我也是个新手妈妈，宝宝刚刚四个月，准备孩子在上班后交给奶奶帮忙带，晚上可以自己带。但是在这四个月间，和老人家的相处让我明白要改变她们的想法太难了，很容易表面上答应听你的去喂养子女，背地里又按自己的方法去做。关于这点我很无奈，我和先生讨论过不然请保姆好了，至少保姆听话，不听话可以换掉找一个老实听话的。可是保姆带孩子终归是不让人放心的，大家都说老人带孩子，至少不会打孩子伤害孩子，保姆就说不定了。所以我在婆婆带和保姆带之间犹豫了很久。
突然有天萌生出了自己带的想法，想着是不是自己带到三岁再出来工作比较好，可是面对社会的压力和经济的压力，在家带娃意味着家里的重担都先生一个人扛，其次，作为女性退出职场三年，除非自己创业，否则再入职场已经廉颇老矣。而且我还是硕士毕业，工作不到三年就生了小孩，再停三年，估计以后也不指望能打拼出什么了。当然，这么想不仅仅是为了自己考虑。我还想到在竞争压力如此大的情况，为了给我宝宝创造一个有利的条件，比如我以后要送她去兴趣班，带她旅游，甚至出国见识更广阔的天地，那么自己必须足够强大，自己要有见识，如果我现在成为了全职妈妈，那我也放弃了自己的成长，这样的我以后会越来越跟不上我女儿的步伐。这才是坚定了我要继续工作的信念。
虽然给婆婆带这不好那不好，但是我相信自己只要给了足够的陪伴，一切都会如己所愿。

无论是全职在家带孩子，还是出去上班，都必须要陪伴孩子，这里的陪伴包括两个层面：不仅陪伴在宝宝身边看，而且还要和宝宝有情感上的交流。
美国的ABC新闻曾经采访过Erica Komisar （《宝宝的前三年要优先让妈妈陪伴》的作者）。
第一个问题：妈妈需要全职在家吗?因为很多妈妈都还需要工作。

Erica主张，宝宝的前三年要优先让妈妈陪伴，不管妈妈是需要工作还是全职在家。妈妈需要陪伴在孩子身边，放下手机，不仅“身在宝宝边，而且心也在宝宝身上”。

第二个问题：3岁以后，妈妈的陪伴还重要吗？

3岁以后的陪伴也很重要。而且，事实上，3岁和青春期之间是大脑发育的另一个重要时期，因此陪伴孩子永远不会太晚。

第三个问题：前三年妈妈很重要，那爸爸的角色就不重要了么？

爸爸也很重要，但与妈妈并不完全一样。研究已经真正表明，作为主要照顾宝宝的父母，在照顾宝宝时都会产生催产素，一种脑激素和爱的荷尔蒙。它使母亲变得更加善解人意和敏感，并使父亲更快乐，并在压力方面鼓励孩子的适应能力，因此，他们互不相同，所以我们希望教爸爸对孩子更善解人意。

https://www.zhihu.com/video/1183940688008486912
另外，著名心理学家李玫瑾教授也提到过：

0~3岁是情感抚养。在这3年里，宝宝从完全不能动，不能表达的时候就由父母带，第一记住了父母的气味，第二因为这个阶段离不开你，所有他对你的印象都是抱着他的印象。

所以，无论是全职在家带孩子，还是出去上班，都必须不仅要身体上陪伴在孩子身边，而且要有情感上的陪伴。
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身边正好有两个朋友做了两个相反的选择。
选择陪伴宝宝的简称H，选择上班的简称T。
H是属于那种用我们东北话叫“滚刀肉”的性格，就是万事不着急，虽然她老公赚的钱也不多，但她本身也没什么攀比心，生了孩子以后更是有娃万事足，每天在家带孩子做家务，在我和T看来很枯燥的生活她却觉得挺有意思。
H家的宝宝可能是受妈妈影响比较大，也总是乐乐呵呵没什么脾气的小模样，哪怕手里捏着最喜欢的糕点被别人拿走也不生气，不怎么爱哭，大家都觉得这是因为H家的宝宝从小就有妈妈一直陪伴着，安全感充足所致。


