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六尺五寸
发表于 2021-11-17 16:45:15
大多数小朋友做事就是慢的,我们要先接受这个事实,再在这个基础上谈如何让他们配合我们“快”一些。
身为早幼教从业者,我就从2-6岁幼儿的角度来说一说自己的经验和思考。
我家刚上幼儿园小班的啾啾,也是一样,每天早上起床后,拖拖拉拉穿衣,磨磨蹭蹭吃饭,要花一个半小时,才能完成从起床到出门上学的所有步骤,在我们成人看来,也不过就是穿衣、洗漱、吃饭、大号、穿鞋出门这几件简单的事,怎么就拖了那么久。
你问我着急不着急——我当然着急,可我也知道,这事急不得。
想要改善情况,我们就得先了解孩子为什么慢,不同的孩子,不同的事情,可能原因都不同,但归纳下来,主要有这么几个原因:
1. 他们“有意注意”尚未发展完善。
“有意注意”,是心理学上的说法,通俗来说,就是需要抗干扰的注意。
小朋友的大脑尚在发育中,控制“有意注意”的大脑皮质额叶要到大约7岁才能达到成熟水平,那么这个阶段,他们的“有意注意”还未得到充分的发展。
举个例子,跟小朋友玩看图片说反话的游戏,让他们看到太阳的图片必须说“晚上”,看到月亮的图片必须说“白天”,3、4岁及以下的孩子犯错率是很高的,因为他们难以抵制使他们的注意分散的分心物。
因此孩子自制能力差,注意力容易分散,常在做一件事时被其他新奇的事物吸引,是正常现象。我们注意观察也会发现,孩子在“磨蹭”的过程中,是不是总被其他东西吸引,难以排除那些干扰。
啾啾就是这样,他从房间出来,说要去卫生间小便,路过客厅时,他看到他的玩具小汽车没摆好,他会停下来,先摆好,才继续走向卫生间,走到卫生间门口,他还要去按一下门口附近的柜门,那个柜门是按压后弹出的,他很喜欢玩,每次路过都要玩,玩好后才进卫生间。
2. 思维发展的限制。
2-3岁幼儿的思维方式主要是直觉行动思维,即他们的思维是在动作中进行的,他们难以做到想好了再行动,而是边做边想,不能计划自己的动作,预见动作的结果;3-6岁时,他们是以具体形象思维为主,比直觉行动思维高阶一点,但也需要凭借事物的具体形象或表象进行思维活动,也就是他们还是不太会凭借概念、判断、推理来进行思维,这些都和我们成人不同。
这也意味着,一方面,他们不太会根据眼下的情况,来推断事态的结果,另一方面,他们也不太理解大人说的一些概念。你跟他说,再不行动起来就要迟到了,他不一定能理解“迟到”代表着什么,或者他无法预知“迟到”将带来什么,除非你把更形象的场景描述出来,比如“如果我们太迟到学校,户外活动结束了,今天你就没法玩滑梯了”,他才有可能感知到事态的结果。
3. 没有时间观念。
低幼的孩子没什么时间观念,他们不能理解“时间逝去”的概念,对具体的时间也没有什么理解。
举个例子,有次早上上学前,啾啾因病需要先吃药,他跟我约好,服完药后玩5分钟再去幼儿园,但他不肯吃药,一直磨蹭着,于是5分钟过去了,我指着时钟告诉他接下来不能玩了,因为这5分钟已经过去了,他不高兴地表示:“妈妈,这次不算,让时钟再来一次。”在他眼里,时间是可以倒回去重来的。
也有的时候他会说,今天我不想8点半上学,我想10点半上学;今晚我不要9点睡,我要3点睡。他说这些的时候,其实并不理解这些时间节点到底是在什么时候,那些时候又应该做什么。
