剖宫产。
       第三天开始下奶，月嫂提醒我，让我给宝宝多吸几次，我怕疼，找理由拒绝了。月嫂当然不能勉强我，只提醒我可能会堵奶。我没当回事。结果第四天凌晨，胸开始像针扎一样，一阵一阵热辣辣地疼，我强忍着不吭声，但我不经意用手触碰到的乳房已经像是两块大石头般僵硬，还是有点慌。我的月嫂是有催乳证的，所以和我商量要给我通乳。我问，疼吗？月嫂说，疼是肯定哒，你要是不通的话，晚上会更疼。于是我勉强同意了。
       中午饭后，月嫂把我老公支到外头去，开始工作。
       那是一种从来没体验过的疼。
       剖宫产后下地行走的疼、撤尿管后排尿的痛苦、护士给压肚子的疼，和通乳的痛一比，都变得云淡风轻了。
        我能感觉到月嫂的手真的很温柔，但我必须承认在这种痛苦面前，我的确很怂。为了疼痛转移，我用力咬着手背。眼泪还是唰唰流了出来。
        月嫂一看我哭了，便说：“这么疼么？我已经很轻了呀！”
        月嫂继续通。
        我终于忍不住疼嚎了几声“哎哟”。
        我住的是两人间的病房，隔壁床的产妇和我同一天剖宫产，也带了一个月嫂。这个月嫂年纪比我的月嫂大。同室处了几日，发现她并不积极做事，反而特别喜欢挑事，坐在对面的椅子上总瞅着我们这边的情况，我们吃什么，喝什么，来了什么人看我，她都能坐着定定地看个半小时不带动的，看完了就低着嗓子和隔壁床产妇的妈妈说我们这边的事，嗓子即使再低，也难免有几句飘到我们耳朵里。我们家里人都不太喜欢她。
        这个时候，我因为通乳的事快要崩溃了，只是一直没好意思大声哭，不过默默流着泪，偶尔叫两声。
        我的月嫂一直很温柔地安慰我，让我放松，坚持一下就好。
        然而，好死不死的，隔壁床的月嫂已经在对面观摩了全过程，不时发出看热闹的笑声，那种笑声让我很不爽，但我选择无视她。
        在疏通一个结的时候，我又忍不住大叫了一声，这个时候，对面的月嫂坐不住了，走了过来，站在我床边看着我。
        我半裸着身子，她竟然来围观？
        我忍着没发作。
        她站在床边像看戏一样看了我半日，突然说“有这么疼么？”边说边直接伸着手到我胸上摸了一把。
        这一把，直接把我摸炸毛了。
        我脑子里在那一瞬间想起了王善宝家的掀探春衣服的场景，可是理智让我别学探春赏她一个耳光，偏我又不擅长骂人，她摸了我一把，我也无计可施。这一口气不顺溜，憋得我忍不住号啕大哭起来。
        这一哭，不仅隔壁床的月嫂傻了，连我的月嫂都惊着了。
        隔壁床的月嫂见我发火了，赶忙溜了。
我是分割线
感谢大家的回复留言。
不过有很多人的关注点比较奇怪，都在关心通乳到底疼不疼以及喂奶疼不疼的问题。也有一些小可爱问我为啥不直接开骂或者打回去。在这里统一回复一下。
1.首先，我的月嫂非常好，很专业，是有通乳师资格证的。问题的关键在于每个人的对痛感的耐受度不同，通乳对于有些人不痛，但不代表对于所有人都不痛。我超级超级怕痛（比方说，做内检，有的人觉得一点不痛，我就觉得完全无法忍受，我的医生是我朋友，她给我内检前要给我反复做心理暗示，然而每次内检时我一样颤抖到让她惊讶），也有可能是因为内心对通乳喂奶这些事从内心感到恐惧而产生了更多的痛感。但熬过那几天也就好了，后面几次通乳也没有那种痛感了。
2.让宝宝多吸是常识，我怀孕时就知道了。但是当时的胸痛到碰都不敢碰，衣服碰到都疼，怎么可能让宝宝吸？吸奶器我早备了，但说实话，吸奶器的吸力远不如宝宝的吸力，指望吸奶器把初乳的堵奶吸通，有点难啊。而且，吸奶器会把乳头吸肿，我也就在最初几天用了用，那几天过了，我都是让宝宝直接吸了。
3.关于为什么不教训隔壁床的月嫂。在经历了剖宫产，经历了拔尿管后下地走路和上厕所大半天尿不出来的痛苦，经历了每天护士都来压肚子，每天挂宫缩素的疼，加上正在通乳的恐惧和疼痛，我怎么还可能还有精神去骂人再飞起一脚给丫踢飞？只能怪我当初不听我老公和我妈的建议，没选单人间而是选了双人间。不过我相信那个月嫂在那家也干不了多久，她的表现那家人看得清清楚楚，我们月嫂每天围着我和孩子忙忙碌碌，她家月嫂只会坐着嗑瓜子，抱两下孩子，关心我们家的八卦，然后指挥隔壁床的家人带宝宝去洗澡去游泳做这个做那个。在我们准备出院的时候，隔壁的小夫妻已经偷偷来问我家月嫂有没有档期过去照顾一段时间，然后被我们月嫂果断回绝了   
除此以外，整个月子期还是很愉快的。
附上关于如何我坐月子的链接。
https://www.zhihu.com/question/308697650/answer/747019706?hb_wx_block=0

自己带娃，累到困的哭，就是累哭。
我想熬过夜的宝妈都懂，又困还没人能接班的那种感觉，时刻紧绷，还不能放松。
再就是因为粗心的老公，也崩溃过。
有一次，就因为我老公把菜汤倒我稀饭里，我跟他重复两次我不喜欢把菜汤倒稀饭里，他就冲我发了脾气，那一瞬间感觉一根稻草被压断了，崩溃的号啕大哭。
生产之后，再优秀的老公都没有感同身受。一方面庆幸，他把你当做以前一样，一方面又上火，他把你还当做以前一样，觉得你还可以伺候娃的同时，记性好，啥事都能记得住，也能有精力做的和以前一样好。
剖宫产之后，明显觉得走路没有以前的活力，精力也变差了，经常觉得累，需要休息。前几天上午带孩子去打针，下午带孩子去体检，忙完了回家精神有点不济，就坐下喘口气，而且这期间顾客咨询一些事情，老公就一直催我赶紧起来，还有个银行卡要在银行下班前去激活。我说先等会儿，我有点累，喘口气，而且我要先回下顾客。他扭头就甩脸子给我，把门关的砰砰响，一瞬间觉得崩溃，我真的是家里家外都在承担着，太累了，他还要给我使脸色。
所以，生完娃就觉得，再好的老公都变了。婚姻里，爱情的试金石可能就是生孩子，生完孩子，女人更孤独。
