我同事是丁克，四十出一点点头，已有更年期症状，但是！！！身材巨好，155的身高，80的体重，c杯的胸，没有赘肉的水蛇腰。一和老公打电话就是撒娇，就像他老公的女儿一样一直被宠着。忘了说，我同事是硕士。
我二姨婆的女儿也就是我姨妈，她没有生孩子，原因简单就是自己想玩，不想要孩子。
我高中同学二胎的全职太太，高中毕业就结婚生孩子了，怀老大的时候，老公给富婆当小白脸去了，后来家里大人武力镇压便回头是岸。然后就是生了二胎，我同学看起来真的很沧桑，而且比自己的实际年龄看起来要老很多。但是她很快乐，每天都是慢慢的幸福，辅导老大作业或者陪老二参加幼儿园的亲子活动。
目前为止，没有生孩子的她们都已经过了四十了，都很想要一个孩子但是已经不行了，也不是没想过去领养或者抱养什么的，但是她们觉得领养的最后还是会找自己爸妈；抱养的话谁都不愿意给，也就导致了她们有很多干儿子或者干女儿。
ps：我生完孩子出了月子时，体重比怀孕前还轻。母乳喂宝贝到一岁零三个月自然断奶（就是被宝贝嫌弃她不吃了），胸围还大了一丢丢。肚子上的松皮在我游泳的努力下也紧实了。我自己有一个女儿，我母上大人是育婴师，所以我不怎么抵触。但我觉得：如果真的不喜欢孩子就别要，免得祸害了一条生命。如果喜欢孩子，即便是有什么担心或者害怕，可以去学习一下科学育儿或者找一个自己信任的放心的人来帮忙带孩子。
我同事是硕士，她老公是医生，他俩都不是二婚。很多人会杠一些细节，我本意只是想着客观阐述一下事实就够了。他们结婚是八九年前了，现在想要孩子我猜还是觉得生活少了很多乐趣吧，毕竟人家隐私，我没必要挖那么深吧？！
同学二胎，老公出轨，我说了是高中毕业就结婚了，年龄都不大，当时出轨，不代表之后不回归家庭吧？？？试想第一胎出轨，如果真的男方不可原谅，也不至于愿意生二胎吧？？？我又不是讲故事的，我只是阐述事实的，所以我不知道心理活动是什么。
最后一句我有表达我自己的想法

作为一个未育的女生，我觉得你女朋友的担忧很有必要，而且中国有女生会开始郑重思考生孩子会对自己带来的风险这件事真的是一件好事。
中国、乃至全世界的未育女性对生孩子这件事真的是所知甚少。很多女生其实并不了解生孩子究竟会对自己和家庭产生什么样的影响，就觉得“大家都生了”，“我妈不是活得好好的吗”就低估了这一件事可能对自己的人生乃至自己的小家庭的产生的影响。
我之前也是这样，作为一个女孩子，我从小到大对这件事的观点是“生孩子嘛，肯定会很疼很疼，也许会让工作停滞一段时间，但大多数女生都生了，我也总有一天是要生的”。直到我现在自己结婚了，遇到了一个极力反对我生孩子的老公。
我实在不明白，我老公怎么跟我在网上看到的多数男生都相反，网上提到“生孩子”这一话题，看到的问题大多是“我女朋友不想生孩子，怎么办”，或像题主这种“我女朋友对生孩子这件事特别担心，我该怎么劝说她？”只有在我家，我是心大的、觉得“生就生呗”的那一个，我老公是一万个不同意我生孩子。
我问他很多很多次：“你真的不想要孩子吗？”
每一次他都是斩钉截铁地告诉我：“绝对不要”
我问了他很多很多次：“为什么？”
他给的答案各不相同：
“不行，太危险了，万一你死了我就不活了。”
“国内产妇的死亡率是十万分之30多，也就是每一万个里有三个死了的，万一呢，不行不行，你不能冒这个险”
“羊水栓塞的死亡率有多高你知道吗？这种事没发生是没发生，发生了就是100%”
“脱发都是小事情，肚子和大腿上都是妊娠纹，像干了的橘子皮，你这么爱美的人受的了吗？”
“顺产可能要侧切，剖腹产要留疤，而且剖的时候不疼，手术完两周疼死你，咱受这罪干嘛”
“孩子生出来一晚上醒八次，半夜还要给他喂奶”
“喂奶据说特别特别疼，你不能受这种罪”
等等等等...
这家伙简直像职业劝退妇产科大夫，天知道他在知乎上看了多少生孩子的科普。
他说的多了，慢慢我开始正视这件事情。
在网上搜了很多资料，才知道生孩子不是怀孕孕吐、生孩子剧痛几个小时那么简单。。。

女性怀孕的过程，一点不像文艺作品描述的那么田园诗般的美好，它其实就是一个母体和胎儿争夺生存资源的过程。不管孕妇主观上是多么爱她的宝宝，她的身体还是视这个胎儿为一个“异物”的，这个“异物”在分取女性自身身体的养料，成为她身体的一个负担。所以，总的来说，女性身体会千方百计的想要把这个“异物”排出体外，而胎儿会通过一系列作用，使得自己还能继续维持在妈妈肚子里。母亲和胎儿相互争夺达到一个平衡，随着孕期的增大，这个平衡逐渐不稳定，最终分娩发动，宝宝被排出体外。
因此，正是由于这种“斗争”的缘故，当你仅从母亲健康的角度去考察怀孕生孩子这一过程时，你对近远期利弊权衡之后，对于女性的影响，一定是生孩子的弊大于利的，妈妈们为了生这个孩子，她要承担更多的风险。母亲的伟大，指的不仅仅是日后对于孩子无私的爱，其实在她怀孕的那一刻起就已经开始了。
—— @田吉顺 的回答https://www.zhihu.com/question/26891297/answer/34498773?hb_wx_block=1

以前只知道怀孕之后不会来月经，之后看了科普才知道会有恶露这种东西。
以前只知道生孩子那一天会是人生最疼的一天，后来才知道生完之后的日子也是一样，生完孩子后上厕所是一大酷刑，需要好几天才能缓过来。月子期间会疯狂盗汗、涨奶，乳腺发炎，都是男生无法亲身体会的痛。才知道很多人在生产时脱肛了、得了痔疮。才知道不少人腰椎受损了，不知道是不是因为抱孩子太多、坐着喂奶的关系。
以前年龄小，没问过妈妈这些问题，妈妈也没跟我讲过，以为妈妈生完孩子身体健康，跟我爸一样精力充沛，直到现在结婚了认真考虑要不要生孩子，问了她生孩子之后都有什么后遗症，才知道虽然距离我出生已经20多年过去了，她打喷嚏还是可能会漏尿，脚露在外面就会着凉，腰久坐20分钟以上就要换位置换姿势不然腰疼的不得了。