T在怀孕5个月的时候就和老公离婚了，她选择把孩子生下来自己养，单亲妈妈特别辛苦，不光要带孩子还得赚钱养活她，所以在宝宝1岁断了奶以后她就把孩子交给她妈带，自己回去上班了。
虽然陪伴不足，但是T也没少爱宝宝半点，她家简直就是一个小型游乐场，小到各式各样的娃娃汽车，大到滑梯沙场，家里应有尽有，所以T家的宝宝也是个大方的，玩具随便其他小朋友玩，零食大家一起吃，就连宠物狗都要有一份，不让给她还急。


因为和H以及T是好朋友，她俩的孩子我经常能看到，在我看来，这两个都是成长得很健康快乐的好宝宝，所以，我认为陪伴不在于是全天在一起还是去上班，最重要的是爱，如果你给于的爱足够的话，每天下班回家再陪伴宝宝也是一样的。

这个问题感觉就是为我量身定做的，我就是在三岁的时候被送回老家给姥姥照顾的。首先我来谈一谈我的感受，我那时候是父亲工作母亲负责照顾我和家庭的生活起居。每天的生活虽说平淡却也温馨，到了差不多两岁的时候就送到了附近的托儿所，到晚上的时候就一家人出去散散步。
所以即使是后来没有继续和父母生活在一起也对父母感情很深厚，因为父母一个小孩前期的思想发育影响非常大，如果说从一出生父母都没有在身旁，一年到头也就能见到那几次，那这个孩子对父母的感情从心底绝对会产生隔阂，这个并不是后天的关爱和物质给予能衡量的。人生中有很多第一次，如果不是父母和孩子一起探索的话多多少少都会感到遗憾。我非常庆幸我的启蒙思想是和父母一起度过的。
最后愿天底下的父母都能在力所能及的范围给孩子多一点关爱吧！

根据自身家庭情况吧，如果有人帮忙带小孩，能带的好，是可以选择出去上班的。很多父母都舍不得小孩，独自外出打工，怕小孩缺失母爱，但碍于生活，又迫不得已。其实出去上班，也是可以兼顾自家小孩，可以时不时给小孩视频聊天，给小孩灌输一些思想，让他觉得，爸妈心是一直都陪伴他身边的，小孩是很容易满足的，要自己讲究爱的方式，多多关心他。

孩子不能带在身边，题主的困境其实就是选择在老家陪孩子成长，还是在外地陪老公奋斗。其他很多答案里一家三口在一起的，其实情况已经理想太多，答非所问了。
推己及人，题主应该是家里经济实力、老公赚钱能力都中等偏下，你有能力工作挣钱，不是在家里闲待着相夫教子就会满足的类型。
陪伴孩子就等于必须夫妻分离，做全职妈妈（全职爸爸比国宝还珍稀，就不假设讨论了）


没有黑科技理论支持，只有血淋淋的经验之谈，只能给出过来人的硬核建议：
不要当全职妈妈！不要当全职妈妈！不要当全职妈妈！
（请自动联想三体星人说“不要回答！不要回答！不要回答！”时的心情，请不要学叶文洁，说我偏要。）

陪伴孩子好吗？当然好。
当全职妈妈好吗？不好！非常不好！


在你看来，全职妈妈=全职高手，精通全职业低阶技能=全心全意的母爱，最伟大；
在其他人看来，全职妈妈=无职妈妈，就是个散人=独力养家的男人才伟大。其他人包括老公、公婆。
孩子带好了是大家的努力，孩子没带好，是你一人的责任。
三年下来，在外云当爹的越当越有优越感，在家又当爹又当娘会越活越卑微。
你带孩子全年无休、劳心劳力，你以为放弃事业、牺牲自我，给孩子的是珍贵的陪伴。但对不起，你给的陪伴是无形的，在别人眼里牺牲是不存在的，看到的就是你每天带着孩子玩玩乐乐，没有创收。只有明明白白的东西才有说服力，你给孩子的都是看不见摸不着、虚无缥缈的，说起来是没有底气的。你给孩子培养阅读习惯，讲绘本讲的口干舌燥、怀疑人生，没人care，人们只知道绘本是谁买的！
你觉得你是家里牺牲最大的，可老公一家人都只会觉得他才是全家最不容易的！
你可能觉得不会的，相信老公好到不会这么想。
但他真的看不到你两三年睡不好一个整觉，他看到的是你和宝宝相处的快乐时光。他一个人离开老婆孩子、扛着压力独力挣钱，他的功劳是明明摆摆的、也是实实在在的。你的苦劳？有KPI吗？
如果你在一个小地方，父母都是小格局，周遭都是相熟的人，那么你对现状的不满和焦虑会更快更猛的到来。到时候，孩子的万分可爱也无法平复你沦为家庭主妇的焦灼。而且是不能相夫，只能教子。如果还有公婆“帮手”，教terrible two 试试看，以一敌三保你酸爽到想钻进老坛里当酸菜一了百了。
而且在无休无止无聊的带娃黑洞中，你远离了同事同学、朋友闺蜜，接触最多的就是附近一起溜娃的爷爷奶奶。看着朋友圈里丰富多彩的生活，你知道与他们的差距越来越大，甚至连他们加班都会羡慕。别人都在往高处走，你却原地踏步，甚至往低处流时，你能平静如水吗？而你的开心不开心也变动无法向朋友倾诉，谁会想成为负能量源？谁想展现自己的窘迫？
长久的夫妻分离更是让你们小两口很难共情，困于自身的焦躁不安、委屈不甘，自怜牺牲无人感恩，奉献石沉大海。都觉得对方过的比较轻松。如果碰巧你俩都脾气不好、一点就着，一年难得的几次团聚也会沦为发泄修罗场、话不投机吵闹收场。反复几次，长久的分离难免会向永久的分离发展。墨菲定律很可怕的！
而当初我们明明都是为了爱在一起、为了爱做出牺牲。最终却可能牺牲了爱，不再一起。


