可以从“应该思维”和“灾难化思维”两个维度去理解。
所谓“应该思维”，就是我们站在自己的视角去解释客观问题时所采用的逻辑推导。
在我们看来，1+1=2是很简单的事情，所以1958+2231等于多少，只要简单地依次类推就可以了。这种时候我们完全意识不到在日常生活中我们通过工作和交易行为，已经大量地训练过计算能力了。
既然问题很简单，孩子还算不出来，那就是不用心的问题了。随即就会出现这样的灾难化预测：
“如果这么简单的问题都逃避，那今后遇到更难的人生难题，孩子又该怎么办？”
焦虑吧？
这个时候还能忍，接着耐心讲。
然后再眼睁睁看着孩子又把刚才错了的问题又算错了一遍。几个想法又同时冒出来了：
“已经讲过了，孩子就不应该错！”
“所以如果错了，就是没用心！”
“今后怎么得了！”
这个时候可能还会叠加一个受伤的情绪：
“我已经很用心，很耐心地教你了，我也很累了，孩子你这么不用功，就是不尊重我的付出！”
其实这也是一个应该思维——我对你好，那你也应该回报我。
带着这种思维模式去给孩子讲题，那必然会感觉到孩子在不断突破自己的底线，挑战自己的耐心，不急眼才怪了呢。
其实啊，容易急眼的根本就在于我们的思维模式造成的情绪，让我们总是急于消灭问题，一急就容易快速定义问题，以便立即采取行动。
一旦行动过后问题没有解决，那就会想当然地觉得是行动的力度不够。
力度不够怎么办？大力出奇迹！骂都没有用就揍一顿，揍一顿都还没有用就锁在房间里不准吃饭，自己反省！
讽刺的是，孩子对于知识的消化本来就是在自动进行的，过了一段时间消化了，就能做得很快了。这个时候我们又容易自鸣得意：“看吧，这孩子就是懒，就是欠揍！”
每当看到有家长这么评价自己的孩子，我都会想起抖音上的一个经典的梗——病人在病床边坐着输液，好友在病床上躺着玩手机，病人咬牙切齿地说：“要是这个人不来看我，我可能早就好了……”
所以啊，在急眼前可否问一下自己，这些东西很简单的判断权到底在我们手里还是在孩子手里？孩子不能快速地学会，真的就是不用心吗？
觉得9521+3319很简单是吧？那你试试算一下二进制的1111111+10101010111等于多少？
这么简单，20秒算不出来就让人打自己一巴掌。
看看如果没有这个人打巴掌，自己又是多久可以算出来？
至于那些灾难化的思维，可以问问自己，小时候我们有没有也做过一些在当时的大人看来“罪大恶极”的事情，比如抄作业，骗家长零花钱，逃课，上课走神等等。如果有，那我们现在废了吗？
当然，如果硬要把自己当前的不如意全都归咎为当时没有好好读书，那就放弃吧，别自己讲了，因为如果我们自己处理自己的人生都如此的简化和草率，觉得“只要怎样就好了”，那又怎么可能有更广的认知空间去思考孩子的困境到底在哪呢？
要想讲题不急眼，我们除了需要应对应该思维和灾难化思维带来的情绪，还需要学习如何拆解目标。
孩子跟成年人最大的不同在于，孩子的逻辑思维和推导能力是正在发育的状态，缺少这些能力会导致孩子更容易出现一些暴力推导，比如：
“如果我第一步都做不好，那我整个过程就肯定都会很糟糕。”
“如果我做第一道题都要花10分钟，那这10道题就不知道要花多少时间！”
正因如此，我们在给孩子讲题的时候首先就不能去简单粗暴地定义孩子的问题，给孩子贴上懒惰、不负责、不上进等标签。
想想我们自己吧，是不是经常也会有半途而废甚至畏惧不前的经历，比如要看一本书，看了几页就放弃了，这是不是也是因为和上面一样的推导？觉得前面几页看着都吃力，肯定看不懂，即使硬看，要浪费很多时间。
所以对待给孩子讲题的问题，我们就需要把问题拆分成足够小的单元，鼓励孩子在挑战真正的难题前，先在一些基础上多练习练习，甚至要让孩子去体验磨刀不误砍柴功的真正意思。
你看，为了防止你觉得这篇文章很长，看得痛苦，我不也刻意把每个问题单独切块了吗？甚至也把每一自然段控制到两句话以内。这样是不是比看到一整坨密密麻麻的内容，感觉要好很多？

