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我的建议是:教会孩子将失败看作成长的契机。
一、家长容易陷入的两个误区:
面对孩子的成功和失败,很多家长容易陷入两个误区:
1、 过度强调成功的重要性。
我在早教课上见过一些孩子凡事一定要争第一。
一方面这是因为小朋友自我意识开始发展,开始关注自我形象,另一方面和家长的引导有关系。
我印象最深的是一个小女孩,爸爸带着上课,对她极为严厉,凡事都要求她必须做到最好。
口头禅就是:你看人家谁谁谁,比你做的好多了。
这个小朋友就特别喜欢和其他的孩子比较,即使是谁坐在第一个位置这种的小事都要争。
孩子是天生喜欢游戏的的。但如果成人过度的关注到输赢而非体验本身,或者拿孩子之间相互比较时,游戏本身的乐趣就消失了。
2、家长的过度保护。
很多家长自然而然的认为输是难以接受的,输会让孩子感到沮丧。
为了孩子不经历这种沮丧,那就让他一直赢。
比如我就见过这样的家长:在下棋的时候会让着小朋友,跑步的时候在终点前假装摔倒……想法设法的在亲子互动中让小朋友一直赢。
往长远了看,这样的做法无疑会让小朋友在真正的竞争环境中严重受挫。
因为从来没有经历过失败,他们就不能很好的去排解失败带来的情绪,也不知道如何从错误中吸收。
二、父母该如何引导
1、家长审视自己的竞争心态,你在逼迫孩子赢吗?
你的言行中是否在向孩子传递,除了第一你不接受其他结果吗?
家长对于输赢的态度会潜移默化的影响孩子,但每个孩子的特点不同,学习方式不同,一味的强调输赢并不利于孩子的发展。
试想一下,如果我们都在渴望孩子赢,在教孩子如何赢的时候,谁来教孩子如何接受失败?
2、避免过度保护,允许小朋友体验失望。
跟小朋友玩的时候,也不要一直让着小朋友,你偶尔的失败能让孩子在一个安全的环境中体验失败的感觉。
而且你会发现, 只有在充满竞争性的环境下,孩子的斗志和自信才会被激发出发。
这点我深有体会, 我在运动课上跟小朋友玩游戏的时候,不会一直让着他们,这样他们才会觉得有挑战,才会用更大的热情和冲劲儿去迎接下一次。
同时也要告诉孩子,失败也是生活的一部分。失败仅仅是一次经历而非一个标签。
能从错误中吸收,吃一堑长一智,才是对待失败的最好心态。
三、如何将失败转化为学习的契机?
1、跟孩子一起讨论解决问题的方法。
我认识一个家庭,他们家孩子上小学,在学校里经常和别的小朋友打架。
等别的孩子的家长找上门来,爸爸妈妈的解决措施就是当着人家父母的面揍儿子一顿。
结果呢?打挨了不少,这个问题是一点儿没改。
后来,孩子在上三年级的时候遇到了一位老师,这个老师在他再次和别人打架后,把他叫到办公室,心平气和地问他为什么会跟别人起冲突。
结果让所有人都大吃一惊。
原来这个身高有些矮的小朋友,被人起外号叫做老鼠。
他很反感这个称呼,所以有人这样叫他的时候,他就会选择用拳头还击。
于是这个老师告诉他,下次如果有人再这样叫他,就先用语言回击:我不喜欢你这样说,请你停下来,如果对方还继续叫的话,就来找老师。
同时,这位老师还在班会的时候告诉学生,不允许给同学起外号。
自此之后,他几乎没有和别人打过架。
很多人都搞错了,孩子犯了错之后最需要的是有人能引导他做出正确的行为,而不是惩罚。
孩子之所以可塑性强,就是因为他们处于发展之中,而发展势必会伴随着错误的尝试。
所以家长首先要做的就是改变自己的思维模式,把错误当作一个孩子成长的契机。
2、引导孩子从失败的情绪中走出来,冷静下来下来解决问题。
很多小朋友在失败或者犯错之后都会陷入情绪当中。
比如我在早教课上处理两个小朋友抢玩具的问题时发现:
即使有的小朋友他知道自己错了,是他先抢了别人手里的玩具,他也不会道歉,甚至还像被抢的小朋友一样情绪激动。
为什么会这样?
因为孩子的理性脑一直要到他们成年才会发育成熟,但是负责情绪的大脑却从一出生就较为成熟了。
所以,由于孩子的大脑结构,他们就是很难在情绪激动的时候意识到自己的错误。
如果这时候,父母再来训斥或者用暴力来惩罚孩子,只会让孩子陷入更激烈的情绪中,丝毫不能解决问题。
父母要冷静,也要教会孩子冷静。
3、让孩子明白,错误是学习的机会。
上学的时候,很多同学都有自己错题本,把自己做错的题收集起来,过一段时间,就回过头再去看看这些题。
从错误里吸收经验,是迈向成功的重要一步。
孩子们也一样,失败是成功之母。
无论是学习如何与他人相处,还是慢慢适应一个新的环境,都需要他们不断的试错,不断的根据结果再调整自己的行为。
引导小朋友合适的对待成功和失败,对于小朋友的自信心乃至完善人格的发展都至关重要。
我们要告诉孩子,这一生中你不会一直赢,也不会总是输。要学会大气的迎接胜利,也要学会坦然的,有风度的面对失败。
只有不惧失败,孩子才能不被困难打倒!只有不惧失败,孩子才能在错误中成长;只有不惧失败,孩子才能学会成功!
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共勉!
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