我以前是坚决拥护这个观点的，也一直是这样教小勋的。但是，后来我发现这个说法有太多的bug，还好我挽救得不算迟。所以，如果你还在这样教孩子，请把这篇文章看完。
我不知道这个观点最开始是谁提出来的，总之就是突然一下就火了。就和当年的“哭声免疫法”一样，整个网络上都在说的育儿法就是，孩子哭了不要抱，他会自己学会安静，那样孩子会变得又乖又好带。
但现在我们知道了，提出这个观点的华生，在美国早已臭名昭著，并且他自己的三个孩子都是抑郁症患者，大儿子自杀身亡、二女儿多次自杀、小女儿一直在外流浪……
所以说，在任何一个观点面前，我们都需要保持自己独立的思考，至少要想一想：我这样做，会不会给自己和孩子带来痛苦？
如果答案是肯定的，那么就可以立刻停止，哪怕那是一个人人信奉的育儿法。
真正的育儿是一种本能！
就好像孩子在幼儿园被打了，有的孩子会条件反射般的打回去，这是一种本能。还有的孩子呢？可能会先忍着，等到放学后告诉妈妈，这也是一种幼儿向妈妈寻求安全感的本能。
关于孩子在学校被打，我们可以分为好几种情况来看：

1、孩子外向又不怕事，这类孩子家长该担心的是，自己孩子会不会打别人吧。如果孩子回来和你说，谁谁谁打他了，我们作为父母的，第一反应难道是和他说“你打回去”吗？
一定不是，我们至少得弄清楚事情的真相吧，要知道，孩子口中的“打”和我们成年人口中的“打”，意思可能完全不一样。
也许是自己孩子先动手，但最后却占了下风，所以孩子说自己被打了，家长又误以为自己孩子被欺负了。如果这样不分青皂白的教孩子“打回去”，长此以往，那么孩子会变成什么孩子？熊孩子吗？
2、孩子内向又胆小，如果家里有一个这样的孩子，初上幼儿园时，父母真的会非常担心，生怕孩子受委屈了。
所以当孩子回家说“我被某某打了”时，父母如果说“你打回去呀”，那么我们是不是要想一下，如果孩子敢打回去，又何必要在放学时委屈巴巴地和父母诉苦。
小勋就是这样一个孩子，他是真的不敢打回去。
但幸好我补救得及时，否则他可能会这样认为：我真没用，妈妈明明说了，打回去很简单，只要勇敢一点就好了，可我就是做不到，我太没用了……
他也许会陷入自我怀疑，会变得不自信。
上面这是两种不同性格的孩子，在面对家长的“打回去”时，可能会有的表现。