因为大人太想得到「正确答案」了。
我跟皮姐夫说，学校教育已经使我形成了固定的脑回路，看到一道题或一个字写错了，那比什么都难受。所以，是理智让我克服纠正的愿望，但本能已经变成一定得把题做对——感谢上天赐予我天然的马虎，一年级的题我都有本事做错，这拯救了我与小皮间的亲子关系，他开心地说：

妈妈，你错了。

唉呀呀，我立即承认了。非常和谐。
你问我哪道题错了，我哪儿记得住呢。昨天晚上还出错被孩子纠正了呢，每次承认完错误后，我都如释重负，这能立即让我对孩子的学习过程变得无比宽容～好一会儿呢～。记得昨晚，我带小皮预习课文，读了几遍后他说：

妈妈，我会背了。你会了吗？

虽然有好多生字不认识，但他真的会背了！我慌得一匹。头冒冷汗：人生何苦啊，原来生个娃，意味着人到中年还得陪娃背课文啊。
知道真相的我，眼泪忍不住流下来。
我当然是不会背的，成人依赖的似乎是理解和联想记忆，孩子不解其意但似乎大脑有照相机功能似的，有一种难以形容的整体记忆。不仅是背书，一年级孩子的各项能力很快就超过了我，跳绳，示范一会儿我就气喘吁吁，立即心里给自己找了个伤膝盖的台阶躺着了。
背书？我为什么要背书啊孩子，一听到背书我就进入抵触模式。但咱啥也没说，不想也不敢打消孩子的积极性。所以有时候我也配合背一背，和孩子玩比赛，背错的地方由孩子纠正一下。
最崩溃的是孩子不认真：

1、眼睛东瞄西瞄，你讲题，他天真又亲爱地盯着你的脸，像是你的脸上写着公式和文字。看到口干舌燥的你脸色渐变，他开心地说：妈妈，是不是快到你的极限了？
2、坐在椅子上晃来晃去的，本来学习桌有个转椅的，谁开发儿童椅转这个功能的？？？换没轮子的小板凳，立即安排！
在小板凳上，一开始坐着，慢慢过一会儿开始跪着、蹲着、站着，到后来能直接坐到书桌上去，这算完了？还能从书桌上guang地隔空跳到沙发上：卫星导弹，准确发射！xiu~ xiu~ xiu~
3、写着写着趴到本子上了，手握到铅笔的最尖尖上了
4、字写错了老师打了个叉，你刚想示范，孩子一把拨过你：妈妈，我知道我知道，让我来让我来。依老样再写一次错的。
5、你看他一句话读得吭吭巴巴的，不由想带着重读一遍，孩子说：妈妈，为什么要再读一遍，老师没说让读第二遍呀？
（再读一遍大约一两分钟，20分钟过去了，孩子仍在纠结为什么老师没让读，妈妈让读）
6、我也会像老师那样批改作业，妈妈，你看我这个勾打得怎么样？快不快？
孩子终于坐得笔直，开始学老师洒脱地批改作业（从坐姿到神态都很像～他们真的很爱老师，用心的观察和模仿^^），只见大大的勾超出了作业本，画在了书桌台面、课本以及……手背上，咦，那就顺便画个手表吧
7、孩子写字中：变大变大变大，变小变小变小。只见一排排田字格中，字以整齐的阶梯状渐渐缩小或渐渐放大——
（孩子，你是怎么做到的？有这手功夫，怎么就写不好个「大」字？）
数学就不说了，生活中十以内是没问题的，但能写这样的算式来：3+4=2.   也许是想写7，看到只蝴蝶，再落笔时变成了2？
…… 如此种种，如果我正陪小皮做作业，听到门响，我比小皮还要雀跃：