之后我才意识到，自己作为一个适龄生育女性，对生孩子这件事了解的是有多么的少。
假设我没有遇到现在的老公，糊里糊涂的怀了孕，之后发现有这些问题和后遗症，我内心会不会崩溃？然而孩子已经生了，我还要半夜爬起来给他喂奶，我会不会在产后的深夜大哭，会不会觉得自己太难太难而我的老公却并不能理解我这些痛苦？会不会因此跟老公争吵？会不会觉得他太不懂我的痛苦而就此产生隔阂？
想到这些我都觉得我太幸运了，幸好我有一个谈生孩子色变的老公，让我去正视这些问题。
更何况还有你的职场发展；生完孩子之后谁来照顾孩子、接送孩子上学、早上晚上谁给孩子做饭、寒暑假孩子怎么办；孩子的日常开销、教育开销等等等等现实问题需要考虑...
我不是劝大家都不生孩子，我是希望大家都了解跟生孩子有关的一切风险和挑战之后，再去做这个决定。这个时候，你和你的另一半，才能更好的对自己的决定负责。
希望每个未育女性，都能慎重选择，发自内心的去孕育新生命。

先看看已育过来人的说法吧——


有娃是一种怎样的感觉？
　　——娃很烦，但是也很可爱啊。
　　——娃很可爱 但是也很烦啊。


怎么形容生娃之后的生活？
　　——鸡毛蒜皮，鸡飞狗跳，兵荒马乱


对于一个家庭来讲，生孩子的确是一个需要慎重考虑的决定，否则会出现很大的隐患。


生娃之前要考虑哪些问题？


１.生出来是谁带？
　　你父母，还是我父母？来了住哪？保姆怎么请？
　　你父母来的话，避免不了的婆媳矛盾怎么解决？
　　我父母来的话，我不想让我妈一退休就陷入带孩子的生活，她忙了大半辈子一直在为我付出，不该歇歇吗？而且，我跟自己妈住一块也是各种矛盾。怎么解决？
　　有些爸妈说得好听，但真要来了，矛盾重重也想走。
　　鸡蛋不能放在一个篮子里。因为孩子生出来了塞不回去的！
　　“你给我们带回老家带嘛”，老一辈的育儿观你放心吗？
生孩子不是女人自己的事，要问问全家人有没有做好准备，主要是自己做好准备没，但是他们肯定都会拍胸脯。
生孩子真的是妈妈一个人的孤独，生下来，谁都可以不管，但是自己不能不管。很多爷爷奶奶姥姥姥爷，看两天孩子就跑了。


2.经济问题
　　目前租房的，未来要是买房的话，支出要多少？有房的，未来要是换大房子或者学区房的话，支出要多少？
　　请保姆，现在的保姆一个月6000都是保守的了，金牌月嫂一个月1万+是正常，一线城市的金牌月嫂、育儿嫂身价已经突破2万/月。付钱给阿姨带，你知道请阿姨要费心吗？万一碰上个虐娃的呢？
　　自己全职带娃？老公养得起家吗？
　　还有孩子的保险、自己的保险、老人的保险，万一未来5年双方父母生病，有预案没有？会不会抓瞎？
　　要给孩子买这买那，3年后还要上至少5000＋/月可能都搞不定的幼儿园。
　　不仅是物质上，至少从思想上，有没有做好准备。经济准备，并不是说准备多少钱，而是说，有没有想过以后生活的打算。
　　不能只说多少钱都能生，但是得有个能负担自己打算的基础。




3.心理准备
　　爸爸们知道一个女人怀孕生孩子的心理建设吗？不要跟我讲什么为母则强，合着全靠女人自己忍呗？父母陪伴和队友是不一样的。不然就是丧偶式育儿。
　　爸爸有没有做好分担育儿的准备，父母有没有做好远离原来的生活圈子，来看孩子的准备，家庭又没做做好负担一个孩子的经济准备。
　　而且不能只要求妈妈一个人。不能说，生下来就能养。


4.想当爸爸？准备好应对经济压力、婆媳关系、养育压力、老婆的辛苦和随着激素波动而不稳定的情绪了吗？
       有了娃之后第一年最容易离婚这是真的！
　　有了娃之后第一年最容易离婚这是真的！
　　有了娃之后第一年最容易离婚这是真的！
　    重要的事情说三遍！


      我现在每周都有三天想离婚，每周不骂老公一顿就不爽。


　　两人感情再好，有娃之后，矛盾都会越来越多，再加上老人这一天天的，各种打怪升级啊，还特么要上班。


　　所以，下辈子我绝壁不生，爱谁谁。


　　怀孕期间你各种笨重不舒服，他不能感同身受；生的时候你疼得要死，他只会说老婆喝水吗；生了之后老人来照顾你和孩子，他也不干家务活儿了，秒变大宝宝，觉得老人应该连他一起照顾……


娃一岁以内，有几个月吧，我几乎天天想离婚，都天天算计着我赚多少钱养得起儿子之类，狼狈的一年啊。但现在想想，真是坚强。时间是个好东西，现在都忘记了当时有多绝望和挣扎，好好的，而且，也看老公越来越顺眼了。其实，老公一直没有变，变得最大的是心更宽了，内心更强大了，任环境再变，我心强大到水火不侵。


　　少女一定不会有感触，我们当妈后都特么经历了神马。


　　我觉得，产后一年内，女人的压力和焦虑很容易带来心理失衡和认知偏差。容易情绪失控，不太能很好的处理婆媳和夫妻关系。现在是想明白了，开心与否，不是老公给你，也不是家人给你，是自己心境修为。但那个时候，我没办法hold自己，情绪失控也是自然的。
　　后来明白指望老公、周围人给你营造好的环境，失望的概率比较大。自己取悦了自己，任谁都不能影响我的心情。还可以把这种好情绪传染给家人。
　　这些道理，是挣扎换来的。
　　第一年特别难，我每个月都会发烧一次，因为乳腺炎。还要上班，特别累，常常很无助。想想第一年，狼狈极了。


　　你说得好！我目前探索出来的解决方法就是太烦了就加班，眼不见心不烦；看不惯老公就多用祈使句。
　　看不惯老公，只能眼不见心不烦，心里默念，我选的，我选的，活该，活该。


5.二人世界以后就没有了哦？
       二人世界真是太珍贵了
　　二人世界真是太珍贵了+1
　　现在回想起婚后还没娃的时候老公出差我一个人在家的时候都还觉得幸福！


