我说一下我的两孩子吧。
我家姐姐跟弟弟同岁，他们两吵架的时候，只要我没加入他们吵两下就过了，但是只要我加入了，问题就升级了，吵得更起劲了。
孩子很敏感，很会看脸色，了解长辈的处事风格，姐姐，知道她爷爷比纵容，经常欺负了弟弟还告黑状！
弟弟就在他奶奶面前嚣张。
在我面前基本不吵架，以前也是天天吵，天天告状，搞的我很郁闷，我就跟他们说，只要你们吵架告状我就各打你们五下手心，谁告状打谁，看到你们大吵大闹就一起打。打了几次以后，有矛盾都能好好说了！
有一次偷听到他们说话，就讲小声点吵，不然又要遭殃了。
儿子在学校也遇到过矛盾，我就只负责帮他一起分析矛盾的导向，让他自己处理。
我这是懒人思想，万事从简，能不找我的就别来找我！自己解决。来找我的，最终也是自己解决！！

你就想：如果你是孩子，你想让家长怎么做？

什么是对，什么是错，每个人都明白
更多的是每个人对事的处理方法，你忍让是你大度还是畏惧权势或者麻烦，你张扬是倚仗势力或者伦理大势？
你的选择会决定你的孩子在以后遇见类似问题的选择
一味地退让，会让孩子懦弱胆怯
一味地张狂，会让孩子不知敬畏
你的行为是孩子成长的模板
所以，想想再去做吧！
自己走的路希望下一代再走一遍么？

观察，尽量推动孩子自己解决
这才是孩子学习的最好机会

首先，要冷静对待这样的事情。不能被孩子们的情绪传染到。
其次，认真调查事情的本来面目，还原事实真相。
再就是站在孩子的角度分析问题的根源；站在家长的角度来化解矛盾。非大是大非问题就要大事化小，小事化了。
还有就是建立成友好相处的朋友、伙伴关系，给孩子们留下一段特殊的记忆。

孩子之间起冲突，小事一桩。大人认为，孩子们在打架，都打哭了，结果呢，孩子们认为这是他们在一起玩的一种方式。
只要没有打出什么危害生命的事，都不用去管。
之前网上经常报道出，两个孩子在打架，结果两家父母也吵起来了，还把警察都叫来了，再看看孩子，人家两小孩在一起玩的不意乐乎。
孩子们自己的事，就让他们自己去处理，在他们眼中的小事或者是玩的事，很可能就被我们家长理解为大事。

首先要安抚好孩子，了解详细情况，告诉孩子谁对谁错，应该如何与小伙伴玩耍和相处。其次，如果是别的孩子错了，可以与他的家长沟通，争取家长支持配合，最好是得到犯错孩子的道歉，两个孩子和好。如果遇到不理解不支持的家长也不要紧，再告诉自己的孩子要正确看待和接受这样的结局，借此教育孩子正确看待不同的人不同的事及相处之道，不是事事时时都顺着自己的。如果是自己孩子错了，一定要做通思想工作，让孩子主动向对方道歉，做敢做敢当有责任心的孩子。让孩子认识到，小孩子做错事是正常的，只要认识到自己错在哪，以后加以注意和改进就达到目的了。

多好的实践课机会啊，以冲突为契机，引导孩子思考基础法理。
把「德行」先扔的远远的，那会给孩子带来困扰。
是非对错，依法理为参照。

无论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。
那父母就什么都不管了么？不是的。我们要做好事前演练、事中观察、事后讨论。
事前做演练游戏

一般冲突的起因是争夺玩具，那我们以“玩具事件”作为假设先问孩子，不需要太多太复杂的问题，目的是培养事情发生前主动思考的习惯。

• 如果你特别想要玩对方手里的玩具，你会怎么办呢？
  
• 如果对方特别想玩你手中的玩具，你会怎么办呢？
  

不管孩子怎么回答的，家长都说：“那我们玩游戏模拟刚才场景吧，你就按照你回答的来，咱试试”。孩子一般都喜欢玩游戏，我们利用这个机会，可以设置不同小朋友的回答来锻炼孩子的应变能力和社交能力。
事中观察

虽然已经提前演练过了，但还是未知的变化，或者孩子临场发挥不好，不管孩子做的与演练的差别有多大，我们都要尊重他们当下的任何反应，只要孩子没有持续被伤害或伤害对方，都不要出手干预和阻止。
我们只需要记录事情发生的过程和细节就好，方便事后与孩子讨论总结。
事后讨论

首先，如果有情绪先解决情绪问题，比如孩子被打被对方弄疼了，先正视关心孩子的感受，等孩子不疼了和情绪稳定了，进入讨论环节。

• 你跟xx小朋友发生的争执跟咱玩的情况一样吗？有哪里不一样？
  
• 你觉得下次该怎么做呢？
  

无论孩子回答的让我们满意不满意，都不要否定孩子，我们应当尊重孩子思考的成果。如果父母偶尔想发表一下自己的看法，可以用启发式的问题：“我很好奇，如果…结果会是什么？”“打人真的是正确的方式吗？”“被打的人他们会有什么感受？”。
通过这样的讨论，我们可以避免把自己的想法强加给孩子，同时又能引导孩子独立思考。
最后，我们可以，也应该和孩子们一起找出解决冲突的方法，只是这不应该在发生冲突时进行，而是在那之前和之后。