我在粘贴、复制我父母对我的教育方式

自从我做了妈妈之后，很大的一个感受就是：虽然我不想成为我父母那样缺少耐心的人，却总是在不经意间粘贴、复制着他们对我的教育方式。
去年，我家发生了一件事情给了我很大的冲击。



狂野派画风的番茄

有天番茄帮我把画好的画贴墙上了，他很开心的问我：妈妈，我做的好不好？
我当时真的打心眼儿里想要称赞他，所以回应道：做的真好！
番茄美滋滋的要转身的时候，我紧接着一句话就要脱口而出，我真是咬紧了牙关才没说出来，那句话就是：切，啥玩意儿啊。
是不是觉得我挺精分的，明明前一秒还在赞美孩子，下一秒怎么就要诋毁，没办法，我就是在这样的家庭环境中长大的，我爸妈就是特别喜欢敷衍的表示肯定之后，就开始无止境的挑刺儿。
就比如我家以前开饭店，那时候小饭店都会在黑板上写菜单嘛，我爸妈有的时候就会说：你最近不是在练字儿嘛，去把菜单写上去。
小孩子都会因为能够帮父母做事情而心里充满巨大的满足感呀，我每次都是喜滋滋的去写，写完之后我爸妈总是特别敷衍的说一句“还行”，然后就开始各种挑刺儿，最后的总结就是写的什么玩意啊。
这样的时候还很多，只是谁也没有注意到这样的瞬间带来的影响，直到那一刻我才意识到，“切，啥玩意儿啊”这句话已经深深的烙印在我的脑海里成了我的条件反射，并不是我真心的觉得番茄做的不好。
那一刻带给我的冲击是巨大的，再回想我平时对番茄没有耐心、缺少教育方式，其实都是粘贴、复制了我父母对我的教育方式，在没有耐心教育下长大的人，自然也做不了有耐心的家长。
也正因如此，很多时候，身为家长的我们都是处于一种很纠结的状态下去养育孩子，一方面希望自己不要像父母一样脾气粗暴，另一方面又希望孩子不要像自己一样，可是啊，无论是从基因的角度，还是养育环境的角度来说，每一个孩子都势必越长越像自己的父母，而那些能够摆脱父母错误教育方式影响的人无疑都是付出了巨大的努力。
如果我们想在育儿的道路上更有耐心，那么不如先审视自己是否想让孩子成为自己这样的人？是否想让孩子以自己为榜样？
我之前看过一个国外的毕业典礼，其中一个毕业生说他非常自豪自己成为了父母那样的人，不过其实他的父母就是很普通的人，工作普通，样貌普通，他的自豪来源于他继承了父母的品质。
这个视频给了我很深的触动，在此之前我也是那个一直想着我可不能像我妈那样，却从来没有想过希望番茄以我为榜样的去生活，当时我就在想，会不会以后我家番茄也是这样的想法呢，不想像自己父母一样，那人生得多难、多拧巴啊，你想，活了二十多年了，不知道自己应该以谁为榜样，只知道不要像谁那样去生活，然后就开始与自己接受的家庭教育做搏斗，普通人的一生本来就没有那么多的精力，还要浪费在这样的事情上，那得多难啊。
所以为何不可以从现在开始我改变我自己呢？
这样番茄长大后即便不以我为楷模，至少他不会因为品行像自己的父母而纠结、痛苦吧，而且他将有更多的精力和想法去做他自己。
孩子更容易效仿父母的情绪

