我们来看这一段：

我没资格说她不好，我只是觉得她的方式有问题，我很难受，想帮助她，但是她很固执，非要把孩子的圈子情感局限在只有她的世界里，我想到这个孩子我都会失眠，我只是希望这个孩子能健康长大，受到良好的教育，将来能够努力改变阶层，回报他的妈妈～

你这么看待母子的时候，带有自己对世界的认知：

• 你对带孩子有一套自己的标准，包括吃用等
  
• 你有自己理解里的健康长大和良好教育
  
• 你觉得孩子和他妈妈的阶层比较低，需要改变
  
• 你觉得孩子出息了，应该回报他的妈妈
  

我们假如说，你是孩子的姨妈——比邻居还要近一层，你现在的做法仍可能会激怒一个母亲：

• 你频频带孩子进行超出这个家庭能力的高消费（游乐场，麦当劳）
  
• 你内心里评判孩子母亲的文化水平，以及想要干预孩子的认知与作息（认颜色及入园时间）
  

我们可以看到，在许多事上，你是持批评态度的：

• 孩子的吃穿用和陪伴
  
• 孩子4岁不认颜色（正常哦，不是真的不认识，而是未把眼睛看到的感受与抽象的语言代号结合）
  
• 晚送半个小时到幼儿园
  

既然你心里是不赞成的，甚至带着怜恤与谴责，那你为啥不允许孩子妈妈反抗？
母鸡还护小鸡呢，这是一个坚强自持的母亲，就是身高矮一些，读书少一些，婚姻破裂了，从事的工作辛苦……但她爱孩子的心没有什么问题吧？
是什么让我们觉得，现代文明必须侵占尽人情感世界的每一个毛孔？
是什么让我们觉得，一个被母亲坚强带在身边，用自己的辛勤劳动抚育的孩子，需要过上像公子少爷一样的生活？是什么让我们觉得，晚去半个小时幼儿园，没有光鲜的玩具与游戏项目，就会使一个孩子的童年停滞？
是什么让我们自视高人一等，认为不能符合某一种标准的人，都需要得到改造——以帮扶的名义？
我要说，这不是真的爱——
真的爱不会把土著的孩子与父母分离；
真的爱不会改造“低等民族”；
真的爱，不会带有怜悯，想要改变……
亲爱的女孩，我也不是在苛责你，不是说你不善良。我们都有过这样的时刻，心生怜悯，愿意支起一只友善的蜡烛——你愿意这样做，有一颗敏感而柔软的心灵。
可是，我们中的很多，真的没有机会在学校和家庭的影响下，感受爱和慈悲。
爱和慈悲，不带有批判。
爱与慈悲中，没有否定。
爱与慈悲，不居高临下的改造。
爱与慈悲，是放下自己的优越心，真正的去尊重他们：尊重他们的生活方式，尊重他们的感受，尊重他们的退缩，尊重他们的自卫，尊重他们的防范，如同尊重他们的信任，尊重他们的坚强，尊重他们的自主，尊重他们的休闲……
你尊重他们，需要先去了解他们。
他们与你是一样的，是平等的，不需要你的怜悯——看，他们正自食其力对不对？你的帮助，他们本就有权利拒绝。
你需要尊重一个母亲，尊重她以自己的方式爱自己的孩子。4岁的孩子与母亲相依为命，这是他开启的自我命运，朴素的养育可能会经历一些生活与心理上的苦难，但若母亲用心正直纯朴，孩子也会走上自己的平凡命运——这是他们的人生，谦抑波折中也有属于自己的小小苦乐。
假如有万能的上天，真正的爱也带有阳光式的普照吧——太阳不会在奇珍异卉前点头赞赏，认为是正确且优越的生活；在低微小草前否定摇头，认为是可悲且需要改变的生活，对吗？你我都不是万能的上天，若是众生皆苦，确实有许多需要我们共同努力的事情——善意即是善意。但你认为一个4岁孩子的生活需要如何才是更好，带有自我对世界的认知，不能把这等同于绝对的正确、唯一的通路，进而拖自己陷入情绪的沼泽。
假如你真的爱他们，你的爱和善意中不应该让他们有负担。
有时候蹲下身子，看着孩子吃下母亲做的简单饭菜，与他聊一聊妈妈和他的一天，比你不管不顾带去麦当劳更有爱。
真正的爱里有平等，施予与接受的人，都不会辗转反侧。
母亲和孩子可能心生感激，但不必担心被别有所图，或回报不起。
我们都是慢慢才有自己的体会，在这中间学习。
过好你自己的生活，尊重他人的生活，也是一种爱。
共勉。

