因为这三年实在是太珍贵了。很多答案都在说这三年对孩子多么重要，但我更加看中的是，这三年对妈妈来说实在是太重要了。

我生娃后辞职了，经历过对未来职业的焦虑，对孩子教育力不从心的焦虑，对未来婚姻不确定性的焦虑，对自己身体每况愈下的焦虑，对与父母公婆关系的焦虑，对不敌世俗眼光的焦虑，对眼下经济不足的焦虑等等等等。

刚带娃时，对未来职业很焦虑，因此我深刻思考了自己的市场价值，并最大化利用碎片时间学习，目前带娃期间已经有两家公司找到我，让我在孩子读幼儿园后去他们那里工作。另一方面，我也对未来预期做了很多心理建设，继续做高管也好，去做临时工洗车也行。

起初对孩子教育上感觉力不从心，于是系统学习《儿童心理学手册》《认知神经科学《发展心理学》《教育心理学》《教育学》等。目前对于网上绝大多数的育儿方式都有自己的判断，不焦虑，不盲从。

起初带娃，也会对未来婚姻不确定性产生焦虑，因此我重新审视自己的人格，自己的婚姻，自己的价值体系等。学习了《人格心理学》《心理学与生活》《大众心理学》《变态心理学》《进化心理学》《认知心理学》《积极心理学》《自体心理学》《道德发展心理学》《文化心理学》《老年心理学》《消费心理学》《亲密关系》等  。自我同一性目前发展还可以，婚姻中价值观还算正常，自己对配偶能够提供所需的情绪价值。

因为对自己身体每况愈下焦虑，尤其是生娃前腰椎骨折过，带娃时多次犯病，让我不得不直面生活中的挫折。因为娃两岁半前总是要抱，最夸张的有几个月时间是24小时挂在身上，吃饭睡觉上厕所洗澡做饭都是抱着的，娃已经20多斤，我的腰也犯病过几次。。所以我绞尽脑汁，用残疾人助行器做了一个行走的架子，把娃放在架子上，抱着娃推着架子走。腰犯病站不起来时，就坐着轮椅带娃。后来我又做了一个小型带轮架子，塞在车后备箱里，这样可以带娃出行。虽然有种种不便，但这个过程中我体会到家人和邻居的关心与帮助，孩子与我相互依赖，我的病反而使我们更有凝聚力了。困难虽多，但生活却足够美好。

起初和公婆之间的关系让我焦虑，他们想带娃，而我自己想带娃，于是就有了矛盾，我们的矛盾和别人家大同小异，但不同的是，我和我的公公都是积极沟通的人，聊几句不行就聊一上午，一上午不行就多聊几天。我们都很忙，只有等公公放假的时候，我老公会主动带娃，我和公公婆婆聊，聊带娃，聊生活，聊我们各自的看法，聊得多了，互相了解的多了，矛盾就少了。

起初对于世俗眼光很焦虑，小区带娃大部分是老人，难免被人问。娃娃在一起玩，谁长得高谁长得矮，难免也会对比。接下来还是调整自己，我心里清楚我们的娃太普通了，各方面都普通，我虽然上了大学，但以后娃大概率读职业技校。我们年不起好的私立学校，也抱不起那么多的兴趣班，娃资质平平，但至少，一家人整整齐齐，和和睦睦。渐渐地，别人家的娃在我面前秀外语，别人家的媳妇在我面前谈论职业薪资，我都能平常心了。

辞职带娃，经济压力很大，但我们没有为钱的事情计较过 ，大钱小钱，夫妻俩商量着花，孩子也懂事，在玩具店看到玩具，能接受我在淘宝下单，等几天再玩，这样我们可以省钱做更多的事情。看到别的孩子有酷炫玩具，娃也羡慕，但之后能够找到其他替代方案。比如去朋友家，看到人家有攀爬架，那个很贵，于是回来，我把娃小时候的婴儿床拆了，和他爸爸一起做了一个攀爬架，蒙上床单，就是个小帐篷，中午娃在帐篷了睡得很香。