下面再来看一下这个“我被打了”的几种情况：

1、真的被欺负了，这种情况是真的会有，也是家长最担心的事情。在我们查清楚事情的真相（找老师反馈后得到的真相）后，如果孩子是不怕事的，可以告诉他“打回去”，但是这个“打”，我们一定要教孩子把握好分寸。
头不能打！脸不能打！肚子胸口不能打！
如果孩子是胆小的，我们可以自己去找对方家长、老师沟通，然后鼓励孩子不要怕，鼓励他勇敢，但是不要强求。这里提供一个鼓励的好方法，那就是：讲故事，讲自己小时候和他遭遇过的同样的故事。这个故事可以是编造的，目的就是告诉孩子：没关系，妈妈小时候也有点害怕，但有一次我鼓起勇气反抗之后，就发现好简单啊。
很多家长会认为一定要孩子自己解决问题才行，否则下次还是会受欺负。其实我想说，幼儿园的人际关系真没那么复杂，小孩子也不太懂得“欺负人”的真正概念。很多时候就是情绪作用下的行为动作，也许两个孩子今天打完明天又好兄弟了。
所以说，家长出面找老师、对方家长沟通是完全可以的，不会让孩子陷入“老实——挨打——不敢反抗——挨打”的死循环。
2、孩子以为的被欺负了，这种情况还是蛮多的，有时候排队时不小心的挤撞、路过时不小心的撞到……孩子都可能会误以为自己被“打”了。
所以我一直强调的是，搞清楚事情真相，看看孩子是否真的被打了。
当然，我们不能因为这个就责备孩子说谎，也不要强化他这种“大惊小怪”的行为。我们可以举例和她说清楚各种情况，怎么举例呢？那就是家长和孩子玩角色扮演的游戏，这是让孩子分清楚“被打”和“玩闹、不小心”的区别的一个好方法。
最后我想对内向孩子的家长说一个小经验，因为我知道外向的孩子家长是不太会有这个烦恼的，并且要内向孩子学着打回去也不是那么容易的事，他面对的往往是一个高大、大嗓门、朋友又多的一个人物。
在幼儿园阶段，我们可以让孩子告诉老师，学会寻求老师的帮助。
在小学阶段，这个时候的孩子是分得清“玩闹”和“欺负人”的概念的，所以，当班上有那样的孩子时，我们要教自己孩子学会保护自己，保护自己最好的方法就是：远离他。
也要告诉孩子，如果在学校遇到困难了，一定要告诉爸爸妈妈，虽然爸爸妈妈不能出面帮你解决，但是可以帮你出谋划策，我们要让孩子知道，父母永远是港湾，是退路，是会永远支持他的那个人。
还有一点也很重要，那就是让孩子自己学着解决问题，不要帮孩子事事冲在前头。我们可以告诉孩子，你要么远离他，要么告诉老师，要么自己反抗。
当然，在这所有的阶段中，父母一直鼓励孩子勇敢反抗是少不了的一个步骤。
总结：家长要分情况、分孩子性格而论，不能不分青红皂白就告诉孩子“打回去”；也要分年龄来看，幼儿园时，家长可以出面帮助孩子，小学阶段时，鼓励孩子自己解决问题，当然，解决方法不局限于“打回去”。

我以前是坚决拥护这个观点的，也一直是这样教小勋的。但是，后来我发现这个说法有太多的bug，还好我挽救得不算迟。所以，如果你还在这样教孩子，请把这篇文章看完。
我不知道这个观点最开始是谁提出来的，总之就是突然一下就火了。就和当年的“哭声免疫法”一样，整个网络上都在说的育儿法就是，孩子哭了不要抱，他会自己学会安静，那样孩子会变得又乖又好带。
但现在我们知道了，提出这个观点的华生，在美国早已臭名昭著，并且他自己的三个孩子都是抑郁症患者，大儿子自杀身亡、二女儿多次自杀、小女儿一直在外流浪……
所以说，在任何一个观点面前，我们都需要保持自己独立的思考，至少要想一想：我这样做，会不会给自己和孩子带来痛苦？
如果答案是肯定的，那么就可以立刻停止，哪怕那是一个人人信奉的育儿法。
真正的育儿是一种本能！
就好像孩子在幼儿园被打了，有的孩子会条件反射般的打回去，这是一种本能。还有的孩子呢？可能会先忍着，等到放学后告诉妈妈，这也是一种幼儿向妈妈寻求安全感的本能。
关于孩子在学校被打，我们可以分为好几种情况来看：

1、孩子外向又不怕事，这类孩子家长该担心的是，自己孩子会不会打别人吧。如果孩子回来和你说，谁谁谁打他了，我们作为父母的，第一反应难道是和他说“你打回去”吗？
一定不是，我们至少得弄清楚事情的真相吧，要知道，孩子口中的“打”和我们成年人口中的“打”，意思可能完全不一样。
也许是自己孩子先动手，但最后却占了下风，所以孩子说自己被打了，家长又误以为自己孩子被欺负了。如果这样不分青皂白的教孩子“打回去”，长此以往，那么孩子会变成什么孩子？熊孩子吗？
2、孩子内向又胆小，如果家里有一个这样的孩子，初上幼儿园时，父母真的会非常担心，生怕孩子受委屈了。
所以当孩子回家说“我被某某打了”时，父母如果说“你打回去呀”，那么我们是不是要想一下，如果孩子敢打回去，又何必要在放学时委屈巴巴地和父母诉苦。
小勋就是这样一个孩子，他是真的不敢打回去。
但幸好我补救得及时，否则他可能会这样认为：我真没用，妈妈明明说了，打回去很简单，只要勇敢一点就好了，可我就是做不到，我太没用了……
他也许会陷入自我怀疑，会变得不自信。
上面这是两种不同性格的孩子，在面对家长的“打回去”时，可能会有的表现。

