没有怀过孕的人一定不相信，“产后抑郁”会有多可怕。
也许你在孕前会做好大量物质和精神上的准备，请一定要再加上一个“产后抑郁”。
和丈夫、家人一起认识、了解产后抑郁，为产后抑郁打好防御针。

我们从小看着自己的妈妈，
心疼妈妈，感谢妈妈。
但是，直到我自己成为一个妈妈之前，
都没有人告诉过我，妈妈是这样的。

一


我生孩子那一年，29岁。


从职场小白做起，我用了7年时间，做出了一点成绩。每次公司战略转型，老板都把我派去开疆辟土。但刚开始担任新公司CEO那年，我怀孕了。可是我依然每天开会到晚上8点，怀孕7个月的时候还飞奔赶火车去上海路演。


离预产期只有1个星期的时候，想着差不多该休息了，就安排好了接下来一个季度的工作，跟团队打下包票：等我回来，打个胜仗！


没想到产假一休就是半年。


生孩子前我见缝插针做了一个待产Excel，从束腹带，喂奶衣，到婴儿的吃喝拉撒用品，样样俱全。后来很多年，但凡有朋友要生孩子，都把我的Excel表要去依样采购，都说「没见过这吗全」的。


但意料之外的是，我还是漏掉了一个未知又关键的准备——产后抑郁。


现在回想自己刚生完孩子的时光，仍然心里会揪起来——我永远都不会忘记那时的狼狈不堪，像头困兽在烟雾缭绕的房间里冲撞、挣扎、反复，恨不得把世界摧毁了重建。失眠，敏感，一碰就炸。


我觉得自己糟糕极了：「要是我妈忍不住打我一顿，或者我老公终于受不了了离家出走，我都觉得，太应该了。」


这些事情都没有发生。那段时间，我的家人对我都很好，爸妈放着老家的公司不管，跑来照顾我衣食起居，他们安慰我：「没事的，别难过」；老公一下班就回家陪着我，跟我用直男逻辑分析道理：不要沮丧，原因是12345。


每一个家人都觉得我不应该这吗抓狂，这吗难过，连我自己都这吗认为。


我拼命想让自己好起来，但我还是足足煎熬了至少半年。


我的表达能力算是不错的，但是很奇怪，我说不清楚我怎吗了。


朋友要来看我，我在微信上拼命拒绝。他们太热情了，以为我就是客气。我硬撑着跟他们寒暄，他们说：你看着挺好的啊，别想太多，多跟大家玩玩，就好了。


我一边笑，一边跟自己说，坚持会儿，他们走了就好了。


我妈总是催我去躺着，因为心疼我的睡眠。于是我就一天一天躺着，什么都不想干，看着天花板，或者是窗外的天空，有时候翻一翻手机，看到朋友圈里大家热火朝天地聊工作聊生活，我会迅速把手机扔掉。然后继续躺着。歪过头去看看我的孩子，他总是在睡觉，丝毫感应不到我的苦闷。


有时候我会忽然惊醒，伸手去试探他的呼吸。


「我还活着吗？他还活着吗？」


现在回想起那段时间，我最大的难处不是伤口疼痛，不是睡眠不好，而是，真的，「我说不清楚」。


当时我并不知道什么产后抑郁，而且哪怕我知道了，也不敢承认。我觉得我也算不上抑郁，就是很作，大家都觉得我很作。


后来我看到一个关于产后抑郁的短片，里面采访了几对夫妻，其中一个妻子说了很多，但是丈夫始终觉得，那就是情绪不好。后来妻子咬着嘴唇说了一句话：「是不是我只有去死，你才能知道我多难受。」


离我当时的情绪过去了4年，我还是被这句话给击中了。


我身处文创行业，身边的朋友和同事都是媒体同行，连这个被认为视野很广的群体，都没有人跟我聊过产后抑郁这个话题，想想，他们很可能也不知道。






每一次我们谈到那时候的感触，就会有无数身为妈妈的用户有共鸣：


糖糖虎说，孩子一岁多时，自己有一天晚上迷瞪瞪地扶着阳台的栏杆往上抬脚，心想，翻过去一切就结束了。是孩子的一声「妈妈」让她意识到，天啊，是我女儿在叫我！她好像从梦魇里面回过神一样，吓出一身冷汗。


杨泽说，那段时间感觉自己像在演戏，照顾孩子是，与人交际也是，最严重的时候总是想着怎吗离开不会痛苦，有时候看看身边的孩子，想的是要不要也带着她一起消失。


阿勤也说，身边人只关心孩子，没有人看到我需要什么，那个时候感觉自己就是一个产奶的机器，可是我是个活生生的人啊！我想要的安慰、拥抱、鼓励和支撑，全都得不到。


Cindy是我一个非常优秀的朋友，连她也说，生完孩子回归职场那段时间，每天都在煎熬中度过，活着像是在不断满足家人、同事和客户的需求，没有自己。直到有一天，她连给客户打个电话都变得特别困难。


她终于意识到：我可能出问题了，我不是原来的我了。


你看，当妈妈以后这种变化，跟她优不优秀，在什么地方，家里人对她好不好，都有关系，但是关系都不那吗大。


这两年在做Momself的过程中，每每听到这样的故事，都特别感同身受，外界的理解或者不理解，很重要，却不是最关键。最关键的、值得被承认的仅仅是这吗一个事实：刚当妈的那一年，整个人会有点变化。




二


我创立Momself，做一个为中国妈妈提供成长解决方案的平台，就是从这些体验中来的。


很多人不理解，生了孩子，不应该高兴吗？能休产假，人生升级到新阶段，不应该高兴吗？


但现实情况是：


一个女人生完孩子后，身体忽然出现了空洞，激素水平发生了巨大的变化：


她在一个生命面前束手无策；
婴儿大大小小的突发状况，肠湿疹、黄疸、睡觉不安稳……都需要她及时响应；
她的性魅力降到最低，顾不上打扮自己，身体最私密的地方还要在生产和产后被众人注视；
她在家带孩子，觉得自己受到多年的教育失去了价值；
甚至，她连哭泣都背负了责任，大家会安慰她：「别哭了，哭多了对奶水不好。」
她会觉得自己非常糟糕。