6.知道男人说这句话会踩雷吗？
　“别人能生，你也能生”——男人说这句话就是在给老婆的情绪点火。
　　生娃的时候躺在产床上就想，男人就应该买房买车给聘礼，每年赚一百万养家！
　　所以我要是生女儿的话，可能是那种难为亲家的丈母娘吧，会要求很多


7.孕期的陪伴，你做得到位吗？
　　我老公当年驻外，他同事也给他出主意，让我怀孕再走，回来直接抱娃
       擦你大爷，凭什么！
　　那些趁老婆怀孕常驻外地甚至国外想回来直接当爹的，都应该被阉割。




　　想要老婆生娃的男性请好好考虑以上那些问题，扪心自问做好了准备且保证不会让老婆体验丧偶式生育，这才是一个合格的丈夫。
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现在的部分女生为什么不想生孩子？听说女性顺产分娩的时候会大小便失禁，是真的吗？

生娃带来的生活压力和需要作出的付出是很显而易见的。
今天似乎早已不是“养儿防老”的时代，尤其在北上广，养儿只会让人老得更急、秃得更快。
怀孕生孩子真的该谈之色变吗？人们心底是怎么想的？为此，简单心理采访过10位坐标北京的人，听了听他们对“生娃”的真实想法。
看完你会发现，生娃确实可怕，但好像也没那么可怕。
第 一 位



孩子肯定得生，身为一个山东人，这就是义务。我又是独子，全家人都指望我传后呢。说“不孝有三，无后为大”的孟子他老人家还在山东邹城供着，我压根没想过自己可以选择不要孩子。


所以我要考虑的问题反而简单，只有“什么时候生”。我爹妈想让我结婚一年内就生，他们带。说实话这甚至有点影响我对结婚的期待，婚期我都想再拖一拖。
总之就是要先有孩子，其他困难都是可以举全家之力克服的。所以我其实并不担心“怎么带”、“怎么养”、“能否给孩子足够好的生活”这些问题，家里会解决的。我不想生太早，只是担心会影响自己的生活，不自由。


第 二 位

本身我对婚姻就比较恐惧，孩子就更别说了。
我一直觉得自己对感情挺随性的，不会当回事。但是和前一任女友分手后，竟然会觉得自己再也找不到一个想结婚的女人，这就很恐怖了。




至于生孩子呢，一是我自己经济条件就不好，再说老家人也会生病。我妈本身就有慢性病，不能累着。我爸呢，天天就是抽，现在酒倒是喝的少一点了。到了养活孩子的时候，雇保姆是必须的。
父母、保姆再加上小两口都要上阵，可能还好一点。这个时候你就要算算帐了，自己就挣一万多块钱，有钱先给孩子花，自己就不能追求什么高品质生活了。
咱们这一代人，上有老下有小，挣来钱上给老下给小，自己夹中间别说小康了，只剩糠了。你可以说这个想法自私，无所谓。
女朋友提起过几次结婚、生娃，一开始还能把话题岔开，后来几次就只能吵。
有的时候听她说着说着，我都能感觉自己面无表情在走神，想起《毕业生》那部电影的结尾，一对小年轻穿着婚纱、西装坐在一起，但笑容马上就消散，形同路人。
恍惚间觉得，如果自己结婚就会那样。


第 三 位

（小夫妻刚坐定，孩子又拉又尿，孩子妈带着去换尿布，于是我们和孩子爸聊了聊。）






我从来不提二胎，丈母娘和我媳妇经常暗示或明示给我。
亲戚家有一个生二胎的例子，对我触动比较大：他家里条件确实有限，吃住用，都有些局促，要了二胎，老大能得到的物质条件明显走了下坡。
他家老大是个女孩儿，都到十三四岁了，家里有了二胎，还是龙凤胎。
生二胎之前我去串门，看他们家大闺女，小皮袄小皮靴，打扮得像洋娃娃一样，特别可爱。后来有了二胎，我再去他们家玩，大闺女每天就是秋衣秋裤，帮忙带孩子，再加上吃得胖，个子又高，乍一看还以为是保姆……
我的情况嘛……现在我和我媳妇意见确实不统一，未来会统一的。
要么，儿子再长大一点，我们都会投入更大精力，她也会重新考虑不生。或者呢，我未来升职加薪以后，经济条件允许了，儿子争气不用花大把时间辅导功课，我也可能会考虑要二胎。
不聊了，我去看看怎么换个尿布这么久。


第 四 位

最早是在20多岁做的丁克的决定，刚工作，不想要孩子。也有个私人原因，亲哥哥离婚，有孩子还让他俩各种遭罪，回过头想想，这件事给了我一个长期的影响。
都觉得生孩子天经地义，但这事只在生物学物种繁衍的角度是天经地义，多数人肯定没考虑这个，周围人生了我就生，家里要求生我就得生，也就想到这儿。


我还不能理解一点，一男一女忙一晚上，就把一个生命带到这个世界上，生育的这种逻辑其实有点诡异，我接受不了——就是一个生命他自己没有决定权。


现实角度来说，我也不认为能给孩子适合的环境，国内生孩子你不可能只管他到18岁，你要插手他的工作、婚恋甚至房子。他生活在国内竞争压力下，会自己去攀比的，你不给他报各种学前班教育班，不满足他的要求，他会觉得你的教育方式是不入流的。




我不认可这种环境，所以我干脆选择不要孩子。


第 五 位

其实我知道自己肯定要生娃，从小父母离异，我对互相依靠的家庭关系绝对期盼，永远渴望。而且我也知道自己有了孩子以后，幸福感必然井喷。
为什么不敢生？你看看我的肚子和发际线，陌生人一般判断我35岁上下，上街都管我叫“哥”、“师傅”。
我正在一个快速燃烧自己的状态，眼下确实有一份相当可观的工资，但是能拿到哪一年呢？背上房贷、车贷，商业医保就不敢再背了，哪怕我明明知它很重要。再想想养娃需要的经济保障……就更不觉得这份工资有多高了。
好，假设我们降低标准，咱家娃吃喝用度都买国产的，也不出国念书，当爹当妈的也绝不过度享受，量入为出。但是，我总要给孩子言传身教吧？
未来的我真有足够的时间精力吗？“妈妈，这题我不会做！爸爸呢？”“等一下啊，你爸爸正在公司加班改广告第10稿呢！”……或者，假设我有这个时间，但是未来的我真的是个足够好的人，有足够多的内涵可以交给孩子吗？