我现在都想劝劝单身过的还不错的姐妹们，不要相信什么屁话，说找个对象结婚，等你生病了有人陪你，照顾你，生完孩子都是孤军奋战，别说生病了，多少男人会让你在这种期待中更难受，还不如自己好好照顾自己。明摆着婚姻会让你单身的生活质量下降，这种营生还是想好了再说吧。
生完孩子我没有感觉到幸福感，就觉得熬不到头。。。这也是我觉得崩溃的点

产后过敏，全身湿疹，现在回想起来都觉得害怕。多图预警。
怀孕38周的时候，肚子越来越大，本来以为自己可以幸免于难的我开始长起了妊娠纹，而且伴有凸起和瘙痒，忍不住去挠。因为快到生产不想到处走动，我只是涂抹了茶油按摩，没有去医院检查。直到生产那一天，因为羊水破了之后阴道不断流恶露，护士帮我从隔壁二胎妈妈那里借来了成人纸尿裤，纸尿裤比较闷热，生完之后，腰上和大腿上被闷的开始长红红的疱疹，产科医生说是湿疹，让我涂炉甘石。住院3天，一痒就涂炉甘石，但是湿疹的面积越来越大。
#多图预警，密集恐惧症慎点。
脚踝
大腿
实在忍不了，大概产后三天去医院皮肤科看了一下。医生说是过敏性皮炎，发病原因非常复杂，问我愿不愿意停母乳，当时看着宝宝还那么小，真的不忍心不喂她，所以医生后来只给开了地奈德乳膏，让我外涂。但也明确告诉我“像你这么严重，不吃药估计很难控制”。没办法……也许这就是一个母亲的心。出院后入住了月子中心，我妈妈和婆婆每天晚上帮我擦身子，涂药。因为面积比较大，几乎每次都能用完半管药，我妈妈冒着烈日到药房去买药，跑了好几家药店才买到，回来的时候满身都是汗，脚都磨破了好几处；我婆婆也对我很好，帮我仔细的擦洗身上的每一块皮肤，边擦洗还边安慰我，会好起来的。
然而，病情并没有控制住，逐渐我的双乳、脖子、手臂也开始慢慢长了起来。直到最后一道防线——脸上也开始长了起来，我彻底崩溃了。我想不懂，为什么生了一个孩子，我会变成这样，为什么变成这样的偏偏是我。躺着床上，像是被病毒侵蚀一般，夜不能寐。不仅身体上瘙痒，而且心理上也特别恐惧，害怕第二天起床后，我的哪一块皮肤又沦陷了。不知道起因，所以不敢吃海鲜、鱼肉、牛羊肉、鸡蛋、牛奶等发物，整个月子里基本只吃猪肉和鸡肉，月子中心的营养师都不知道要给我准备什么吃；怕冷，只能穿得比较厚，但是厚了又出汗，出汗身上更痒更红，恶性循环，躺着坐着走着都难受；产后别人都可以勒束腹带什么的恢复身材，我皮肤太敏感什么都不敢用，只想着皮肤有一点点恢复就好了了；每天在百度上各种找关于产后湿疹的治疗，越看越觉得自己没救了，但又忍不住继续百度“产后湿疹怎么办”“为什么会得湿疹”“湿疹复发了怎么办”，后来我看到湿疹这两个字都发抖。我每天鼓起勇气告诉自己要去战胜它，要开心一点，但是却只能眼睁睁看着它越演越烈，我被打败了……
手臂
大腿（这还是好一点的时候拍的，严重的时候又红又肿）
右脸颊开始痒的那一天，我感觉自己有一点抑郁了，月子中心的月嫂抱宝宝过来吃奶的时候，我觉得宝宝像一个恶魔一样。心里只有一个念头，“要不是为了她，我也不会变成这样”。我躺在床上开始后悔没有早点停母乳吃药，后悔怀孕，后悔生孩子，甚至后悔结婚。老公那天刚好出去应酬不在月子中心，“快乐是你们的，我什么都没有”，更感觉自己像是被抛弃了一样。我知道自己可能有一点抑郁的倾向，我也知道产后抑郁有多可怕，第一次很认真的向老公求救。我微信跟他说我心情特别糟糕，感觉特别无助，需要他早点回来陪我。在孩子、婆婆、妈妈面前我都需要坚强面对，因为怕他们担心，唯有老公，是我可以袒露心声的人，是一个可以要求亲亲抱抱举高高的人。生孩子之前，我每晚都和老公单独睡，抱着聊一聊一天的繁忙，对未来的期待，或者什么都不说就是抱着。自从生完孩子后，我完全没有和老公独处的机会，每天都紧绷着，好像自己当了妈妈之后特别懂事一样。但是身上实在痒，没有人提醒的时候，有时候我会偷偷的抓，越抓越痒，越抓面积越大，是那种控制不住自己的“上瘾”，直到理智清醒的那一刻才停下来，看到被抓得更红更烂的皮肤，后悔得想抽自己两巴掌。所以我特别想让我老公陪我睡，告诉我，不要抓，安心睡。
其实能不发脾气，毫不掩饰的袒露自己的脆弱，寻求周围亲近的人的帮助，也是能避免早期抑郁的重要手段。
后来迷迷糊糊中，感觉有一个人推门进来，我以为是我老公回来了，刚想跟老公撒撒娇，定睛一看，是我婆婆。原来已经十一点多了，月子中心的门禁关了，平时门禁卡就放在门口，可是那一天刚好不知道门禁卡被护士姐姐放到哪里去了，老公怎么也进不来。因为我和我婆婆都在睡觉，我老公在外面等了半个多小时，我婆婆终于醒了，想去帮我老公开门，也没有找到门禁卡。没办法，老公今晚只能先回家住了。他微信说，不能来陪我的时候，一晚上的等待化为泡影，我在床上止不住的流眼泪。嘴上说着好吧，心里却崩溃至极，泪如雨下。那一刻，真觉得自己要疯了。就这样吧，抑郁吧，我不需要任何人拯救。
再后来，因为我的皮肤实在太严重，又换了一个医生（厦门第一医院皮肤科的柯晓苹医生，服务态度特别好，救我于水火，感恩！）看，她是建议我停一段时间母乳，先用药把病情控制住。给我开了吃的药和涂的药：咪䟶斯汀缓释片 每次一片10mg 晚上一次；依巴斯汀片 每次2片 20mg 一日一次；复方甘草酸胺片 每次3片 3次一日；丙酸氟替卡松乳膏 每晚一次涂于患处；氧化锌洗液 每天早上和中午涂于患处。按照这个方子，我连续吃了7天的药，月子里停了10天的母乳，皮肤渐渐好转，开始变黑脱皮。脱皮的时候，因为比较干，还是会痒，我就继续涂那种儿童用的润肤露：郁美净儿童霜，一直涂到产后50天，才差不多不痒了。但是皮肤比之前黑了一个度，也变得粗糙和敏感。容易痒，一抓就很红。
皮肤逐渐变黑变干，开始脱皮
药 如果有产后湿疹的宝妈可以参考下
虽然到现在，我已经走出来了，但是那段虚弱又无助的月子生活，不堪回想。好在身边的人都对我很好，我也逐渐释怀，开始慢慢享受作为一个母亲的快乐。难以想象，如果身体不好，身边的人还冷眼旁观，恶语相向，该是怎样的痛苦。每个妈妈都是不易的，大家加油！
讲真，现在看到这些图片我还是头皮发麻！！后来和其他一些宝妈交流，很多宝妈产后有不同程度的过敏，有的是寻麻疹，有的是湿疹，据说是因为孕期激素水平的变化以及产后身体虚弱抵抗力下降引起的。所以希望大家孕期就要注意提升免疫力，多补充一些营养物质，不要太辛苦，感到身体不适的时候一定要去医院早处理！