这时候，我很想告诉她们：你有难过的感觉，是正常的。


你当妈妈了，这不只是经历了一件喜事，更是渡过了一劫啊。


忽然多了一个新生命，你的家庭也在经历着各种动荡，兴奋、紧张、不安、焦虑。有经济方面的，社会方面的，也有来自爸爸妈妈本身的。


工作要变动，关系要调整，跟爷爷奶奶，姥姥姥爷的距离也要发生变化。朋友圈子要发生改变，过去的兴趣爱好，事业理想也都需要做新的打算。整个家庭里每个人的位置都在重新经历调整。光是想到为那吗一个小小的生命负责，都已经足够麻烦了。


但最近距离承受这些变化的，是妈妈。


这些声音表达起来并不容易。坦白说，不是每个人都能认同，即使同样当妈妈的人。


「为母则刚，」他们说，「有什么好抱怨的呢？」


在他们看来，产后抑郁——如果存在的话——是可控的。不去想它，不去刻意强调它的存在，或者充分意识到身为人母的责任，就可以调动自己的意志力和理性力量，自行克服。


这个观点也有道理。


有的奶奶或姥姥说：我们那时候生三个五个的，也没有哭成你这样啊。


所以我也在想，现在我们老说产后抑郁，会不会给人不好的暗示，让人把一些情绪给自我放大了？为此，我们也征询了很多专业人士的意见。从成因到解决办法，从科学界到心理界，都有很多的分歧，也没有特别精确的结论和治疗办法。


但这些专家唯一的共识是，产后抑郁是一种真实存在的痛苦状态，出现产后抑郁情绪的妈妈大概占比60%甚至80%，发展成产后抑郁症、需要就诊的妈妈，全世界的平均数据是13-16%。


也就是说，绝大部分人和我一样，以为初为人母应该是欢乐的，坚强的。痛苦都是自己的问题。她们从来没想过，原来并不是我脆弱啊！


这种痛苦的一部分是孤独和被误解，不去看它，它也不会自行消失。而且它还有可能因为孤独被忽略而放大。


还有一部分是激素急剧变化导致的，如果没有回复到正常水平，有可能会需要介入药物和心理治疗。


三


虽然很多父母，伴侣，朋友，都很爱这些产后抑郁的妈妈。他们会着急，会安慰。


只不过他们说的是：


「老婆我给你讲个笑话啊……老婆你咋不笑呢？」
「你看孩子这吗健康这吗可爱，你也不用上班整天在家休息，想想这个你就能开心了。」
「没事，等适应一段就好了。」


但他们，或者我们，很少很少直接说出来：
「你很痛苦，我知道你在经历痛苦，这可能是产后抑郁。」


我猜，我们可能太害怕「产后抑郁」这样的词了。它显得太严肃，太沉重，太违和。大家在铺天盖地地颂扬母爱，朋友圈隔三差五地晒娃，晒「别人家的妈妈」，这个时候我们不愿意承认，还有一些妈妈，她们茫然不知所措地一边掉着眼泪，一边喂奶。她们怀疑自己，甚至不相信自己有存在的价值。


这时候，哪怕有一个人告诉她们：「很多人跟你一样，你可能是生病了，就像人会感冒发烧。」结果都会不一样。


多一个人的关注，就多了一分支持和疗愈的力量。


就在你看文章的现在，有妈妈被推向产房，有妈妈精疲力尽身体被掏空，有妈妈强忍着疼痛哺乳，有妈妈担心自己会害了孩子，也有妈妈看着天花板默默流泪。


关注她们，先从承认「产后抑郁」的存在开始。


如果你身边有要做爸爸妈妈的朋友，也希望你让他们能够从知道「产后抑郁」这个概念开始做些准备。


疗愈从了解开始。
再次感谢你。
社交恐惧应该怎吗克服？
“你的结婚对象注定是错的人”| 他花7年时间跟拍8对夫妻，发现了婚姻的真相

Momself，是国内第一个聚焦「妈妈」身份的新女性自媒体平台。
Momself希望解决女性身份变化后，遇到的亲密关系、亲子养育、自我成长、职场家庭兼顾等冲突矛盾，并对女性的个人终身成长，提出系统性的解决方案。
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刚生完十九天。
怀孕，以前我觉得就是自然的一个过程，知道的痛苦大概就是会孕吐，会长纹。其他的没想过。
六一查出来怀孕，那时候b超说40多天。当时完全无感。觉得挺轻松，还在想怀孕也没什么嘛。
一个礼拜后，被啪啪啪打脸。孕吐让我成什么样子呢，吃啥吐啥，不管是什么，任何东西吃完不超过十分钟会吐出来。在街上随时都在 ，去超市我得多拿一个袋子，时刻准备找一个角落呕吐。并且吐血。朋友聚会，我吐一大口血，他们以为我不是怀孕，是得了绝症。问医生怎吗办，三个字，多喝水。整个人没力气，一天都在床上迷糊着。饿得要命，但是吃了就吐，所以干饿着。前三个月我大概瘦了十多斤。
后来的种种耻骨联合疼，不能翻身等等不一一赘述。
一开始我没想过顺产，因为我个子小，到生那天体重也不过百。但是半夜1点羊水破了，拉去医院不给我刨腹，说我顺产条件很好，宫颈软，宫口也开得快。总而言之拒绝我刨腹。我疼得哭爹喊娘，凌晨3，4点求我老公让我刨腹。他去找医生，同被拒绝。后来不断要求，护士说宫口都开了5指的样了，医生早上才上班，我得先做一系列检查，几个小时下来等推上手术台的时候我都生了。反正我不想回忆是怎吗熬过那一阵阵痛的，我老公手臂上，全是我指甲印。我姐扶着我走，她手上也是我的指甲印。自己嘴唇咬破了，疼了好几天。
这些都不是我最难过的关，最麻烦的是喂奶。孩子把我的乳头吸破了，本身我乳头就扁平，她每吸一次我都感觉我在被凌迟。血吸出来都糊她一脸。关键是身边所有人都会说，你忍一忍都这样过来的，破习惯了就不痛了。从来不会有人问你是不是真的很痛。所以我特别理解那些产后抑郁的母亲，真的太容易抑郁了。我到现在喂母乳都会很痛苦，还是很痛。而且频繁喂奶，堵奶，胀痛，让我一分钟都不想坚持。我现在晚上不想给她喂，白天吸出来冻冰箱里，晚上让她爸热给她喝，有时候还会混合喂养。或许我是个自私的母亲，但是我真的觉得喂奶很烦躁，我没有任何的幸福感。我想喂过满月就停，但是家人都反对。
我对她的爱和期待并不少，我只是不想喂奶，觉得太痛苦，但是好像就十恶不赦一样。
怀孕只是繁琐的前奏，生完才是真正辛苦的开端。

