如果你看到这条回答，希望你此时已经内心平静下来了。通过你的问题和描述，可以理解，你真的被你的女儿“气得不轻”。所以我希望，当你打开知乎，要看这条问题下的回答时，你已经平静下来了。
先说第一个问题，为什么你的女儿会因为老师不回信息而生气？
看完截图，你是否有注意到你女儿发的“不论我情绪多遭我一直一直在照顾她的情绪”，她发了两次，证明她在强调这个事，所以你是否有想到——女儿是遇到什么事了吗？为什么她的情绪很糟？是什么事情让情绪糟？她强调一直，也就是说她以前也遇到过（也许很多次）情绪糟的时候，而你却没有发现，忽略了“她的情绪很糟”这个问题。在看看你的回复，很显然，连我这个外人都能从字里行间看不到你有关注到“她情绪很糟”这个问题。
此外，你应该庆幸，你的女儿也是懂得照顾别人情绪的人。尽管她的“不知感恩”发了很多回，但能看得出，你的女儿很依赖很信赖你，不然她不会跟你说这件事，向你发泄情绪。换句话说，你应该庆幸，她并没有关闭自己的心，委屈都自己默默受着，她其实在向你求助。
你认为你说的这些“道理”对于她这个懂得照顾别人情绪的孩子会不明白吗？
俨然不是，她其实都懂得。
所以，你是否明白，她在向你倾诉，她希望在你这里能够得到一丝安慰，而不是——说教。
换做一个人在你脾气暴躁的时候，一直劝你要感恩世界，感恩所有人等等之类，你敢肯定你不会爆发？？
不论是和孩子沟通，还是平常跟人沟通，容易出现沟通问题的一大因素是——双方都没理解对方所想要表达的意思，用一句话来讲，就是你以为的以为。不是你以为的以为就是对的或错的。



源自网络，侵删

再来说第二个问题，你说你做错了什么？
本想好心开解他人，却不料被他人骂得狗血临头。确实很容易让人很火大，很憋屈。
只能说，你选择开解的时间点不对。你的圣母式开解放在人最容易情绪失控的时候，是真的很容易发生“只是因为在人群中多看了你一眼就被你拿刀追着砍”的悲剧，所以千万别怪你女儿最后把你拉黑。
也许她单纯想静静，不现在情绪暴躁的时候还要被最亲的人一顿说教，拉黑了看不到接下来的话，反而让双方都能冷静一下。
你是孩子的母亲，不是其他人，不应站在旁观者的角度分析问题说教孩子的对与错，你应该站在孩子的角度，分析
为什么她照顾别人情绪？
为什么她很敬爱她的老师？
为什么她喜欢写感谢信给老师？
为什么她会很在乎来自老师的每一个回复？
为什么她会给你发了解记录和吐槽情绪？
为什么她会拉黑你？
如果你能将心比心，想明白站在她这个角度想明白这些问题的答案，你才能真正明白孩子所表达的意思，才明白她是不是真的如你所说的不知感恩？！！



源自网络，侵删

最后，第三个问题，该怎么管教孩子？？
在看完许多人培养孩子的成功案例之后，你会发现，严管的孩子成才，放养的孩子也能成才，严管的孩子有发生轻生的，慈母也有败儿的，你会更疑惑我们改怎么管教孩子？！
你要知道，你的孩子不是别人的孩子，你也不是别人，你第一次做父母的，她第一次做别人女儿，都是第一次，所以，你觉得你能以怎样有经验的人去管教孩子？别人对孩子的管教方式不一定适合你用来管教孩子。
永远不要去执着管教孩子的方法。
把孩子当亲人、朋友、兄弟姐妹，孩子也需要你的平等对待。当孩子开始接触世界，开始学习，开始思考，开始与人相处，她就是一个独立的人格，所以，与孩子相处，你不能告诉她哪些好跟坏，你需要引导她去认识这个世界，了解这个社会，明白人与人之间的区别差异，让她懂得将心比心的同时也有分辨事物好坏的能力，而不是凡是都帮她做判断。


当你看完回答后，也不要一下子改变什么，我更希望你能先思考，通过回忆你跟女儿的日常相处重新分析问题，毕竟，你是孩子最亲近的人，如果连你也不懂她，她就真的很伤心了。
加油，希望你和孩子都能打开彼此的心结，更好地相处下去。