下面再来看一下这个“我被打了”的几种情况：

1、真的被欺负了，这种情况是真的会有，也是家长最担心的事情。在我们查清楚事情的真相（找老师反馈后得到的真相）后，如果孩子是不怕事的，可以告诉他“打回去”，但是这个“打”，我们一定要教孩子把握好分寸。
头不能打！脸不能打！肚子胸口不能打！
如果孩子是胆小的，我们可以自己去找对方家长、老师沟通，然后鼓励孩子不要怕，鼓励他勇敢，但是不要强求。这里提供一个鼓励的好方法，那就是：讲故事，讲自己小时候和他遭遇过的同样的故事。这个故事可以是编造的，目的就是告诉孩子：没关系，妈妈小时候也有点害怕，但有一次我鼓起勇气反抗之后，就发现好简单啊。
很多家长会认为一定要孩子自己解决问题才行，否则下次还是会受欺负。其实我想说，幼儿园的人际关系真没那么复杂，小孩子也不太懂得“欺负人”的真正概念。很多时候就是情绪作用下的行为动作，也许两个孩子今天打完明天又好兄弟了。
所以说，家长出面找老师、对方家长沟通是完全可以的，不会让孩子陷入“老实——挨打——不敢反抗——挨打”的死循环。
2、孩子以为的被欺负了，这种情况还是蛮多的，有时候排队时不小心的挤撞、路过时不小心的撞到……孩子都可能会误以为自己被“打”了。
所以我一直强调的是，搞清楚事情真相，看看孩子是否真的被打了。
当然，我们不能因为这个就责备孩子说谎，也不要强化他这种“大惊小怪”的行为。我们可以举例和她说清楚各种情况，怎么举例呢？那就是家长和孩子玩角色扮演的游戏，这是让孩子分清楚“被打”和“玩闹、不小心”的区别的一个好方法。
最后我想对内向孩子的家长说一个小经验，因为我知道外向的孩子家长是不太会有这个烦恼的，并且要内向孩子学着打回去也不是那么容易的事，他面对的往往是一个高大、大嗓门、朋友又多的一个人物。
在幼儿园阶段，我们可以让孩子告诉老师，学会寻求老师的帮助。
在小学阶段，这个时候的孩子是分得清“玩闹”和“欺负人”的概念的，所以，当班上有那样的孩子时，我们要教自己孩子学会保护自己，保护自己最好的方法就是：远离他。
也要告诉孩子，如果在学校遇到困难了，一定要告诉爸爸妈妈，虽然爸爸妈妈不能出面帮你解决，但是可以帮你出谋划策，我们要让孩子知道，父母永远是港湾，是退路，是会永远支持他的那个人。
还有一点也很重要，那就是让孩子自己学着解决问题，不要帮孩子事事冲在前头。我们可以告诉孩子，你要么远离他，要么告诉老师，要么自己反抗。
当然，在这所有的阶段中，父母一直鼓励孩子勇敢反抗是少不了的一个步骤。
总结：家长要分情况、分孩子性格而论，不能不分青红皂白就告诉孩子“打回去”；也要分年龄来看，幼儿园时，家长可以出面帮助孩子，小学阶段时，鼓励孩子自己解决问题，当然，解决方法不局限于“打回去”。

我跟儿子说，“任何时候，你都可以打回去，只是你可以在尝试其他方法之后再用。”
当孩子之间发生冲突

大人不能完全袖手旁观，指望孩子自己掌握处理冲突的技巧不现实，必要时应该及时介入。
成人介入，目的不是分对错，不是为了让谁跟谁道歉，而是帮助孩子缓解冲突，引导孩子解决问题。
介入的方法不是讲道理，而是引导孩子思考和学习。
如何引导孩子学会处理冲突