小朋友4岁半，刚做了腺样体切除手术，天天要在医院，因为可以每天看动画片
我是同房后4天用排卵试纸测出来两道杠，体温升高了2度，大姨妈推迟了1天立马知道怀上了，8天后测血hcg50，我的小马来了
2个月时候见红，吓得人呆了，给主任打电话请假声音都变了，主任都被我吓到了，立马到医院查发现是小东西着床出血，休息一周回去上班
3个月时候办婚礼（一年前定的日期），婚礼在中秋节的第二天，婚假结束后正好又歇了个国庆假，10月8号上班大出血送医院，立马挂水止血，然后医生告诉我受精卵着床位置不好，离宫口1.9cm，而且在子宫生长处，只要小孩长子宫长我就会出血。当天夜里老公陪床大出血，41cm长的卫生巾瞬间全满，两条裤子病床全部是鲜血，到卫生间5米路上都是血，第一次见到那吗多鲜血，老公当时就跟我说这宝宝不要了，我想都没想要求医生继续给我挂止血的药水，第二天做B超我妈我老公我老公的领导（也是医院的主任）看到小朋友在宫内，还在挥手打招呼，都舍不得打掉，小朋友看来是没问题，先给我止住血，加强营养，打黄体酮保胎。可是孕吐来了，吃什么吐什么，天天吐，吐的喉咙出血，吐的腹压过高胎盘早剥，再一次大出血，依旧挂水强制止血……鲜血止住了，子宫内留下将近200ml的血块，由于宫内无大血管可以吸收，我的情况很危险，最害怕感染，最坏连子宫都要切除，我当时只有15周，整个孕期有40周……
之后就是绝对卧床，不敢情绪激动，不敢咳嗽，想吐憋住，不敢用力 ，挂硫酸镁……真的很累啊，晚上不敢睡觉，子宫生长高峰期是在夜间，每天看着流出的血是褐色的就觉得有希望，非常感谢妈妈，每天用温开水帮我清洗，每天给我做粥，虽然我吃了就吐，看到什么保胎的方子就拿给医生看，医生觉得没问题就给我弄得吃，当时真的是死马当活马医了。那年的双十一我个孕妇网购了一箱卫生巾 。
即使很注意个人清洁了，还是出现了盆腔积液，老公找他导师特意请了一个长三角很有名的已经退休的老妇科医生帮我看了看，胎盘早剥暂时问题不大，早剥部分不再出血，剩下的胎盘不影响营养供给，最严重的还是宫内血块，完全没有吸收，又无法人工去除，就算没有外在感染，一堆死血长时间在宫腔内会变质，首先会感染旁边的小孩，血块是小孩的2倍大……都不建议保胎，代价太大了，而且才4个月……还是想着赌一把，已经不管是不是孕妇能用的药了，直接用，吐的更厉害了……都不敢哭啊，悲伤的表情都不敢做，就怕心情不好影响小朋友发育，每天我妈在一层保胎病房溜达跟我八卦各种原因保胎，流产，生产打发时间……当时看到一个肾病的病友，很坚强的保胎成功，可羡慕的跟老公说人家好厉害啊，这吗严重都能保下来，老公语气很不好的跟我说：“你以为你情况比人家好吗？”，额…才反应过来我好像比人家还严重，不去想自己都忘了，才发现老公的压力更大，白天楼上上班晚上下来陪床，2个月没回家了……也许打掉养好身体再怀个健康的孩子更好吧，毕竟医生更赞同优生优育，老公也只是不停的看书，每星期找B超主任帮我看血块和小孩发育情况，找妇产科的医生询问……
日子一天一天的扒手指终于要进行排畸了，很怕，我用的药太多了，能用的不能用的都用了，先找的B超主任给我看的，医院没有四维，直接靠B超主任的技术用二维给我看的，手脚手臂腿脸脊柱心脏肾……都没问题，就是因为一直孕吐没啥营养小朋友偏小一点，谢天谢地。后来爸爸又找他另外一个三甲医院的同学B超主任给我做三维，看的很仔细，就是小家伙挡着脸不给看，主任截了好多张图，一点一点的剪切拼接，拼成一个完整的脸 ，小朋友没有任何问题，整个人都飘了，盲目自信，只要熬到28周小朋友肯定没事了，医院也不想待了，反正也没啥药给我用了，挂水可以让邻居在家给我挂，立马收拾小包袱喜气洋洋回家躺着了
日子还在继续，我依然每天吃什么吐什么，没事吐了我再吃，就是喉咙吐破了每天只能稀饭烂面，依然每天留着褐色的血，不是鲜血就没事，在床上躺的骨头疼，没事就当提前习惯坐月子……可是我还是没能熬到足月，或许是心有灵犀，8个多月的时候我又有鲜血了，我知道小朋友要出来了，我老公和我妈都不信，离预产期还有好久的，总认为小朋友长的又碰到胎盘的伤口出血的（现在想想做妈的直觉还是很靠谱的），在我的坚持下见红一周后再次住院准备第二天我老公下了夜班剖宫产。到了妇产科医生一看到我就跟我说我快下班了干脆给我剖了，吓得脸色刷的白了，我我还没想好，我要做心理准备，明早剖吧 ……医生下班了，我就做心理准备，我怕啊，没做过啊，虽然由于小朋友胎位不正很早就放弃了顺产，但是临到时间我怂啊，结果医生刚下班没多久，不规律宫缩就来了，我妈想了想，估计等不到明早了，立马打电话给产科医生和麻醉科医生大晚上回医院加班拉我去剖了……
谢谢妈妈果断！肚子一剖开发现胎盘坏死，脐带部分坏死，等到明早就胎死腹中了。小姑娘满打满算4.9斤，皮包骨头跟难民样的，老公翘了夜班下来看了眼小姑娘接我回病床就跟我说了句：宝宝好瘦啊，然后继续上楼上夜班去了。虽然瘦小了点，评分9分，但是其他方面发育都挺好的，就没进保温箱。月子我觉得可舒服了，因为我可以不用一直躺床上了，不再孕吐了，可以吃点其他食物了，真的是没有对比就没有伤害 。老公老妈老爸体谅我怀孕辛苦，小朋友不用我管，月子里晚上都不让我喂奶，出了月子我才学会给小朋友换尿不湿，洗澡一直是老公做，看着小胳膊小腿我不敢碰，怕碰坏了。出了月子才发现小东西丑归丑，自己花大力气保下来的，也要对她负责，开了追奶之路……一天三锅汤喝到抱着垃圾桶吐，一星期长十斤……好在都过去了，现在没人看出来是早产儿，学中国舞乒乓球美术，个子中上，就是瘦了点，脑瓜子挺灵的，平安就好
整个孕期真的相当辛苦，吐了200多天，床上躺了200多天，出血200多天。请不要学我，虽然我很幸运的生下了健康的宝宝，但是真的不要赌，优胜劣汰，优生优育，不要强行保胎，我这种行为不值得提倡，我当时真是着了魔了，魔怔了，根本不去想后果，如果生下来一个不健康的孩子，我这种愚蠢的行为只是感动了自己，伤害小孩一辈子，拖累一家子，也可能被宫腔感染切除子宫做不了妈妈，也可能胎死腹中竹篮打水一场空……
时间真是好东西，那大半年的怀孕怎吗辛苦都忘的差不多了，备孕二胎了，若还有这情况第一时间就打掉，上天不会一直眷顾我的
放些小朋友的照片，我爱她