感觉这问题是女儿自己提的。
放一个截图：


否则家里三代都有精神健康问题，这原生家庭的影响太可怕了……

我不会说啥需要感恩，但是我只能告诉这个女儿，世界本来就是这样的。
你就会有付出得不到回报的时候。
你就会有不被关注的时候。
每个人都是忙忙碌碌的。

你不需要感恩，但是同时，你这种受到伤害的感受，是真实的，但未必是正当的。
而且只有自己能化解。

这就是富养女儿的结果。
什么事儿都依着，稍微说几句就抑郁症给你看。

你女儿能这样完全是被你教育出来的结果，看到她这样，我只能感觉到你的教育是相当失败的。尤其看你给她发的那些话，无时无刻不在说教，说实话我都没看完你说的什么。给我感觉就跟大话西游里面的唐僧一样。
哦买嘎。

楼主好惨，以你为戒。
跟孩子沟通时不要讲道理，这一刻你就是她的姐妹，听她吐槽就可以了。

经过本人几年的潜心研究育儿知识发现，只需要培养孩子的三个能力，娃这一生都将过得顺顺当当的。
这三个能力分别是，沟通能力，解决复杂问题能力，风险控制能力。
提问者的问题就在于沟通这块没做好。
小孩子遇到问题，哪怕是大人，你跟他说教，得来的往往都是反驳。所以，说教实际上并没有啥用。还不如当着孩子面批评自己，打自己，说没教好孩子，让孩子无法处理好这类事情。
你更需要的是帮助孩子抒发他的情绪，待他情绪稳定些的时候，再教他一些实用有效的沟通技巧。
抒发情绪，就是让孩子尽量的说出来遇到的问题，家长就重复一遍，然后问问孩子是啥感受，然后让孩子多说一点。重复上面的动作，直到孩子自己不想说了，或者等到孩子情绪稳定以后。再说一些与老师沟通中会遇到的问题，以及如何解决这些问题，能够更好的与他人交流，并获得自己想要的结果。
之后，带着孩子去找别人演练几遍。
这样孩子就有有用的沟通技巧，后续也就不会再被这个问题困扰了。他的沟通能力也会进一步提升。
还有你提问中，最后一句，该怎么管孩子？这句话就很有问题。到了青春期，他会非常的叛逆。
因为你想的是管，也就是让孩子听你的。而你想做的更多的是能压住孩子的想法和欲望。他现在还小，还无法做出来多出格的事情，来反抗你。等他再大些，能够打得过你的时候，你再压他，他就很难再听你的了。
这里我建议把管改为引导，在尊重孩子意愿的情况下，让孩子做家长想让他做的事情。当然了，这也对家长提出了更高的要求，需要懂得更多知识，做很多的尝试才能找到引导孩子的正确方式。
当父母容易，怀胎十月就行了。当好父母不容易，起码得花三五年时间系统的研究育儿知识。

你说的话，有点道理。
只有心怀感恩，自己才能快乐。
说的不错，我认可。那我问问你，你现在快乐吗？如果快乐呢，挺不错，你是把你被闺女拉黑了当个笑料来分享给大家的，我个人没有get到笑点，但我仍称赞你想要给大家带来欢笑的态度。
如果你不快乐的话，那你心怀感恩了吗？
嘴上道理讲得叭叭的，要心怀感恩，这世上没有谁是欠你的，要感恩老师，感恩父母……
心怀感恩到底是什么意思你明白吗？感恩的心是个什么东西你知道吗？你真的有吗？？？
你肯定没有，感恩的人是不会兴师问罪的，你这副急切地想要召集网友笔诛口伐你的女儿的嘴脸，那就不是个懂感恩的人有的嘴脸。你首先，没有感恩你的女儿。
哇，简直不可思议，我这个当家长的居然要感恩子女诶！普天之下只有子女感恩父母的，只有学生感恩老师的，这是真理！
你心里就是这么想的，不用犟，不用反驳，今天你驳倒了我也没用，自己的心是不会被骗过去的。嘴上念叨着自己胜利了，自己是懂得感恩的时候，你的良心有没有在颤抖，只有你自己知道。