“船到桥头自然直”，道理我都懂。但是当我在失眠冒冷汗的时候，真觉得把自己和媳妇生活过好都很难。
×，我现在真需要喝两瓶了……


第 六 位

我是真不想生孩子，根本不喜欢小孩。玩一玩别人的小孩就行了，弄哭也没关系。关键我觉得养孩子完全是单方面付出，我干嘛要费那么大劲弄一累赘。
小时候找你要个玩具、要学费补课费，长大找你要个名牌包要个 AJ 鞋，以后还得要房要车，我欠他的？


都说养孩子是俩人的事，但大部分家庭真的都是一个人在养。我小时候我爸工作忙，我妈就辞职，几乎是她一手把我带大，有时候看着我妈为我付出这么多，自己都不知道要怎么还。真的，身边谁说想要娃的，我都钦佩他们无私奉献的精神。


除非女朋友特别想要孩子，非要不可，那就弄一个吧，让她自己养去。


第 七 位

我轻易不敢聊生孩子这件事啊，只要谈起生孩子，我觉得很多很大的问题都会被牵扯出来——自己的职场目标？自己期许的生活状态？自己这辈子到底在追求什么？
这些问题本来就不是能轻易想明白的，可是年龄越大，就越急着想通，可是越着急越想不明白，只能自己再劝自己，慢慢来。
可是身边的一切都不允许我慢下来啊！


比如我妈，电话里经常前后矛盾：“30岁再没取得什么成就，你的人生就要完了！”“30岁再不生孩子，产后就恢复不过来了！”唉，我的妈呀……
挂了电话就觉得眼前看什么都是黑的，我做什么都不对，只想破罐破摔。这种时候当然会和老公聊，但是两个人下班都好累，不想整晚整晚那样聊，怕影响我们俩第二天工作，又聊不出什么结果。
其实我是想生小孩的，但我真的要放弃职场拼了几年得到的这个位置吗？哪怕这个位置还不怎么好？如果潇洒点甩手不干，回家全职生娃，我和老公挣的钱够多吗？
嗯，我平时就是这样越想越拧巴的……
第 八 位

我跟老婆结婚后就没有生小孩的计划，都已经10年了啊。我俩是比较悲观的人，年轻时经济状况又不好，工作不稳定，前途未卜，不生孩子完全是很现实的考虑。


家里一开始肯定不同意，我们就各种理由拖着，今年老婆身体不舒服，明年生的孩子属相不好、后年工作忙没时间……三四年后编不下去就直接摊牌了，他们也无奈接受了这个现实。
我妈妈总说自己命不好，说宁可不来这世上。


我告诉她，我没信心提供给小孩足够的条件环境，等小孩长大受了苦，恐怕也会像她那么想。


会有朋友觉得丁克很酷，我不觉得。他们会想象丁克活得很爽，想旅游就旅游，随便买很贵的衣服包包化妆品，打游戏也能安心玩到凌晨3点，能把钱都投资自己之类的……


但事实不是这样的，要存钱啊，没小孩就要自己养老，养老钱真未必比养娃钱少，生病、请人照顾，都会是挺大的开支。


唯一的区别，大概是攒钱养老只用对自己负责，攒多少都是自己的事。就算70岁后钱不够应付脑血栓、心脏病，该认命就认了。但我不可能等没钱时，再把小孩塞回娘胎。


但我很反感丁克就是自私的说法。
我承认自己是逃避压力，害怕压力，但要说自私，我总得有个自私的对象吧？孩子都没生出来，我自私体现在哪呢？我亏欠了谁呢？
第 九 位

作为心理学专业出身，我很想养个孩子，看着 ta 长大，从心理学角度认证怎么教育一个孩子是最好的，有点职业病……最现实的想法，是怕自己动手术的时候没人签同意书哈哈。


当然也担心未来年纪一大，对世界的认识开始变停滞、丧失好奇心，会期待孩子带我看到不一样的世界。


想生是一回事，但是不敢生啊……
害怕教育不好孩子，我以前数学特别好，长时间不用就都忘了，万一以后小孩问我题我不会，还得去偷偷查一查学一学……




另外我也没信心把 ta 教育成一个心理完全健康的小孩，我要是把 ta 教成心理学中焦虑型或者回避型的小孩怎么办。
第 十 位







计划2~5年内会要一个孩子吧。现在主要工作忙，生孩子不是最先优先级。但我觉得人是需要一个孩子的，这属于人的责任，人需要承担很多责任，幸福感就来自于责任。


我二十多岁，奔三十的时候，其实也更偏向单身、独身主义，自由的生活。到35岁开始就忽然想开了，我觉得人就是这样，年轻时都和自己较劲，非得寻求一个意义，嚷嚷着生活的虚无。


自我成就感没得到，还各种纠结。这都是生理反应，荷尔蒙和身体机能决定的，等到一定年龄，这种寻求新刺激的生理冲动会忽然消失，那时你可能就想要孩子了。


现在我对生孩子确实不会太焦虑，这就像做一个很大的项目，你永远不敢说自己完全准备好了。很多人总说“没准备好要孩子”，其实内心深处还有更深的焦虑，是对自己、对孩子都抱有很高的期待，觉得我要生出最好的孩子、给他最好的条件。
其实我们不需要做完美的父母，做足够好的父母就够了，也别要求自己的作品很完美。
后 记

聊天中，我们确实能感觉到，谈到“生娃”，不同年龄、不同职业、不同婚育状况的人都会变得紧张，或者尽力隐藏自己的紧张。
但是细品他们说的话，与其说大家在焦虑，不如说是在思考这个焦虑，它到底是什么东西。
我们相信，这世上没有无法和解的焦虑，只是和解的过程总是需要人捶胸顿足地好好思考一番。


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同事小姑娘发出过这样的感叹：以前就不太想生孩子，自从进入母婴行业，打死我也不生了。
为什么？因为选题会上，我们从哄睡、断夜奶聊到早教、幼小衔接班，哪一个环节不是困惑焦虑迷茫无助。社群里更是充斥着对猪队友的不给力以及婆婆带娃的无力吐槽。
可能要让题主失望了，你女朋友并不是对怀孕生子有偏见，她恰恰是看到了真实的一面。那些你以为是偏见的负面影响，正是怀孕本来的样子。
前不久在微博上阅读过亿的话题：生育后遗症，蜂拥而至的女性分享了自己的生育经历，女性生育中的屎尿屁上了热搜，成功的引起所有人关注。
这可能是在开放的互联网时代，第一次大范围、公开的倾诉生育中这些私密的、难以启齿的疼痛——
「漏尿」「恶露」「痔疮」「乳头皲裂」……
很庆幸时代的进步让我们终于可以公开地讨论女性疼痛，很多姑娘疯狂转发表示：吓死了，不敢生了。
但当我们再去问每一个成为妈妈的姑娘，如果可以重新选择，你还愿意当妈妈吗？没有人后悔。
当他来之前，这些疼痛令人恐惧；当他到来后，所有的疼痛都是值得。对，要相信我们人类好了伤疤忘了疼的强大本能。何况你的孩子，足以慰藉一切伤口。
孩子是上帝派来拯救父母的天使。
因为他们的小举动，
总会在那么几个瞬间，
让妈妈觉得，
生活实苦，但再累都值得。