正确的引导，是给孩子机会，而不是一味讲道理。
讲道理往往最没用。因为孩子的认知和经验水平不够，他们理解不了我们觉得浅显易懂的道理。就像一个钢琴十级的人跟我说，一级的钢琴曲几分钟就能学会，对不起，手残的我实在搞不定。
要让孩子有机会多次、多角度地体验、处理类似场景。
多次是什么意思？达芬奇画了一千个鸡蛋，才奠定了良好的绘画功底。熟练掌握社交技巧，同样需要一定的练习。如果担心孩子被欺负，就始终护着，就截断了孩子学习社交的机会。
多角度又怎么说？高考前，我们都刷了数不清的题，但没有两道题是完全一样的。这就是多角度，出题人会从不同角度考察同一个知识点。学习社交技巧，也要让孩子从不同角度体验同一类问题。比如被欺负的场景，让孩子在欺负者、被欺负者和裁判者的角度上都去体验。
体验：

为什么要欺负人、欺负人的目的是什么、为了目的还可以用其他什么方法； 为什么会被欺负、面对欺负的时候可以做什么、做了之后可能会有什么结果； 评判是非，看到事情发生的前因后果，是事出有因，还是有人不讲道理，可以怎么处理这个冲突 ......

未必要让孩子真的去欺负别人，或者真的让别人欺负，结合绘本，玩一玩角色扮演就可以。
从根本上杜绝孩子被欺负，做这3件事

自我强大，谁都不怕
身体是革命的本钱，健康的体魄不但能让孩子面对欺负有底气，更能心理强大有自信。多运动多锻炼，保证孩子的户外运动，强身健体。
交往练习，避免挨打
为孩子创造社交机会，不要因为孩子不擅长社交，就让孩子远离人群。社交的经验是练出来的。平时在家也可以带娃玩一玩角色扮演的游戏，以低难度的模式开始，带着孩子了解人际交往及问题解决技巧，比如分享，协商等。
教授方法，保留权利
教孩子面对“欺负”时的应对方法。比如，大声呵斥对方，你不可以随便打人。如果不起作用，在判断能打得过的前提下，以暴制暴，是被允许的。更重要的是，要让娃知道，遇到问题要保持冷静，如果看上去真打不过，尽快离开现场，立刻脱离危险环境并寻求帮助。比如跑到人多的地方或者找成人来帮忙。
发生冲突并不可怕，被欺负了也不可怕，自古就说“是亏是福”，因为吃亏之后可以总结，可以调整，可以改变。能力，更多来自一次次的亲身体验。 @知乎亲子