老公，你终于回来啦！来吧，你上。

我恨不得他手都不洗直接接管。皮姐夫最开始觉得这是一件很容易的事，一年级嘛，孩子该吃吃该玩玩，一年级当然以玩为主了。所以我们第一个月请了一周假，十一假期也没有复习功课。
皮姐夫第一次辅导拼音，我就举起手机偷偷录了段视频。

爸爸：小皮，这个读什么？
孩子：我不知道。
爸爸：你不知道？那这个呢？
孩子：我不记得了。
爸爸：小皮，你坐好。这个呢？
孩子：我忘了。

只见这名父亲没有发火也没有暴走，只是清了清嗓子，让小皮坐好。果然男人的情绪调整能力比较……平稳啊，优秀！
我把这段视频以搞笑的动机发给两个朋友，一个是皮姐夫的老同学，家里也有个一年级的娃，她大笑：我看到老皮脑门上的崩溃了。
嘿，我一看，还真的是，果然在强装平静的外表下，写着生无可恋的崩溃。
另一个朋友看后说：以后辅导还是你上吧，我看你家老皮火快压不住了。
是吗？我再看一遍视频，唉呀，果然是呀，崩溃的边缘。
这下我才后知后觉地想起：第二天他就立即出差了！
我们都不急眼呢，
谁急眼了，
不急眼，不急眼。
哪能急眼呢。

因为你不会，恼羞成怒了呗？
我经常说这个例子：你会教孩子是不是？来，给我讲一个“一”字，允许你查书搜索做功课，课时五分钟，然后拍个视频看看？
你会用“一”，甚至知道（查到）“一”的各种资料，不等于你能讲，讲好更难了。
我以前说过三种水平老师。
高级老师那个水平，起码是通俗易懂一点就透，明晰重难点而且内涵深远的。好老师的课，普通老师都巴不得去偷听。
普通老师知道知识点来龙去脉，也熟练教学操作和一些经验，努力一点还知道针对学生调整难度和语言。
入门老师就是刷题王，自己起码是本课学霸，阅题无数。讲课可能照本宣科，但是讲题起码不会被绕住。
而大多数家长都没有这个专业能力，最多是什么作业帮或者网上搜到解题过程，自己看明白了，就敢硬讲……说实话我会做加减乘除的人，听见亲戚给孩子讲题我都晕菜，就这还怒吼，“我会做你为什么不会，笨死了！”
不恰当比方，一个外星人来乌拉乌拉跟你说了一大通怎么做飞碟，然后怒吼，“我都会做了，说了半天你怎么还不会？”
你说呢？

再说一点干活吧，怎么给孩子讲题。
丑话说前面，以下观点需要一点教育学的基本常识概念，如果不能理解接受，只能说不适合您具体情况。
高一点难度的：讲方法不讲题。
孩子错了，背后一定是某项能力需要加强。哪怕是“粗心大意”实际可能是“审题法、条理法、顺序法”或者效率等等造成的——我不太相信粗心大意这种借口。
想办法找出孩子为什么错，帮助孩子理解这个问题点，然后尽量让孩子自己想办法解决错题。
举例子吧。
孩子认为1+1＝11，告诉孩子答案，或者骂孩子笨木有用，应该重视这个错误，问问孩子，你再想想应该怎么算？从孩子自己的解释过程，可能会发现“进位”的理解偏差，然后重点就是帮孩子理解“进位”而不是做对题目，或者死记硬背解题过程。
死记过程的孩子，就被害了，失去了独立思维想象力。

普通难度的，只管低难度题，高难度的放弃。
反对这个观点的自行搜索教育学家维果斯基的最近发展区理论，不吵架了。
比如孩子会个位数加减法，十位有困难，那么就从十几➕个位数先开始，十位数互相加先放放。孩子理解了，再试试十几二十几的题，一步一步来，台阶原理。