4. 精细动作能力也还在发展中。
如果是差不多年纪孩子的家长,应该都见识过孩子自己穿衣、穿鞋的速度吧,是不是慢到我们恨不得上手替他做了。
啾啾从快3岁时学会用筷子,到现在用了1年,依然不熟练,吃饭时,筷子上的东西不小心掉下去,他有时要重新夹5次才成功。
通常孩子在2-3岁时,学会拉衣服上的大拉链,3-4岁时学会系上和解开衣扣,5-6岁时才能学会系鞋带——他们精细动作能力的发展,是个比较缓慢的过程——这些在我们成人看来,如此简单的事,他们需要花个几年,才能掌握和熟悉起来。
所以看孩子穿衣、穿鞋、吃饭慢,真不一定是他们拖延和磨蹭,而是能力没达到可以加快速度。
5. 害怕失败、犯懒,或处于反抗的情绪中。
害怕失败这一点,比较像我们成人因完美主义倾向而拖延的现象,孩子们可能觉得自己不擅长某事,或觉得成功率不高,他们就拖拖拉拉不愿意去完成。比如在幼儿园里,老师让孩子去完成一个活动,或搭个比较难的积木,一些孩子就会磨蹭不愿行动了。
犯懒也是常有的事,比如我家地上玩具非常多,多到不知道怎么收拾时,让啾啾收拾,他也会拖延,会表示“要收拾那么多,好麻烦哦,我有点不想收拾”。
反抗情绪时的拖拉,更多的表现为抗拒,多出现在家长不断催促时,孩子会直接发脾气不干了,这时孩子会有一种自己做不了主的失控感,或自己确实做不好那件事的沮丧感。
大多数时候,孩子也并不是故意要慢要拖延,如果想要让孩子配合我们快一点,我推荐一些方法——当然,方法不一定适用所有的孩子或所有的场景,权当抛砖引玉,给大家参考。
1. 给孩子留足时间。
可能会有人说,这都什么方法啊,说了等于没说,人家就是想节省时间,才需要孩子快呀。
但前文说了,孩子的世界,就是慢的,而且养育孩子不就是需要耐心吗,给足孩子时间,让他们以自己的速度进行,我们适时提醒和引导,孩子对整个过程有掌控感,也能在经验中形成自身更好的判断力。
如果怕出门遭遇堵车迟到,就带孩子早点出门,如果怕孩子在路上磨蹭,就在路上多预留时间,还可以慢下来和孩子一起在路边闻闻花香看看白云。比如我现在知道啾啾早上要折腾1个半小时才能出门,我就提早2小时叫他起床,让他有足够的时间慢慢穿衣、慢慢吃饭,就算去卫生间的途中耽误了一会儿,也没关系。
2. 游戏加速法。
游戏一直是幼儿教育的核心方式,当孩子参与时,他们的状态是热情、积极且注意力高度集中的,在游戏里引导孩子,也能激发孩子的内在动机。
所以我们在引导孩子时,只要把孩子带入到他们感兴趣的游戏中,孩子很容易积极配合我们。
举个例子,当啾啾吃饭开始“出小差”,停止咀嚼,陷入思考时,我家老陈就会说:“水泥搅拌车,你今天搅拌水泥的速度怎么那么慢?你看我这辆水泥搅拌车,搅拌得多快呀!”平时他们玩时,会把自己当成各种工程车,所以一旦老陈这么说,啾啾就会主动加快咀嚼速度,并且配合老陈的提示“请加一勺‘水泥’,请加一勺‘水’”等,把自己的“水泥”给迅速搅拌完。
再举个例子,有时啾啾躺在床上磨蹭着不肯起床,老陈就佯装放屁的样子,还说把屁塞给啾啾,然后自己跑开了,收到“臭屁”的啾啾自然瞬间就跳起来,追出去,定要把“屁”塞回去才是。
我家有无数这样的瞬间,我和老陈都会编一些小游戏,引导啾啾参与到接下来的任务中,而且效果确实很好,孩子开心,我们大人也开心,不会因为催促而彼此烦躁。
