我说一下我的两孩子吧。 我家姐姐跟弟弟同岁,他们两吵架的时候,只要我没加入他们吵两下就过了,但是只要我加入了,问题就升级了,吵得更起劲了。 孩子很敏感,很会看脸色,了解长辈的处事风格,姐姐,知道她爷爷比纵容,经常欺负了弟弟还告黑状! 弟弟就在他奶奶面前嚣张。 在我面前基本不吵架,以前也是天天吵,天天告状,搞的我很郁闷,我就跟他们说,只要你们吵架告状我就各打你们五下手心,谁告状打谁,看到你们大吵大闹就一起打。打了几次以后,有矛盾都能好好说了! 有一次偷听到他们说话,就讲小声点吵,不然又要遭殃了。 儿子在学校也遇到过矛盾,我就只负责帮他一起分析矛盾的导向,让他自己处理。 我这是懒人思想,万事从简,能不找我的就别来找我!自己解决。来找我的,最终也是自己解决!! |
你就想:如果你是孩子,你想让家长怎么做? |
什么是对,什么是错,每个人都明白 更多的是每个人对事的处理方法,你忍让是你大度还是畏惧权势或者麻烦,你张扬是倚仗势力或者伦理大势? 你的选择会决定你的孩子在以后遇见类似问题的选择 一味地退让,会让孩子懦弱胆怯 一味地张狂,会让孩子不知敬畏 你的行为是孩子成长的模板 所以,想想再去做吧! 自己走的路希望下一代再走一遍么? |
观察,尽量推动孩子自己解决 这才是孩子学习的最好机会 |
首先,要冷静对待这样的事情。不能被孩子们的情绪传染到。 其次,认真调查事情的本来面目,还原事实真相。 再就是站在孩子的角度分析问题的根源;站在家长的角度来化解矛盾。非大是大非问题就要大事化小,小事化了。 还有就是建立成友好相处的朋友、伙伴关系,给孩子们留下一段特殊的记忆。 |
孩子之间起冲突,小事一桩。大人认为,孩子们在打架,都打哭了,结果呢,孩子们认为这是他们在一起玩的一种方式。 只要没有打出什么危害生命的事,都不用去管。 之前网上经常报道出,两个孩子在打架,结果两家父母也吵起来了,还把警察都叫来了,再看看孩子,人家两小孩在一起玩的不意乐乎。 孩子们自己的事,就让他们自己去处理,在他们眼中的小事或者是玩的事,很可能就被我们家长理解为大事。 |
首先要安抚好孩子,了解详细情况,告诉孩子谁对谁错,应该如何与小伙伴玩耍和相处。其次,如果是别的孩子错了,可以与他的家长沟通,争取家长支持配合,最好是得到犯错孩子的道歉,两个孩子和好。如果遇到不理解不支持的家长也不要紧,再告诉自己的孩子要正确看待和接受这样的结局,借此教育孩子正确看待不同的人不同的事及相处之道,不是事事时时都顺着自己的。如果是自己孩子错了,一定要做通思想工作,让孩子主动向对方道歉,做敢做敢当有责任心的孩子。让孩子认识到,小孩子做错事是正常的,只要认识到自己错在哪,以后加以注意和改进就达到目的了。 |
多好的实践课机会啊,以冲突为契机,引导孩子思考基础法理。 把「德行」先扔的远远的,那会给孩子带来困扰。 是非对错,依法理为参照。 |
无论孩子们发生冲突的原因是什么,父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时,其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。 那父母就什么都不管了么?不是的。我们要做好事前演练、事中观察、事后讨论。 事前做演练游戏 一般冲突的起因是争夺玩具,那我们以“玩具事件”作为假设先问孩子,不需要太多太复杂的问题,目的是培养事情发生前主动思考的习惯。
事中观察 虽然已经提前演练过了,但还是未知的变化,或者孩子临场发挥不好,不管孩子做的与演练的差别有多大,我们都要尊重他们当下的任何反应,只要孩子没有持续被伤害或伤害对方,都不要出手干预和阻止。 我们只需要记录事情发生的过程和细节就好,方便事后与孩子讨论总结。 事后讨论 首先,如果有情绪先解决情绪问题,比如孩子被打被对方弄疼了,先正视关心孩子的感受,等孩子不疼了和情绪稳定了,进入讨论环节。
通过这样的讨论,我们可以避免把自己的想法强加给孩子,同时又能引导孩子独立思考。 最后,我们可以,也应该和孩子们一起找出解决冲突的方法,只是这不应该在发生冲突时进行,而是在那之前和之后。 |