说了这么多，为了保证自己的社会地位、家庭话事权，让孩子当留守儿童？
我知道，硬核建议太硬了，你狠不下心来。这种大多爸爸眼都不眨一下的事情，大多妈妈都难做到。
人说女子本弱、为母则刚，在我这，却想改成女子本强、为母则“贱”。
我理解，不然我也成不了过来人。
舍不得孩子也舍不得狼，那就中庸上上策折中一下。
全职带孩子到一岁半左右，渡过孩子非亲妈不可的这段时间。
最好是断奶就跑，顶多到两岁，之后就别再找借口拖延了，这个时间节点你这个当妈的必须独立！因为这会儿你们夫妻俩对现状的不满、对彼此的愤懑也到了临界点了。
然后自信些，全力闯荡江湖！不怕别人轻看，最怕自己看轻。
可怕的两岁就留给家里老人吧。
孩子肯定会想你，想你个两三天吧！但他们绝对吃喝玩闹、照嗨不误。
孩子不会像你一样茶饭不思、夜不能寐的，比起担心娃，你调整心态、放过自己更要紧。
然后就是要佛系，要随缘。老人带的肯定不如你，但，那又怎样呢？一年时间就能把孩子惯坏吗？
孩子的三岁、四岁、五六七八岁，不都有你呢嘛！
况且，大部分的老人带孩子也没那么不堪。
反而是，如果你做不了一个好的自己，绝难做一个好的妈妈。
先做更好的自己，再做更好的妈妈。



悔想我这三年，没有实绩，没有进步、没有自我。
只有孩子。一个其实离了我也照样开心快乐的孩子。
和夫妻互相伤害的狗血。


或许你们的条件没这么糟，但如果足够好的话大概也不会有这样的困境、问这样的问题。朋友圈里也不会有那么多以前只晒吃喝玩乐的女性一生了孩子就只能发发广告，做做代购微商，还大部分都是跟母婴相关的。
希望你们的条件没这么糟。
不要住进《坡道上的家》。

现在全职妈妈确实不容易找工作，如果能有合适的工作，我赞成出去上班。从孩子的长远发展考虑，只要加强孩子的三种能力：运动能力，知识运用能力和日常生活能力，我觉得问题不大。
我的教育理念是从孩子长远考虑，教育目标是希望能让孩子自尊和道德自律。但是，最近读另外一本书，觉得可以修正一下自己的教育目标，这里先简单说一下。
孩子的品格发展在小学阶段会有重要影响，这种影响来自于孩子所在的群体，这种群体影响对孩子是长远的。比如，如果孩子觉得自己语文能力差，就会经常和不喜欢语文的孩子在一起，长久下来就会变得更不喜欢语文，最终形成恶性循环。孩子在群体中的地位会影响孩子的感觉，这种感觉会影响孩子的自尊水平。一般来说，成熟早的孩子地位会比较高，地位高的孩子品格发展占优势。
上面关于群体理论的概述，对于育儿的启发就是，教孩子三种能力：运动能力，知识运用的能力和日常生活能力。这里补充一句，我所有育儿理念的基础都是尊重孩子，根据孩子发展的敏感期，顺势教孩子对应的能力，强制让孩子学习各种能力还不如让孩子自由发展。
这三种能力代表了孩子的成熟水平，能力越高，我认为孩子发展越成熟，在群体中自然更具有智慧，更容易成为地位较高的一员。接下来分别说下三种能力。