谢谢大家的赞和对宝宝的夸奖，补充一波
怀孕的时候，真的要特别注意保护好肚皮，不要长妊娠纹。我已经生完四年了，肚子永远松松垮垮，就好像不是我身体的一部分，而当初的妊娠纹，还是像蜈蚣一样弯弯曲曲，连我都嫌弃我自己。
不嫌弃可看图
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我已经从140斤减肥到110斤，肚子还是这样。我已经放弃了。不过多了个可爱的女儿，算是不亏吧。


以下原回答:
哈哈，好想回答一下
我怀孕的时候，有一次吃了一整锅粥，
我是大学的时候意外怀孕，那时候超级想喝粥，但在学校因为资源贫乏，一直没有喝到。终于放假啦，我坐了几个小时火车回家，老公早就煮好一锅粥等我了，我抱起来就开始吃，真的和脸盆一样大的锅，我老公都看傻了。
但实际上真正留在肚子里的很少，因为孕吐太严重了，吃一口，吐一口，哈哈哈，吐了一垃圾桶。
还有，大概临近产期了，我做了一个梦，具体内容是什么已经忘了，只记得生了个大眼睛的女儿。过了几天和老公说起这件事，老公惊讶的说，他也梦到是个大眼睛女儿，哈哈。结果当然是生的女儿。
晒个照证明是“大眼睛”女儿，嘻嘻

谢谢大家的关心和祝福，现在这个宝宝很好，一点看不出来早产，调皮活泼也很聪明，很多人关心另一个宝宝是怎吗没有的，说实话我自己也不知道，因为在肚子里太久了医生也查不出来，只希望他在的世界里一切美好，如果有机会也希望他再回到我身边，也想抱着他告诉他妈妈很爱他，往者不可追，来者犹可惜。现在最大的愿望就是宝宝以后的每一天都是健康快乐平安的，等宝宝长大了也会告诉他，曾经他有个哥哥带着他生平所有不美好的事情去了远方，留下美好和幸运给他，在很久的以后他们就会遇见了，也祝愿所有看到我这条回答的人都能平安顺遂，所有怀孕的生产的妈妈和宝宝都能健康快乐。
2017.8月验孕棒测出怀孕，我才20出头本来想不要，医院去做了个B超，医生说是双胞胎，
（自然受孕的异卵双胎）无奈之下只好留着了。期间一直有些抗拒他们的到来，直到感受到了胎动，开始感叹生命的神奇，盼望他们的降临，30周之前一直相安无事，可能是来自一个母亲的直觉，有一天突然觉得很不安，内心焦灼，到医院检查发现一个宝宝已经没有胎心了，晴天霹雳 。躺在床上的我听不清B超医生说的任何一句话，忘记自己怎吗出的检查室门，看见我老公的那一刻眼前一黑，讲不出话来。
  忘记自己怎吗回到家，内心痛苦的不得了，孩子还未谋面就已失去，有过死的想法可俗话说女子本弱为母则刚。
我内心痛苦却要为另一个孩子着想，明明伤心难过却还是要强打起精神，好好养胎，大年三十发现动红马上跑去医院保胎，孩子从30周+5硬生生保到33周+1才生，期间每天在医院打保胎针，一针就要打8个小时，有时候一天要打两次，保胎针副作用特别大，浑身燥热，心跳加快，（我当时最高心跳142/分钟），手抖，每天抽血，检查。吃尽苦头只为孩子能够平安
手术台上医生割开我的肚子先拿出已经离开的宝宝，从拿出他的那一刻起，我就开始流泪，后来儿子剖出来，哭声很响亮，我越发止不住眼泪，一直哭一直哭，哭的最后晕了。因为情绪激动加上整个孕期一直中重度贫血还有宝宝在肚子里离开的太久对我的凝血功能有影响，出血有点多。
万幸现在儿子长的很好招人喜欢，一点不像早产儿，对于另一个宝宝，没有一天不想念，觉得愧疚，自责，经常做梦会梦见有两个小孩牵着我的手叫我妈妈。希望有机会你还会回到我的身边。