带娃三年最最重要的是，我的生活随着娃慢下来了。之前工作的时候太快了，快到忽略了很多美好的时光。

我和娃一起切菜洗菜做饭，他会有和我不一样的想法，比如做个辣椒炒圆葱。
我们一起洗衣服，把大堆衣服放大盆里用脚踩，踩得满屋泡泡，泡泡里能看见彩虹。
我们一起去逛街，看到喷泉时，他让我看他的小JJ，说这个也能喷水。
我们两个出门开车，我不小心撞了，他吓一跳，我也吓一跳。停下车后，把他从安全座椅中抱出来，我安慰他，他也安慰我。

很多时候，我就是他，而理想妈妈的角色充斥在我。于是娃长大了，我内心的小朋友也被治愈了。

最后，也声明一下，我觉得是否选择全职带娃，没有正确答案，全职妈妈和职场妈妈我一样尊重，而我选择自己带娃也仅仅是我的选择而已。

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2021-10-12增加部分
文中没有写到，三年带娃生活中的最大意义所在：学会与不可控的生活和谐相处。

娃出生后24小时带娃，前两年基本上没有自己的时间，拉屎撒尿睡觉吃饭的时间都是娃来决定，自己带过娃的妈妈都有体会。

再就是妈妈得了癌症，需要各种情感疏导和支持；我爸辞去工作，更换了临时工的工作，方便随时请假或辞职陪我妈去化疗，他需要很多心理建设；老公换了工作，中年焦虑需要更多的情绪价值陪伴。

每一个人，都需要情感支撑，需要被理解。起初，我想解决一切，到头来发现自己什么都做不了。再想想，自己真的什么也做不了吗？并不是。

我的妈妈，她需要一个人跟她好好聊聊生老病死，面对死亡的恐惧。我的爸爸，他需要有个人理解他护理病人的压力。我的老公，他需要有人聊聊他对未知生活的焦虑感。我能做的，只有倾听，认同情绪，陪伴。

对于孩子，他那么小，我看了一堆书籍，最初不也是希望带娃的生活可控吗？后来，我放下了对书本的执念，对孩子也是倾听，认同情绪，陪伴。

渐渐地，对生活掌控的欲望越来越小，才更能看到生活本来的模样。

昨天在楼下和小区的宝妈聊天，我是唯一一个没有打骂过孩子的妈妈，她们都称赞我。我很惶恐，因为不值得称赞，有书本知识引导我，有家人的各种支持，娃娃也不是特别淘气的那种，生活在城市里又有那么多生活上的便利，我的作用微乎其微呀。

感恩生活中的美好。

我女儿是老婆带到上幼儿园的。
上幼儿园之前，跟妈妈分开的时间累计不超过48小时。
记得两岁，快到三岁的时候，打雷，把妈妈吓的惊叫一声，她也是尖叫一声，丢下玩具跑去找妈妈。
我以为她被吓着了。
结果就看见她抱着她妈妈，一边摸她的头，一边奶声奶气的说：“哦，妈妈乖，妈妈不要怕，没事的，不要怕，乖乖……”
我和老婆说话，声音但凡大一点点，她就叉着腰过来了。
皱着小眉头，拿一只手指着我，说：“你这个人，嗯！说话那么大声干嘛？快点给妈妈道歉！哎，你这个人呐……”
她会在睡觉前，仔仔细细的跟妈妈讲今天在幼儿园发生的事情。
半夜渴了或者起夜后，会把妈妈脑袋搂在自己怀里，说将来要给妈妈买什么什么东西，等妈妈老了要怎么照顾妈妈。
老婆被她奶声奶气的说哭好几次。
她们感情是真的好呐。
实名羡慕。

1、这三年你是她的全部，她需要你。
孩子需要你的时候，或者说最需要你的时候只有三年，这三年你是她的全部。
三岁以后，她开始上幼儿园，开始有自己的社交，有自己的学习生活，她将不再那么需要你。


以前老听育儿专家们和网络上各种声音说：

孩子不要老抱，抱多了放不下来，以后不好带。
从小让他自己睡，不要跟大人一起睡，以后长大会独立些。

当了爸爸，自己亲身经历宝宝的成长才知道，这个时候他有多需要我们。宝宝从脱离妈妈的子宫，降临到这个陌生的世界，环境发生变化，一无所措，就会有很多不安的反应，惊跳啊哭闹啊。他需要安全感，需要我们的安抚和陪伴。
后面渐渐长大，学自己喝奶奶，自己吃饭饭，自己走路路，甚至开始一路小跑，学扭扭车，滑板车，开始叫爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，每一项新技能，他都要突破自己，努力模仿练习，这个时候他多么需要我们耐心的一遍遍示范引导。