妈妈，爸爸因为工作不能陪我

我理解他





我的手机相册里，有很多视频截图，
最近一年，爸爸一直外派海外工作，
时间对我们来说特别珍贵。
一年时间，
我们一家人经历了
从分离到慢慢适应的现状。
孩子刚开始每次都大哭，
但是后来，表现得越来越接受，
甚至很长时间里
我以为她已经有点忘了爸爸。
但有一天夜里，她突然和我说，
其实我很想念爸爸，
他为什么不能回北京呢？
虽然我希望我们全家人在一起，
但是，我也很理解他，
爸爸是做自己喜欢的工作。
那一刻，我被彻底感动了，
她并不是真的忽略了爸爸的存在，
而是懂得和理解了每个人的选择。


我不是一个好妈妈


我不是一个爱孩子的好妈妈。

女儿现在3岁多，以前经常觉得她烦，
她做错事情我经常会发脾气。
有一次，我正在气头上，
她哭得满脸通红，
眼泪鼻涕一起流，
被我训斥了半天。
冷静下来的那一瞬间，
我突然意识到，
无论我这时候多么抗拒厌烦，
多少次推开她，伤害她，
她还是会喊着妈妈，想要来抱住我，
想要从我怀里获得安慰和依靠。
这样的爱是没有任何条件的。
等到她再稍微大一些，
有了面子、自尊等等更复杂的情绪，
她或许再也不能像今天这样，
即使被拒绝，被训斥，被推开，
仍然一次次的扑上来，
用行动告诉我她有多爱我。
那天以后，
我再也没有在女儿身上爆发过。


妈妈，抱抱不伤心！





宝爸是警察，
加班备勤不回家是常事，
一个人带孩子各种辛苦。
有一次，宝爸出差一个月才回来，
我因为一点小事，
情绪爆发和他大吵了一架，
边吵边哭！
当时，才4个多月的孩子，
突然转过来抱着我亲我，
顿时我哭得更厉害了，是因为被感动了，
那么小小的一个人能感觉到妈妈在伤心，
我感觉所有的辛苦都是值得的。


风雨再大

有怀里的小人儿爱我



年前那段时间经常加班，
孩子在家里等我不睡觉，
晚上九点多猪队友给她洗完澡，
给我打了个电话，
说孩子洗澡的时候忽然委屈的哭了，
说想妈妈了。
后来，
孩子在电话里说了很多话，
最后说：“妈妈，我想你了，想去接你。”
突然就觉得很难过、赶紧关掉电脑，
让猪队友开车带孩子来接我下班。
宝贝一看到我就说，妈妈，我会想你……
回家路上，
疲惫的我听到怀里的孩子
唱了一首《我的好妈妈》，
突然觉得外面的世界再多风雨，
还有个小小的人儿全身心的爱我、
想着我就够了。
说不上来的温暖和慰藉。


妈妈，我不长大，你就不会老





我家孩子今年5岁，
前些天给她讲尊老爱幼的故事。
老吾老，以及人之老；
幼吾幼，以及人之幼。
做人要懂得感恩，
每个人给你的爱不是应该的。
让我意外的是，听着听着她哭了。
她说：“妈妈，你别老，你别老，
我不长大，你就不会老，
我们要永远在一起……”
瞬间泪奔。


吃吧！吃完开心果

就要开心哦！



有一次和先生闹矛盾，
两人冷战谁也不理谁，
心情很不好。
这时小七从果篮里拿了一把开心果，
分给我和爸爸。
然后理直气壮的说：
“吃吧！吃完开心果就要开心哦！”


妈妈，我身上烫

我帮你暖暖！





前天晚上，
女儿高烧一直不退，
夜里我起床给她量体温，
然后弄退烧药给她吃，
因为着急给她喂药，
我没穿外套就直接下床了。
上床时身上冻得冰凉，
女儿突然从旁边抱住我，
对我说，
“妈妈，我身上烫，我帮你暖暖”！


在他眼里

我是世上最美的女人




他喜欢叫我“朋友妈妈”。
在他眼里，我是世上最美的女人。
有一次，我被蟑螂吓得四处乱串，
儿子挺身而出说：
妈妈，不要怕，有宝宝在。
他也有笨笨的摔倒的时候，
我经常吓得脸煞白，
但每次他都自己爬起来，
笑笑说：
妈妈，我没事，一点都不疼。
我开车出门，他像个话唠：
妈妈，要系安全带，这样就安全啦～
妈妈，红灯了…妈妈绿灯了…
他是上天赐我最大的福报。



妈妈，别哭了，乖！





有一次我哭了，
儿子用小手边擦我的眼泪边说，
妈妈，别哭了，乖，我都爱你了！
然后搂着我的脖子，
给了我一个大大的拥抱，
那一刻我觉得，
生了他真的是太太对了！


妈妈！哦不对，是刘老师！



我是一名幼儿园老师，
孩子今年3岁。
想分享一个不一样的有爱瞬间。
是在幼儿园，
孩子们失口叫我“妈妈”的时候。
他们开口的那一瞬间，
就已经意识到自己叫错了，
然后会腼腆地更正一下：
“哦不对，是刘老师。”
然后笑成一团，
但我心里暖极了。
在《孩子们的诗》里，
有一小节，让人印象深刻：
你问我出生前在做什么？
我答，我在天上挑妈妈。
看见你了，觉得你特别好，
想做你的儿子，
又觉得自己可能没那个运气。
没想到，第二天一早，
我已经在你肚子里。
不只是忙不完的屎尿屁，这些也是怀孕后真实的样子。你的惴惴不安、谈之色变没错，但是放轻松，你会拥有自己生命的延续，拥有后来的很多爱，很多被TA叫作妈妈的温暖时刻
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为什么很多宝妈不想把孩子交给婆婆带？生活中有哪些普遍存在、不易察觉而十分危险的儿童安全隐患？如何避免？

