一、先来做个家庭小实验吧

我家番茄小时候是我们小区里出了名的「佛系」宝宝，他的玩具、零食谁拿想拿都行，从他手里拿走他都没意见，再加上每天都是乐呵呵的，有时候看了别人拿他玩具，他还会笑嘻嘻的贼开心，大家都说：你家番茄性格真好。
我当时嘴上说着：昂，是挺爱笑的。
心里想的是：你倒是给老娘抢回来啊！老娘小时候出了名的没人敢惹，你怎么这么怂。
现在回想起来，那时候的我也并不是想让孩子成为抢别人玩具的小孩，但就是会担心自己的孩子「佛系」会被欺负。
所以我就在家里做了个小实验——玉米条实验（我自己起的名）。

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当时番茄也是两岁多了，趁着他在家吃喜欢玉米条，我走过去从他手里抢走了，他就是看了看我，然后在他的注目下我把玉米条放进了嘴里吃了，他也是没啥反应，自己就去小盒子里又抓了一把，猛的塞到自己嘴里。
我就让他爸爸来抢他的玉米条，嚯，番茄这就不乐意了，站起来抢回来不说，还凶巴巴的说了一句：茄茄的！
这个小实验说明我家番茄当时已经有物权意识了，并且也懂得亲疏远近，在他的观念里，妈妈是他关系最亲密的人拿了无所谓，爸爸是臭爸爸不可以拿，他已经能够区分爸爸妈妈和他不是一个人了，他的自我意识已经开始展现了。
那番茄为什么在外面不敢还击呢？
最大的可能就是安全感，他在家里很有安全感，所以畅快的表达自己，在外面环境中多少有些心里没底儿所以并不能充分的表达自己意愿；第二个可能就是这些和他一起长大的小伙伴在他心里也是处于亲密关系下的，所以他不在乎对方是否拿了他的东西。
就这样，一直到他两岁八九个月的时候，初夏到来的时候，他开始不再「佛系」了，他的玩具小朋友不可以随意碰，他的铁哥们儿拿了行，不熟的小朋友拿就没门儿，而且他开始有意识的捍卫自我的权利，比如，红色的小铲子是我的，妈妈都不能玩儿，你想玩儿的话用黄色的。
二、孩子不敢还击的原因

小孩子们刚出生不用教就会表达喜怒哀乐，你不给他奶喝，立马能够哭的把房顶都掀开；你不抱他，他能一直哼哼到你妥协；当你逗他的时候他会笑得像个小鸭子嘎嘎嘎嘎嘎嘎个没完没了，只是随着他长大，有些孩子的情绪反而开始隐藏，被抢走玩具里心里再怎么不乐意也不显露，孩子显然是没有城府的，咱们不妨从以下几点考虑：


自我意识还没觉醒

小婴儿从妈妈肚子里出来后，会开始逐渐探索自己，你还记得他突然有一天看着自己的手吗？又或者突然玩儿舌头，发出卟噜卟噜的声儿；还有的时候明明就是在那自己躺着就突然乐了，其实这都是他在探索自我。但是这个时候的他们还没有形成自我意识，一般小朋友会在两岁左右的时候，进入自我意识发展的一个关键期，有了一个“我的”初步概念。
物权意识尚未形成

“我的“概念最明确的表达方式就是物权意识的形成，就是开始知道护东西了，整天这个你也别碰，那个也是我的，劲儿劲儿的小样儿特别嘚瑟。
每个孩子的发育、长大都不同，有的孩子物权意识形成的早，有的孩子物权意识形成的晚，就像我家番茄的小伙伴里，有的小孩子从一岁多刚会走就很知道护东西，她的玩具、零食绝对是生人勿进，我家番茄的物权意识是两岁之后开始的，而还有的小朋友三岁多了也还是对于别人拿自己玩具的情况无所谓。
随着年纪、胆识逐渐的增加，越来越多的孩子会表现出来物权意识，有些孩子即便是被抢走了东西没有外在反应，可是内心里还是会有不开心、害怕、沮丧等情绪，这些感受未必说出来，从他的情绪、行为等方面还是能够感受到他有物权意识，只是不知道如何付出行动去保护。
缺乏安全感

就拿咱们大人自己来说吧，有不少人都是在工作中是一个卑微的社畜，和同事交流的时候简直就是社交障碍重度患者，多说一句话都能用脚趾抠出一个地基出来，但是和朋友家人在一起，那就是风趣幽默的话痨。
对于孩子来说也是一样的，甚至比我们大人更加严重，因为他们面对未知的环境内心无法衡量自己的能力和事态的程度，所以反而不敢表达自己了。
我家番茄的同学里就有这样的一个小女孩儿，每次放了学这帮孩子就在附近的小广场撒了欢儿的跑啊、跳啊、抱在一起在地上滚啊，而她永远是紧紧的拽着妈妈的手看着大家玩儿，她妈妈说的最多的一句话就是：她在家可淘气了，出来就蔫儿。
当缺乏安全感的时候外面的一切都让孩子草木皆兵，自然也就不敢轻易表达情绪和想法，更不会有大的动作。
性格温和