2、三岁看老。
前三年是孩子习惯性格的养成时期，过了这个时期，将很难纠正。

3、我们离不开孩子。
是不是看过很多，送孩子去幼儿园，爸爸妈妈哭的稀里哗啦。当过父母才明白，不是孩子有多离不开我们，是我们离不开她们。
这三年，是我们最好的相处机会，之后他们会逐渐长大，也会渐行渐远。

可可八个月了，每天晚上睡觉前，她喜欢爸爸妈妈和哥哥躺在床边，她在中间滚来滚去，撞到谁身上都哈哈大笑，然后再滚去另外一边。
夜里她就睡在我旁边，现在已经不像前三个月那么天使了，经常会半醒不醒地哼唧甚至是突然大哭，但只要我伸出手去拍拍她摸摸她，马上就会安静下来。
每天早上她都是第一个醒来，有时候嗯嗯啊啊自言自语，有时候啃手啃脚或者自己滚到奶嘴儿掉落的地方捡起来吃，但只要看到我睁开眼了，马上就会咧开嘴傻笑，从两三个月不会翻滚的时候就开始这样用笑脸等我起床了。
睡午觉的时候也一样，不用抱着也不用吃奶，只要靠在我的旁边就会睡着，她喜欢抱着我的胳膊或者把整个小脑袋埋在我怀里，如果我陪她一直躺着她可以睡两三个小时，如果自己在房间大概二三十分钟就会醒，然后边哭边叫妈妈。
我很喜欢搂着她聊天，边自言自语边摸她的头发，说两句亲一下她的小脑袋，她就眯起来眼睛笑。
快七个月的时候，她开始叫妈妈了，最早是只有哭的时候才会叫，现在已经无时无刻不在叫了，我们也终于开始了真正你来我往的聊天。
她非常认人儿，非常粘我，真的是恨不得长在我身上啊。如果她坐着的时候不小心翻到了，或者被打雷的声音吓一跳，任何害怕的时候委屈的时候，普通抱抱都不行，必须要面对面整个扑到我的怀里，肚子贴着肚子小脑袋顶着我的下巴，像树袋熊一样，推都推不开。
她跟哥哥一样，语言发育挺快半岁就开始叫爸爸妈妈了，但是大运动发展很慢，八个月了还不会爬也不能自己扶着坐起来，目前想去哪里全靠抱和滚。
昨天晚上睡前，她在我和爸爸之间滚来滚去汗都滚出来了，我摸摸她湿乎乎的小脑袋，突然对着爸爸感叹，可可怎么这么大了，怎么已经滚的这么熟练了呀！真的是特别下意识，完全没过脑子那种。


成为二胎妈妈的这八个月，可可几乎24小时贴在我身上，爸爸忙的时候还要带着她去接送哥哥幼儿园和兴趣班，还有一堆杂七杂八的事儿要忙，我以为我会抑郁会崩溃，但是我没有。
成为二胎妈妈后，确实很忙很累，但是我的状态简直好到不可思议。女儿就像是我的强心针，看着她开心我就开心，她不开心我满脑子都是怎么才能让她开心。
为什么要珍惜带孩子的头三年？这段时间确实会很累，但这是孩子百分百依赖你的一段时间，是亲密关系建立的关键三年，我想给她满满的爱和足足的安全感。
我家Den宝哥哥四岁了，没有参与昨天晚上妹妹的睡前翻滚活动，因为他的好朋友来家里了，两个人在他的卧室玩游戏呢。
现在是暑假，我们和他好朋友家轮流看娃，今天都在我家明天送去他朋友家，第一次送的时候我还有点担心他会不适应，跟他说好如果想回家让阿姨给妈妈打电话马上去接你，结果晚上八点吃完晚饭我去接的时候他还不愿意回来呢。
Den宝小时候也非常的粘人，但是现在我们已经不是他生活的全部了，他有了自己的爱好自己的朋友自己的小圈子和很多很多的想法。
但好在他小时候我们也是时时刻刻耐心陪伴，他现在虽然有点叛逆但更我们依然保持良好沟通。因为从来不会骗他，他对我和爸爸说的每一句话依然深信不疑。因为积累了充分的安全感，妹妹出生后他很快就适应了，甚至比我们更宠妹妹。