说到底，生不生孩子，对除自己以外的人来说就是：雨女无瓜。
说丁克或不婚不育的利己主义么？那您倒是挺会上纲上线啊
说不生孩子一定会后悔的，子非鱼，安知鱼之乐。
我有独立经济能力，能让自己的生活过得更好，为什么还要无端给自己附加责任呢？
还有，说有了孩子自己会很幸福？拜托搞搞清楚，孩子到这个世上是应该有他独立的人格的？如果只为生而生，生而不育，或育还育不好，那还是别浪费社会资源了。
以上，欢迎来battle

其实孩子好不好带，我觉得主要是钱方面吧……
有钱十个都好带，没少一个都鸡飞狗跳
我觉得作为男生，如果你真的认为婚姻必须有孩子的话，那么首先就是物质保障——要不你很能赚钱，要不你父母很有钱，其实这个“很有钱”也没有那么夸张咯，但是考虑到每个地方物价是不一样的，我觉得手上闲置资金30万到100万吧


比如我们这里物价就是偏低，房价七千左右，那么我觉得准备三四十万基本足够了——育儿嫂一万，如果父母可以有人带孩子，请一个钟点工打扫卫生做饭两千，如果要专职带孩子的保姆，四千到六千，也就是假如你家一个能带孩子的都没有，又不想给你老婆事业上造成太大的影响，那么每个月要有一万块钱的保姆费，到孩子两岁半，30个月，也就是30万——但是事实上也不至于真的这么多钱，我说了每个地方的消费是不一样的，比如我们这里，育儿嫂长期的，周六周日放假和晚上五点正常下班，一个月四千基本够了，选一个钟点工，每天上午来收拾屋子给保姆和孩子做午饭，一千五够了，晚上下班回来你俩自己做饭
孩子早教三万
生病的钱我觉得还好，小病吃药，大夫开完药我都是出去上药店刷我的医保卡买
住院走儿童医保用不到多少钱
然后可能要给孩子买保险，就按一年一万算，其实很多少儿保险也都是五千左右
然后剩下的就是游泳，淘气堡，游乐场，推拿这些，办卡全下来一年一万吧(主要是游泳和推拿挺贵的)
也就是这些钱，但是大多数家庭这些钱依旧没有准备好，就预备要孩子了……
——————我说的这些都是三岁以前，三岁以后就上幼儿园了，那时候一方面幼儿园弹性大，公立幼儿园又便宜环境又好，但是可能不好进，看你们那里情况和你的人脉了，私立幼儿园有一些价格也不高，对孩子还很好
而且三岁开始，小孩儿正式进入可爱期，小嘴儿像涂了蜜，天天甜言蜜语的要腻死你！而且好好带的话，这个时候宝宝们已经开始可以帮忙了，比如现在我带我家小孩儿出去，给他带一壶水，一包纸巾，我的钥匙钱包，都放在他的小双肩包里，他背着，我领着他，特别萌
——————————
其实我觉得最好的是你的妈妈和丈母娘是两个明事理，体贴能干的，科学育儿的老太太，如果做不到科学育儿，那就做到听话，别总说“过去怎么带孩子”，我妈就是虽然对带孩子有时候无为，但是能做到100%听我的，听专家的，听医生的！
这个过程中，你妈的性格比你丈母娘还重要，你丈母娘再不好，毕竟人家是母女，假如你妈做不到或者给钱或者出力，劝你做好离婚或者这辈子没孩子的心理准备

emmmm
怀孕生孩子。讲讲我自己吧。
我是幸运的，我没有妊娠高血压，没有孕期荨麻疹，没有发高烧生重病，没有麻药过敏，甚至没经历过宫缩阵痛直接就剖了。
但我也曾与死神擦肩而过。36周末孕检，医生说我羊水突然变少，虽然孩子胎动一直正常，但已经降低到了需要剖腹取子的线下（35还是40来的？有点忘记了）。医生对还惦记着工作的我说，你知道吗？你随时生，但是生不出来。我还懵懵无知的只是有点怕。
从这次孕检到生，只过了两天，我的孩子将将37周的时候剖出来了。医生当时还很可惜，我的骨盆条件和孩子各方面指数都很适合顺产，上手术台打麻药前一刻，医生还再次让我考虑是否试试顺产。
我拒绝了。
剖开的时候，主刀医生说，这个真的顺不出来，羊水比测的还要少。
后来认识的医生（麻醉师是我爱人的朋友）对我讲，如果我顺产，孩子最好的可能是缺氧后遗症，更大的可能孩子就没了。
生完后，刀口疼了大概两个月，但是不按不碰半个月左右就不疼了。
满月带孩子一起去做检查，遇到了麻醉失效活剖的，遇到了妊高不退的，遇到了剖产后一个月高烧不退的…各种情况。
随着生完后的激素变化以及带孩子各种，比起怀孕只是带来身体后果（生完后我身体变得差了很多，身边不少朋友也有这种情况，有顺产有剖产，伤害已不可逆），带孩子的生理心理的疲累是更多的。能不能给别人带呢？当然可以。但是那种“妈妈心理”就是想给孩子更好的。事实证明，大多数的母亲确实要比别人对孩子更精细。有激素原因，也有孩子是从自己肚子里长出来的，你跟着孩子长大那种奇妙感受（父亲通常会在孩子出生后半年到两年间才会建立起这种情绪）。
孩子两岁以内，我晚上几乎没有睡过一个整觉。因为还要工作，有很多日子都只能零散的睡四五个小时。
这就是一个普通的母亲的生子经历。（怀孕不想讲了，其实也有点小惊险）
———————
这个问题我认为很好，结合最近比较热的那个“如果男性可以生孩子”的脑洞问题，我的感受是“怀孕生孩子应该谈之色变，并且应该在成年后让所有人明白为什么该谈之色变”。
不知道是我们国家的青少年性教育和家庭教育做的太差还是应该说我们对青少年保护的太好。现在的年轻人，有太多不明白生孩子意味着什么，甚至在我说的那个脑洞问题下能看到七八成的人认为“生小孩”到生出来就完了。可这是错误的，“生孩子”只是一个开始。
把怀孕生子对成年人所有的利弊摊开到底会不会让人恐惧生育甚至拒绝生育？
答案是会的。但这未必是坏事。
因为了解到生养的艰难，更容易促使人心理上长大。更能共情，更能成为一个温暖的人。
而最理想的生育环境是，每个成年人都做好了生育的心理准备，能够淡定的处理后续问题，能够耐心的应对孩子，能够对孩子报以“我爱你，爱你的父亲（母亲），所以我愿意生你，欢迎你因我而来到这个世界，我也许给不了你最好的，但我会尽我所能给你最好的我们”这样的态度对待子女。
但是。这种想法很幼稚。不可行。
因为，只有盲目的、不计较后果、不负责任的养育才能提供源源不断的不思考、盲从的、容易控制的劳动力。世界要循环，需要的是少部分精英以及大多数庸人。
【本来想不匿名的，写到这默默的点开了匿名_(:τ」∠)_】大家好，大家再见。

