电视剧《女心理师》中，关于一对母女的故事，很真实也很压抑。
妈妈说：我就是希望你好，希望你将来有出息。


女儿在遵守了妈妈很多规则后，逐渐患上心理疾病，表现为暴饮暴食还抠吐。
30岁的她试着彻底反抗：我再也不想活成你想让我成为的样子。

做父母的要如何减少自身对于孩子的不良影响，助力他们放飞自我的活成他自己？

关于这个问题，最关键的点在于父母是否能放手，让孩子做自己。
父母的控制欲渐渐吞噬了孩子的自信、自尊，孩子也便日益迷失了自己要走的路。
父母的控制没有分寸，孩子必然身心遭受重创！
蹲下来与孩子沟通、倾听孩子的想法、尊重孩子的做法、鼓励孩子去尝试……
总之，父母不要把孩子当成私有物，而是独立的个体，无论什么时候都要站在孩子的角度考虑问题。

既然孩子是父母的复制品，那么就说明孩子是有样学样的。
父母要想减少对孩子的影响，首先要做到的就是，把这个原件归整好，才能让复印件出来得漂亮。
也就是说，父母要做好孩子的榜样，孩子才能够学习到父母身上的优良品质。
父母身上的不良言行和信念减少了，孩子才会少受影响。
我们都知道，原生家庭带给孩子的影响是巨大的。
孩子如果在原生家庭中，能够得到正确的对待，在孩子成长的每个阶段，给他们不同的心理营养，孩子就能放飞自我。
而要做到这些，需要父母自己的不断成长，给予孩子关注、尊重、接纳、信任、陪伴，让孩子体验到被认同，被重视，被支持，这样的孩子，才会向前发展，自由生长。
我们家长在教育孩子的过程中，往往会不放心孩子，希望按自己所设定的标准去指导他们，这时候，其实就是给他们设了限。
因为孩子有自己的天赋，有自己独立的思想，也会有自己的喜好，如果父母不允许孩子走他自己的路，也不他们犯错，总是在旁边鞭策，孩子就不可能有试错的机会。
他们离开了父母，就不知道要怎么做，就无法发展成一个独立的人格，更谈不上放飞自我，活出自己了。
每一个做孩子和做父母的，可能都有过这样的体验：
我们要么活成父母那样的人，要么活成与父母相反的自己。
这是为什么呢？
因为认同。
我们会认同父母身上好的一面，也会认同他们不好的一面。
虽然我们会厌恶他们身上的缺点，但因为每个孩子，对父母都是忠诚的，所以，在无意识当中，也会一边痛恨，一边认同。
加上天天被熏陶，形成潜意识记忆和自动思维及习惯性行为。
如果我们因为忠诚而不敢背叛父母，形成了对父母劣根性方面的认同，那么自己也会厌恶自己这一个方面。
这就是，为什么有的人，不喜欢自己的原因。
虽然我们说父母是原件，孩子是复印件，也不代表坏的原件和复印件就无可救药了。
我们都可以通过修修补补而变得更清晰和完整。
综上所述，我们可以归纳为以下几点：
1、 父母自我学习和成长，做好的原件，给孩子榜样的力量。
2、 不要控制孩子达到自己的愿望，而是陪伴孩子，不为他们设限。
3、 如果孩子已经活成了不良的复印件，父母与孩子需共同成长。
4、 父母学会信任和放手，鼓励孩子起飞，在他们需要时给予适当的助力。
5、 父母不需要完美，也要允许孩子有瑕疵，接纳不完美才能活出自由。
最好的教育，不是教育孩子成为什么样的人，而是父母自己是个什么样的人。
最好的爱，是无论孩子是什么样的，都会爱他，这也是父母能够爱自己的表现。
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首先，要清楚自身有哪些不好的习惯和毛病，然后自己要尽量改掉，以身作则。
这个过程也可以趁机教育孩子自己的不良习惯会对未来自己的后代会造成不良影响，一旦养成改变很费劲。
然后多学习如何做人做事做父母，言传身教给孩子，想偷懒没有办法的，父母必须得学习。
他们每天都和父母在一起，受父母的影响最深。所以想让他们受到积极影响，只好父母从自身做起～



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在家长眼中，孩子的问题是无穷无尽的。孩子不爱说话，家长便希望他外向；孩子外向了，家长又觉得他太调皮了；孩子很乖，但是不爱学习；爱学习，可是没朋友；朋友多，却不懂得筛选……总之，家长的担心和焦虑无穷无尽，谁也不用羡慕谁。大部分家长看不到孩子的行为和自己的教养方式之间的联系。家长总希望给孩子找到一个药方，甚至不惜花大价钱把孩子送去各种训练营集中“修理”，也不愿意想想是不是自己做错了，可不可以改进和弥补。还有大量家长都是在看到孩子出现各种各样的“问题”的时候才着急上火的。你的焦虑和担心并不会让孩子突然变得更好，因为焦虑和担心只是本能，能够帮助孩子活下去，但难以让他适应现代社会。社会化的过程是抑制原始本能、增加社会能力的过程。在适应现代社会过程中，家长需要给孩子的是知识、耐心和爱。