他也是一个非常阳光温暖的小男孩，喜欢大自然喜欢小动物，关心家人和朋友，能准确描述自己的情绪，抗压能力不错，哭完会跟我们交流很快就能再次开心起来。
为什么要珍惜带孩子的头三年？因为这是他们性格养成的关键时期，最初的人生观会慢慢形成，而父母家人就是他们的主要模仿对象，我希望他们能感受到温暖乐观的家庭氛围。
Den宝小时候，我暂停了一年半的工作来全心陪伴他。可可出生后，我辞去瑞士当地银行的工作。
<a href="http://www.zhihu.com/zvideo/1352322026544316416" data-draft-node="block" data-draft-type="link-card">这是我正式成为全职妈妈的第一个月，我一点也不后悔这个一年前就做好了的决定。
当然，不是鼓励大家做全职妈妈，无论是全职还是职场妈妈，无论是妈妈还是爸爸，我们都可以找到最适合自己的方式来陪伴孩子。
带孩子的头三年，看似是我们为了孩子在不停地付出，其实对于爸爸妈妈而言，这些亲密无间的时刻，又何尝不是最甜蜜的回忆呢！
我都三十多岁了，跟我爸妈在一起的时候他们还是好喜欢说我小时候的事儿。特别是我有了孩子之后，Den可可身上发生的每一件事儿，他们都觉得像我然后举出了一大堆例子。我公公婆婆也是，看着小兄妹总是会不自觉地回忆起我老公小时候的各种趣事儿。
孩子长大真的是一眨眼的事儿，我珍惜的何止是带孩子的头三年啊，陪伴他们成长的每一天我都无比珍惜！

我是 @博博de宝宝 生活在瑞士的二胎妈妈。知乎母婴盐究员、儿童教育话题优秀答主、年度好物推荐官，致知计划女神季图文金奖母婴季银奖，专注母婴育儿。欢迎关注 @知乎亲子 关注我，一起在科学育儿的道路上打怪升级！

曾经写过几篇为什么父母应该重视孩子0-3岁的养和育。

2021年怎么给0-3岁孩子选择儿童玩具？幼儿玩具有哪些？给小孩选择什么益智玩具最好？（7月益智玩具推荐）为什么要重视孩子的头3年？
因为这三年是孩子大脑发育最快的时期。
无论是从孩子敏感期的发育特点，还是从神经元、中枢神经系统的发育来看，0-3岁会经历很多重要的里程碑。
刚出生时，宝宝头重大约是350-400克，为成人的25%；一周岁，它的大小增加约一倍，到3岁时，它已达到成年人数量的80％。
更为重要的是，0-3岁时，突触形成的速度比其他任何时候都快，在2、3岁时，大脑的突触多达成年时的两倍。这表明3岁前对宝宝的大脑进行刺激会有非常积极的效果。



随时间变化的突触密度

外界输入量，比如语言、互动形式的增加，会让区域中神经元之间的突触将被更频繁地激活。这也是为什么我们要经常和婴儿多说话、多交流，多有言语上的互动。
反复使用会增强突触，而很少使用的突触仍然很弱，在修剪过程中更有可能被丢弃。突触强度有助于支持学习、记忆和其他认知能力的网络的连通和效率[1][2]。因此，孩子的经历不仅决定什么样的信息进入大脑，同时也影响到他的大脑是如何处理信息。
而在0-3岁期间，婴幼儿的成长和发展是多方面的，包括大运动、精细运动、平衡性、手眼协调、感官、认知、解决问题的能力、知识、逻辑思维、社交、沟通、自信心、想象力和创造力等等。（基本上是能想到的方方面面）
在这3年里，除了我们能看得见的孩子的成长，他们心理、情感上的发育，也是非常重要的。婴儿时期的安全感、和父母之间安全依恋关系，就是在这个阶段建立起来的。
举个最简单的例子，有些宝宝睡午觉醒了之后，不管爸爸妈妈在不在身边，都会哭；有的宝宝醒来之后，看看周围环境，再看看父母在不在身边，或者能不能听到爸爸妈妈的声音，然后就可以自己在床上玩？
今天早上，把孩子送到学校的时候，临进校门回头又跟我拜拜一下。虽然会感觉这一天耳边会很安静了，但是再想想，也就这几年，孩子还天天总想跟爸爸妈妈们一起玩，再大点了，人家就不爱搭理我们了~