身为家长的我们带给孩子负面的引导往往是从情绪开始的：

• 小月龄的孩子半夜啼哭不止，耐心逐渐匮乏的父母情绪也随之消极，即便知道孩子听不懂并且说了也不管用但还是忍不住对孩子说：你怎么这么闹人！
  
• 有时候孩子胃口不太好，这顿饭吃了几口就不想吃了，辛苦做饭的父母会觉得自己的付出没有得到应有的回应，即便什么不说带也会带着怨气和烦躁；
  
• 看到孩子在学校的表现明显落后别人，本应该思考下解决对策，却任由焦虑、无奈、崩溃这些负面情绪侵占心头，随而和孩子发生冲突；
  

这些不经意的情绪输出却成了孩子的基础情绪。
我们都明白，如果不是被负面情绪左右，理性的我们一定会先根据情况去想解决对策的，奈何情绪总是比对策来的更容易，而且相比具体的行为影响，情绪影响更具有隐蔽性，然而，小朋友们都会很敏感的感知父母的情绪，一方面是因为孩子的行为学习都是先从模仿养育者开始的，另一方面亲密的人际关系就是带有一定的情绪的，愉快、悲伤、爱、恨、压迫感等等。
但其实情绪并不都是有破坏性的，积极的情绪就可以让我们饱有活力的面对挑战，更是引导孩子习惯养成、学习的好帮手。
我该如何修正我自己

“让自己成为更好的人，孩子才能成为更好的人“道理很简单，做起来却很难。
很多时候我们明明知道自己育儿缺乏耐心是不好的，会影响孩子的性格和长大，但是下定不了决心改变自己的脾气，有的是因为意识不到问题的严重性，忽略了长久的影响；有的是因为改变太难，成为一个更好的人就一定会有很多的约束和修正。
我也是在这条路上不断的摸索着前行。
一、直面自己的问题

想成为孩子的榜样，就要先审视自己，直面问题，解决问题，就拿我育儿没耐心这点来说吧，我尝试了两个对我自己来说还比较有效的方式。

• ⓵ 21天计划
  

在行为心理学中，人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象，称之为21天效应。
我是咋用的呢，就比如当我教育我家番茄某种行为习惯的养成遇到了阻碍真的是没耐心的时候，我就会告诉自己只要我21天不因为番茄做了什么样的事情而生气或者冲他发脾气，并且耐心引导的话，我就可以奖励自己一样礼物。
是的，没有看错，不是奖励番茄，而是奖励我自己。
但是对我真的挺管用的，我已经收获了墨镜、帽子、衣服、口红等等一系列的奖励了，积习难改，能有一个积极方法来纠正自己消极的育儿方式那其实也挺好的。
这21天不仅仅是给自己一个情绪的缓冲，更是给孩子一个长大的时间，因为很多时候孩子是需要时间去理解、接受、并实践我们的方式方法的。

• ⓶ 记录育儿生活
  

从番茄出生，我就开始时不常的记录自己的育儿过程，我们开心的、生气的、我情绪失控的等等，不时的看看反思自己。
后来我又开始写知乎，经常可以看到很多人分享的很好的育儿方式，同时我也在分享我的一些育儿方式，当我的方式获得肯定的时候，我的心里就会有那么点儿大大的自豪：哎呦，你看我还行哈！
逐渐形成了一种正向激励，督促我在遇到问题的时候多些耐心，多些尝试，少些负面情绪的输出。
以上这俩方式听起来就很像是给自己俩甜枣吃的感觉，也未必适合所有人。对于我自己来说，在长大过程中缺失的那部分耐心教育成了我性格中的一个洞，需要我想办法织补上，才能呈现出更好的育儿状态和生活状态，这也算是我的“二次发育”吧。
二、给孩子长大的时间和空间

对于普通人的我们来说，想要成为一个完美的人，太难太难了。
既然我们无法事事成为孩子的楷模，不如给他们一些长大的空间，让他可以看世界，看自己，感知世界，感知自己，这样才能做自己。
“做自己“几乎是每一个刚刚做父母的人对孩子的期望，可是随着孩子的自我意识越来越强烈，家长们就又开始期待孩子能够“听话”，强烈的控制欲所带来的压迫感本身就是一种负面情绪的输出，有质量的人生一定是有选择的，给孩子一些长大的时间和空间正是给了他们选择的能力。
就比如，我特别害怕昆虫，一看到就会浑身的不舒服，所以平时给番茄买绘本也都尽量的避免买昆虫相关的，但是番茄是很喜欢的，很小的时候在公园里看到小甲虫就蹲在来看。