这是我现在的腿，已经好很多了～感谢评论区大家的关心。

我个人觉得产后不抑郁需要很多条件，比如是否是计划中的怀孕？这一点也比较重要。。我国没有进行备孕就怀孕的情况，其实占8到9成，在我们培训期间，也有数据显示，九成的国内女性是没有具体备孕行为而怀孕的。不过这两个还是有差别的，一个是没有心里准备的，一个是没有进行科学备孕计划的。
而且我的，我的二胎妈妈学员里有一部分是在怀二娃时出现抑郁的，而据我观察，如果二胎没有计划出现抑郁的可能性也会增大。有点像王者荣耀里边的double kill... ( •́ .̫ •̀ )
还有就是，在孕期做好家庭的协商和分工，提前沟通好产后的分工可以避免产后在自己没有睡好身体又不适的情况下，面对家人的不理解和不懂事。
本身状态不好，睡眠不足，身体不适，发胖，都会让自己的激素水平处在一个比较敏感的时期，再去用这种心态面对部分家里人的不理解的话，就很有可能产生抑郁了。
生娃过程其实是整个家庭都需要提前准备的。这也是为啥我在孕期的时候创建了一个女超人联盟群，让相同预产期的姐妹在自己最脆弱最敏感的月子期里边携手做伴，一起预防抑郁症。事实证明真的有意义(//∇//)

3目前产娃34天，就今天早上情绪爆发了，吃过早饭因为娃娃一直哼哼唧唧，我抱着娃喂奶，娃吃了一会就哭怎么也哄不乖，一直大声的干嚎，老公在院子里打电话听到娃哭就说我不会哄一下娃娃，声音也不出一下，就只会嗯嗯嗯，让我泡点奶粉，我拿奶瓶准备泡奶粉，老公还一直说我不会当妈，娃都不会哄，我实在忍不了把奶瓶一丢眼泪就下来了。
我崩溃也不全是因为老公说我，主要是我生娃的时候顺产，宫缩疼我没哭，痔疮挣出来七八个坐不了躺不好的疼我没哭，因为不会用力导致撕裂和侧切没打麻醉缝针一个多小时，医生看我脸色青了都吓到了我也没哭。生娃前没吃东西，观察室出来后医生让小便，伤口疼去了几次卫生间都解不出来，出来走了两步头晕的站不稳两个人都拉不住的往前倒，我妈吓坏了叫来医生，医生就说才生了娃什么东西都没吃肯定会晕，让老公赶紧去给我买吃的。当天晚上生过娃肚子还会宫缩疼，痔疮疼，伤口疼，一夜疼得没合眼。第二天婆婆到医院来，才生产第二天我的奶水分泌还不是很多，由于我痔疮坐不了用吸奶器好不容易吸了点初乳要给孩子，婆婆和妈就在旁边说奶是黄的，不能给孩子吃，我说初乳才是对孩子最好的，能增强免疫力，她们都不相信我说的，就是不给孩子喝。第三天的时候奶水开始分泌多了喂孩子奶，由于我乳头内陷，孩子吸不到，每次吃奶孩子都要哭，我又伤口疼，从病床上爬起来上厕所都爬不起来，走路腰也直不起来，婆婆一直跟我说忍着疼喂孩子奶，我妈一直骂我不听她的话，怀孕的时候就不该穿内衣，把乳头都勒没了。当时老公的同事来看望的多，每来一个婆婆就说好几遍我奶头短孩子奶奶吃不到，我妈又一直骂我，一天要对着外人说我的奶四五十次，我都忍了，隔壁床的家属都听出来了她两一直在说我，晚上就告诉她们要少骂我，还要哄着点大人。她家生第一胎的时候也是跟我一样的情况，现在生了孩子吃不到奶的多，都是慢慢的才吃到的。她们两个不听隔壁床的还是照样说我。我婆婆孩子刚刚喂了只要孩子嘴巴一动，就说孩子要吃奶了，就一直在我旁边说不停。她来那天给孩子换尿不湿就给孩子嘘尿，我说不能把，她不听我的，我妈从中医院看病回来还跟我妈说这孩子把尿那些好把，一把就来。在医院住了五天回婆家坐月子，三餐倒是婆婆都端到房间里给我的，就是每天吃的早上煮四个米酒鸡蛋，中午米饭肉沫白菜汤，晚上也是鸡肉汤或者排骨汤，炖个猪肚还不洗干净，就用水搓一下就煮了，端来给我吃那味道弄得我闻着都发恶心，后来隔壁姐姐过来说我有伤口不能吃米酒鸡蛋，因为米酒是发物，影响我伤口恢复，婆婆听了倒是好几天没给我放米酒了，就改为糖鸡蛋，我告诉她四个鸡蛋我吃不完让她少煮点，她不听，依旧煮四个，老公也是逼着我吃糖鸡蛋说吃了才有奶，我本身又不爱甜食后面我吃的发火了，告诉我老公跟我妈以前的人条件不好才天天吃鸡蛋，现在条件好了还天天逼我吃鸡蛋，老公说那你什么都不要吃了，我说不吃就不吃，后面我妈说我老公在月子里不要骂我，出了月子又说，老公又来哄我。
在整个月子里都是我妈在婆家帮我带娃娃的，有天我跟我妈说我实在是太困了，坐着都能睡着，我妈心疼我说晚上她抱着小宝单独睡，也让我好好休息一下，第二天我妈他们聊天，说到头天晚上宝宝，我妈说宝宝现在吃量大了，她冲了六次奶粉，婆婆一听就说六次呐，晚上不要抱过去了，我妈说那小宝跟你睡，婆婆说她要做活，让娃娃跟妈妈睡，我在房间里听得清清楚楚。有天晚上我妈说我喂个奶整得一家人跟你受累，我说那就不喂奶了，喂奶粉，喂奶粉就不用累了，婆婆一句话不说，第二天一天的没进房间来看过娃娃，饭端了进来之后就出去。后来就是我堵奶，手疼得都抬不起来，我妈又是热毛巾又是热水瓶的给我捂，婆婆什么都不问，出去一趟听到隔壁姐姐说堵奶疼，回来跟我说他们说堵奶疼得很，你不要让奶堵了。第二次堵奶二娘说她女儿是她婆婆知道一个催乳师，两百块一次请了去弄了一下后奶也够吃也不堵，我婆婆说我有奶，言外之意就是不想花钱在我身上。
我妈帮我带娃，我婆婆就跟我和娃娃睡了一晚上，白天我都是我妈带，她还一直嫌我妈带得不好，一会嫌我妈给娃包多了，一会说娃娃澡洗了搽猪油，别搽紫草油，娃娃都变黑了，还到处问别人家娃娃用不用尿不湿，听到隔壁姐姐说她家娃娃尿不湿都花了一万块了就叫用棉尿布，反正就是不想花钱。一喂奶就盯着我的奶头看就说娃吃不到，娃要是两只的吃到就安逸了，我妈这时候也是跟着骂我，然后今天早上我老公一说我，我就崩溃了，我老公还说我她妈那样说下我就记仇太小心眼了，还帮着他妈说话，这样下去我都感觉我要得抑郁症了。
忙着带娃，看了你们的评论一直没有时间回复，感谢各位小伙伴的建议。现在娃快三个月了，更新一下最近的状态。