我的朋友里有一个性格非常温和的女生，别人找她帮忙从来不拒绝，别人想要她的东西她也乐得送给对方，特别好说话。
家长可能都会希望自己的孩子能够外向一些，似乎内向的孩子就会被欺负，但是有时候我们也要接受孩子本来就是内向的人，倒不是说内向的孩子就一辈子被抢东西，而是说内向的孩子行为方式会和外向的孩子有区别，家长引导的时候需要有针对性的想出不同的对策。
父母过于严厉

有时候小朋友真的不觉得对方拿了自己玩具是个事儿，又或者他比较慢热还在琢磨自己是否应该反击，这个时候家长过于急切、粗暴的表达：你倒是抢回来啊 / 自己的东西都不知道看护好 / 就知道窝里横，反而出发了孩子的另一种自我保护机制：爸爸妈妈批评我，一定是我做错了。
对于四五岁的孩子，他已经有了逻辑，可能会想到：哦，我做错的地方可能是因为没有反击。
但是啊，这样想也是不对的，因为他没有及时的拿回自己的玩具并不是错事儿，做错的是对方的小朋友呀，这样就会让他陷入一种错误的自我保护意识中，以后为了不让爸爸妈妈生气千万不能分享玩具，或者变得没有自信，不断否定自己。
而对于更小的孩子，两三岁的小朋友们来说，他们一被吼、或者严厉的批评最常做的事儿就是石化，不仅仅是动作石化，思维也开始石化，整个人陷入害怕的情绪中。
三、家长多倾听、多观察、多表达、多做示范、少着急、少焦虑



家长是孩子的第一老师，如果想要孩子更好的表达自我，那家长就需要多倾听、多表达、多做示范。
►► 多观察

对于年纪尚小的孩子，就像题主的家两岁多的小宝宝，他们可能还做不到清晰的表达，那么家长就需要多观察：

• 孩子是否喜欢出来玩儿？
  

有的小朋友被抢了东西虽然当下不表达，无反应，但是他们会很抗拒再出去玩儿，或者抗拒去那个地方玩儿，这就说明他们是在意自己的东西被抢走的；
有的小朋友暂时还不在乎自己的东西被拿走，每天依旧和小伙伴聚在一起抠土。

• 孩子是否对于别人抢了玩具有反应？
  

不妨在家做个对比实验，看看小朋友对于妈妈、爸爸、长辈拿走自己的东西时什么反应，如果在家里也依旧是没有什么反应，原因可能是年纪尚小物权意识没有形成，可能是不在乎，因为家是孩子最有安全感的地方。

• 孩子平时的性格是什么样的？
  

就拿我和番茄爸爸来说吧：

我是性格外向的人，我小时候虽然长的瘦瘦小小豆芽菜一样，但是小伙伴都不敢欺负我，我是那个敢拿着毛毛虫吓乎他们的小豆芽菜（现在怕死毛毛虫了），就是堂哥堂姐想看我的玩具也得先问问我的意见；
番茄爸爸是性格内向的人，虽然从小长得高大，但是每次和邻居的孩子起了冲突他们家的兄弟姐妹都是跑回家关上门，气的番茄爸爸的爸爸总是恨铁不成钢的说：你们倒是还手啊！

我们不能总是依照我们的性子来判定孩子该怎么为人处事，而是要多观察，从孩子的性格特质去理解他的做法，并加以引导。
►► 多倾听

如果孩子比较大了，并且能够清晰的表达自己意愿了，那当孩子不拿回来自己的东西时，家长可以和孩子聊一聊他们是怎么想的，再和他们说出咱们大人是怎么理解这个事情的。
►► 多表达

这个多表达不是说表达：你倒是抢回来啊 / 你怎么不知道抢啊 / 你还手打啊...
这些表达都是无效表达，解决不了孩子真正的困惑，有的孩子就是想分享啊，有的孩子不知道面对比自己高大的孩子如何还手，有的孩子心里没底气很害怕...
家长的多表达其实是为了孩子能够表达出自己的想法，比如家长可以说：

哈哈，他拿着你的小铲子还挺有趣的，你看土挖的多多啊，你要不要也试试？

这个时候孩子的铲子没有了啊，在对方小朋友手里呢呀，家长可以说：

哦，没有小铲子了呀，那你要不要去和他说一说：把铲子还给我吧，我也要挖土。

小朋友如果点头同意，那家长就可以领着小朋友去要回铲子，如果小朋友没啥反应，那家长就就地取材那个棍子啥的挖土，看看小朋友的反应，如果他欣然接受那就说明他暂时对那个铲子没有感情，如果这个时候他不同意，明显是想要回铲子，那么家长就领着小朋友去要回铲子，家长可以说：