后来有段时间他就开始怕昆虫，一遇到昆虫就会往后躲，不想碰，也不敢碰，这和他之前有着很大的差别，我复盘了一下最近发生的事情，似乎是和我每次看到昆虫就会站得远远的并且说“哎呀，太吓人了“有关，我的恐惧情绪无形中影响着番茄的认知。
于是我开始买一些昆虫相关的绘本，并且带他去公园里找昆虫，还带他看了昆虫展，番茄喜欢的呦，天天缠着我要养大锹甲，最近又说想养卷叶象鼻虫。
虽然我现在依旧害怕昆虫，不过也在找到一种平衡，我继续怕我的，只是不把我的情绪放大影响到番茄的判断，他喜欢他的，不要强迫我也摸一摸就行。

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我是赞同父母也要表达自己的喜恶的，不能为了孩子就消隐自己的其他面，只是我们不能放大自己的情绪去左右孩子的探索过程，这是一个逐渐调整的过程，让我们和孩子都能尽量的做自己。
这是我做妈妈的第五年，看着孩子一点点长大，会有很多的想法，希望他这样，希望他那样，希望他有属于他自己意志，不要成为我们的复制品，而是一个他想成为的自己，当然啦，最希望的还是他可以表达着自己的希望，并且朝着希望坚定的前行。
@知乎亲子

看到这个标题，我就知道我国家庭教育的道路还任重而道远。

做家长的，想要减少自身对于孩子的不良影响力，助力他们好好做自己，那就一定要学习正确的家庭教育方法。



什么是家庭教育？

如果把人的教育过程比作一个系统。那么这个系统里就包含了家庭教育，学校教育和社会教育，在这个系统里，家庭，学校，社会发挥着各自的职能作用，而家庭教育是一切教育的基础。
从排列顺序上看，家庭被列在首位。可以说是非常非常重要的！！！（划重点！！）
家庭教育在欧美国家已经非常普遍了，平均每三百个家庭里就有一位家庭教育指导师。但是在我国，家庭教育基本为0。
也是近几年来，我们国家开始注重家庭教育，提倡“注重家风，注重家教，注重家庭”。再加上“双减”政策的实施，学校和社会能给予的教育有限，教育的重担落在了家庭的身上。


家庭教育的教学内容是什么？

从儿童发展基本理论到家庭教育基本理论。反正我当时学的基本涵盖了从幼儿到青少年到成年的相关知识。

报考家庭教育指导师需要注意什么？

考家庭教育指导师官方不提供相应的报考渠道，都是官方考试机构委托第三方教育机构进行培训，培训结束后再由官方机构进行统一考试，最后再颁发证书的。
目前社会上的颁发机构鱼龙混杂，很多人都看花了眼...据我了解，现在市场上有很多颁发机构:中国人事人才培训网、中国国家培训网、职业教育委员会、北师大……
那我们在选择的时候一定要注意，国字开头的，政府机关单位，中国国家人事人才培训网他是人社部直属的国家二级事业单位，他的性质也是属于党政机关，所以在市面上的一些证书来对比的话，他的权威度会更高，通用性更强！


最后给大家分享一下我的个人经验吧！

1.鼓动孩子的好奇心，在孩子幼小的心里充满着对未知世界的好奇，还有对未来对世界无比美好的憧憬，不要破坏孩子的兴趣，不要把孩子对未知的探家消大在芽状态中。
2．多花时间陪陪孩子，在孩子的心里父母是他们唯一可以依赖的。希望我们多忙多累，都能抽出一点时间陪陪孩子。在父母呵护下长大的孩子，既温柔又坚强。
3、不要经常板着脸孔对待孩子，在孩子的眼里，父母的一高一行就是他行动的指南，孩子对父母是有敬畏之心的。如果公母总是对孩子板着脸，会导致孩子心里产生畏惧，有什么都不敢跟父母说。
4. 和孩子做朋友，父母学着和孩子做明友甚至是玩伴，和孩子嬉戏玩乐，不仅能够增进亲情，也可以帮助孩子促进脑部发育，最重要的是能够让孩子感受到公母和他们是平等的。
5、给孩子树立一个榜样，父母是孩子的镜子，父母是什么样，孩子就是什么样。父母的一言一行，孩子都看在眼里记在心里。
先说到这里吧~