最低难度的，就是……看表情。
讲题难度和时间，控制住，如果孩子茫然了木然了不能集中了，不如干点别的，过十分钟再继续。
总之学习需要一个好的状态，不要硬塞，还是害了孩子。

我知道，各位家长都要跳脚：说得容易，现在作业那么多，照你这纸上谈兵……
作业多，更要帮孩子提高能力，而不是害孩子对吧？
具体困难再想解决办法，孩子效率低那是训练效率的事情，不在讲题这找辙。作业做不完也有别的伤害少的解决办法，比如难题空着，重复低效题跳过代劳……
当然了，您觉得这些办法都不行，那就继续按您的好办法，吼骂打，天天鸡飞狗跳热热闹闹，那多哏啊？

昨天看网上有传一个新闻，说武汉一个妈妈给给孩子辅导功课，气的把孩子弄伤了，然后自己也那啥了。不知道是不是真的。给孩子辅导功课，家长急眼的事非常多。
我也曾给孩子辅导作业气急眼过，给我辅导作业的人也被我气的急眼过～
以前，我给叔叔的孩子讲过题，确实很容易急眼，就是一道题明明那么简单，简单到用脚趾头都知道答案，但小孩子偏偏不懂。
然后一遍遍的讲，我把题目拆开来，一点点的讲解给他听，讲的口干舌燥，问懂了吧？说嗯，那我说写吧。然后他拿个笔趴那就是不动笔，我一看这还是没懂啊。瞬间火冒三丈！气得腾一下站起来，我说这么简单怎么还不明白啊！我讲了多少遍了？你听了没有啊？到底你哪里不明白你说啊！
一通乱叫，小孩子吓得头都不敢抬，我也气得直跳脚。
我觉得给孩子讲题会这么气就是因为我们没有从孩子的角度去考虑问题，讲题的方法是我们自己认为那样的思路我们能理解，而孩子不一定会理解。每个孩子的思路和理解能力是不一样的。有的题目，A同学适合用A方法去讲解，B同学可能就需要B方法才能理解。没有真正笨的孩子，只有不会讲题的老师。要找到适合这个孩子的解题方法，问题就解决了。
曾经，我妈妈给我辅导功课，也是火冒三丈。我妈妈讲的我就是不懂，但我知道我不笨，我只是需要另一种讲题方法去理解。
家长给给孩子辅导功课，一定不要发火。因为孩子的内心本来很愿意学，你一发火，孩子就会害怕，害怕的情绪完全影响了思维。你越发火，孩子越听不懂你的讲解。这种情况出现一两次，以后孩子就会越来越厌恶辅导功课。并且，孩子以后不懂的问题，也不会再来问你的。也不会和你说关于学习的事情，所有的压力会独自承受。
这是家长想要看到的结果吗？
显然不是。作为家长，我们要理解孩子，还要去了解孩子。孩子遇到困难，家长要成为坚强的后盾，给孩子自信和安全感。学习上的困难，家长帮助孩子一起解决，这个思路不行，咱就换个思路。你急眼也是没用的，有害而无利。
家长要成为孩子真正的后盾。

早前我说过一个人。
她说自己在辅助儿女时遇到了问题，认为自己的女儿是学渣，怎么办？
事主的方法论是：所以要多逼着她学才能成为学霸。在逼迫途中还经常失去理智，家人也在指责她，她自称很困恼。