宝宝刚满月我们就回娘家了，评论里有提到我妈的就顺便说明一下情况吧，我忍我婆婆呢就是想着我公公带病我婆婆也不容易，好不容易把我老公供出来了，公公身体就垮了，什么活都做不了，出院回家宝宝他接过去抱一分钟都抱不了，平时家里大大小小的事都是我婆婆一个人扛的，我妈人性格就是那样，话多，是看宝宝饿了又吸不到奶她心急说我，但是她心不坏，她在医院和月子里虽然说我，可她也是真正关心我，我爬不起来坐不了都是她端水给我洗伤口洗脚洗我换下来的脏衣服，我坐不了她说孩子吸不到挤出来给宝宝吃就挤出来吃，等大人恢复点了再慢慢喂，婆婆就一直喊娃娃吸。我在月子里不骂我妈是因为只有我妈才真正关心我，我老公虽然请了产假，但是工作有些实在丢不开要去单位，我婆婆也是有时候嫌我妈带不好，别人带她就只会嫌这嫌那的，她又不动手，就说她要做活。月子里有天我妈扭到腰，宝宝都抱不起，老公在单位没回来，她都不会说让我妈去休息一下晚上她来跟我和宝宝睡，在月子里就跟宝宝和我睡了一天，还是因为她一天嫌我妈带不好，我妈说别人家的孙子不好带，她要回去了，老公下午接到单位电话又去单位了，就那天晚上跟我睡了一晚上。我老公第二天要去单位她就会心疼她儿子，说他要开车让他去旁边睡，我妈跟我睡。如果我在骂我妈她跟我一赌气回去了我更受罪。我婆婆就出院回家那天跟我妈一起洗了住院换下来的衣服一次之后就再也没洗过，连宝宝的都是我妈洗的。婆家这边属于山区大家都忙着干活出门连个玩的伴都没有，离街也远，是那种拿着钱都买不到东西的，我娘家村子密集，搬迁后没有土地那里的人都是闲着，从知道怀孕我就一直住在娘家的，娘家妈我怀孕了一顿饭都没要我煮过，吃完饭碗是我爸洗的，我想吃什么就给我买什么，每次去产检回来都问我正不正常，做糖耐我说抽了三管血，我妈就说抽了三管血要吃多少才能补起来。而婆家这边从来不问产检正不正常，就问一个月要去多少次产检，说人家不去产检生下来的也没事，后面我准备待产包，她说不用买，隔壁她姐姐家女儿放在家里什么都有，包的穿的都有，到生前面她再去找，结果后面人家女儿回来找了两三套衣服给她叫她有时间洗出来放着，前面几天我们回来，收拾一些朋友和老公同事送的衣服，她才拿出来还没洗过，都捂出霉味了，月子里宝宝穿正合适，宝宝都七十多天才拿出来就小了穿不了，我妈给洗了放着。孕35周的时候有天晚上婆婆身体不舒服连夜送到医院，老公弟弟去守了四天要上班去了，周六我跟老公上去看她，我妈递给我五百块让我给婆婆，我们去的时候她病情已经不严重了，想着星期一早上应该能出院了，后面医生说要看抽血结果，正常了才能出院，星期一老公要去上班，说我挺个大肚子照顾病人他不放心，喊个人来照顾，我告诉老公，不要去麻烦别人了，星期一出院也就守两天，我守着吧。晚上老公同事来看婆婆，带着牛奶，星期天下午老公回单位，婆婆说牛奶她吃了不舒服，把牛奶拿给她哥哥家的小女儿吃，因为她生了孩子才一个星期，我在旁边说那你提着给她去吧。儿媳妇怀孕后期在医院照顾她，平时也就算了，不是我多稀罕那箱牛奶，只是从那箱牛奶上就能看出婆婆把我放在什么位置。因为有张病床空着，晚上我跟她在医院休息，我由于后期耻骨分离疼，坐也不是站也不是，翻身都翻不了，又有蚊子咬直到两点半才迷迷糊糊的睡着，到五点打扫卫生的来拖地，五点半护士过来量体温血压，我就醒了一直没休息好，白天就挂三瓶针水，挂了就没什么事，问主治医生可不可以出院了，医生说抽血结果正常了，但星期一的针水都配好了，针水挂完了星期二早上在出院吧。空着的床有病人住进来我说着昨天晚上没休息好，去外面开个房间睡，婆婆一句话不说马上打电话给她哥哥说晚上过去她家住，她躺在床上也不会说挪一下给我坐一下，下午老公上来，她说她躺不住了才起来，老公让我喝牛奶，我不喝，婆婆就说我怎么什么都不吃。
她出院回家后我回了娘家，老公回去我妈给了老公三千，说是她们给小孙孙的一点心意，买东西她们也不会买给我们点钱我们看上什么自己买，到孩子满月那天又拿了两千给我，然后还买了推车，背带等等。我生前面隔壁的姐姐和妹妹回来跟我发消息聊天那时候我偶尔会肚子疼一个星期左右了，婆婆去她家玩，可能是她们跟她说了，她才打电话来问我（前面一个电话都没打过给我），说要买什么东西告诉她，姐姐告诉她她生的时候医生要的东西没有准备医生就骂，我说那边买东西也不方便，我准备得差不多了，不用买了。其他不够的我们周末产检去买，结果星期二早上就见红了，到医院包的也不够，宝宝洗澡的也没买，老公又回我娘家收拾住院的行李衣服跑上跑下的几次，等老公到医院来的时候我已经疼得开六指要进产房了，期间都是我妈一直陪着我的，看我疼得我妈慌着到处找医生，结果医生去做剖腹产手术了，我妈看着她眼泪都要掉下来了。满月回去娘家宝宝晚上都是跟我妈一起睡的，晚上醒了吃奶我妈又打电话给我喂奶，但她话多这个毛病也没改，我骂了她几次，就在这次回婆家之前她又啰嗦了我就又骂她，说你们在医院怎么说我的我都记得清清楚楚，你们别有躺在病床上的那天，半条命搭进去生个娃娃下来就是被你们骂的，我妈被我骂哭了，晚上我抱着娃上楼去睡她还在客厅坐着，第二天早上早早的就帮我去抱娃，让我先去吃饭。这次回婆家她也跟我过来的，说是路上娃娃大了难抱，她跟我婆婆说，讨个儿媳妇进来要比对自己亲姑娘还好，婆婆又没养过没生过儿媳妇一天，人家养大了白白给到你们家，老了的那天还要靠儿媳妇帮忙养老，以后我哥娶个媳妇进门，她要对儿媳妇比对自己姑娘好。婆婆回我妈，我们是没有想过那么多了，没有管着那么多了。我也听到了，所以以后她态度还是这样不改变，我也不管她，十年看婆十年看媳，她自己都那样说了，与其对婆婆好不如多关心关心自己妈，倒是我公公他虽然带病(公公大病那年我还没毕业，后来听老公无意中说起医院都下了病危通知书让签字了)，但他从来没有说过我什么，喂奶喂不到他说的从来都是慢慢来，等大人好点了，娃娃大点了就好喂了，奶不够吃他不会像我婆婆一样听到喂奶粉就拉着个脸，说的是奶不够了奶粉混着喂上点，告诉他去产检他从来不多说什么，手上没劲他还提开水到房间给我，我喂奶的时候他也从来不进房间来，有时想看孙子隔着门帘看到在喂奶他就不进来，喂好了我妈抱出去给他看，像我公公这样虽然帮不了什么忙，就是以后他老了假如到躺在床上动不了的地步我为他端屎端尿我都愿意伺候他，而我婆婆就她那态度爱谁谁，我要的不是他们出多少钱给我，我不过是要一个态度而已。