父母要减少自身对孩子的不良影响，助力孩子活成自己——作为父母，我们可以从以下三个方面努力。


一、了解自己的生活态度取向

每个人从孩提时代开始，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向。
每个人一生下来就开始描绘自己的蓝图，这些早期的决定，在你长到3岁—5岁的时候得到你的确认（仍然是在潜意识里）；
到6到10岁时，你在潜意识中增加了一些忠告，继续描绘你的蓝图；
到十几岁时，凶猛的荷尔蒙等等使你再加上一些决定、思想、感受以及态度之类的东西来完成你的蓝图。


家庭中每个人都具有不同的性格、理念和自己的逻辑，对于父母来说，非常重要的一点就是，要了解自己的生活态度取向对自己养育风格的影响，及其对孩子选择生活态度取向的影响。
成年人既会形成一种基本生活态度取向，又会形成一种次级生活态度取向。
所谓基本生活态度取向，指的是当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行为；
所谓次级生活态度取向，指的是当你有安全感时通常所采取的行为。
生活态度取向主要有四种：安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型。


根据阿德勒"相反相吸"的说法，拥有两种不同生活态度取向的人，反而经常会被对方身上具有自己所缺乏的优点所吸引，从而组建一个家庭。
之前我们知乎上有一个问题，刚好可以体现一个家庭中，爸爸和妈妈不同的生活态度取向对于孩子教育态度的影响，根据问题描述可以看出，题目中，爸爸是安逸型，妈妈是力争优秀型。


那么一个家庭之中，当父母两种生活态度取向相冲突的时候，我们该怎么做呢？
要知道，任何一种生活态度取向，都有自己的优势和缺陷。
父母要注重各自取向中的优点，要通过沟通达成协议，各自克服自己取向中的缺点；并且要相互支持和理解，而不是互相批评，通过学习一些家庭教育技巧，帮助实现我们共同的目标——建立一个幸福的家庭。
了解我们每个人的生活态度取向，给你提供了一些修正的机会，当你认识到自己的生活态度取向中存在的缺陷时，你就能够找到方法克服它；
同时，它还能帮助你辨认出，你的孩子正在开始使用哪种生活态度取向，这能使你更好地理解他们在感到不安全时的反应。
通过理解家庭中每个人的生活态度取向，从而理解我们与孩子的关系，能够帮助我们通过时间和耐心，成为最好的父母和最优秀的人。


二、治愈自己的内在小孩

在养育孩子的过程中，会引出你自己的内在小孩没有解决的很多问题。


你内在小孩的全部问题都依然存在你的潜意识中，等待着一个机会去被看见、被解决。
在陪伴你的孩子成长的过程中，给了你又一次解决你自己的内在问题的机会。
在这个过程中，如果你是一个愿意和孩子共同成长和改变的父母，你会体验到难以计数的好处：你会成为更有效的父母、更有同情心，更好地理解你的孩子，并且治愈你的内在小孩。
当你的内在小孩的恐惧，成为你思考和行动的基础时，你对孩子的教育就会变成"错乱的舞步"。
这是一种忽视自我尊重和自我关爱的舞蹈。这里的错乱，就是你所做的任何事情，都不符合情境的需要，并且是不尊重别人和自己的，最终妨碍你长期养育目标。