运动能力。

运动能力排在首位，对于学前儿童，运动的好处不论强调多少遍都不过分。处于这个年龄段的孩子，每天至少3个小时的户外运动时间。
我家娃正好5岁，通过观察发现，小男孩在一起，很经常比试武艺，比如，我能从第三个台阶上跳下来，我能这么玩滑梯，我能从么高地方蹦下来等等。这些小儿科对孩子来说却是我强你弱的表现。
运动对于孩子的大脑发展也非常有好处，蒙氏中有句话说，孩子能力的发展是伴随着器官一起发展成熟的。
2 知识运用能力。
我一直赞成孩子早教，对胎教也持肯定态度。最近修正自己的观点后，对孩子早教更是觉得非常必要，因为早教让孩子能力更强，成熟更早，这样在同龄中才会更突出，占据有利地位。
关于早教，可以参考我的文章：
蒙氏育儿：家中早教指导知识运用能力主要是语言能力，母语对孩子的重要性比大家想象中的都要多的多。语言不仅仅是沟通交流的工作，对于孩子来说，还代表着孩子成熟程度，同龄的孩子，越是能熟练运用语言，发展越是超前。
关于这方面的情况，可以参考我的文章：
蒙氏育儿：孩子最佳的读写年龄3 日常生活能力。
日常生活能力对成人来说很简单，但是对孩子来说很难，但作用却非常大，影响也会非常深远。
孩子自理能力可以减少家中的不和谐，孩子能自理穿衣穿鞋，让父母有更多的时间做其他时间做其他事情；孩子的自理能力可以锻炼孩子的手眼协调能力，孩子的自理能力可以让孩子在群体中有优越感等等。
当然，这三种能力不是家庭教育的全部，但是，这三种能力却是最重要的能力。再者，这三种能力，对于大部分幼儿园或早教机构都可以实现，即使老人家带孩子，运动能力和日常生活能力也都可以实现。对于语言能力，可以通过每天晚上给孩子读绘本来弥补，因此妈妈出去上班，我觉得可以两全。
育儿，育人，育己，关注蒙氏育娃，给您专业的提升方法，谢谢！

昨晚就看到了前面的回答，里面放了老师的视频，看到感触颇多，做为两个孩子的妈妈，我特意来回答一下这个问题。

四口之家的欢乐早晨
https://www.zhihu.com/video/1162002594099884032
和老公算是闪婚，我们2008年就认识对方了，但一直到2013年才有机会近距离接触，2013年5月在一起，12月底拿了结婚证，2014年2月我怀了第一个宝宝，同年11月剩下第一个女儿。2016年8月底生了老二。
在这期间，从怀孕到现在一直是没有所谓的正规工作的。因为我自己做设计，出售手工刺绣品，所以工作算是比较灵活的时间吧。但是因为孩子的事情，我的店铺比较懈怠，现在都是老客户一直在维持。钱不多也不算很少，就是够了维持做新品这样和日常开销这样子。






