因为我婆婆吧！我现在已经忍受到了极限，一心只想离婚，其实我和老公结婚一年刚有了小宝宝，觉得挺幸福的，可是我实在忍受不了他妈了。因为怀孕时从怀到生一直吐胃口不好所以宝宝生下来只有五斤八两。从我生下宝宝开始，她就一直念叨说我的娃可怜那么瘦那么小都怪我，说我心狠不给宝宝母乳（身体原因不能母乳），每天念叨无数遍。出月子之后我就回我妈家里待了两周然后回来了，从我去我妈家里她就一直找些理由让我把孩子带回家，一会说怕孩子不习惯，一会说怕累着外婆，我不明白她什么心理，生怕我妈带了孩子抱了孩子，这不是我的猜测，在月子里我妈来帮忙的时候，我妈抱孩子抱不了多久，她就找理由把孩子抱走，不让我妈抱。前几天我妈有点事来我家住了一晚，来的时候宝宝睡在婴儿车里，过了一会宝宝哭了想起来，我妈连忙走到婴儿车旁边想抱孩子，她一把把孩子抱起来递给孩子爷爷，说我妈累了，我妈都走到婴儿床旁边了啊，不给我妈抱，我妈早就退休了，又不是每天在家干重活，而且来我家都坐了半天有什么可累的，就算累好不容易看见自己的外孙，谁不想抱啊。我很生气！我现在就觉得我婆婆心理变态，她不是想当奶奶，她是想当妈。从我妈那里回来后，她就一直把孩子霸到她手里，不让别人抱，包括我。我老公在家的时候还好，让我老公把孩子抱过来，让我老公说我们自己带孩子，即使这样我每天弄孩子的时间也屈指可数。老公近两周出差，我每天度秒如年，我休产假可是我没事干，我的孩子被他奶奶霸着，还美其名曰想让我多休息。我老公出差前我就跟我老公说了这个问题，老公走前跟他妈说让她多休息，把孩子多给我弄，让我多学习。结果老公前脚走，说好的一人带半天带半个晚上，她总是找尽理由不把孩子给我，晚上让她弄前半夜，我弄后半夜，结果她一弄弄一整晚，说孩子睡着了所以没抱过来，白天我不想和她起冲突我就上午出门了，我说我下午回来弄孩子，结果回来了她说你出去了一上午累了，去休息吧，孩子我来弄，听听这说的多好听，我能怎么回，傍晚我抱孩子，孩子肠绞痛哭闹不到一分钟，她就把孩子抱走说我不会弄孩子，我就说你总把孩子抱走，我没机会学习，我永远都不会弄，结果呢上手抢还是把孩子抱走了，还找我妈告状说她累死累活我不领情，说想着把孩子带大点好弄了再给我。说的是挺好听的吧，这就是她，很会说话制造舆论假象，实际上就是不想让我带孩子。我老公目前走了一周我已经要疯了，我觉得我已经产后抑郁了，我每天弄孩子的时间几乎不足两个小时，每次抱孩子还要看别人的脸色，我觉得我连过去有钱人家的贱妾都不如，我又不是个傻子，没有能力带孩子，可是她总是找尽理由剥夺我抱我孩子的权利，孩子一哭她马上抢走，说我的孩子只认她不认我，孩子每天吃奶八次，我喂的不到两次，因为每次孩子要吃奶即使孩子在我手上，她也要抢走。可能有的人会觉得我身在福中不知福，但是作为一个妈妈，我想要的是和我的孩子亲近，他的成长我能够尽可能的参与，再累我都心甘情愿。除了把孩子霸着和嘴贱，别的她都挺好的，她和我公公两人经常吃剩菜，但总会给我炒新鲜菜，吃饭也总是让我先吃，可是所有做的一切都不是她霸着我孩子的理由。我真的受不了了，因为在家里接受的教育就是尊重长辈而且我嘴笨所以总说不过她，孩子也就眼睁睁的被抱走，一直过得很憋屈。我不知道有没有人能够理解我，我已经要疯了，我现在只想离婚，因为她根本不会听任何人的劝解，她的儿子就是她的命，不和她儿子离婚，我永远摆脱不了她，所以我只想离婚。老公一直安慰我说，回来了给他妈立规矩，可是我们都心知肚明，他妈是不会遵守的，今天准备回娘家了，真想回娘家就永远不回来了。老公是真的挺好的，我脾气不好，经常发脾气，他一直很包容我，我爸妈和我弟都说我走火，我妈还说让我老公不要太纵容我，免得我脾气越来越坏。可是我真的没办法忍受他妈了！
她要走了，不帮我们弄娃了，我和老公自己弄。我很开心，我不想跟她住。你们很难想象她有多犟，前年快过年的时候，我和我老公还有小姑子一起去武汉玩，那天小姑子刚和她闹了别扭（小事），我们到武汉以后小姑子给她打了无数电话不接，后来晚上七点多小姑子找了个同事去家里敲门，门不开，我们打电话都不接，后来没办法晚上九十点了，我们又走高速往回赶，一路上我老公担心的要死，我真的觉得这样的人不配当妈，你闹别扭是闹别扭，你明知道你儿子出门在外大晚上的还要走高速居然任性不接电话，真是自私。我爸是司机，我妈和我爸生再大的气也绝不会在我爸出门在外要开车的时候吵架。

生完二胎80天的人飘过。。
看到这个问题，才突然想起来我月子里好像哭过好几次，除了一次是被我妈气哭的，其他都是因为老公的忽视让我敏感委屈得哭。
被我妈气哭的那次最厉害。
我生孩子之前，老公跟别人一起搞了个公司，好几个老板都看中了他的项目后来也都投了钱，老公亲自在跑，但是必须得半夜出门进货配货，一直忙到上午甚至临近中午才能回，再在家补觉。而他还有份本职工作，经常白天还得先忙完本职工作才能回来睡，或者睡几个小时再出去工作。我妈看到他每天都这么累，睡觉时间很少，就很担心他的健康。再加上她总是追问他公司收益怎么样，我老公说目前还是亏损（废话，才启动一个月，怎么可能就盈利？），然后她又从一个从事相近行业的朋友那里，听他说我老公的这个项目很没前景，搞不长久，她顿时就急了，在端午节晚上也就是我生完才二十来天的时候，突然在家里对我老公发难了。质问他为什么还没收益？为什么不及时止损？我老公无语，反问她怎么才是及时止损？她说，现在就撤资！我老公气笑了！她还历数他这几年做过哪些哪些项目都没成功，数落他应该要看准了稳赚不赔的才能做！我老公反问她，那妈妈你告诉我有哪些是稳赚不赔的项目？她又说不出来。我在房间里听到她咄咄逼人的语气就马上出来，看到我老公已经在隐忍着不做声了，马上就跟我妈反驳：这个项目这么多老板都认同了给投了资，就证明他们肯定了项目本身和他的能力啊！有什么项目是一个月就能收回成本、得到效益的！？做什么事情如果一个月不成功就放弃，那还能做什么事？再说，你叫他现在撤资，他怎么对其他老板交代？他以后还要不要混了？我妈更加火大，说我：你是什么事都站在他那边咯！我说，我的老公，我不站在他那边，我难道还跟你一样怀疑他、打击他？她说：他投资失败欠的债也是你的共同债务！他都三十几了，还没赚到钱，以后四十岁五十岁了还是这样！？以后有得你哭！我说：我哭什么？如果我老公每天朝九晚五上完班回来就打牌看电视玩游戏，不思上进就每个月拿一点点工资，那我才会哭！但现在他一直在努力打拼，从来没玩乐过，只是家里没有人脉没有资源没有经验可以提供给他，只能靠他自己摸索，难免会碰壁曲折失败，这是很正常的！只要他一直为自己为我在努力奋斗，就算没赚钱欠债我也认！后来宝宝哭了我就回房了，还听到我妈在跟他说，但等我再出来时，她已经回房了。