对“教育他打回去”这句话有两种理解

错误理解：你打他啊，你这么窝囊，人家当然欺负你啦！

正确理解：跟着爸爸学，这样握拳，对，攥紧，这样出拳，脚尖用力，对，扭腰。来，我们再练一次。

这题我会。幼儿园这个年龄，小孩子家发生些冲突很正常，就看怎么引导和处理了。我家闺女上幼儿园一年了，她是那种整体来说很乖很规矩的小孩，性格也比较礼让，主动抢别人东西的事情她自己不会做，也不会主动去攻击别人。
不过这样的小孩，家长主要就比较怕她在幼儿园被欺负。但好在我闺女运动和体格的底子都不错，在班上算高的，所以在同龄人中间倒不输也不怵别人。
幼儿园班上孩子不多，今年升K1班了刚20个出头，因为大部分孩子都是从PN升上来的，所以家长互相对孩子也比较熟。在闺女的描述里，班上有几个小朋友“打”过她，她有些记仇。
我们的第一反应是先按兵不动，并教育闺女保护好自己，要么第一时间告诉老师，要么先走开。而通过我们观察幼儿园老师发的视频，还有参加幼儿园和私下里家长组织活动观察的孩子们的情况看，发现闺女口中的“打架”，分以下几种情况：
情况一：是那个孩子比较小（是当时班上最小的孩子，比我闺女小半岁），对于表达喜欢和高兴的力度还不够有分寸，不是故意打人的。这种我们就劝导闺女，不要跟那个孩子计较，你玩别的去就行了。这个事情的后话是，那个孩子经过了一年懂事了，还找我闺女道歉（当然肯定是家长教的，家长会上他妈妈也说，自己学生时代从来没有被找过家长，娃上幼儿园以后就经常被老师找+道歉），因为这俩孩子都爱跑爱疯，现在俩人还玩得挺好。
情况二：是有的孩子想找我闺女玩或者好奇她的玩具，但是当时我闺女想自己呆着，或者当时不想分享玩具，结果别人还没碰到她，只是在她背后探头看了看，她就抗拒地闹。这种情况我们的引导是：你要是有什么想法你和小朋友好好说，你不要闹，别人不是想欺负你（那几个孩子我在别的场合接触过，都是比较开朗活泼的小朋友，性格上也没问题）。
情况三：有个孩子确实比较调皮，而且有点爱抢玩具，看到他喜欢的玩具就忍不住要抢。有一次我们自发在亲子餐厅组织了一次家庭聚会，结果就在我们家长眼皮子底下和我闺女抢一个沙漏，是我闺女先拿到的沙漏，他想要，二话不说就去抢，我闺女不给他就打了我闺女一下。于是对方家长连忙喝止，拉着道了歉以后两个小孩还是说要做好朋友。但是到了幼儿园，有时候这孩子还是忍不住，不一定是打我闺女，但也可能打了别的小朋友。于是我私下里就教育闺女：虽然XXX比你大，但是你比XXX个子高，你不需要怕他，他要是敢打你，你就打回去。你们小朋友力气都不大，不会打伤对方，但是你需要让他知道，你是不好惹的。
这件事的后话变成，闺女给我告状：XXX打了我的好朋友YY，还打到了我的背，我就拿乐高拼的玩具枪假装打他了。我给她说：你知道保护自己的好朋友了，这样很仗义，你做得对。后来怎么样了？闺女说：老师来了，让先打人的他道歉了。我继续问：那你现在怕不怕他？闺女说：不怕，我打得过他，但我不喜欢打人。
综上，直接教【孩子在幼儿园被打了，教育他该打回去】可能过于概括，有时候会“冤枉”好人，家长和老师有必要多观察且及时干预，让孩子逐渐在相处的过程中认识到，与人交往其实是有多种多样的复杂情况的。
当然，让孩子自身强大起来，在任何时候都很有必要。