先说结论，题主您这么做，对小朋友不善良，对小朋友的妈妈也不善良。
怎么才算善良呢？
比如，您怕小朋友在4-5平米的小房子里没得玩，请买好玩的玩具放在小房间，让小朋友边玩边让她妈妈陪着他。并告诉小朋友：“宝宝，这是你的妈妈托阿姨买的玩具，妈妈太忙了，没有时间，所以你要好好体谅妈妈，自己乖乖在房间里玩哦~”
比如，您怕小朋友没有好吃的，给妈妈和小朋友都买上好吃的，坐下一起吃，你们一起享受分享美食的快乐。
比如，跟小朋友玩耍的时候，趁妈妈不忙，叫上妈妈一起参与游戏，引导妈妈怎么好好陪小朋友玩，呵护他的成长。
因为小男孩一辈子还是要跟妈妈在一起，与其给小男孩一个“这个阿姨比妈妈温柔有趣还更呵护我”的无用信息（因为您不可能收养小男孩，照顾他一辈子），还不如引导小男孩的妈妈做一个更好的妈妈，以及让小男孩觉得“虽然现在我的生活没有别人好，可是这已经是妈妈可以给我的最好的生活了”以及“谢谢隔壁阿姨帮助我和妈妈，以及帮助我意识到妈妈这么爱我”。
以上。

你很奇怪。
每个人有自己养孩子的方式。别人没有条件给孩子更好的生活，但是也在努力地生活，尽力养孩子。
你凭什么高高在上地去说别人这也不好那也不好？
孩子偶尔被信任的朋友带出去玩一下，是没问题的。
问题在于，你一来就给孩子一大堆他平时完全接触不到的东西，甚至还试图将这种模式变成常态。
这些东西小孩子当然是喜欢的。那么小的孩子，被拐卖了都不一定记得自己父母是谁。你用这些东西吸引孩子，孩子妈会有危机感，会警惕你，不是很正常的吗？
更何况，你以为你对她的这些负面评价，没有说出口，她就感受不出来吗？
她已经不信任你了，不肯让你接近她的孩子。
为什么会从信任变成不信任？你以为没有一点你的原因？
别人按自己的节奏过得好好的，你非要孩子每天体验《变形记》，还自以为这是对孩子好？你凭什么？
还想得很远，要让孩子“改变阶层”。这是孩子的需求，还是他妈的愿望，还是你的需求？
有一种冷，叫你妈觉得你冷。有一种惨，叫你邻居觉得你惨。
你用你的价值观去随意批评别人的生活，还要插手改变别人的生活。别人不让，你就难受得睡不着觉。
你不觉得自己活得更糟糕吗？
明明是个凡人，非要强行做别人的上帝。
尊重一下别人吧。不仅仅尊重别人养育孩子的方式，也尊重一下和你不一样，或者“不如”你的人。
如果你一再地批评别人（甭管有没有说出口），代表你自己也没比人家优秀多少。
你做这些可不是为了那个孩子

我只看到了浓浓的傲慢
对孩子好的方式有很多，和他的母亲沟通好再提供帮助明显会更好一些
你所做的一切只是在造成他和他母亲的割接
更不利于孩子的成长

不对。不该管。因为没法证明你的想法就是正确的

你要能养她们母子一辈子，那当然可以。可是你只是他们生活中的过客，你走后，孩子想吃麦当劳吃不起，想去游乐园也没人带。如果你想帮她，不如给她介绍个清闲又挣钱的工作，或者教孩子点文化知识，授人以鱼不如授人以渔。很古老的道理了。