你要站在自己一边，集中精力解决自己的问题，而不是忙于解救你的孩子。你需要从自己的错误中学习，并且让你的孩子从他们自己的错误中学习。
在教育过程中，不要担心别人怎么想。当你忙于取悦那些不相关的人的时候，就会造成表面上显得好，比搞清楚什么对你的孩子和你自己最好还重要。
要忍心让孩子"受苦"，如果你总是试图保护你的孩子免于任何痛苦，这会使他们无法学习并成长为有能力的成年人。照顾好你的内在小孩，意味着要面对你自己的一些痛苦，原谅自己，并让自己成长。
不要总是做出自我牺牲，这意味着你永远不允许自己快乐。要在你为自己和为孩子或和孩子一起做事之间找到平衡。


记住，照顾好你的内在小孩，只有你的内在小孩成长起来，强大起来，你才能纠正你的原生家庭在你身上留下的负面印记，才能阻止家庭教育中代际传递的不良影响。
当你学会真正的爱自己，你才能真正的爱孩子，爱家人。
三、以身作则、静待花开

教育，教，就是身教，《说文解字》里说："教者，上所施下所效也。"


教育就是父母以身作则、言行一致，"身教重于言教"。


《正面管教》曾提出了，为一个有能力的人，所必需的"七项重要的感知力和技能"，父母如果想要引导孩子做到，就要以身作则，为孩子酝酿健康成长的家庭土壤，成为孩子学习的榜样。

越来越意识到习惯对一个人的影响。
想让孩子成为什么样的人，我们家长自己先要做到。
孩子小时候大部分时间都呆在家里，家庭的氛围直接影响到孩子的行为习惯。
首先，教会孩子识别情绪。人这一辈子总有起起落落，谁也不知道明天会怎样，情绪处理好，除了对自己的健康好，即使处于人生低谷也能“翻盘”。
其次，保持运动，关注健康。小孩子精力都是旺盛的，让他玩够了，心里得到满足，再做别的事，就能很好静下心做好。
最后，高质量的陪伴。孩子需要我们陪伴的时间随着年龄的增长逐渐递减，小时候不管不顾长大了再想管就难了。

没啥好办法，搞钱要紧

中国是一个物质大于精神的历史阶段
户口、关系、学历、房产、学籍、编制……
每一个条条框框都可以轻易让孩子无法放飞自我
在中国，任何超脱飞扬的思想，都会在现实的沉重引力下怦然落地

你又想适应社会的物质发展规律搞到钱
又想在此基础上让孩子无忧无虑
你起码得是个富二代吧

父母对孩子未来影响最大的几件事：
（排名不分先后）
0. 出生地、家庭经济情况

• 提供的幼儿园
  
• 提供的小学
  
• 提供的初中
  
• 高中选择高考科目
  
• 大学专业选择
  
• 毕业是否考研（大部分考研需要报辅导班，一般都需要家里提供经济支持）
  

咱们就按照一个人活到80来算
前20年，由于没有经济来源，大部分的抉择都是依靠父母的认知、喜好
但就是这人生中前20年的影响最深

大部分家庭的孩子是活不成自己的
因为大部分父母选择生孩子这个决定并不是为了让孩子生活的更好
而是为了生孩子让自己过的更好
在父母亲戚催婚的时候，生孩子会是因为应酬敷衍父母
大多数人在选择要孩子之前并没有想清楚成为父母要担得起怎样的责任