然后我说了一大堆，基本都是指责她这种状态的成因。顺带做了一个心理暗示。
最后她的回复是：按照我说的那一堆东西分析出一个结论，你没有孩子你不懂。

她的结论是不是很好笑？
因为，这是教学能力，不是生孩能力，这位事主居然把两个行为混为一谈。认为只有生孩了才有教学能力。
这种观点意味着当事人暗示自己就是个学渣，渣了20年终于生了个可以供自己教导的孩子，同龄人、低龄人，处于弱势的高龄人都没找过她求教，可见一斑了。因此，教学经验为零，但却觉得自己生了孩子之后教学能力会同比增长。
这种可怕的逻辑就是急眼的成因。毕竟，如果有过教学经验，犯错（急进、偏执）过后是会总结的。但是没有犯过错的人，总是喜欢把问题抛到受教者身上，同时如果是教师这种一对多的情况下，偏执的教学观念是会出现的，把大部分人自身的努力归功于自己教学方法的优秀。这种情况很隐蔽，危害性也很大，也成了某些教师出言羞辱学生“笨”的理据（那么多人会，就你不会？）。我学生时代还真碰过这种教师，不断鼓吹自己教学优秀，但整个班的平均成绩却特别低迷，最后结论就是这个班的人蠢，后来换了一个老师，平均成绩全面提升了。

一辈子没教过别人什么，突然有了个孩子供他们完成第一次（怎么可能不流血呢？），他们就对别人跟不上自己的想法而发脾气了。
毕竟，时间有限，又想攀比孩子，还不善教，三者加起来就是发脾气。每每解释都是把加粗字体内容替换为“担心孩子未来”。但是，有健全人格的人才有未来可言，他们这种成绩终于健全人格的教育方法真的有未来可言？——即便让他们成功了，也会教出一个对他们冷漠的人吧？失败了，那可就是个“死人”了。
为什么用引号？
因为精神死亡和肉体死亡都被算作死亡的，精神死亡那块现在不是闹得挺欢的吗？
想不出来？就是网瘾啊。

所谓的急眼，往往就是因为自己想要攀比孩子而不得造成的。
对了，还有个叫【挫折-侵犯理论】，你教不会他，也是一种挫折。
因为你不怕对方放在同一个人格位置上去尊重，而法律、道德对这点又比较纵容，所以对自制力不足的人而言显得更容易失控。

家庭其实是最少化的社会，社会出现过的沟通问题都会可能在家庭中出现。
只是父母占了高位，所以在不自觉地情况下总是用无赖逻辑来进行操作而已。

你急的不是小孩不懂眼前的几道题。
而是急为啥生了这么个弱智，看来以后要做人下人。
缓解焦虑，你可以摸一下腰间。

作为两个娃的家长来回答一下！
原因之一呢？是父母和孩子的理解力不在一个水平线上。
作业的题目家长一看就明白这题想干什么，出题的目的是啥。而孩子呢需要读几遍才能明白，有时候还理解错了。家长一看这么简单的题都做错了？一顿训斥。
原因之二呢？是对知识的掌握不同。
家长很多都是大学毕业，小学的那些知识手拿把攥嘛！孩子是学习的新知识，刚刚学还没怎么明白呢，做作业就没那么得心应手。家长一看这孩子怎么这么笨呢？急眼了！
原因之三呢？就是孩子做作业的小动作多。
这是家长最容易急眼的。做个作业就像孙猴子附身，抓耳挠腮。不是喝水就是上厕所要么就是发呆。哪个家长看了这一幕不上火？
看到这里上火了吧！来杯凉茶降降火！
其实吧！放平心态对家长来说最重要。孩子的生长发育是有规律的，有的孩子发育晚点这没啥。我们儿子班里过去一二年级成绩不显山露水的不少已经赶上来了，成绩名列前茅。
老话说的好，先胖不算胖，后胖压塌炕！
争取让孩子做个后胖者。

前两天我旁听了一个汇报。汇报人是个几个亿的公司老板A，汇报对象是总公司老板和财务。
讲到关键问题，A和A的下属们轮番上阵，结果是老板佛袖而去，留下一句话：

你们TM的自己都没弄懂！

A着急吗？
着急。
急眼吗？
不敢。

给孩子讲题，其实是一个道理。
只是孩子不会说：

你们TM的自己都没弄懂。

站在旁观者的角度，A已经讲的很透彻了，但是，领导问的关键问题，的确也是他自己搞混了的。
他要想拿到新增的预算，能做的就只好在老板拍桌子后回去好好做功课，弄懂了，再求着老板汇报。