烦死了，你告诉我，孩子的“哪三年”是不重要的？
0-3岁要发育大脑，要这个那个，4-6岁呢？上幼儿园了，开始“人际交往”，开始集体生活，开始不停的生病，你说重要不重要？还是升小学的重要准备阶段呢。
7-9岁，小学1-3年级，学习习惯养成的阶段啊，你说重要不重要？
10-12岁，四五年级啊，开始学习相对难的知识了，开始为考初中准备了，重要不重要？
14-16岁，青春期啊，身体快速发育，心理变化多端的时候，重要不重要？
17-18，高考期间，啥也别说了
19-22，大学四年，混吃摸鱼还是努力拼搏差距大了，重要不？
大学毕业、刚刚工作、工作爬坡、恋爱结婚、怀孕生子、孙辈又是关键的0-3岁………………

你就说，那个阶段不重要吧？！孩子80-83岁期间，大概不是那么重要吧。

因为头三年每月给500

因为三岁看大七岁看老这句话不是没有道理的，很多家长以为孩子三岁之前不懂事，所以可以不用自己亲自带，交给老人或保姆也是一样的，好像儿童教育三岁过后上幼儿园才开始。
我个人认为这种想法是值得商榷的，如果说一个人是一台电脑的话，需要安装操作系统和应用软件，那么生命的头三年其实就是在安装操作系统，比如Windows，这个底层系统是未来运行应用软件（知识和技能）的基础，它主要影响一个人的性格、气质、思维方式等看不见的东西，但它对于一个人的发展至关重要。
这个操作系统从哪里来呢？遗传也许占据一部分，但我认为更主要的渠道是从身边最亲近的人那里来，谁带的多，孩子就像谁，举手投足、一言一行、价值观、思维方式…… 可以说跟奶奶就像奶奶、跟妈妈就像妈妈，抚养人闯红灯，孩子就会闯红灯，抚养人乱丢垃圾说脏话，孩子也会照做，这种影响发生在方方面面，包括如何看待这个世界，如何与他人相处，如何看待自己……所谓的三观，价值观、人生观、世界观的建立，其实从他来到这个世界的第一天起，从他拥有生命的第一天起，从他第一次做出选择起就开始了，不是说到了青春期才开始，到了青春期其实三观已经定型了，这孩子是个什么样的人根本等不到青春期，七八岁就定型了，所以三观每一条都至关重要。
很多人认为孩子的教育是从三岁上幼儿园后，甚至六岁上小学以后才开始，其实那个时候已经晚了，从他出生的第一天起，教育便开始了，抚养人对待他的生理需求的相应态度甚至可能都会影响他的性格。
一个孩子的语言发展跟他早期抚养人的态度和方法以及环境有这巨大的关系，抚养人跟孩子说话早说话多的，孩子说话就特别早，词汇就特别丰富。
很多孩子两三岁还不怎么说话的，基本上都是老人带的，一天都说不了几句话，而一个孩子的语言能力对于他的智力发展也具有重大的影响，因为语言是一种输入和输出的工具，没有输入和输出，大脑的活跃度低，智力发展就慢。我甚至怀疑很多所谓的自闭症就是这么产生的，至少会有一些被误诊为自闭症。
孩子教育上有一个水泥期，一个孩子是急躁还是耐心，三岁时其实就已经具备雏形了，三岁之前是可塑性最强的时期，六岁基本上就定型了，像水泥一样凝固了，再想改就很困难了，这就是为什么很多父母孩子小的时候交给老人带，上小学了才发现问题一大堆，改起来特别困难和痛苦的原因。
三岁看大七岁看老这句话流传了几千年，他不是没有道理的。
所以，毫无疑问自己带是至关重要的，再好的奶奶和保姆也替代不了母亲的作用。
另外，其实孩子的成长是很快的，一转眼就长大了，尤其是现在大多数家庭都只有一个孩子，也就是说每对夫妻人生都只有一次体会为人父母的感觉和精力，错过了其实是一件很遗憾的事情，甚至可以说是不完整的人生。
用心发现，孩子每天都能带给你惊喜，你会全程创造、参与、见证一个生命的成长过程，这是一种无与伦比的天伦之乐，是钱买不到的快乐。
再聪明的宠物也不如孩子聪明，再可爱的宠物也不及孩子可爱。但孩子到底可不可爱，他很大程度上取决于抚养人，你是否喜欢你的孩子，取决于你是否喜欢他的抚养者，因为他不可避免的会长成抚养人的样子。
追根溯源，你是否喜欢你的孩子，就是你是否喜欢你自己。如果你喜欢你自己，你不可能不喜欢自己的孩子的。一个人对孩子发火，其实就是对自己发火。对孩子失望，其实就是对自己失望。对孩子没耐心，其实就是对自己没耐心。对孩子焦虑，其实就是对自己焦虑。讨厌孩子，其实就是讨厌自己。孩子其实就是另一个自己，一个小号的自己。


