重要，到了别的情景就不那么重要了。
这些从小就可以给孩子灌输，孩子也就会渐渐明白自己该追求的是什么了。

做父母的应该给孩子不被喜欢的底气。

题主家的小孩被老师批评了，就开始怀疑自己，且大受影响。
是的，被老师更多正向关注的孩子，学习成绩能更好，这是社会心理学的实验结果，但是，如果孩子不被老师喜欢，孩子就理所当然成绩不好吗？
小学是最容易强化“要被老师喜欢”的地方，然而，这种强化无意义甚至有害。
我见过太多在小学呼风唤雨的孩子，到初中遇到哪怕是一个不喜欢自己的老师，瞬间一落千丈至抑郁。
他们太过于在意老师对自己的态度，太强烈想要求得老师的认同，而忽略了学习本身是不需要任何人点头认可的。
学习不是为了讨好他人，是自己真诚去追求知识，追求梦想中的前途，想在学习中获得愉快，才发自内心去学的。
哪怕遇到不喜欢自己的老师又怎样？
一个不喜欢我的人，根本就不配决定我的人生啊。
孩子的钢琴老师很严厉，两次把孩子批评到下课开始跟我哭诉：“嘤嘤嘤，我为什么要学钢琴啊，嘤嘤嘤。”
然而更早之前我就给孩子讲过，这位老师就是很严厉，是会劝退不好好学琴的孩子的，所以我给孩子说：“老师是很严厉啦，但是能狠狠骂你的老师，也能狠狠夸你，因为她的情绪是外露的，你可以学会给老师更多的信心啊，骂人有什么可怕的，只是暂时的嘛。”
然后给孩子前景：“接下来一个星期我们该怎么做呢？”
那之后我们制定计划，每天的练习内容，并且努力做到，以后带孩子花时间反复练习，这样的落差感让孩子反而更被老师夸奖了。
过了两周，孩子跟我讲，她的一个好朋友，竟然会因为害怕数学老师而不去找数学老师批作业，然后邀功她自己的都批完了，行吧，不背后议人短长以后再说，但是孩子想说的重点我还是get到了：夸夸她就算怕老师，也不耽误该做的事情。
喜不喜欢是靠自己去争取，但是，你配不配喜欢我，看我自己的决定咯。

皮厚其实是很好的品质，不容易受伤，愿孩子们都能皮厚一点吧。

她不是性格倔，她是压根不怕老师。从小在父母长辈宠爱种长大的孩子都不怕惹事，做错事没有代价。所以进入学校跟别人交往，就会以自我为中心，自己心情不好不会调节，需要别人退一步。
社会和家庭不一样，没有人会无底线迁就她。老师就是喜欢遵守纪律有礼貌的孩子，告诉她实情不好吗？做错事就是做错事，让她知道错了不对吗？扯着假大空的话有什么意思，给她构筑一个童话世界，再让她以童话公主的假身份去参与真实的生活做普通人，是对孩子世界观的撕裂。
错了就是错了，让她知道错才能明白什么是对

实际出发的角度看，没法办，责任在谁仅凭这些描述没法判断。

一直到高中，孩子的成绩、课堂表现都会和是否喜欢这门课的代课老师息息相关，小孩子会把个人对老师的喜恶投射在这门课上。班里同学对孩子的态度也会受到老师态度的影响。
目前只是一年级，尽快转班，和新老师搞好关系很重要。当然让孩子尽快明白小学课堂纪律的重要性也是当务之急。
我大女儿班上有一个男生就存在这个问题。从一年级开始就是班上不守规矩的代表，在一年级第一次正式考试时，不答题只是在那里玩，监考老师数次提醒无效，到交卷铃声响起时才开始答题。监考老师收卷子到他跟前了，他死命按着卷子不交。老师终于拿到卷子后，他趴在地上抱着老师的腿不让老师走，让老师把他的卷子还给他。监考老师都气笑了，实在没办法把班主任找来才把他震慑住。
此后的几年内，这种事情层出不穷。不遵守班内纪律，课堂内插老师的话，总和同学闹矛盾，上操时经常擅自出队做自己的事情，让班级扣分。没有一个老师喜欢这个孩子，也没有同学喜欢这个孩子，这个孩子也同样不喜欢这些老师和同学。
因为我是家委会的，经常会在班里协助做一些活动，所以跟这些孩子都很熟，和家长也很熟悉。他内心很敏感，也很痛苦，觉得班里的孩子都在孤立他欺负他，觉得老师不理解他总是批评他。我理解班里学生的态度，因为他的跳脱总让班级扣分，老师对他的态度也影响了班里学生对他的态度。我也尝试着去理解他，他说他不想和同学们一样，希望做个特别的人。我对他说，如果你想特别，想和其他人不一样，那你就不要在意别人对你的态度啊。我不知道他这么大的孩子能不能听懂我的意思。
我和他妈妈经常会聊这件事，我一直觉得应该首先规范孩子的行为去适应环境，如果效果不好就该换个环境了。不然孩子会很痛苦。这个孩子在六年级时换了学校，我觉得有点晚。