老公是从事体育事业，之前一直是职业滑板运动员，全世界到处跑，于是，我们从孩子出生，就一直在我的爸爸妈妈家呆着。这样可以有人帮忙照顾孩子，也多一点时间我可以做自己喜欢的事情。
这几年，我看到身边的朋友一个一个从小白变身网红大咖，生意和事业越来越红火，没有孩子的她们和他们都是事业增增日上的。我和老公就好似一直原地踏步，没有太大的变化也没有太多的起色。我曾经很多次和老公深刻的展开讨论，如果我们没有孩子如果我们没有两个孩子，我老公说，那我们可能也就很早不在一起了。说的也对，身边的没有孩子的人，似乎分开也很容易。于是，我们几乎成为了身边朋友里唯一没有离婚的一对。
我们每天的作息时间是这样的，早上起来，我妈妈或者我老公做早餐，送老大去上学，然后我和老公带老二一起玩，如果是放假，那就带着老大和老二一起玩。总之，每天上午是肯定会一起玩几个小时的。我们会去户外的地方露营，去游泳或者去游乐园，要么就是去湖边什么的地方。中午到下午的时间，我和老公忙自己的事情。老儿午休到老大放学从幼儿园回来，我们又开始一起玩，要么去滑板要么去自然的地方呆着，听歌跳舞，吃吃东西。
老大一岁的时候，我怀了老二，陪伴她的时间非常少了，她总是奶奶和爸爸陪着。和我疏远了很多。两岁多，我生老二，老二出生的那一刻，老大气哭了，连看都不愿意看他。我当时也哭了，我的心好碎好痛，因为我感觉到了老大的失落感，就是没有完整的占有妈妈陪伴的那种失落感。她不再什么事都第一时间想到我的，也总是茫茫然的，发愣而且爱发脾气。她不喜欢弟弟，直到好久才接受他。
这期间都是外婆和爸爸带老大比较多，老二完全跟我一个人在一起。他一直很粘人，但是非常保护妈妈也很心疼妈妈，更喜欢和姐姐抢占妈妈。这并没有什么不好，我感觉到，他非常的有安全感，而且很自信，每天也都很开心。但是我会对女儿有愧疚的感觉。因为好似亏欠了她一样。
三岁前是孩子最重要的人生阶段，在这个期间，孩子的安全感和自信都会有飞跃式的渐进发展。这期间如果能做到完全的陪伴，当然是好的。如果不能，也没有什么，不应该当作更大的心理负担。因为你这一辈子，不可能满足孩子的东西太多太多了。如果是事事处处都要去满足孩子的话，那么人生就太累太累了，毕竟，你不止是为孩子活着的。你也还需要更大的世界来满足自己，这样才能给她们更完整的爱和支撑。
怕就怕的是，从单位回到了家里，对孩子的忽视，在周末有空的时候也吝啬自己的陪伴。孩子毕竟是最需要爸爸妈妈的陪伴个养育的，其他人再好，不能代替至亲的角色。
那么，现在开始，拿出更多的耐心来陪伴她们吧，毕竟，从现在开始也一点都不晚呢！
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这个首先得看家庭条件，二是看爸爸妈妈的观念。


问题中也说的有很多因素和原因，是无法带孩子生活的，比如说挣钱。家里经济情况本来就很紧张，在父母能帮忙的情况下，如果有一方留在家带孩子只会让经济更加雪上加霜。
经济一紧张，夫妻关系也可能会变得很紧张，夫妻关系紧张家庭氛围也不太好更不利于带娃。


其次我身边有些留在家带娃的亲戚邻居也不见得把娃带多好，家里乱七八糟，地上的灰尘和头发一层，桌上还有粘着屎的尿不湿，冰箱的蔬果不是蔫了就是烂了，厨房边碗里的残渣都发霉了。这个妈妈一到吃饭时间就到婆婆家吃，吃完后就回来给娃开着电视自己刷淘宝刷电视剧。另一个妈妈就经常带着娃去打牌，一打就是一下午，醒了就让牌馆老板看一下。
留在家带小孩高质量的陪伴才有效，那种低质量的陪着就算了吧。


在我娃11个月的时候我就是把她放老家给我妈带，开始上班了。内心肯定也有不舍，也有对孩子成长的担心，生怕因为缺少了自己的陪伴而留下什么心里阴影。
现在我娃2岁半了，我觉得挺好的呀，我们每个月定期回去看她和我们也挺亲的，除了被我爸妈宠的有点小娇气之外都挺好。


最重要的是我变得更开心了，我本来就是个不太坐得住的人，让我窝家里带娃真是受不了（老家和那些老太婆又没啥共同语言，老家的同龄人要么出去打工，要么聚一起打牌）。
最后我觉得比起一个愁眉苦脸的妈妈（爸爸）每天陪着她，她更喜欢充满激情、自信快乐的妈妈（爸爸）定期回去陪伴她。

我和悠悠宝贝
https://www.zhihu.com/video/1165603758691549184



悠悠玩嗨了
https://www.zhihu.com/video/1165604923856343040

我相信天下大多数父母都希望陪在孩子身边，陪伴孩子成长。 但是因为种种原因并不能实现。有些父母可能会自责或者觉得愧疚。
个人认为只要不是很久不能见一面那种父亲或者母亲都可以去做其他事情，只要心里想着孩子，为了孩子好就可以。最好也要留父亲或者母亲照顾孩子。
毕竟每个人的生活都不一样，不了解别人的生活，也不要把自己的状态按在别人身上。
以上