当天晚上我就在房里跟月嫂一直哭。我知道我妈强势、爱操心、爱管事，控制欲强，我和我爸这么多年习惯了，我们都不是爱争的性格，所以一直没太反驳她，也是间接纵容了她的性格脾气控制欲变本加厉。但为什么现在她连我老公的事也要管？还这么咄咄逼人不讲道理！更不可理喻的是，都根本不考虑我的感受，我还在月子里！！她这样闹，对我有好处吗？她又不懂行业，更不懂做生意，却片面地偏执地一味反对，我老公只会感受到她满满的质疑、轻视和不信任，更加不会想跟我妈待在一起，只要我妈住我这，本来就忙得只有回来睡觉的时间的他，说不定连家都懒得多待了！这是对我好吗？？？我知道她是关心我，怕我老公没能力，怕他拖累我，怕我不幸福，但也不是这么个做法啊！更何况，怎么就不能等我出了月子，身体恢复了，再来闹呢？？非把我气得在月子里哭了，她才满意？
那个晚上真的哭得好伤心。委屈，气愤，伤心，担心，种种情绪堆积在我心里。本来就产后内分泌失调，心态敏感多愁，身体虚弱休息不好，每天都是在半崩溃的边缘。
我妈虽然对我非常非常好，一直照顾我孕期和女儿，月嫂也是她出钱请的，我非常感激她，我也很爱她，但她的性格真是太让人受不了了。包括她的亲姐妹，大姨性格强硬不听她调摆，所以从小跟她不和；小姨性格温和，我妈喜欢跟她一起，但她也是很多次被我妈的话语伤到做不得声，前一阵更是被她气得不愿再过来，在我妈家住、陪她了。我妈是最典型的刀子嘴豆腐心，她其实心地非常好，对谁都好，尤其对我，更是掏心掏肺地好。但就是太强势、控制欲强，身边的所有人都要听她的，按她的想法来做，不然她就有意见，怎么都看你不顺眼。还有嘴上没把门，脾气也冲，火一来张嘴就骂人伤人，自己却根本不觉得，甚至说完自己就忘了，但根本不知道别人被伤得有多严重。以前不管她怎么说我骂我，我都没往心里去，一是母女没有隔夜仇，二是我知道她的心和性格，三也是习惯了，她能上一分钟把你骂得狗血淋头，下一分钟又在问你想吃什么菜。
但这一次不一样，她太过界了。她不仅要指挥控制我老公的工作，还在他面前毫不掩饰她的质疑、否认和不信任，这些做法会直接影响我跟我老公之间的感情，影响他跟我娘家的关系！她却一点都不觉得，还感觉我不识好歹、不辨是非，觉得我应该跟她一样，什么都不懂，却听风就是雨地跳起脚干涉指责否认我老公，就像她对待她老公那样。
我妈对我爸，是可以因为早上他一个菜炒得不符合我妈的要求，她就会一边吃一边骂他是狗娘养的、没一点用连菜都不会炒；是可以因为我爸不同意我妈要多煮一杯米，最后妥协加半杯米的时候在唠叨说每次都剩了，她就会手里还抱着我儿子就过去一脚把我爸手上的米杯狠狠踢翻；是可以因为一把青菜到底要怎么个择法，跟我爸吵一整晚；是可以当着别的亲戚的面，毫不留情地数落讽刺我爸没用等等她认为的缺点。。
所以我对我的婚姻，几乎是照着我爸妈的反面来的：我绝不会找跟我不相爱的人，我绝不会随意辱骂不尊重他，我绝不会在相处中由着自己性子乱发脾气发泄情绪，我绝不会轻易放弃支持他，我绝不会在孩子面前跟他吵架，我绝不会事事都管着他掌控他。。
现在，我的婚姻虽然很不完美，至少经济是很大的短板，毕竟他出身农村，也不像我一样父母有经济支持、自己有“铁饭碗”，但至少到现在，我跟我老公之间的感情越来越稳固；他也从没放松过努力工作打拼事业的劲头，他还非常感激我对他的支持和信任，不管是在朋友聚餐还是儿子的满月酒宴上，都说过很多次感谢我的话；在生活中对我很好，越来越细心关心体贴，对孩子们更是温柔用心陪伴。我已经很满足了。
我不是我妈那种想法，只觉得正式工作、经济统一、抓紧存钱才是最重要的。我一点也不羡慕她，就算老公是正式单位的、工资卡和资产归她管又有什么用？一份无爱甚至充斥着怨恨、厌倦、漠不关心和语言暴力的婚姻，给我再多钱我也不要。因为这样的婚姻会让我一辈子都不幸福。我一直庆幸我找到了让自己幸福的婚姻。
所以，那天当我听到我妈这样对我老公的时候，我愤怒得第一时间冲了上去。我必须要捍卫我的老公，保卫我们之间的感情，我的婚姻不受影响。
我的老公，在他妈做过种种过分的事情的时候，也是站在我面前，由他来摆平他妈的，总是想尽办法去平衡周旋缓和，不让我受委屈。甚至还把他妈骂哭过。所以，我自己的妈在作妖的时候，我必须站在他面前，支持他。
我想起孕后期，有次睡前女儿突然问我一个问题：爸爸和外婆谁更重要？
我回答：对于我来说，爸爸最重要。因为我和爸爸是维系整个大家庭的支柱，只有我们俩感情稳固、婚姻幸福了，所有人才都会好。如果我们俩不好，所有人都会被影响、被伤害到，谁都不会幸福。
还有很多延伸下去的关于家庭、婚姻的对话，我整理了一下，发布到朋友圈。
很多朋友点赞说赞同。
但我妈看见后，发飙了。
在群里讽刺我，说我心里没有父母位置，只是利用他们，说我也是为人母，以后怎么教育女儿孝顺我？说自己伤心之极，教子失败！
我明明表达的意思是，在我的心里，夫妻关系是要大于亲子关系的（当时正好是papi酱的这个观念在热议），只有夫妻关系好了，所有的亲子关系才有可能理顺、稳固，家庭才能和谐幸福。
我妈却完全不赞同。深深的无力感。


不知不觉竟然写了这么多，又这么晚了。
罗里吧嗦一大堆，谢谢你看到这里。


最后贴一个，月子里被我老公气哭的时候产生的聊天记录。