首先，为你的善良和同理心点赞。
现实很残酷，一个不想醒，或无法叫醒的人，是无能为力的。
这事已经影响到你睡眠了，你自己要好好安静下来想想。

我不站哪边，但我非常理解你的感受，又非常理解那位妈妈的感受。
因为我也曾经遇到过类似你的这种情况，觉得那个孩子好可怜，甚至有一段时间，好想单独找那个妈妈出来聊一聊， 我也属于多管闲事的那种吧。但后来也会常常发现妈妈对他很好的一面。其实每对母子的相处方式就不一样，但是妈妈的爱应该都是一样的。
但为什么又非常理解那个妈妈的感受呢？因为我身边也有一位好友，她是单亲妈妈。她会跟我聊起她的焦虑，曾经有一句话，我到现在还记得。大概是［看到别的家长给自己孩子报各种各样的兴趣班，好几千好几千的，自己的连买个玩具都要想好久，对孩子很内疚］。
是啊，人与人之间的悲欢并不相通。
你并不是多管闲事，人非草木，皆有怜悯之心。
但是可能换一个方式对这对母子会好一点吧。
妈妈的患得患失感也许也是恐惧自己无法给孩子带来优越的物质条件，而旁人轻易就给到了，怕孩子嫌弃她。
很多东西可以借由妈妈来传达给孩子，例如一些想送书籍玩具找个类似别人送你也用不着的理由，然后通过妈妈给孩子。终于带去游乐场玩之类的，也可以同理说是抽奖或者积分换的。尽量不用去太多，一线城市公共免费资源那么多，可以带去图书馆之类的。
暂时想到那么多，有新的想法再更新吧。
抱抱楼主。

我可以理解这个单亲妈妈的心理！你们只是合租的室友而已，大家都不是知根知底的，万一哪天合租的室友带着孩子搬走了，怎么办？她去哪里找都不知道 ‍♀️？
当然我相信：你在知乎里详细描述事情的过程和邻居的情况，说明你是很善良的人。但世界上总会有一些坏人，我小孩曾问我什么样的人是坏人。我回答说“坏人的脸上没有写坏字。所以有些坏人只有做了坏事以后才会被发现原来是坏人……”
一般情况下，别人管自己的小孩，我不插嘴，大家都是成年人，每个人都有自己的角度看问题，我考虑过的问题，其实别人也考虑过了。更何况每个人都有自尊、都有比较敏感的想法。管不好，有的人会反过来说我。那就没必要了。当然有的时候我也会看时机插一下嘴，这个是要看情况的。
每个原生家庭都有自己的缺点和优点，那个单身妈妈心里一定也觉得自己在带孩子的事情上已经很努力了。虽然她把小孩关在家里不太适合小孩的性格发展，但退一步想也是无奈之举！如果世界上没有人口拐卖、如果她的收入可以承担晚托班的费用或者小孩可以去晚托班，那么我想没有妈妈希望小孩孤零零一个人关在家里！
我猜这个妈妈起初想让你帮忙照顾小孩也只是希望小孩和你都在出租屋里，她担心小孩养成吃别人食物的习惯。毕竟用食物引诱小孩是坏人常用的手段之一。很多家长都不让孩子随便吃别人的东西！
有的时候在人流量大的地方带小孩就是十二分的集中注意力！
距离产生美！单身妈妈心里一定有过创伤，保持距离，在他们可以接受的范围内适当的时候帮他们一把！

“我一脸懵逼，不知道什么原因，但是追上去道歉。她就是一直跟孩子说不能随便吃别人的东西，万一遇到坏人怎么办，把孩子骗走了，我更懵逼了。孩子不是你同意我才带出来玩得吗？
后来听了半天才明白，她说孩子跟我出去玩得很开心，吃了很多好吃的，所以总想来找我。她怕孩子要了很多好的东西，以后就不要她给的东西了，她怕孩子不要她这个妈妈，嫌弃她！”
以上的你的文字，证明，他妈从根本上来说，是很勇敢，而且充满智慧的---如果可以，她是愿意自己给孩子更好的各种条件的。
他妈才是他的上帝，唯一的上帝。你不是---回想一下你自己的父母吧。上帝是可以对子民为所欲为的---这是一种事实描述，不是贬抑。
他妈需要的，是让孩子满足她自己的很多想法，如果可以，顺便满足孩子---没有任何父母，是为了首先满足孩子---无论表面看起来有多么溺爱---都是满足的父母家长---根本问题是，孩子可以选择父母养育他们的方式吗？孩子能够拒绝他们的养育方式吗？
我们自己的人生，必须先过好我们自己，然后，有余力，可以力所能及地帮助主动求助的你愿意帮助的人---同时，你也可以思考一下，为什么有些人主动向你求助，你发自内心不愿意帮助她呢---因为，你不想帮助她---你在帮助她之前已经预判自己从帮助她这个行为中，得不到自我满足。
现实生活的无奈，是孩子的，是他妈的，也是你的---我们唯一的方式，是顺其自然，接受这种表面上的无可奈何。