看到这个问题，第一反应是去翻看自己过去的回答：莫不是个老问题？


人在江湖飘，哪能不挨刀。我们家小满4岁多时就曾回家跟我“投诉”过：睿睿打人。
“哦”
“他总喜欢打人”
“除了打你，他还打别人吗？”
“他谁都打，有时候也打我。”
“那怎么办？”
“我告诉他，不要打我”
“那他听了没？”
“有时候听，有时候没用”
“那还蛮麻烦的啊，你后面还被他打啊？”
“我没办法，就去告诉张老师，他只怕张老师一个人”
“好办法啊。”
“可是，有时候，张老师不在，他就又打人”
“哎呀，这个孩子，这么喜欢动手打人啊，你们有没有打回去，让他不敢打了”
“他力气好大的，张老师都打不赢他呢，我怎么打”
“那可怎么办？你就让他打？”
“我没有，我后面想到好办法了”
“哦，说来听听。”
“我叫了浩浩，还有梓琪梓铭一起去叫他别打人”
“他听了吗？”
“他不听”
“后来呢？”
“我们四个人一起打他，他就不敢了”
“哈哈哈，你们真会想办法，没打死他吧？”
“不会，我们只是打疼他了，他就不敢了”
......
看吧，要相信孩子的智慧，很多事情，经历过了才真正学会了。
“儿童江湖”也是江湖，孩子们能够自组织自适应，各种社会上成人之间的问题在孩子之间都会有，自然发生，有利于孩子成长。
作为父母，当孩子在幼儿园被打了，我当然不否定打回去，但我却没有“教育”他这么干，也不鼓励他把打回去作为第一选择。
第一，不要给孩子心理负担。
当孩子告诉你自己在幼儿园被打了，或者你发现孩子身上有伤痕怀疑被打了，首先要同理到孩子的情绪。不要把孩子当成受害者，认为受欺负了，大惊小怪，夸张地质问孩子。
有些时候，孩子之间的打闹在他们看来，只是个游戏。受害者心理会把打架无限地想象、放大，家长开始愤怒甚至言语或身体攻击，会给孩子带来心理负担。
第二，引导孩子找出解决方法。
也许打回去是个不错的方法，但能不能打赢，怎么打，总不至于家长要一起开战前分析会吧。
对于内向的孩子，要鼓励他表达出自己的立场，或者寻找成人的帮助。
对于本来就爱动手动脚的孩子，要引导他想出更多的办法解决问题，直接打回去，万一打不赢搞不好还得不偿失，害怕了。
第三，必要时，要家校沟通
碰到孩子过于内向胆小，碰到有些孩子就喜欢打人，就需要和老师进行沟通，请老师关注到这样的情况。
带着孩子一起去和老师沟通，是个不错的方法，可以让孩子看到和老师沟通是没有障碍的，表达出自己的想法是可行的，打架并不一定只有打架才能解决。
当然，不是去找老师吵架，模拟孩子一样向老师投诉就好。
对于内向不敢表达的孩子来说，父母可以用实际行动，让孩子看到怎么处理。
第四，打回去也不是不可以
对于有些孩子，比起老师批评、家长打骂，可能被同龄被欺负的孩子打输，更有效果。
如果前面的方法都不奏效，最后一步，孩子选择打回去，也未尝不可。
不过，要打，就要打出气势，打赢。
哈哈，平时，请多带孩子锻炼体能。
孩子在学校被欺负了，我一直让她从自己身上找原因，别总是把责任推给别人有错吗？儿子第一次打架，我该怎么教育和安慰孩子？孩子的教育要看情境，同样的问题，不同的人物、时间和地点，处理方式也不同。
有时候，宽容原谅是一种美德。
有时候，秀秀肌肉也是好办法。
有时候，枪杆子底下出政权。

简单的道理为什么被复杂化？是因为现在游戏规则越来越复杂，复杂到已经远离对错是非。

如果有人打你，你要狠狠地还击，让他下一次再也不敢打你。

小时候看的《简爱》，忘得差不多了，就这句还记得。
修女告诉简爱： “如果有人打你的右脸，你就把左脸也给他打。”（圣经）
我们现在的老师说，如果有人打你，不能还击，要告诉老师。否则，打人者和还击者同罚。
这其实和见义勇为被罚，正当防卫被罚是一样的。在这样的规则下，大家也就慢慢把 "song" 内化成道德正确了。
现在又来反对“娘炮”，有用吗？不论男女，如“不知道什么人”所愿，我们都很乖、很song、很娘，好么？！
现在家长告诉孩子挨打要还击，都只敢偷偷在家说，或者换一些词语和说法巧妙地说，比如：

有人打你，你要把他推开。
有人打你，你要愤怒地看着他，大声警告他：不能打人！
有人打你，要大喊。

有用吗？可能都有些用，也可能对有些熊孩子根本没用。
而且“把人推开”这种操作，面对重量级差不多的“打人者”，孩子怎么才能把握好这个分寸？实力不允许好么。
而且，被推，很可能激起打人的孩子更强的“打人”欲，会给自己招来更大的风险。
如果要还击，就要狠狠地！要推，就要一次推倒在地！
告诉孩子：如果有人打你，要在一秒内还击，边还击边哭边大喊，同时，或者然后，迅速告诉老师！
这世界，没点腹黑，能活几集？
话是这么说，毕竟要给孩子勇气、底气。但度，大家还是自己把握。
推荐几本关于应对此类问题的绘本吧，没吃过猪肉，也见过猪跑，总跟孩子讨论这些问题，真遇到问题也不至于两眼一抹黑，急中生智，也是需要经验的嘛，纸上谈兵的经验，也是经验。