尽管是因为我在月子里，格外敏感忧虑，所以不是很大的事情我也被气哭了，然后给他发信息吵了一通，但当我看到他服软道歉的那句话时，我顿时就醒悟过来，点到为止，再也没继续纠缠下去了，这件事就此翻篇。他也干净利落，解释完发现我的点并不在那，就马上摆正态度，道歉低头。
我觉得这样的相处方式和矛盾处理方法很舒服。让我对我们的婚姻充满信心。
谢谢我们彼此之间这么多年来，一直坚持不放弃地互相磨合、包容、迁就、改进，互相成就了更好的我们。

就在刚刚。
今天是产后第十二天。
我是剖腹产，术后第四天才开始有奶，由于没有及时通乳，在第五天堵奶了，两个胸涨得像石头，请了催乳师来按摩，痛的我死去活来，通了三天，也痛了三天，好不容易通开了，奶水也慢慢多了起来，催乳师走的时候再三叮嘱产后两周内不要吃太油腻的食物，也不要喝荤汤，不然很有可能再次堵奶。我实在是怕了堵奶的痛了，所以也跟家人一再强调，我不能吃荤的，要清淡饮食。
我是在娘家坐月子，但是我父母都是老旧思想，觉得产妇坐月子必须要吃荤才行，不吃荤就是瞎胡闹，不吃荤就肯定没奶。我爸给我炖了几次肉汤我没吃，然后他就生气了，每天看我鼻子不是鼻子脸不是脸，经常是我正吃着饭，他夹起一大块肉就扔我碗里命令我吃下去，表情恶狠狠的，我不吃，他的眼神就像要杀了我一样。或者是我说要吃蔬菜粥，我妈在厨房忙活半天，端出来的粥上面飘着一厘米厚的猪油。类似的事情太多了，我每天为了跟他们抗争，只能喝点水，吃米饭和馒头，然后啃啃黄瓜和各种水果，体重噌噌的掉。
我的母乳其实挺多的，产后第九天就彻底断了奶粉，全母乳喂养，孩子大小便和睡眠都正常，证明能吃饱，而且每次喂完孩子，用吸奶器还能吸出来不少。但是我爸妈对我越来越不满，每天都不给我好脸色。
昨天我妈又炖了一只鸡，炖完以后鸡汤里厚厚的一层油膘，她给我盛了一碗，非让我喝下去，我实在懒得跟她吵了，端起来喝了，然后昨天晚上就堵奶了，我半宿没睡，用吸奶器不停的吸，然后让我老公帮我按摩了好久，到今天早上才好了一点。
今天上午我再次试图跟我妈讲道理，我说你看，我之前这一周都没吃荤，奶水不是也很多嘛，孩子都吃不完，冰箱里也存了好多了，昨天喝了鸡汤，结果堵奶堵了大半宿，折腾我也折腾孩子，何必呢。
我妈就像完全听不懂我的话一样，自顾自的回答我：那可不行，肉汤是必须要喝的。
我非常无奈，一整天心情都很郁闷。
然后晚上的时候，我说想喝黄瓜鸡蛋汤，我妈做好端上来，里面又飘着一层油，我长叹了一口气，说怎么又放了猪油……我话还没说完，我妈突然爆发了，大声吼我：你还有完没完？你怎么这么不懂事！每天就这么点事磨叽个没完没了的！吃点油你会死吗？不吃油哪里来的奶！
她一吼，我也崩溃了，这么多天的委屈一起涌上来，摔了筷子就跑回卧室大哭，我老公追进来，抱着我安慰我，但是我当时根本控制不了情绪，哭的浑身发抖也停不下来。
我不明白为什么我的父母这么固执，事实就摆在眼前可他们就是不肯相信，脑子里只有他们那一套是对的。我的母乳明明就够孩子吃，我明明一吃荤就堵奶，可他们看不见，觉得我跟他们对着干，觉得我是任性不懂事。
我从不怀疑他们对我的爱。我爸五十多岁了，前几天为了给我补身子，一个人跑去乡下的山里抓野鸽子给我吃，折腾到深夜才回家。我妈也是忙前忙后的给我做饭带孩子，刚开始孩子夜里哭我不会哄，也是我妈一宿一宿不睡觉帮我哄的，我在家里真的一点活都不用干。有时候对他们我真的很矛盾，不想吵架，一吵架就觉得自己很不孝，但是如果由着他们，我估计已经堵奶堵死了……
我怀孕的时候我妈就特别担心我奶水不好，她说她当年就没什么奶水，我是喝米汤和奶粉长大的，导致我体质不太好。后来我才知道，我妈坐月子的时候，20天吃掉了大半盆猪油，就是那种老式的装猪油的又大又深的搪瓷盆。我不知道她当年没奶水跟吃猪油有没有关系，但是听着真的挺让我难以接受的。
可能我是矫情了，产后情绪特别脆弱敏感，经常因为一点小事就崩溃了。我也知道自己不该哭，情绪不好也容易回奶，但是今天真的太难过了。

两次吧。
一次是还在月子中，三伏天，中午吃饭时饭没吃多少，喝了一大盆很油的猪蹄汤，然后回房间，空调是一直开着的，终于凉快点了，回过劲来觉得汤太油了，又觉得渴了，就顺手拿了一瓶伊利纯牛奶，打开一口气喝完。喝完不到五分钟，我就感觉不对了，去厕所稀里哗啦拉了，拉完舒服点，过了会涨奶了，宝宝还在睡，我就吸出来放在那儿。宝宝醒后就给他喝了，结果，他喝完也开始拉稀，止不住的那种。我手忙脚乱给他洗屁屁换尿不湿，刚换上，又拉了，来来回回折腾了三次，终于睡着了。我看着熟睡的脸，突然就崩溃了。我内心非常自责，因为都说母体不健康的话，母乳也会不健康。所以觉得不应该在喝完很油的汤之后，又喝了一瓶有点凉的牛奶，导致我的母乳也变成了会拉肚子的奶。宝宝早产，本来就比足月孩子瘦小，再这么拉下去可怎么办？我一个人在房间，对着宝宝隐忍的大哭，眼泪大颗大颗往下掉，手机拿出来查询止泻的方法，眼泪模糊根本看不清楚字，我就用手去擦眼泪，越擦越多，越擦越着急，最后趴床上大哭。大概哭了十分钟吧，哭完了，平复了一下心情。内心对自己说;为母则刚，不要太脆弱了，你坚强起来呀。然后继续拿起手机查询，最后出去跟我妈问怎么办，最后孩子也是就拉了那三次，就没再拉了。
第二次也是孩子还在月子刚开始的时候。我是宝宝还没出生时，就跟我妈商量让她帮我带宝宝的（婆婆不是个省心的，天天只想着玩儿，也不爱我老公，就没指望她爱我儿子。我妈也是非常愿意的，她也希望能帮助我们，生完孩子这几年抓紧时间累积财富，提升自己，我跟我老公至今都特别感谢我妈。）当时呢，是因为谁都没料到孩子会早产，我儿子出生才4斤，很小，住了7天保温箱回家了，我妈看着宝宝那么小，非常担忧的跟我提了一嘴，孩子这么瘦小，产假结束你就不要回去上班了吧，好好在家母乳喂养，万一你走了，孩子出点什么事情，我跟你爸都担待不起啊。那是刚从医院回来没几天的时候，孩子就长了不到一斤，跟足月孩子比确实小很多，跟小猴儿似的。我原本内心也是担忧的，但是我没说出来过，一直在内心里跟自己打气，孩子很争气，早产但是器官什么的都已经长好了，就是瘦点，后面慢慢养就好了。但是我妈这么一说，我一下子就崩溃了，觉得我妈是不是也觉得我的孩子活不长，他会永远这么瘦弱，不能生一丁点病，他随时会离开是吗？我崩溃到大哭，我妈以为我哭是因为我觉得她不给我带孩子了，我上不了班了才哭的，一直安慰我说，家里也不缺你上班那点钱，不上班也不会怎么样啊？ 我一听觉得没人懂我更委屈了，哭的更厉害了。后来也是自己慢慢给自己做心理疏导，看着孩子突飞猛进的体重，和渐渐出现的双下巴，才算是彻底过了这个坎，我妈也不担心了，我也是产假结束回去上班了。