最后就是，抚养一个孩子其实也是人第二次经历童年的宝贵机会，如果你的童年有缺失，这事上天给予你的一次修补和疗愈的机会。
孩子的童年可以说对于一个人一生的发展都影响深远，甚至可以说童年的起点决定了人生的高点，这个起点不是说客观物质条件，而是抚养人的态度对他人格的构建和影响。很多年轻的父母大概不知道自己的孩子跟着自己的父母过着怎样的一种生活？我在小区曾经看到一个奶奶还是外婆的人，喊一个三四岁的小女孩小便，那女孩不想解便，她就威胁不要她了，一个人气冲冲的上电梯走了，把那孩子一个人留在外面，那孩子被吓得浑身战栗，我看到那个场面，连忙去安慰她，感觉对于一个孩子来说，人间炼狱大概也不过如此了吧！我在想她的父母如果看到自己的孩子活在这样的状态，会是什么感受？你能说你爱她所以不得已不带她而去工作吗？什么样的对她好能取代你的亲自陪伴和养育？这样的童年对于她的一生到底会产生怎样的影响？我如果看到自己的孩子被另一个人这样对待，我大概心都要碎了。不过我也不允许这种情况发生，因为我自己的孩子，一天都没交给别人带过，为了迎接孩子的到来，我在准备要孩子的两年前就实现了自由职业，为自己亲自带孩子做好了准备，我老婆也在生完小孩后辞去了银行的工作，在家做全职妈妈。
教育的一个根本前提就是建立起亲密关系，一个和你不亲的孩子是不会在乎你的感受、愿望的，你的教育也就很难开展。所谓响鼓不用重锤，春风化雨润物无声，好的教育不需要大吼大叫，甚至不需要说教，它是耳濡目染发生在每分每秒，一切自然会朝着你期望的样子发展，或者说真正的爱，压根就不应该预设条件和期望，如果有，那就是希望他幸福。

把所有的理论放一边，说几句肺腑之言。
时光不可逆转，无论是对父母还是对孩子。而对于孩子来说，出生头三年，是最需要父母的时间段。从上幼儿园开始，他们就会迈开大步，走向一条与你越来越远的路。
我儿子两岁前，我和他爸爸一直是尽己所能自己多陪伴他的。因为我们是纯母乳喂养，为了能让我好好睡觉，队友承担了绝大多数夜晚哄睡的重任。产假结束后，外婆成为白天带娃的主力军，但我们只要下班就会第一时间回家，让老人休息，也让孩子感受到和爸爸妈妈的链接。
但是就在孩子两岁时，由于家庭原因，我们突然决定移居新的城市，外公外婆带着孩子当了“先锋官”，我们留下处理房子、工作等一系列事宜，事态辗转，直到八个月后。
再见面，小家伙已经两岁九个月，已经能跑能跳，语言流畅，学会了很多很多本领。与我们生疏几天，也 很快找回了亲近感。但我们明显感觉，孩子强烈缺乏安全感，他会回避人群，远离冲突，不太会表达自己的情绪，进入陌生的环境尤其紧张。这让我一度疑神疑鬼，怀疑他是不是得了自闭症。
所幸，我遇到了很有经验的老师，她告诉我，爸爸妈妈长时间的缺位，让孩子感到不安。但既然事情已然这样，与其自责后悔，不如多多陪伴。我们干脆给自己放了“长假”，用了好几个月的时间，带孩子上山下河爬树摸鱼，给他讲故事、陪他聊心事……一直到幼儿园中班，我才觉得他渐渐恢复了。所以，哪有那么多为什么。这个小小的、软糯的新生命，ta只有依赖你才能心满意足地长大，这是为人父母的责任，也是为人父母，不能被替代的独一无二。ta需要你。这就够了~
多说一句。虽然这几年颇有些辛苦，但对我个人而言，我并不觉得这是一种消耗。相反，我觉得生命因此多了一种全新的体验，于很多问题，也有了崭新的思考角度。认真珍惜彼此的日子，对我、对孩子，都是美好的。