<a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/e1dcd3ab446c3e8918bfcaf9f2df3b92" data-hash="e1dcd3ab446c3e8918bfcaf9f2df3b92" data-hovercard="p$b$e1dcd3ab446c3e8918bfcaf9f2df3b92">@忧桑的鱼 ，家有小女，丧且努力着。儿童内容编剧，绘本讲师，因家里书太多了，所以开了个阅览室......欢迎关注，会持续分享绘本、好书和育儿故事。

不妥。因为被打是一个很主观的概念，尤其在幼儿阶段。比如
与人玩球不小心打到你，是不是被打？
抢人家的玩具被推搡，是不是被打 ？
……
在这里，说句题外话，幼儿阶段是人一生培养品格和习惯的最佳时期。父母错误的引导，常常会对孩子一生产生重要的影响，这种影响是无形的，潜意识的，根深蒂固。
我觉得，相比自卫，孩子从小更要学会的，理应是讲道理，守规矩。因为讲道理和守规矩，从生物学的角度上来说，是违反人的本能的，需要约束自我欲望，通过意志力去克服。
而与之相比，自卫，则是人的本能，任何时候都可以被激发。一般说来，我们不需要帮孩子打开自卫的开关，我们需要的是，教孩子如何正确的、有效的自卫。在这里，必须要为懦弱的人站台一句 ，懦弱不是不反抗，而是他的理性和经验让他认识到，在大部分时候，他的反抗大概率会造成更加不利的结果。

本该如此。这是个无比正确的价值观——以直报怨。
我家老二幼儿园班上有个爱打人的小朋友，我儿子和很多同学都被他打过，还有个小朋友直接被打转学了。
一天，儿子的好朋友被这个爱打架的小朋友打了，放学求助他妈。
他妈说：“有小朋友打你，你有三种解决办法。第一，………；第二………；第三………。第一种办法你要分几种情况：a.……；b………；c……如果这些都没有效果，你来告诉妈妈。”
结果他儿子啥也没听进去，什么先讲道理啊，什么告老师啊，什么团结其他同学啊，什么及时跑开啊，全没记住，就记住了最后一条——不知道咋办找他妈。
于是每次被打，都哭着扑他妈怀里，他妈拍着哄两下，下次继续被打。
别说幼儿园的娃，就是大人，你领导一下交代你解决问题的三种方案，每种方案又分四种情况，你也记不住！
我儿子第一次告诉我这个问题的时候，我就直接交代他：“直接乎回去，动作要快！”然后给他报了个武术班。那个爱打架的，现在根本不敢再撩我儿子。

一、结论：
很合理~呀！

二、原理：
通常来说，单亲 / 父母无微不至照顾长大的孩子（如：本人见过2例自小被完全照顾的人，在经历事业冲击后突发抑郁...），几乎无力对抗 异化信息 而 导致极端反应，如：

异化信息——带有这些属性的事务/事物：大规模的、巨大的、压力的、暴力的、剧烈的、突然的、超量刺激的、少见的、新奇的、复杂的、特殊的....

1、降频/失能 （如：失去一个认知维度 OR 惊厥羊 OR 吓尿 OR 轻易崩溃）；
2、亢进（如：过度反应、依赖并强化单一维度，如只会攻击）；
3、回避（如：虚无）......

三、应对：
基于“积极”前提（关键看其父母是否“被动”和“消极”），可以“升华”下，如：
1、将简单单纯的“反击”扩展到“防御、观察、判断、撤退、反击、和解...”
2、帮助孩子理解何时、何种手段实施以上；
3、并视其年龄，在日常中慢慢帮助孩子训练出这些基础能力/习惯；

四、相关原理及逻辑：
hwasion：为什么小孩子没有妈妈就会被人欺负？
hwasion：如果孩子遇到校园欺凌了，家长和孩子都该怎么做？