我觉得重要的是想明白养育孩子的初衷是什么。
说“初衷”这个词感觉有点宏大了，可能最开始只是想要见证一个生命的成长。
哦对了，说到这里说句题外话，五月明年就要上学了，现在已经开始做算术题，学钢琴，无论以前家里是“母慈子孝”还是“父慈子孝”，现在一律变成了“鸡飞狗跳”。五月爸爸在多次被五月“折磨”以后，非常严肃地跟我说，他见证五月这一个生命的成长就够了，不用再见证第二个了。男人呵（不是）。
说回初衷。
很多家长，包括我，可能都会有这种感受，初衷逐渐会扩张。
原本只想陪他长大，后来，想要他直面困难、人格独立、学习进步、事业有成、结婚生子、三年抱俩（不是）……
尽管我们都在说不要揠苗助长，不要给孩子过多他承受不住的期望，但我们似乎总是停不下来。可能实施的结果有偏差，但绝大部分父母的初衷，还是希望他过得更好。
养育孩子，就是陪一朵花开放。多给他施肥浇水的所有目的，是希望他独立开放。老人总说：有墙倚，无墙垒。
学会给他爱很重要，学会放手更重要。不要给孩子过多的期待，不要用自己的标准去要求他。
最重要的是，不要把自己的梦想和目标压到他身上。如果自己有目标，那就自己去实现。他有他的路要走。
想明白这个，很多难题都迎刃而解。
我是五月妈妈，九年保险从业经验，专业+亲历，为你精选好保险~

雅宁分享下雅宁咨询个案中发现的现象：
孩子显性的不良复制是父母中他最认同的那个人的明显特征。
往往是在冲突中复制的现象比较明显。
比如说：被极度控制的孩子长后会也会控制身边的人。这是复制。
家里有个非常勤劳，什么都操心的妈妈，很大程度上会有一个很舒适的爸爸和孩子，基本什么也不会做，这也是复制。
家庭关系冷漠，没有亲密的联接，孩子长大后，很少跟父母联系，没有话说了，这也是复制。
如何减少父母自身对孩子的不良不良影响呢？
其实这个不良要从哪个角度来看，因为人是没有完美的。
人总是有缺点，任何一个人都会有不同程度上有一些弱点，这个是人性的部分。
而且，我们人生不如意十之八九，要求完美，本身这个一点就是有问题的。
相互接纳和相互容忍会让大家都比较轻松。
如果父母发现自己身上有不良的习惯，看到了就要马上修正就好了。
以雅宁咨询的案例中，发现孩子得到很好的个人成长，其中一个大的比例是这样的：
父母跟孩子们之间有很融洽的关系，父母有自己的事业和目标，是孩子成长路上的引领者，朋友 ，分享者，倾听者。
父母也能够做好自己的事情，孩子也能做好自己的事，呈现自己的天赋。
他们之间有合理的界限，既相互支持又各自独立。谁的事情谁负责。个人做好个人的事情。
不把父母不把自己对未来的梦想或没有达成的目标让孩子来完成。
孩子也不承担父母的什么责任，自己站在自己的的位置上，边界很清晰，又相互支持，又有爱，有个人的空间，对彼此都是尊重的。
就雅宁自己个人的经历也是这样的，我发现这个效果是最好的！

父母对孩子未来影响最大的几件事：
（排名不分先后）
0. 出生地、家庭经济情况

• 提供的幼儿园
  
• 提供的小学
  
• 提供的初中
  
• 高中选择高考科目
  
• 大学专业选择
  
• 毕业是否考研（大部分考研需要报辅导班，一般都需要家里提供经济支持）
  

咱们就按照一个人活到80来算
前20年，由于没有经济来源，大部分的抉择都是依靠父母的认知、喜好
但就是这人生中前20年的影响最深

大部分家庭的孩子是活不成自己的
因为大部分父母选择生孩子这个决定并不是为了让孩子生活的更好
而是为了生孩子让自己过的更好
在父母亲戚催婚的时候，生孩子会是因为应酬敷衍父母
大多数人在选择要孩子之前并没有想清楚成为父母要担得起怎样的责任

他们想的大多都是
生个孩子让自己过的更好
养儿防老、老有所依
这样的家庭、这样的思想
怎么可能给孩子以自由呢？

没啥好办法，搞钱要紧

中国是一个物质大于精神的历史阶段
户口、关系、学历、房产、学籍、编制……
每一个条条框框都可以轻易让孩子无法放飞自我
在中国，任何超脱飞扬的思想，都会在现实的沉重引力下怦然落地

你又想适应社会的物质发展规律搞到钱
又想在此基础上让孩子无忧无虑
你起码得是个富二代吧

越来越意识到习惯对一个人的影响。
想让孩子成为什么样的人，我们家长自己先要做到。
孩子小时候大部分时间都呆在家里，家庭的氛围直接影响到孩子的行为习惯。
首先，教会孩子识别情绪。人这一辈子总有起起落落，谁也不知道明天会怎样，情绪处理好，除了对自己的健康好，即使处于人生低谷也能“翻盘”。
其次，保持运动，关注健康。小孩子精力都是旺盛的，让他玩够了，心里得到满足，再做别的事，就能很好静下心做好。
最后，高质量的陪伴。孩子需要我们陪伴的时间随着年龄的增长逐渐递减，小时候不管不顾长大了再想管就难了。