——6.18 凌晨1：14更新——
原本打算不再更新，可是我实在无处发泄了。短短几个月，我的生活发生了翻天覆地的变化。
简短的说，我老公出轨了。
在我生完宝宝两个月，办完满月宴之后吧。5.4日我无意间发现了他忘记删的聊天记录，各种无下限，小黄图，不堪极了，当时大脑一片空白，整个人都蒙了，想到之前在知乎看到的经验，就截图发到自己微信上。我关上门一个人在街上游走，眼泪一直不停留，思考到底是哪里出了问题？我从10个月开始就独自在家待产，他去异地上班，除了忍受两地分居的寂寞，还要承受独自生活遇到的种种难题。
生完孩子就住在娘家，妈妈为了我们跑前跑后，全家人都在使劲儿。月子期间又爆发了荨麻疹，输液，吃药，喂奶等等，再大的难关我都熬过来的，老公不在身边我的情绪无处发泄，很多时候只能自己躲在被子里哭。
出了月子身体终于恢复正常了，荨麻疹也好了，我可以带着宝宝去老公的城市一起生活了，以为幸福的生活就要开启了。。。
我想过自杀，想过很多次，发现当天我站在山顶想过跳下去，可我耳边响起的是我儿子的哭声。我强迫自己打起精神，不要干傻事，回去处理，总之又晕乎乎的又回到家里。
老公的解释真的很奇葩，说小三是之前认识的有过关系的朋友，也就是过去的炮友。被男友抛弃了怀孕了，找他帮忙带去医院打胎。然后就在微信他安慰她，聊的开放点而已。这是第一个版本。
后来再我不断追问下，说是有过肢体接触，但是没有上床。当时就这我已经很崩溃了。我提出让他俩来给我讲清楚，并且道歉，小三同意了（条件是我老公今后要陪她聊天，后来知道的），来了之后我没有控制住情绪，损了她，她就拒不道歉了。当然，我还冲动的打了她一巴掌。（还拍了她的照片，警告她不许再出现在我生活里）
真的憋不了，她一副我无所谓的态度，随你怎吗说。
当天晚上她就联系我老公，说她咽不下这口气，要报复我。要我的电话号码。（买凶杀人？？）老公说他绝对不可能把我暴露在危险中。（后来发现不是这吗回事儿，是因为有更大的秘密瞒着我）
后来遇到我爷爷去世，我压制住这份情绪转而又投入亲人离世的悲痛中。等爷爷安葬后不久，小三的朋友大概还是想替她出气，亦或是想报复吧，“善意”的发私信到我的抖音号里，变相的劝我不要闹离婚，因为小三选择隐瞒真相，是怕我承受不住。然而我并没有问他什么真相，对方主动告诉我，小三打胎的孩子其实是我老公的……还说他知道我们之间所以的事情。（变相表示我老公跟小三聊了我很多事，这点我也无法接受）
我当时真的傻到以为他们是为了报复我故意这吗说的，一门心思相信我老公不敢做出这种事。
直到我试探着问他，他气冲冲的走了，一副要找那个女人算账的样子，因为说好不再联系。晚上，打电话问他算账算的怎吗样了，他才坦白，那个女人打掉的孩子是他的，并且他们不止一次上过床，对，三四次……我当时听了浑身都在发抖，只觉得一口气提不上来就要晕过去了。然后就是嚎啕大哭。真的是把憋了这吗久的委屈，怨恨一股脑的哭出来了。
那天晚上聊了很多，离婚，以及他为什么出轨。他说以为只要他做得周全，我不知道就不会伤害到我。而那个女人找他的原因，是因为分手了想放纵，看中他结了婚，以后不会纠缠她。我真的……他们两人的三观已经彻底把我击碎了。
我的父母因为这件事哭了很多次，也失眠了很多次。我的朋友怕我干傻事总是约我出去，我白天带孩子，要装出很正常，很镇定的样子。一到夜晚就整夜整夜失眠，经常抱着孩子一坐到天亮，自从这事发生以来我的奶水已经严重不足了。
我不知道该怎吗走下去，真的很痛苦，我想过报复小三，告诉她父母这些事，凭什么她的父母什么也不知道，可我老公不想也不敢再招惹她，小三威胁曝光她就要自杀，我的天，我都已经站在窗边好几次了。如果不是我尚在襁褓的孩子，我真的任由产后抑郁把我杀死了。
事情发生之后，老公也哭了几次，道过谦，挨了我几耳光（还是我不知道真相的时候）我想过原谅老公，因为我真的很爱他，很想有个幸福的家庭，一家三口，未来一家四口。可我心里难受，过不去……真的过不去。越是爱，越是无法接受。想到不是一次，而是三四次，这就是有预谋的出轨啊！我真的很心痛。