当然,不是说只能固定玩某种游戏,而是我们可以根据孩子自身的爱好,和当时的场景,随时调整玩法,只要能引导孩子积极参与,让孩子自愿“快”起来,就达到效果了。
3. 移情加速法。
严格来说,这同样也是一个利用游戏的方法。
在空闲时,可以和孩子进行角色互换的扮演,孩子在什么事上拖拉,我们就扮演当时的他,让他来扮演家长,由他来处理孩子的拖延问题。
我和啾啾在家也很经常玩这类扮演游戏,我扮演啾啾,他扮演妈妈,去“上学”前,我也会说“等一下嘛,我还想再玩一会儿玩具出门”,故意拖延。
在游戏的过程中,我们会发现,孩子运用的处理方式,就是在模仿我们大人的处理方式,而有时他也会简单“解释”自己慢的原因。这样做的好处,不仅在于能帮助孩子区分自己的视角和他人视角,学着从他人的视角来看待自己的行为,也能帮助我们成人来调整自己平日对待孩子拖延的方式。
4. 计划拆分法。
这个方法可以用在引导孩子做一些稍有难度、步骤比较繁琐的事情上,因为这些事孩子无法直观地知道怎么处理,或他们无法清晰地获知所有步骤,需要我们来帮他们拆分。
比如啾啾刚上幼儿园时,从早上起床到出门上学,中间他需要做哪些事,他自己肯定是没有明确目标的,我就帮他在白板上画出来,他做完一项就可以自己标记一项,他能清晰地知道自己做了哪些事,还有哪些事没做,且当他把步骤全都标记完之后,他也能清晰得得知是时候出门了。
这种方法也并非一定要用画的,只是这个计划和步骤,需要我们预先拆分好,再来引导孩子。比如用在收拾玩具上,也是可以的,满地乱糟糟的玩具,孩子不知从何收起,我们可以引导孩子“先收拾小汽车”,“接着收拾积木”,“再把超市水果玩具送回家”,拆分步骤以后,孩子有了明确的目标,他们执行起来也就更容易、更快一些了。
5. 时间感知法。
孩子太小,还不太能感知时间,平时我们可以用上一些道具来给予提醒。
比如用个计时1分钟的沙漏,用以提醒孩子“沙漏流完,你就要停止玩玩具,来洗澡了哦”。
还比如用个小闹钟,告诉孩子“分针从3走到6,闹钟响时,你就要停止看动画片了哦”,快到6时我们可以多提醒几次时间快到了。
不过,我想,这个方法比较适合用以辅助,因为我们无法指望一个低幼的孩子能真的感知时间且做到自控,毕竟很多成人也难以做到呀。
方法当然不止于此,大家可根据自家孩子的状况进行调整。
必须要注意的是,尽量以鼓励的方式替代催促,因为催多了真的挺烦人的,就拿我们自己来说,如果在工作上被上司不断地催促,一定也觉得烦躁不堪吧。
而如果和孩子约定好,某件事孩子做得比较快,就可以让他再玩一会儿,那么也请一定要信守承诺,不要在孩子做到后,我们觉得还有时间,就直接支配来让孩子做别的事,而剥夺了他玩的权利。
另外,有些人提到要让孩子对自己负责,自己承受拖延带来的结果,这个方法我认为比较适合用在学龄孩子身上,不太适合用在幼儿身上,因为前文说了,幼儿难以预见事件的发展结果,如果对幼儿用这种方法,其实是属于让孩子被动去承受结果,被动去承担责任的,效果真不一定好。
孩子的世界就是慢慢的,随着不断地成长,他们也终将“快”起来,所以不必过于焦虑。
换个角度想,如果注定将来要投入到快生活、快节奏中,那么也许最初几年的“慢”,是生命特地赐予孩子的礼物呢?
谢邀 @知乎亲子 。 |
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