特别能理解这位妈妈的心情，不被女儿的理解的感受一定很伤心。
那我们聊看看为什么？
其实你和你女儿的心理感受是一样的，因为你们都只是在表达自己的真实情绪，而不被对方认同，导致最后彼此相互伤心，以至不理对方，心情是一样，只是事件不同而己。
女儿是你的镜子，当你不能认同女儿的感受，当然女儿也不可能去认同你，身份上你是她长辈，但生命上，你们都是一样的人，所以在沟通互动上你们在心理上要认知到是平等的。
其实你伤心的最重要原因，你是妈妈，就会不自觉用大人的要求和价值观觉得去为她好，做为孩子总是要听或必须接受，不接受就伤心。
可我们父母们纠结心态。无法接受不了孩子不听话，但确总期望青出于蓝而胜于蓝。
你忽略一个很重要的点：就是女儿和你说是想要什么？
她心理是想得到你理解和认同，理解老师不回信息她的焦虑和情绪，是希望她表达出来，能让你同理她的感受。
但你做为妈妈所回应的：
1，你没有同理。你是替老师说话，并去指责自己孩子不懂事。（老师那么关心她，你还为不回信息而生气，感觉自己女儿很不懂事。）那女儿能不生气和伤心？
2，你没有聆听。你只是用自己妈妈长辈的心理直接错误定义女儿的表达的意思，而没有去看到女儿的情绪，也没有耐心地问女儿为什么？听听孩子内心真实的想法，然后去回应。
你是妈妈，也是女儿最信任的人，如果总是这样被强迫误解并指责，谁也不会乐意。那关系也一定紧张。
3，反过来，你表达观点，其实也同样期望女儿理解并同理，你也因得不到女儿的理解而生气啊，你又怎么能认定你是对的呢？所以你们要的都是一样的感觉。
那什么解决现状？你是妈妈，建议你可以先发信息，补上这个同理，相信女儿会接受你。
例，1认同女儿长大了，有自己想法感受，但妈妈心里习惯性爱你把你当小孩子，所以没有理解你的感受，而让的伤心了。
这件事妈妈觉察，也很开心看到你成长了，妈妈会慢慢学着去尊重，也相信我女儿不会差，会越来越懂事。
我相信你女儿理解后，会越来越爱你。祝福你。
尊重生命的平等，是沟通中很重要很重要的部分，这样才能让爱流动。让亲子关系变好。
分享共勉，感恩！

第一问：
您做错了什么？如下：
1、若孩子有了不良情绪，身为父母，第一反应应该是疏导，而非批评。疏导如雪中送炭，批评如雪上加霜。认可吗？
2、孩子将父母视为最亲近的人，父母却将老师视为最亲近的人，孩子接受不了。认可吗？联系着这一条，再看下一条。
3、你的两个朋友吵架，你不问原委，冲到其中一个面前说：“他对你这么好，你还跟他吵架，你有没有良心？”——这是很严重的低情商表现。说实在的，你被骂成什么样，我都不觉得奇怪。
4、为了分段好看点，续3。施恩者是不是图报，受恩者是否以之为“恩”，那都是人家的事儿，您要觉得您受了“恩”，可以自己去“感”，没道理拉上别人。
5、原谅我冒犯一下您的“恩人”，是ta让您的孩子情绪失控了，您是真没意识到，还是装没意识到？？？？多大的“恩”，能让您对这一点视而不见？
注1：我回答的是题主问的“我做错了什么”，喷子请三思而后喷。

注2：为什么答题的都在说孩子做错了什么？人家问你这个了吗？孩子错在说脏话，还错什么了？看某些人脑洞大开，各种例子玩命的举，各种帽子玩命的扣，题主跟你很熟吗？你把人家的孩子说成什么了？还洋洋得意的，真特么的滑稽。

第二问：如何管孩子？
孩子不用多管，他有自己的判断力。您要做的是：影响。
影响之前要做的是：提升影响力。
想要提升影响力，先要竖立威信，先有“信”，才能“威”。
想要有“信”，处事要公，要讲公理，孩子认可的理，而不是您认为的理。
孩子是您的孩子，在他有不良情绪时，就是您立“信”的好机会。
此处扣题，重读文首。
完美闭环，✌耶！

孩子已经初中或者高中了吗？
如果是小学生，这样的叛逆心理，感觉不太合理。
叛逆期的孩子，尤其是女孩子，她需要的是倾听者，让她走发泄情绪的渠道，她可能并不需要你来给她说道理。