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我是一位老师，也会批评学生，有时候骂的还挺狠，但其实骂完我就忘了，根本不会说我就不喜欢这个孩子了。事情过去了之后，在我眼里，做错事的孩子跟其他孩子还是一样可爱。但是小孩子可能认为老师还是记得她犯的错，其实根本没事。

emm建议直接转型虎爸虎妈吧

我不是什么儿童心理大神，但是我有几个想法想和您分享。
首先，分析一下您之间跟孩子相处过程中有没有给她建立规则意识，告诉他，什么可以做什么不能做，做错了事是要被批评甚至会被惩戒的。如果有，那就说明她之前就知道做错了事要道歉要承认错误，要以后注意。如果没有，那她可能就是刚上学，被教育了被批评了就不爽，就要作，就要闹，那你就要告诉她，你现在长大了，犯错误被批评是正常的，不但要被批评，你还在犯错之后去承认错误。
第二，你要看看孩子在这半个月里最初那次犯错是不是被冤枉。老师是面对一群孩子，有可能没看准，比如感觉好像是她犯错了，所以就批评她了，孩子委屈，还没有很好的表达能力，表达不出来，所以就继续犯错，继续惹祸，然后老师就继续批评，话越来越不好听，孩子越来越委屈。所以你要先问问孩子，第一次出错的时候是为什么。如果有被冤枉的可能，也可以选择合适时机合适的语言和老师表达一下，同时批评她不管别人有没有冤枉自己，如果有冤枉，我们要选择找合适的机会解释清楚，而不是继续故意犯错，这次的事情，爸爸妈妈去学校帮你和老师解释，但是你也要因为自己后面故意犯错的事情去和老师道歉。
第三，前后都没被冤枉，但是，老师批评的话她觉得重了。这种情况再去找老师就不合适，因为没有特别严重的情况，马上去反驳老师的教育，可能会让老师也觉得很委屈。所以这时候可能就回到第一点，孩子有没有规则意识，别人批评的重了，是她有错，但是她批评你的原因是你自己先犯错误了，重点要引导孩子，是你自己犯错在先，然后老师才批评，如果，孩子再问骂人也算喜欢吗，如果你信任老师的教育，你也可以跟她讲，聊什么骂人不对，但是老师也是无意的，如果你下次不出错，老师就不会骂你。而且你要告诉她，爸爸妈妈爷爷奶奶这些家里人有时也会批评你，但是我们依旧很爱你，老师也是一样的。
最后，也可能事情比较复杂，小孩子表达有限，也可能几种可能夹杂着，我觉得家长可以做出引导和沟通，鼓励孩子把想法说出来，鼓励她多说，多描述当时怎么回事，如果这里发现小孩子有类似避重就轻之类的也要及时指出纠正。可以严肃，但是也不用太严厉。

建议换个老师，还老师都是爱孩子的，你活在什么年代？

那真是被冤了，
我有一个朋友认为真正脸皮厚的孩子怎么会在乎这个

老师的这种方法是不对的，批评应该就事论事，不能下定义，而孩子应该是多次犯同样的错误，才会被老师这么批评，应该了解孩子犯了什么错误，然后根据具体情况，引导孩子认识错误。