最受不了的知乎风气之一就是捧女人、吹孕妇，夸大孕产恐慌，夸大养育难度。作为剖腹产过两次的女人，在中国和美国都生过，都带过，有一个老人会兼职帮忙（不住一起），双职工，两个人不只是工作，还拼事业，两个孩子加起来七岁，庸俗点说早期发育不说是最棒的也绝对不是中等以下，其中一个还是超超超高需求娃，加起来的难度，也没知乎上一个全家围着转的孕妇或者年轻妈妈那么夸张。知乎上的女人生个娃看描述至少比我疼一千倍。


很多女人这辈子在生娃之前，就没吃过什么苦，没奋斗过，不习惯用脑子，没加过班熬过夜，爱渣男，有情饮水饱。那孕产能不可怕吗？哎哟，有可能会死人的！（用用脑子看看是多小概率好吗）怕疼！（找个有无痛的医院好吗）无痛会让孩子变傻（用用脑子读读书好吗？）母乳不能吃这吃那！（用用脑子读读书好吗）怀孕不能化妆！（用用脑子读读书好吗）坐月子不能洗澡很受罪！（用用脑子读读书好吗）剖腹产缝七层！（缝一层和缝七层，难道后者你疼七倍？麻药干嘛用的？）产后身材变差老公不爱我了！（难道你不生孩子你老得满脸褶子了这种男人他还爱你？）产后婆媳纠纷！（请个月嫂很难吗？）产后看到凌晨三点四点五点的月亮！（只能说明你读书期间没熬过夜，那你要么学霸要么学渣，鉴于前面几条，学渣概率大些）养婴儿太累了！（详情看下面）想剖腹产婆婆不让，想打无痛婆婆不让，想产后吃烧烤婆婆不让（怕污染奶）！（结婚的时候用脑子了吗？婆婆是你投胎投来的还是你自己找的？）


有些女人（例如评论里某些）仅仅因为自己有个子宫，便放弃了脑子。她们认为，只要自己不使用子宫，便是把握住了人生，能使自己看上去显得有点脑子了似的。（再次声明真正的丁克我是尊重的，我只鄙视那种无脑靠喧嚷自己丁克来显得自己“与众不同”的女人）。她们心里，女性特征是不值得尊重的，因为男人不生孩子，所以生孩子的女人都是可悲的可怜的。身为女人都这么自甘轻贱，都不得不靠“不生孩子”来提高自己认知中的“地位”，是有多看不起自己的性别？是活在多么恶劣环境中的女人，才会认为生孩子是“清朝人”才做的事？仅仅因为是女人做的事，就说它是落后的、是迂腐的？身为女人，居然要这样自甘下贱？


在美国大家提起生育的都是非常美好的，回来一看国内是谈生育色变。我在美国也只是个普通妈妈，回国一看我就一奇葩。


我上的大学很烂，除了我没几个学习的，很多人叫嚣着“新时代大学生要挑战传统，多旷课，多通宵上网，不然就是庸俗”。因为他们根本不知道新时代大学生应该干什么，除了旷课上网， 他们根本什么也不会。我那时候不旷课，每天预习复习，但我研究咖啡的冲泡、研究雅思托福、研究国际义工，研究出国申请，后来也算活出一片自我。你看那些想以“旷课上网”来实现自我的，现在有多少活得如意的？


一样的道理，“新时代女性应该不生育”这个观点，无非是一群女人除了子宫什么都抓不住而已。她们除了不生孩子，根本没能力做任何挑战传统、活出自我的事。


要我说实话，很多人并不是真不生，她们是想通过这些看似抗议的行为，来营造一种“我生了孩子你们全世界都欠着我所以我很了不起”的氛围。我就不明白了，这么私人的事情你和你老公商量好了，想生就生不想生就不生，至于一边生一边嚷嚷“我为了你付出了多少多少”吗，试想一个母亲天天这种态度对待子女、网络上天天宣传母亲多么可怜子女多么亏欠母亲，你作为子女你怎么想？你不想生又没人逼你。你老公你婆婆拿枪指着你了？就算真拿枪指着你，是谁拿枪指着你嫁给这种人了？决定了一件事就干干脆脆去做不行吗？一边做一边抱怨显得自己很了不起吗？


我自己，生老大，预约剖腹产，当天早上考完一门期中考试去医院直接换衣服插导尿管进手术室。手术过程老公全程陪同，有医生负责全程跟拍和录像。手术后出来一直坐着抱娃玩，五小时左右吃饭（全是冰的你们能想象），十几小时下地，三十多小时后洗澡，出门散步，七十二小时出院。出院后回到家自己下厨做饭吃（老公哄娃去了 ）。三周后恢复上课，六周后恢复锻炼，医生说想要二胎这个时候可以怀了。


老大两岁半我生老二，提前一天住院（国内对生孩子看法很紧张，提前一天要求住院并且验血、吸氧，虽然我不明白为什么要吸氧）。术后被要求平躺一天，这是术后最痛苦的因为肚子压了沙袋坐不起来只能干躺着，国内的床还特别硬。二十四小时后沙袋取下来，解放，下地溜达，国内医院要求排气再吃饭（欧洲美国都是出来手术室就可以吃），而且要求一直打吊瓶（欧洲美国是术后观察几个小时就拔了），很烦，但是入乡随俗吧。比较不能接受的是手术室不准进家属，所以老公只能在外面干等着，病房不允许进儿童，所以大女儿无法体会这美好时刻。不过在国内好处是有月嫂，所以加上我老公就有两个劳动力伺候我和孩子， 五天出院，有月嫂，第八天或第九天开始出门玩。不过因为老二是高需求娃，很难弄，这个再议。


孩子们都是从小用睡袋、睡婴儿床。夜里从没起来盖过被子。老二高需求，前三个月夜里没睡过，都是白天睡，夜里嚎一宿。对睡袋要求也高，但是睡袋种类有几百种，耐心试总会有满意的。


擦屁股用湿纸巾，用纸尿裤，从没洗过尿布之类。从不把屎把尿，到年龄了自然过渡到马桶毫无压力。基本没给孩子做过饭，在北美大家都是给娃吃现成罐装辅食，在国内有月嫂。省下来时间一半用来搞事业，一半用来和娃尽情玩。


老大两个多月开始跟我们旅行，每年三到五次不等，基本都在北美或东亚，也有时就在国内转转。老二从肚子里开始跟我们旅行。两个大人带两个小孩，在发达国家出行无任何压力，在中国由于基础设施的落后，比较辛苦，但还好。