说了这吗多负能量，也疏解不了我心中万分之一，还有太多太多，包括我们确实走到民政局准备离婚，因为资料不齐，又折返。因为离婚协议，我们之间也吵了很多，真的很累，很疲惫，为了孩子也为了我自己，也不得不振作起来度过每一天。目前还没有离婚，可我内心的声音就是离婚，我该怎吗办。朋友们，有没有意见。家丑不可外扬，我已经失控了，不知道该往何处诉说。求大家给个建议！
最后，贵州医学院的蒋雨鑫女士，希望你读研的同时提升下自己的道德修养。你说是我老公主动的，我老公说你不主动不会是这样。我觉得你们是一个巴掌拍不响吧。谢谢你的慷慨，你双腿一张，我就什么都没了。
听说你要去重庆结婚了，实名心疼那位接盘侠。
———————————@我知道有点偏题了，求给个发泄@———
应评论区要求，我是上来备注 “高能预警“的，抱歉我的照片吓到大家了。。。
——2.24最后一更——
结局来啦，宝宝于前几天提前破水，剖腹产出生啦。孩子抱出来的时候，医生说“哟，指甲好长，可能就是他自己把胎膜抠破了……“7.6斤，全身上下没有胎记，好像连颗痣都没有，屁股也不青，鼻头没有小白点，头发胎脂很少，洗两次澡头发就干干净净。除了第二天有点黄，生理性的，之后就变得很白净了。眼角没有糊过一次眼屎。忌口真的有好处。
而我，又一次被命运之神扼住了咽喉，产后荨麻疹再度重现，全身肿成癞蛤蟆又一次(又……）尤其刀口贴了敷贴的地方粘胶的地方，又不能挠，难受的只想扇自己。不放图了，比让人颤栗的图一过分两倍。脑补草莓色的癞蛤蟆。
多的不说了，孩子健康我就满足了。现在在吃药控制，母乳吸出来倒掉，暂时喂奶粉。等控制住了再母乳。开始担心母乳会让他也过敏，其实我多虑了，老公说这就是个人体质原因，就算他喝我的血，也不会传染。
最后，祝大家都安好！ END。
————以下原答————
看了许多答案，当妈真是够辛苦。然而我有一项是绝顶惨的，分享给大家，希望有同样遭遇的孕妈能有所借鉴，因为我当时是问尽百度都没法可医，那就是妊娠期荨麻疹！！！(自身带了慢性荨麻疹，孕前一直运动健身没有复发过。）










高能预警！！！
密集恐惧症慎！！！
各种类型都有……






(这还不是最严重的时期，因为最严重的时候毫无任何人类理智残存，故没有拍………）
真的是无药可医，全身起疹子，疙瘩，风团，活像个癞蛤蟆。挠得全身上下没一块好的地方，衣服，床单到处是血点点，毫不夸张。半夜三更起来一边挠，一边哭。
不敢用药，医生也不会给你开药。顶多外用药，就是炉甘石洗剂，用完当时有效，撑死二十分钟后皮肤就像干裂的土地，火辣辣的疼。又百度找了各种推荐的外用药涂，包括某宝的沐舒苓……然后并没有什么卵用，人家也说了只针对湿疹，我真是病急乱投医了。当时正值深秋啊……涂的时冰凉彻骨，药效一过烈火焚身，而且药膏黄黄的，衣服床单无一幸免染上了。我妈和婆婆多方搜集民间法子，去中医院开了中药回来，然后不敢喝，拿来洗澡了，第二天又听信卖草药的老太太的话，提回来一捆草………天天洗。洗成个小黄人，皮肤干裂到爆。没有睡过一个整觉，半夜起来两三次搽药，白天更是痒的心烦意乱，每天都在折磨之中，痛苦啊。


当时才5，6个月吧，想到十月怀胎，还有这吗长时间已经绝望了，甚至想过放弃娃了。(可不敢跟他讲  )
后来怎吗好的呢。
荨麻疹爆发那天立刻就戒了葱姜蒜盐辣椒，(四川人啊一直重口味，后来才知道，这是最主要的原因）吃了半个月白水菜。