因为过了头三年，你娃就去上幼儿园啦！！大部分时间你就带不了他啦！
他有更多自己的想法啦，他的人设就越来越是他自己，而不是你的他了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～
为啥每次想到娃要上幼儿园，我的心情都那么雀跃～真是盼星星却盼月亮盼他快点到上幼儿园的年纪～
他现在一岁八个月了，我和他爸也是从头头到尾尾的带他。
从新生儿的三小时一喂奶，打个屁都能崩出屎的随时洗屁屁换尿布，肠绞痛得飞机抱个两三小时才睡的阶段，到舍了老腰陪爬陪走的阶段，到从一岁两三个月开始的陪做游戏陪玩讲绘本。到天天跟他一起疯疯傻傻玩假装游戏，上串下跳还得隔三岔五出门游玩才满足的现在...
更别提走哪儿都带着的麻烦，变着花样搞辅食的烦恼，练习自主进食期间的脏乱油，不好好吃饭睡觉时的暴躁，跟他各种需要被满足的无理要求做斗争时的想打人等等等等。
附上一堆大概的成长合照：



100天的时候



5个月的时候



8个月的时候



11个月的时候



1岁2个月的时候



一岁5个月的时候



一岁7个月的时候

当然，我们确实是珍惜这些磨人恼火却又幸福的时光的。不过这份珍惜也确实不妨碍我期盼快点把他送去幼儿园！
怎么说呢。
能看着和陪着自己的孩子一点点成长 ，去解锁一个又一个的技能，对于父母来说是莫大的欣喜～孩子每个阶段的成长只有一次，所以当你切身参与其中时，你的这份感受，尤为珍贵。
我不去扯那些对孩子好不好，关爱够不够，父母陪着的孩子心理是否就更健全之类的。
我只去说，对于我们做父母的而言，能参与到一个新生命的成长历程，是一件很幸运的事。
三岁前，孩子的发展特别快，一天一个变，所以前三年的确挺重要的。
但我认为，更为重要的一点就是。上幼儿园之前的时光，就是我们能和他呆得最长的时光了。
上了幼儿园之后，早上送去，下午去接。
然后上小学，也是早上去下午接，周末和寒暑假还会有各种兴趣班和补习班。
上了初中，那更是在家时间少了，而且也有了自己的心思到了叛逆期了，跟父母也不会无话不说了，也不会对你撒娇卖萌了。
到了高中，有些娃就住校了，不住校的早晚自习上着，周末补习来一波，还谈上恋爱了有自己的兄弟和闺蜜了，和我们就更没有那么亲近了，对于有些家庭，连拥抱都有些尴尬了。
读了大学，好家伙，那寒暑假能在一起都很不错了！很多时候，他的欢笑和泪水我们都不会知道了。
工作了就更不用说了。能一起过年就太好了！
成家了，那就是他的小家为大了。我们的爱就该适时退出了，只在他们需要的时候给予帮助就好。
所以啊，是不是觉得前三年真的挺珍贵。
我们想亲他几口就来几口，想抱抱他想举他高高都随时能实现。他的眼里都是爱他的我们，他的世界是围着我们转的，他的快乐和情绪都会毫不保留的展示给我们，我们是世界上距离最近的人。
我妈上周跟我说：
“你现在在跳跳（我娃）的眼里是第一，我曾经也是当过你的第一的。”
说这句话时，她的语气挺难过的。
孩子永远是父母世界里的第一，可是我们能当多少年孩子世界里的第一呢……
尽量珍惜吧，虽然大部分父母都是要上班要辛苦工作的。
但是下班就快快回家陪娃做做游戏读读睡前故事，帮他洗个澡～周末抽空一起郊游或者去游乐场嗨一嗨～
时光飞逝，娃很快就长大了，我们得多囤一点可爱的回忆给自己嘛～