走呀，我帮你。

到了对方小朋友面前，家长可以先看看小朋友的反应，他要是自己表达，那就让他自己表达，如果他不表达，那么家长可以帮他说：

小朋友，把小铲子换回来吧，我们要用啦。

通过家长的表达一步一步的引导孩子去表达，让他逐渐意识到，哦，这是我的东西，我可以要回来。
►► 多做示范

对于自己家孩子被打、或者对方明显做了不好的行为时，家长需要多做示范，引导孩子做正确的反击。
就比如，孩子被打了，这个时候咱不要跟孩子说：打回去！
而是对对方的家长说：你家孩子还挺爱动手啊。
然后不管对方家长是什么反应，咱都可以笑着对打人的小孩说：这样打人是不对的哦 / 不可以打人 /   不能再打了小朋友了哦。
咱让一个小孩子反击，他心里很多时候是不敢的，尤其是看着对方的家长站在身边，心里更是怕了。但是咱可以给孩子做示范，爸爸妈妈是怎么沟通的，尤其是当爸爸妈妈跟对方家长沟通会无形中增加孩子的自信心，慢慢的他就知道：哦，有人打我，我是需要告诉他这样不可以。
►► 少着急

在咱们言传身教的引导孩子长大、为人处事的过程中不要太着急孩子立马就可以做到、做好。
给他们一些时间去理解、感受和尝试，也就是给孩子一些长大的时间和空间，有时候可能孩子并没有及时的反击，家长就会很着急，想很多，这些思虑没有错，为人父母的肯定是百般操心，但是我们操心的再多，孩子的理解能力和行为能力还达不到的时候，他就是无法把咱们支的这些招儿应用起来呀，太过着急只会徒增孩子和家长的焦虑。
►► 少焦虑

我是能够感觉到题主的焦虑的，而且我相信不仅我感觉到了，题主的小孩也感觉到了家长的焦虑。
焦虑的情绪不但容易人传人，而且一旦沾染上非常容易发散，本来只是脑袋里想一想，但是越想越烦躁，心里开始不舒服，心里一不舒服，就想嘴上说出来，说完了吧可能还是不痛快，忍不住手上指指点点...
家长焦虑了，娃就也会焦虑，我们不知道孩子是怎么做心里活动的，但是从外在表现上能够看出来焦虑会让孩子不自信，更加不敢表达。
@知乎亲子

这个老实只是暂时的，我以前也这样后来读书了别人欺负我。直接干断对方手和脚。家里赔不少钱，内向性格。没关系

去学个体育项目

两岁多还无法认亲一个人，正常现象。

你该不会是两小孩一发生矛盾就责怪自家孩子吧，孩子虽然才两岁，但被说多了自然也会记住的。

正当防卫是必须的，不然孩子以后会受气的

我们家孩子小学阶段也经历过这样的阶段，家庭教育如果一直引导正向的教育，孩子会觉得动手决定是一件不好的事情，但后来经过吃亏他自己总结了虽然以暴制暴不是好事，但绝不能懦弱，要让小伙伴知道我有实力但不会主动欺负别人，但如果谁不懂这个规矩，那么也要出手让对方知道你这样做不对。
家长也是有了孩子才是家长，在有些教育问题上如果第一次碰到真会不知怎么办，一定要多沟通交流，多问孩子为什么和怎么想，在沟通过程中要多倾听多支持，不要打断或以自己的想法去强加。有时如果孩子真的受了委屈是需要家长支持的，不然心理会收到伤害。
在倾听沟通的过程中多引导多种方法的处理方式，别看孩子小，其实他们也都懂。先要让他们自己想通然后再从傍给与引导和支持。

可不可以说，孩子性格是天生的，你要做的不是吼她，指责她，而是教她怎么保护自己，怎么处理这种情况。孩子性格是天生的，但是也基本上和家族遗传有一定关系，假如你和她爸家里出去都怕和人发生争执的，不会维护自己合法权益的，那孩子就学不会还手，换条路，老实善良的孩子不会拒绝，恐惧争执很正常，避开矛盾也不失为一种处理方式。你可以过后贴心和孩子讨论一下怎么处理，你吼孩子，只会让她更怕。
你吼她这个行为，只能证明你也很窝里横，出门怂。

多反思自己。曾经我儿子也一度因为我的太过严厉和偶尔吼叫而变得不自信。但远没你这个严重。我意识到后，内疚不已。但与你不同的是，看到他的不自信，我是深深的自责和心痛。同时抱住他，问他是不是对那件事情特别害怕或担心，而不是对他一顿凶。楼主的操作很迷惑，明明孩子受伤了，却还去吼孩子，给孩子受伤的心撒盐…
多反思自己吧。可以去学习一些专业的课程。给孩子报一些性格养成的培训机构。
这么小的孩子，就像橡皮泥一样，很好捏的。
自从发现我儿子的不自信后，我就再也没有对我儿子凶过一句了，重话都没有过。我发现我们相处的更和谐。果然发脾气百害而无一利。
对了，我儿子3岁半。我给他报名了情商教育。明年计划给他报“小小主持人”，只为让他更自信。

也不是吧，引导他从自信开始