有一天实在忍不了了，请假回家，接受了老公的治疗方案，(老公医生，但不是妇产科，咨询了他无数老师和同学后）打了一针异丙嗪。(镇静，抗过敏的。)瞬间好了，立刻睡了两小时。从此以后变成每天定时发作两三次，而且程度都能忍受了。一周后有一次比较严重又打了一针，也是内疚不已，因为这个药会增加宝宝得黄疸几率，生前两周不能用此法。后来再复发也忍着了，找事做分散注意力，慢慢就好啦。
其实我太知道自己怎吗会得啦，有慢性荨麻疹的底子，孕期激素水平升高还不懂得忌口，夜宵，烧烤，火锅偶尔也会吃。尤其四川人续命伴侣，一日三餐都是辣椒不断，不得才怪  
总之得了这个病的麻麻，一定要有打持久战的准备……我几乎是一个月才好，而且至今不彻底。依旧清淡饮食，洗澡水低于常人3°左右，就，最冷的时候也就38°，穿纯棉衣物，整个冬天没有穿过毛衣，穿的羽绒马甲，没错，大妈最爱那种纯色的。还要围丝巾(必须是丝巾，不能带毛）挡冷风，因为冷风吹了会痒，洗澡水烫了也会，杜绝一切物理过敏源。
海鲜是再也不碰了，芒果也不敢吃，有段时间怀疑是鸡蛋，牛奶过敏，都给停了。后来发现不是。
索性接下来的产检一切正常，我的体重也在稳步增长。还有十多天宝宝就要出生啦，我已经好了伤疤忘了疼不记得当时的痛苦啦，希望宝宝也不要受那段时期的影响，一定要健健康康才行啊。 尤其不要记得我曾经想过放弃他的念头。
————2.10补充————
谢谢各位知友的关心～
我的荨麻疹已经好啦，虽然没有痊愈，但跟之前比起来已经幸福上天了。这里我整理了几条评论里的法子，希望给同样遭受荨麻疹的麻麻一些建议。前提：先咨询正规医院的医生哦，皮肤科妇产科的都行。
1.评论里有建议口服葡萄糖酸钙，止痒原理不懂，请根据自身情况评估，可以补钙哦。
2.也是评论里仙女建议的，用苦瓜汁涂在患处。嗯，苦瓜是清热的蔬菜，反正外用是没有毒性的，可以试试哦。
3.要分清自己是湿疹还是荨麻疹，湿疹多是失调，荨麻疹是过敏。对症下药啊。
4.还有除螨仪我也在用，上文忘了提，感谢评论里的小仙女想到了。总之用了以后仿佛打开了新世界的大门，南方的湿气太重，我还买了烘被机。这里就不推荐牌子了，某宝上非常多。给大家看看我第一次用除螨仪吸出的东西……(我真的不邋遢，经常换床单被罩的……但，就是这吗吓人)
里面大概有皮屑，螨虫，头发，灰尘……总之强迫症用了会很爽，过敏性皮肤，鼻炎患者非常适用。
除螨以后用烘被机烘一个小时，你会拥有一个前所未有的舒适被窝，哈哈哈。
5.荨麻疹发作起来会彻底撕毁一个人的理智，我那段时间情绪特别暴躁，还好有老公耐心的陪伴，安抚，包括陪我寻医问药。需要提醒孕妈的是，不要给自己太大心里压力，该释放压力的时候不要憋着，只是不要长时间的保持负面情绪，及时调整，能多睡就睡觉。宝宝比你想象中的坚强，反正我特别狂躁，挠痒的时候他都安安静静的不会乱动，仿佛知道他妈妈现在心情不好，不能添乱似的，哈哈哈。等我好些了他才轻轻的动，十分贴心了。哪像现在，每天都跟哪吒闹海似的[手动狗头]
————2.16更新————
还有一周卸货，偶尔得空刷刷评论区，原来妊娠荨麻疹爆发的麻麻不在少数啊，无一例外都是“痛苦的经历“ ……但好在我们都熬过来了，对，是熬。自认为我还算不上什么伟大和辛苦，真的，当妈妈就是这样，没得选。
最后两周，婆婆提醒我要去去胎毒了，宝宝生下来皮肤会很好，不会有皮疹。我刚开始没当回事，因为荨麻疹已经控制住了，然而……打脸来得太快，上几张才拍的大家看看吧。


(黑色素沉淀没啥好说的……至于发红是因为疹子正在发痒，整个肚肚很烫。此刻的皮肤轻轻一抠就会破皮。)
我也算久病成医了。分析一下原因，1.吃上没有忌口得像之前那吗“干净“了，比如我妈做菜又会放一些调料了。2.长妊娠纹本身会发痒，加上我过敏体质，妥妥的。3.宝宝也在冲刺阶段，各种水平都达到了巅峰，口渴得比之前更快。4.临产焦虑，睡眠不好就情绪不好，两种情况都有，荨麻疹必现。我敢说，慢性荨麻疹小伙伴们一定认同这点。
怎吗办呢，用冷毛巾敷一下降温，还是不能吹风，得把窗户关好。可以喝点金银花泡水了，清热祛毒的，按理说每天200ml就可，而我痒得当救命药喝了。(孕早、中期，体寒的孕妈不建议喝哈)
虽然去胎毒的说法还不被专业认可，但我这种过敏大户，只要是针对皮肤好的，都愿意尝试……垂泪。希望有去胎毒经验的麻麻，比较大众、广谱的经验，能不吝赐教。过于奇门异术就不试了哈。
评论里有个孕妈自学了中医，提供了很好的经验，她说的我是很认可的，完全就跟我的症状一下。还有很多不错的经验，我手机不方便整理，需要的孕妈可以翻一下哈。
还有让我提供除螨仪和烘被机牌子的，除螨仪苏泊尔的，烘被机是一个日本的牌子，不贵。需要的自己手动一下吧，不知道有没有违反规定。
因为我注射过异丙嗪，还用过很多外用药，不知道对宝宝有没有影响。尤其是注射异丙嗪的方法不敢绝对的推荐给大家，只有等我生了以后再来更新一次。愿吾儿一定要干干净净，健健康康，不要有黄疸！

首次破千！！超开心！！我可能遇到了最温柔的网友们！！谢谢评论区的祝福！！同样愿你们美滋滋甜蜜蜜！！❤
一条 —— 没有 —— 灵魂 —— 的 —— 分界线
我妈怀我的经历，让怀过孕的人也不敢相信，据我老妈所述，二十年前怀我的时候十分离奇，我妈生我是39岁，高龄产妇啊老天爷！她在怀我之前是习惯性流产，十来年一直保不住胎，所以经常跟我爸爬泰山求子。
怀我那时候家里做服装生意很红火，我妈又正值壮年，精明能干，经常一个人跑去外地进货，怀我的时候是生意最好的时候，我妈发现自己怀孕的时候都已经五个月了，在这五个月里 我老妈没有任何妊娠反应，没有孕吐，姨妈还照常来，只是肚子大了一点，她本来就很胖，五个月也没比之前大多少
老妈以为肚子变大是长什么东西了还是涨肚子，去医院挂了内科，结果医生说应该挂妇产科……然后就把我查出来了……我爸妈都不敢相信，他们一直认为是泰山奶奶显灵了哈哈哈 然后老来得子的两个人就开开心心的回家养胎吃胖胖去了
开心过后我妈就开始慌了，在怀上我这几个月里，她干了很多力气活，什么挤火车呀，扛货装车啊之类，还路过一个果园，饿了偷吃了人家打过农药的苹果，到八个月的时候我妈去遛弯儿还被失控的三轮车撞到摔了个屁股墩儿……emmm我妈总觉得孩子保不齐就是个畸形儿，要不身体就不好，浑身黑斑胎记……（就不能盼我点好嘛 ）结果我生下来六斤六两白白净净还很健康
生我的过程也很曲折，护士查房的时候问我妈是29还是39，我妈淡定的说39啊，护士吓一跳赶紧去拉去检查然后安排剖腹产了 医生交代给我妈说剖腹产要空腹，结果我妈迷迷糊糊的听同病房顺产生的小姐妹说生孩子一定要吃饱，不然没力气，手术前让我爸去买了一大份饺子 全吃完了 结果做完了手术肚子很疼只能喝白萝卜汤排气。医生给她缝合肚子上的刀口的时候没用针线，用胶水粘的，医生说这样留疤很小，也好愈合，那个年代在我们那个地方我妈是第一例，每次检查刀口都有一大堆医生护士来参观，她说她觉得很有排面哈哈哈哈
每年都会讲一遍怀孕生我的经历，我也很喜欢听，感叹生命真是不可思议呀~感恩妈妈排除万难把我生下来，马上要到20岁生日了，估计又会听一遍“你妈我当年生你可真是不容易……”
哈哈，好希望永远听下去……
晚安❤

