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亲身经历
那是一段很不愉快的回忆
已经快三年了
回想起来都还感觉心有余悸,悔不当初
走上了一条最为困难的成长路程
那年,大二,18岁已过19未满
和他在一起,完全出于不知如何拒绝
他长得不好看,有些爱表现,是家里的独生子,然而被保护照顾得极好,有什么事都会告诉他妈,开心的,会分享;不开心的,会抱怨;受了委屈,还会哭
我,长相中等偏上,属于较为甜美一类,也是独生子女,但是留守长大,两岁到现在,和父母唯有过年能聚一下,性子比较沉稳,有什么也很少和父母说,几乎报喜不报忧
当初刚在一起时,全宿舍都劝我,不要和他一起,反悔就反悔,尴尬就尴尬,他配不上我
他宿舍的也说,他配不上我(在一起久了他告诉我的)
就这样,于不成熟之间,三观差异太大之间,人生经历差异太大之间,还是在一起了
那时候,很单纯,他说“男女在一起了就要相互负责,就有权利和义务”他说“有需要就要帮忙”就这样,稀里糊涂,懵懂间觉得好像是这样,好像是对的,就。。。了,根本不曾想,自己愿意还是不愿意,他到底值不值得这样付出
这种事,只要是没了第一次,相对于女生来说,特别是和你发生第一次关系的男生来说,第二次,第三次,第n次就太容易和简单了
他每次都会算着日子,在安全期内,但夜路走多了,总会撞见鬼,常在河边走哪有不湿鞋
最害怕最担心的事还是发生了
大姨妈该来的时候没有来,已经一周了,才意识到可能是有了,但太早了测不出,提心吊胆过了几天,等到能测时去药店买了验孕棒,偷偷摸摸半夜三更爬起来测,很不幸,中了
第一反应是可能验孕棒有假货,一直不停地自我安慰,自我暗示,第二天去医院,专门测了,再也不能自我安慰了,现实总得面对
没有哭,也没有闹,很平静地告诉他,打掉
以前对这个人不了解,但相处一段时间后发现,这辈子已经有了这样一段感情,这样一遭了,废在他身上的回不来,也不能当做没有发生,但不能一辈子都砸他身上,生下来这辈子才全完了,即使冒着不孕的风险
合计合计了两个人身上的钱,不够,他向借贷平台,借了2000,拿着验孕棒里面的小广告,找到了离学校不远地人流医院
去医院,很丢脸,也很忐忑,一边后悔,一边担心,怕看见熟人,怕手术出意外,怕以后再也不能怀孕,怕去了手术台就醒不过来,怕器材不干净得艾滋。。。
到了医院,医生看似十分和蔼,实则内心鄙视地接待了,知道了会有这种眼光,但还是几乎承受不了,选了一个中档的价位
做了一系列准备之后,进了手术室,那是这辈子第一次进手术室,没想到是这样进的,犹记得医生问问题,转移了注意力,上了麻药,刚回答了一两个问题,之后就什么也不知道了,醒来就躺在床上,输液,整个人都很疲惫,没有力气,小腹也在疼
已经放暑假了,当天下午就出院了
没有回宿舍,害怕被人看见,被看出来,开了房,休息一晚,第二天是去重庆的火车,他送我,理由是我太虚弱,现在想想就可笑,火车上,他是站票,我是坐票,看他站得很久了,有些过意不去,提议让他坐坐我的位置,然后,他就再也没起来过,完全没有理会我,还一路抱怨这是他从小到大吃过最大的苦头
当时,心里是说不出来的绝望,一边忍受着身体的疼痛,一边还有内心的煎熬,却不曾后悔打掉
到了cq,他回了hn,就说了分手,感觉多在一起一会儿,都是痛苦,都是后悔,但他过来挽留,送花,下跪,哭,什么招数都用尽了,不争气的是,还是心软了,那时候刚打了不到半个月,经历要分手又留下的起起伏伏后,他又说‘难受,忍不住之类’,又。。。了
完了以后,就更绝望了,一边想着都亏了这么多,怎么也要守着,等狗屎变成金子,一边想着这么不为人着想,不考虑人感受的,还要来干什么
每一天都有无数个电话‘关心’,可能多少觉得有些对不住我,但他的‘关心’从来不考虑你忙不忙,方不方便,午不午休,吃不吃饭,只是他到了吃饭时就挂了,他午休时就挂了,他不方便时就挂了
开学了,心里也有些认命了,顺其自然吧,若是能守得云开见月明固然好,若不能全当自己解脱了,不用纠结什么了,之后就开始了一段时间的心理冷战,虽然每天也和以前一样,一起吃饭,一起上学,一起放学,一起自习,但一天下来都说不上10句话
可解脱的一天来得太突然了,方式也很让人意想不到,就和很多狗血剧情一样,劈腿了,分手理由也很简单,没有感觉了就没有未来了
哭过,一遍遍地问是不是真的分了?一遍遍地确认是不是真的没感觉了?直到他迅速地找了新对象,还在我对面宿舍,楼门口每天看着他们,就觉得讽刺至极
分后那天,接了我爸一个电话,刚开始都还没有表现出来,照常问,吃饭了吗?身体怎样?可还是没忍住,在电话里哭了,只是感觉受了莫大地委屈,爸妈以为我只是情窦初开分手了难受,并不知道发生的一切,也没脸没胆告诉他们,害怕丢脸,害怕传出去,害怕乖乖女地形象没有了,害怕被骂,更害怕他们瞧不起,因为从小到大,都是父母心中的骄傲,都是父母的乖幺幺
那一段时间,只觉得岁月无光,所有地委屈都得受着,憋着,以至于想过自杀,但一想到父母只有一个孩子,不为自己,也要为了他们,没了就真的没了,留下的人还有几十年,他们该怎么过,要逼他们活成什么样
时间就这样一点点地流走,从一天到晚稍不注意就哭,到有时候会哭,到现在能很平静地讲出来,原谅还是没有勇气光明正大的面对,只能以这样的方式,还会反思反思自己的眼光,看人,做人,与人相交,这段感情失败之处,男人的劣性,女人的软弱性。。。
或许现在还不算完全走出来,但已经比以前好很多了,后来再遇到一些人,就能开口拒绝
为了学会拒绝,学会从一个人行动看人,而不是语言和表面那套,付出了太多,走过了一段漫长且艰辛的路
愿以后会更好,愿能从中开出花来,愿这样的事你不会再听说遇上
瑾诸君以此为戒
无论男女
无论年纪
为人父母者,可以此为反面教材
同龄者,可作参考和反例 |
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