没怎么愁过早教，我爸爸是早教专家，兼职物理学教授 （关于我爸爸这个超人，我在另一个问题下讲过），他怎么陪我耍的，我长大了就怎么陪我的娃耍。自认为是个特别会玩的人。


没愁过孩子读绘本，我家世代读书，孩子们天然喜欢书。书是她们最好的玩具。


没怎么纠结过娃穿的厚不厚，热点冷点交给她们自己的身体去调节。从来不穿丑棉袄，从一出生就一年四季坦然给娃穿的漂漂亮亮轻轻松松（关键海淘漂亮衣服比国内母婴店买棉袄便宜太多了），从来不关注肚脐眼是否受凉、脚丫是否受凉之类的奇怪问题（比国内同龄人少穿一半以上），一年四季（对，国内我在北方，四季分明，美国我在中南部，冬季日温差二三十度）满地爬满地打滚。我和我老公体质都很差。但孩子们很少生病，偶尔感冒基本都是自愈，免疫力很好。


从不花钱报什么乐高班之类，我比机构会玩多了。我和我老公从小就是玩搭建类、机械类玩具长大的。


不愁孩子做作业，她自己乐意做。当父母的自己上进，孩子很难不上进的。


家务量很少，因为有很多神器帮忙。


奶粉都是海淘，因为便宜。我有个凑单小能手老公。


从不觉得有娃以后睡的少了，因为读研读博睡得更少。不过脑子变笨了是真的。


怀老大一直坚持游泳。怀老二回国了，附近游泳池都不让孕妇进（在我国孕妇是不被当做正常人看的），我不喜欢其他运动，我就养着不动，爱咋咋。


怀老大孕晚期背特别疼，怀老二浑身肿成球。还有什么早孕反应之类我全都体会了，没到妊娠剧吐的程度，所以可以忍受，比起考GRE的苦这不算什么。


根本无法理解那些计较出来产房老公是先看娃还是先看老婆的人是怎么想的。难道你辛辛苦苦生出来你老公不感兴趣你就高兴了？这是一种什么扭曲的价值观。是要对自己男人多没信心才需要在这上面找平衡？


无法理解把孩子当做家庭矛盾原因的看法。苍蝇不叮无缝的蛋。


无法理解为什么带娃旅行要考虑对孩子有什么意义。旅行是一种家庭活动，大人开心，孩子们也会感受到正能量。


无法理解为什么生二胎会分走对老大的爱，因为我的爱本就不是只给孩子一个人。知乎部分女性很奇怪的一点就是，她们认为生孩子对男人是恩惠，完全不认为孩子分走了她们对男人的爱，而生二胎却会分走对长子的爱。为什么？因为她们老公和孩子是不一样的，老公、父母、事业、爱好，与子女根本不配在同一个层面竞争。这种对子女过分关注带来的压力，以及由此形成的家庭格局，对孩子来说可能很可怕吧。


所以，生孩子养孩子，就是一件普普通通的事。只不过它需要你花费极大的精力，除了照顾，你需要学习，尤其需要走出舒适区。这些认为养孩子非常难的女性，很多不是不学习，而是走不出舒适区。例如，我国广大家庭，很多坚持夜里数次起床给孩子盖被子，用枕头，每次擦屁股都要用温水，不用湿巾怕有所谓“化学物质”，这些行为带来的劳累，是完全可以通过学习知识走出舒适区来避免的（对，你觉得夜里起来给娃盖被子很累吗，其实你是停留在舒适区太滋润了不想出来）。很多孕妇不敢吃烧烤、不敢化妆，不敢旅行，盲目追求全母乳（甚至有为了全母乳杀神经不打麻药的）。这些所谓的伟大奉献，都来源于不长脑子（原谅我说话难听）。脑子是个好东西，你不仅要用它来学习知识，也要用它来分析成本收益，做权衡。没有任何一个选择是完美的，一切“奉献”的代价最终都会有一部分burden落在孩子身上。你的精力是有限的，一定要放过自己，多留点精力真正保护和培养孩子（例如，纠结衣服露不漏肚脐眼，要不要穿袜子，不如纠结买哪一款安全座椅，纠结孩子每日进餐是否严格满足标准，不如花点时间和孩子一起满地打滚傻乐一下）。


母亲是人，不是神，孩子也是人，不是祖宗。


至于生育本身的风险，跟过马路有可能被车撞一样，但你不能因此就恐惧上街，或者因此就闯红灯。相信现代医学，找个三甲医院（虽然三甲也很多不靠谱行为），尽量遵医嘱，就行了。


题主可以让你女朋友多看看知乎上在北美、欧洲生育的发的贴子，她会看到一个崭新的世界，一个全然不同的孕产观。

最近一直默默关注"章子欣小朋友"的事情。感觉心情无比的悲痛，特别当媒体描写足够丰富，小朋友的过往越加清晰的时候，就越是悲伤难过。觉得如果这样的事如果发生在自己身上，根本无法承受。
我想问题主，你，有这个心里准备吗


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原答案:这么说吧，我女友和你对象的情况很像，也是对怀孕极度排斥的人。以前我也很困惑，后来从各种科普和各种新闻了解到，怀孕确实是对女性一种不小的伤害。而且明白了，要做一个合格的丈夫，分担怀孕妻子压力的合格的男人也是非常不容易的。远的不说，光是妻子怀孕开始，一个男人就必须切换好身份，要开始多体贴照顾她，要绝对地分担家务，要开始准备怀孕妻子上下班通勤方案，时刻观察妻子的身体变化，带她去检查，分担她的烦忧。并不是说女性怀孕矫情，这是必须的，爱情亲情不是海枯石烂，就是在她还在思考能不能做一个好母亲的时候让她安心。不要指望你的母亲或者她的母亲来给你照看她，她怀的是你的小孩，你必须负起责任。如果临近预产期了，医院，病房，陪护，生产方式，这些你都要和妻子考虑，商量，出一个最优解。看到这你如果感到头疼，请你做好准备，这还都是刚刚开始。你未来打算好了吗？孩子奶粉钱尿布钱够了吗，疫苗费用，看病费用住院费用，妻子的产后护理和调养费用，护工费用，你都会好好考虑吗？我写的这么长，还都仅仅是从男方的角度考虑，女方的就更多了。 我就这么说吧，当你能拍着胸脯对她说"你说的问题我都能解决"，并且真真切切去落实的时候，她可能就愿意改变"她的生育观"。怀孕生小孩，绝对不是"出个染色体"就完事的，请慎重。