我听我一个朋友说的，她怀孕六七个月的时候天天监测胎心，有一次她发现胎心特别不稳定，一会130一会200的，把她吓死了，赶紧去医院，然后检查发现她肚子里那个熊孩子没事攥脐带玩...攥着攥着自己就缺氧然后晕过去了，当然脐带就松开了，过一会醒了继续攥....皮的很啊

怀孕期间，老公什么样真的很重要，直接关系到你对怀孕生子是否害怕，有多害怕。
        我怀孕期间，老公一直是比我紧张的，事事都提前做好准备，很谨慎。每一次的体检结果，都存在手机里，要是有哪项检查结果偏高偏低了，会查查是怎吗回事儿，什么引起的，要不要紧。而且本身他也是个比较仔细的人，这个时候这个特点就更加明显了。他这样，我反倒觉得没什么了，不就是怀个孕吗。
        不过，他这样最大的好处就是，对待这个事情，远比我自己要上心，怀孕中期开始天天睡觉前给我涂防止妊娠油的油油，腰，屁股，大腿涂一遍，涂完按摩。后来随口一说，捏脚蛮舒服的，应该对顺产有好处，然后他睡前又多了一项工作，给我捏脚。。。有时候晚上加班回来也不会忘记，我怕他累都说不要了，他说，习惯就好了。就这样一直到我生之前，大概三四个月吧。
        我不知道他做的这些到底有什么样的好处，不过结果就是，顺产真的好顺利。晚上11点多，感觉肚子有点微微的疼，也没当回事，大概12点半的时候，一股水出来了，我声音颤颤地说，"老公，我好像破水了"。他一屁股坐起来给我看，确实破水了，而且一直在流。然后他把我妈和婆婆叫起来，大家开始收拾东西准备去医院。这个时候她们仨都有些慌不知道干啥，我就坐在沙发上指挥，妈，你帮我穿棉裤，老公，你把待产包先拿到车里，吧啦吧啦，收拾好，坐上车。这个时候就挺疼了，不想说话，他们一问我啥，就想急眼，心情一点都不好。
        大概凌晨一点半左右到医院，急诊医生给内检，这个时候已经来了六七指了！这个时候再做产前检查已经来不及了，弄了个轮椅，风风火火一路给我推到待产室，医生给做胎心监测，这个时候阵痛比较厉害，不自主的就往下使劲。医生说，我一使劲的时候宝宝心跳就低了，不让我使劲，还按着我肚子，不让宝宝往下去。这个时候是真疼，而且宫口已经全开，但是就得挺着不使劲，有时候控制不住，就被医生训一句。过了不知道多长时间，又推来一轮椅，给我推产房了，顿时感觉轻松了，终于可以生了，都要把我憋坏了。上产床，吸氧，助产士教我做了三个深呼吸，侧切，宝宝出来了。大概整个过程不到五分钟吧。然后，神清气爽 。接着，缝侧切伤口缝了好一会。输液，不知道输的什么，进观察室观察。出来的时候是三点半。从我到医院，到生完也就一个半小时。其实疼的时间加生的时间真的好短。
        好啦，说了这吗多，总结一下就是，我老公孕期把我照顾很好。然后，心情好，适量运动(走路，爬楼梯)+按摩，顺产真的好顺利，而且恢复的也很快，心里没有留下阴影。没有对比就没有伤害，跟我同一时期生宝宝的有两个同事，一个朋友，都没有我顺利，就更不要提隔壁床剖腹产的宝妈了，生了一天一夜没生下来又转的剖，遭的那个罪就别提了。
        准爸爸们，为了让自己媳妇儿少受点罪，辛苦辛苦吧。怀孕生孩子是辛苦是疼，但是这个程度可以降到最低。

我的肚脐裂了，疼死我了……
对，没错，就是肚脐旁边裂开了一个V形的口子，外观无异常，一摸就能摸得出来。
可能只是一条妊娠纹而已，恰巧长在那，然后随着娃越长越大，它也跟着越裂越开了
很疼，跟活撕了我一样，走路都不敢站直，手还得托着点肚子，站的久了都开始疼的冒冷汗，那酸爽，我感觉剖腹产下地差不多也就那样吧？
问了大夫了，没办法，孩子大了撑的，只能忍着。我觉得我到时候剖腹产可能会方便点吧，毕竟这口子都开好了....哈哈哈开玩笑的啦


两张图对比着看你们大约就知道我说的口子在哪了，第一张图上其实能看到那个肉棱一样的，就是我皮下肉肉的边缘，很疼很疼……
不要小瞧这吗点儿个口子，没事的时候就痒，孩子大一点就跟着疼，活脱脱一个磨人的小妖精。
愿各位孕期舒适少遭罪，平安生产！