父母要减少自身对孩子的不良影响，助力孩子活成自己——作为父母，我们可以从以下三个方面努力。


一、了解自己的生活态度取向

每个人从孩提时代开始，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共同形成了你的生活态度取向。
每个人一生下来就开始描绘自己的蓝图，这些早期的决定，在你长到3岁—5岁的时候得到你的确认（仍然是在潜意识里）；
到6到10岁时，你在潜意识中增加了一些忠告，继续描绘你的蓝图；
到十几岁时，凶猛的荷尔蒙等等使你再加上一些决定、思想、感受以及态度之类的东西来完成你的蓝图。


家庭中每个人都具有不同的性格、理念和自己的逻辑，对于父母来说，非常重要的一点就是，要了解自己的生活态度取向对自己养育风格的影响，及其对孩子选择生活态度取向的影响。
成年人既会形成一种基本生活态度取向，又会形成一种次级生活态度取向。
所谓基本生活态度取向，指的是当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行为；
所谓次级生活态度取向，指的是当你有安全感时通常所采取的行为。
生活态度取向主要有四种：安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型。


根据阿德勒"相反相吸"的说法，拥有两种不同生活态度取向的人，反而经常会被对方身上具有自己所缺乏的优点所吸引，从而组建一个家庭。
之前我们知乎上有一个问题，刚好可以体现一个家庭中，爸爸和妈妈不同的生活态度取向对于孩子教育态度的影响，根据问题描述可以看出，题目中，爸爸是安逸型，妈妈是力争优秀型。


那么一个家庭之中，当父母两种生活态度取向相冲突的时候，我们该怎么做呢？
要知道，任何一种生活态度取向，都有自己的优势和缺陷。
父母要注重各自取向中的优点，要通过沟通达成协议，各自克服自己取向中的缺点；并且要相互支持和理解，而不是互相批评，通过学习一些家庭教育技巧，帮助实现我们共同的目标——建立一个幸福的家庭。
了解我们每个人的生活态度取向，给你提供了一些修正的机会，当你认识到自己的生活态度取向中存在的缺陷时，你就能够找到方法克服它；
同时，它还能帮助你辨认出，你的孩子正在开始使用哪种生活态度取向，这能使你更好地理解他们在感到不安全时的反应。
通过理解家庭中每个人的生活态度取向，从而理解我们与孩子的关系，能够帮助我们通过时间和耐心，成为最好的父母和最优秀的人。


二、治愈自己的内在小孩

在养育孩子的过程中，会引出你自己的内在小孩没有解决的很多问题。


你内在小孩的全部问题都依然存在你的潜意识中，等待着一个机会去被看见、被解决。
在陪伴你的孩子成长的过程中，给了你又一次解决你自己的内在问题的机会。
在这个过程中，如果你是一个愿意和孩子共同成长和改变的父母，你会体验到难以计数的好处：你会成为更有效的父母、更有同情心，更好地理解你的孩子，并且治愈你的内在小孩。
当你的内在小孩的恐惧，成为你思考和行动的基础时，你对孩子的教育就会变成"错乱的舞步"。
这是一种忽视自我尊重和自我关爱的舞蹈。这里的错乱，就是你所做的任何事情，都不符合情境的需要，并且是不尊重别人和自己的，最终妨碍你长期养育目标。


你要站在自己一边，集中精力解决自己的问题，而不是忙于解救你的孩子。你需要从自己的错误中学习，并且让你的孩子从他们自己的错误中学习。
在教育过程中，不要担心别人怎么想。当你忙于取悦那些不相关的人的时候，就会造成表面上显得好，比搞清楚什么对你的孩子和你自己最好还重要。
要忍心让孩子"受苦"，如果你总是试图保护你的孩子免于任何痛苦，这会使他们无法学习并成长为有能力的成年人。照顾好你的内在小孩，意味着要面对你自己的一些痛苦，原谅自己，并让自己成长。
不要总是做出自我牺牲，这意味着你永远不允许自己快乐。要在你为自己和为孩子或和孩子一起做事之间找到平衡。


记住，照顾好你的内在小孩，只有你的内在小孩成长起来，强大起来，你才能纠正你的原生家庭在你身上留下的负面印记，才能阻止家庭教育中代际传递的不良影响。
当你学会真正的爱自己，你才能真正的爱孩子，爱家人。
三、以身作则、静待花开

教育，教，就是身教，《说文解字》里说："教者，上所施下所效也。"


教育就是父母以身作则、言行一致，"身教重于言教"。


《正面管教》曾提出了，为一个有能力的人，所必需的"七项重要的感知力和技能"，父母如果想要引导孩子做到，就要以身作则，为孩子酝酿健康成长的家庭土壤，成为孩子学习的榜样。