他们想的大多都是
生个孩子让自己过的更好
养儿防老、老有所依
这样的家庭、这样的思想
怎么可能给孩子以自由呢？

雅宁分享下雅宁咨询个案中发现的现象：
孩子显性的不良复制是父母中他最认同的那个人的明显特征。
往往是在冲突中复制的现象比较明显。
比如说：被极度控制的孩子长后会也会控制身边的人。这是复制。
家里有个非常勤劳，什么都操心的妈妈，很大程度上会有一个很舒适的爸爸和孩子，基本什么也不会做，这也是复制。
家庭关系冷漠，没有亲密的联接，孩子长大后，很少跟父母联系，没有话说了，这也是复制。
如何减少父母自身对孩子的不良不良影响呢？
其实这个不良要从哪个角度来看，因为人是没有完美的。
人总是有缺点，任何一个人都会有不同程度上有一些弱点，这个是人性的部分。
而且，我们人生不如意十之八九，要求完美，本身这个一点就是有问题的。
相互接纳和相互容忍会让大家都比较轻松。
如果父母发现自己身上有不良的习惯，看到了就要马上修正就好了。
以雅宁咨询的案例中，发现孩子得到很好的个人成长，其中一个大的比例是这样的：
父母跟孩子们之间有很融洽的关系，父母有自己的事业和目标，是孩子成长路上的引领者，朋友 ，分享者，倾听者。
父母也能够做好自己的事情，孩子也能做好自己的事，呈现自己的天赋。
他们之间有合理的界限，既相互支持又各自独立。谁的事情谁负责。个人做好个人的事情。
不把父母不把自己对未来的梦想或没有达成的目标让孩子来完成。
孩子也不承担父母的什么责任，自己站在自己的的位置上，边界很清晰，又相互支持，又有爱，有个人的空间，对彼此都是尊重的。
就雅宁自己个人的经历也是这样的，我发现这个效果是最好的！

我觉得重要的是想明白养育孩子的初衷是什么。
说“初衷”这个词感觉有点宏大了，可能最开始只是想要见证一个生命的成长。
哦对了，说到这里说句题外话，五月明年就要上学了，现在已经开始做算术题，学钢琴，无论以前家里是“母慈子孝”还是“父慈子孝”，现在一律变成了“鸡飞狗跳”。五月爸爸在多次被五月“折磨”以后，非常严肃地跟我说，他见证五月这一个生命的成长就够了，不用再见证第二个了。男人呵（不是）。
说回初衷。
很多家长，包括我，可能都会有这种感受，初衷逐渐会扩张。
原本只想陪他长大，后来，想要他直面困难、人格独立、学习进步、事业有成、结婚生子、三年抱俩（不是）……
尽管我们都在说不要揠苗助长，不要给孩子过多他承受不住的期望，但我们似乎总是停不下来。可能实施的结果有偏差，但绝大部分父母的初衷，还是希望他过得更好。
养育孩子，就是陪一朵花开放。多给他施肥浇水的所有目的，是希望他独立开放。老人总说：有墙倚，无墙垒。
学会给他爱很重要，学会放手更重要。不要给孩子过多的期待，不要用自己的标准去要求他。
最重要的是，不要把自己的梦想和目标压到他身上。如果自己有目标，那就自己去实现。他有他的路要走。
想明白这个，很多难题都迎刃而解。
我是五月妈妈，九年保险从业经验，专业+亲历，为你精选好保险~

谢谢观看，麻烦点个赞再走，非常感谢。
在家长眼中，孩子的问题是无穷无尽的。孩子不爱说话，家长便希望他外向；孩子外向了，家长又觉得他太调皮了；孩子很乖，但是不爱学习；爱学习，可是没朋友；朋友多，却不懂得筛选……总之，家长的担心和焦虑无穷无尽，谁也不用羡慕谁。大部分家长看不到孩子的行为和自己的教养方式之间的联系。家长总希望给孩子找到一个药方，甚至不惜花大价钱把孩子送去各种训练营集中“修理”，也不愿意想想是不是自己做错了，可不可以改进和弥补。还有大量家长都是在看到孩子出现各种各样的“问题”的时候才着急上火的。你的焦虑和担心并不会让孩子突然变得更好，因为焦虑和担心只是本能，能够帮助孩子活下去，但难以让他适应现代社会。社会化的过程是抑制原始本能、增加社会能力的过程。在适应现代社会过程中，家长需要给孩子的是知识、耐心和爱。

首先，要清楚自身有哪些不好的习惯和毛病，然后自己要尽量改掉，以身作则。
这个过程也可以趁机教育孩子自己的不良习惯会对未来自己的后代会造成不良影响，一旦养成改变很费劲。
然后多学习如何做人做事做父母，言传身教给孩子，想偷懒没有办法的，父母必须得学习。
他们每天都和父母在一起，受父母的影响最深。所以想让他们受到积极影响，只好父母从自身做起～



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