给别人讲自己懂而别人不懂的东西都会急。
只是，在孩子、下属面前，我们很容易以为是对方傻。

殊不知，沟通的要点，一定是，要搞清楚对方不懂的点，然后解决那个点，才是关键。
给孩子讲题也是如此。
你期望从孩子身上得到的，远远比一个下属期望从领导身上拿到的，多得多得多。
你需要倾听孩子的点。
让他讲这道题，然后抓住他没理解的点，抓住他理解问题的逻辑思路。
顺着他的思路。
才行。

因为没受过系统的师范教育，却硬要假装自己是个老师。

为什么？因为大人按照自己的思维，会有一整套的自动化思维出来：
这么简单都不会=这个孩子怎么这么笨=天哪，我怎么生了这么笨的一个孩子=天哪，这是我的耻辱=天哪，我太失败了，我生了一个这么笨的孩子，我教不会我的孩子，我要窒息了……
顿时，血脉喷张。
是谁说过：人一切痛苦本质上都源于对自己的无能的愤怒”？
那么，我们可以看到，对家长来说简单，对孩子来说意味着什么？孩子做不对题就代表“笨”？
我想起我小时候，也不记得多大，“写3”，我总是写成“m”，就是把3趴着了。按照我现在的逻辑，我也不理解我小时候为什么要这么写，我爸教了我几遍，我依然如故，他气得走远了，又回头，脱了鞋子就朝我脑袋砸过来。
我跟我的同事说起这个事情，他说，我在想，你是不是觉得“m"更好看一些。你看这个解释就可爱。
其次，我同事还讲了一个自己小侄女的故事。
就是他小侄女，总是会把1+2=7；和2有关的，都会算错。譬如，2+3=9；4+2=10；其他的都能算对，我这个同事就觉得很奇怪，仔细看了一下原因，后来忠于发现，原来是妈妈写的“2”连笔，像一个反过来的“6”，孩子其实很容易镜像看东西，就很容易看成“6”，如果按照“6”来理解就全对了。
但是，为什么孩子不会说呢？
因为，当时可能看到父母生气，就有点吓到了，同时又不知道自己到底哪里错了。
你看，大人眼中的“2”，就被孩子看成了“6”。
所以，大部分时候，我们觉得孩子是有自己的想法的，他们的大脑天马行空，你也不知道他们在想什么。
譬如，我们家孩子很小的时候，你问她：3+2=几；她掰着指头算，1、2、3、4、5，然后她告诉你：妈妈，等于7。
当然，那时候，她还很小，我听到觉得很可爱，也没有觉得她笨。只是和我妈吐槽，"完了完了，到时候数学估计算不清楚了。“现在，她上小学一年级了，数学学得可好了。
所以，孩子是有一个阶段的。
试想，如果在孩子小的时候，说3+2=7的时候，父母觉得孩子很笨，然后大发雷霆。孩子就会对数学感到恐惧。如果父母再骂，“你怎么这么笨啊，这都算不对。”孩子也许就会内化父母的思维，觉得自己就是很笨的。
那么，孩子的数学就学不好了。
因为当他开始算数的时候，他也许就会紧张，就会产生一种排斥的心理，就会抗拒，就不愿意学，当然就学不好了。
所以，当父母不觉得孩子的行为是“笨”的时候，父母还会“急眼”吗？
很多时候，父母认为孩子“笨”，就会投射到“自己”，觉得是因为自己“没教好”是自己的“能力不行。”认为自己“很失败”，就会愤怒。
如果父母不把孩子的“情况”当成“问题”，不给孩子贴“不好的标签。”
调整心态，站在孩子的角度来理解孩子的“情况”，如果实在教不了，理解不了，也不要大发雷霆，给孩子提供一个轻松愉快的氛围，鼓励孩子，“妈妈相信你很快就会理解的。”同时，不要用一个问题来看待孩子的问题，要从长远来看，譬如“比之前有进步”，也许孩子自己慢慢就会了。
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