产后可能的确是激素水平急速下降的原因，宝妈都会变得特别敏感，而且很多时候切入点跟常人不同，别人觉得很细微很小的一件事，在妈妈眼中都会无限放大，而且特别多的理由让自己一下子崩溃。除了家人的陪伴安慰和理解之外，亲爱的们也要自己学会给自己做心理疏导，不要钻牛角尖。
现在看看我两次崩溃的终极原因，都是因为孩子早产，我虽嘴上不说，但是其实内心担心的一批。我也不是瞎子看不到跟足月孩子的差别，本身就特别担心孩子会体质不好容易生病，所以内心的焦灼旁人是无法体会的。一旦有人来问一句：这孩子怎么这么瘦小啊，能养活吗？我就瞬间崩溃了。
以上。

强答，当作备份吧，希望自己永远不要忘记这份伤害，好好爱自己。
月子一共三十天，我老公的堂妹、婶婶、五个多月的小外甥在我家住了二十天。
预产期到来之前我老公跟我说他堂妹带着小外甥来我们这边的儿童医院看病，小外甥从出生开始就转氨酶高，疫苗不让打，之前也看了几家医院说是没有找到原因，这次来我们这边的儿童医院看病，要做妈妈的我同理心特别强，便同意我老公喊他们过来住一阵子，毕竟儿童医院床位紧张、不供应餐饭，他们当时暂住的亲戚家说是离医院较远，不方便来回吃饭。
家里是二室一卫加个小书房，只有两张床，本来我是因为小外甥住院需要照顾让他们过来住的，结果小外甥直接办了出院住了进来。他们来的当天我因为胎监评分低住院待产了，在医院我还想着估计我生完宝宝他们就走了吧，不然家里有我妈、我婆婆、我和宝宝、我老公，两张床也太拥挤了点。
结果是我太大意了，我住院一周回家他们还没走，我妈只得跟我和刚出生的宝宝挤一张床，我婆婆睡床尾的地铺上，我老公在书房搭了个临时地铺睡着，他们一家占了一个房间，这么一大家子轮流用厕所。
后来我了解到，小外甥的转氨酶住院期间降了不少，但还没到正常数值，医生让出院观察两周再去复诊。我私心觉得两周这么长，老公堂妹一家离这边也不过四个小时的车程，完全可以回去吃药检查，如果效果不理想再来住院。但因为他们完全没有要走的意图，我也只能安慰自己忍一周他们复诊完了就好了。
刚开始我老公还安慰我，说是只这一个堂妹，平时当亲妹看待，让我忍忍，迁就一下。但很快事情就朝着不可挽回的方向发展去了。
我出院当天，还处于开奶阶段，奶不多，在医院宝宝大小便医生都说正常，加之产前孕妇班医生也强调新生儿胃口小，尽量母乳喂养，我便一直坚持给宝宝多吸。下午出院到的家，晚上老公的婶婶便过来说我奶水不够，宝宝要喝奶粉，要喂水。喂水我是坚决不肯的，因为拿不准自己的奶量，我让老公临时买了奶粉给宝宝喂了一点。谁知这只是开端，从这开始，老公的婶婶和我婆婆一听到宝宝哭就开始责备我奶水不够，我一个刚出院的产妇，又在开奶，一边是哇哇大哭的宝贝，一边是各种指责，奶水更难下了。出院第四天去给宝宝查黄疸，宝宝黄疸值19，当天就办了住院。我的心情别提多沮丧了。
我的宝贝住院照蓝光，我用吸奶器挤母乳送去医院给宝宝，由于吸奶器吸出来的奶可以看到量，我发现我的奶量还可以，应该可以满足宝宝，便一直给自己打气可以母乳喂养，第二天吸奶器就能一边吸出五六十毫升的奶了。此刻，我老公休陪产假，每天除了给我的宝贝送几趟奶，回来就是逗他的小外甥。我内心真的太难受了，看着小外甥我总是浮现宝宝在医院照蓝光的画面，听到他哭我就心烦。我跟我老公吵架，老公开始嫌我烦，偏袒他堂妹，说我神经病，指责我奶水太少才让宝宝住的院。而他们一家，在我家吃好喝好每天推着我家的小车遛他家娃。
我宝宝终于出院回家，而他们早过了之前跟我说的两个星期的复诊时间还是没走。
所以，最终的结果是，他们在我家住了一个月，在我月子期间住了二十天，我和我老公因此吵架吵到要离婚，我一个月子期间的产妇，被婆婆和老公的婶婶拿着自己的内裤嚼舌根，就因为我买的内裤四十块一条。
我不知道为什么我没有离婚，但我知道如果有一天我离婚了，这绝对是其中的一个重要因素。


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没想到好长时间没来还要杠一把，也是醉了。
朋友们，你们如果把这段经历看成抱怨就太naive了！开头我就说了，这是一段记忆备份，但凡有时觉得老公婆婆或者他们家其他亲戚对我很好我想要让一切过去的时候我都要翻出来看看。一个人对你坏的下限，决定着遇到大风大浪时你会遭受什么样的待遇。
我和我老公，当时已经吵过架，但他不认为他们家亲戚有什么不妥的地方，前文我已经交代了，我认为没必要跟他再费口舌。我要做的，一个是争取财产不受损，一个是宝宝的抚养权。法律还保护哺乳期妈妈的权益呢，自己更好保护好自己。
我所做的，一是告知老公为了孩子能过下去就过，过不下去就离，大不了孩子我也不要了，我个人离婚愿望很强烈；二是跟我妈商量好宝宝的问题，以后万一离婚需要我妈来带宝宝，我妈会在安排好手头的事情后过来，但此时不是一个好时机；三是我个人工作一定要保住，这样以后一个是抚养权上我有优势，二者再不济我还能给宝宝请保姆，不用觉得自己离开老公婆婆宝宝带不下去；四是既然这样子的事情发生了，婚房加上老公的名字就有待商量了，反正我不着急，财产方面是对我和宝宝的保障。
有些时候，受到委屈很沮丧，但想想还有很多事需要处理，还有宝宝需要抚养，就不能意气用事鱼死网破，活着多好啊，只有好好活着，自己才开心，自己开心了，那些人才会不开心啊。所以，那些产后抑郁的朋友们，不要听那么多鬼扯，活下来就足够了！！！
尤其最近看到崔雪莉自杀事件，楼主情绪真的太强烈了，当时我一个不好也抑郁了，说不定也就看不到明天的太阳了。
希望没有后续。