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我的宝宝现在4岁半,我从未和他分开过一天,每天都是抱着他睡觉,怎么看都看不够。
我很庆幸我生命中有一个天使降临,让我感觉到自己的生命是完整的。
刚开始坐月子的时候,孩子半夜哭个不停,我怎么哄,哭声都停不了,就这样哭了一个多小时,那时候根本不知道孩子应该是吃奶胀气的原因,作为一个新手妈妈,我还发脾气,感觉自己很无助,老公不在身边,我快抑郁的不行了,但是,自己也还算是坚强,挺过来了。
就这样,慢慢地,每天看着孩子在长大,他的笑容能治愈我所有的心酸。
不知道哪来的耐心,感觉自己像变了一个人,眼睛里只有自己的孩子,想着看育儿书,学习怎么做妈妈,从104斤暴瘦到80斤,这个辛酸只有当了妈妈的人才能体会,过程中虽然辛酸,但是内心特别有力量,对孩子充满爱。
0岁~1岁期间
我每天都在碎碎念,天天跟孩子说话(不管他听不听的懂),给他唱儿歌,和他做游戏,和他一起玩爬行,跟他做各种鬼脸逗他笑。有时候让他坐在推车上,我用手敲打着推车上的手扶,宝宝都能笑的合不拢嘴,一玩都能玩半个多小时。
就这样,我陪着他走完了他人生中的第一年,看着他,从不会说话,到一岁开始蹦简单的妈妈,我激动的心啊,开心极了。
有一天,在朋友圈看到同学的孩子在说英语,我当时就惊呆了,突然感觉自己这个妈妈当的不称职,我立刻问同学怎么培养的这么优秀。
于是我就开启了鸡娃模式,每天自己学英语,学发音,然后第二天就开始在孩子面前唱英文歌,通过动作演示,拿着家里的食物和水果跟孩子说英文,拿着 就说apple,拿着 就说watermelon,院子里有 出现就说this is dog,看见 就说sheep,就这样我一直在对 弹琴,有时候觉得我这样做对不对,有没有用,直到有一天,我和孩子在玩捉迷藏,孩子突然嘴里冒出一个词peekaboo,我激动的抱起孩子就狂亲脸颊,我觉得我当时特别有成就感,从那以后,我越来越有动力。
我这种学渣,上学期间不爱看书,直到生了孩子我喜欢上了看书,每天都会看一点育儿方面的书,突然感觉发现了新大陆一样。以前没有爱好,自从生了孩子感觉人生有目标有方向了。这也是我宝宝给我的动力。
1岁2个月
宝宝就开始牙牙学语,慢慢地往外蹦字了,妈妈,爸爸,奶奶,牛,羊等等。哈哈,现在已经忘记了当时他蹦的字了。说话声奶声奶气的,每天都会拍一段视频照照片做留念。
给孩子买了书,让他自己看,我会在旁边跟他讲故事,孩子的成长非常快速,每天都能看到他的不一样,每天都有喜悦的心情。
宝宝也感觉到了我对他的爱,他内心充满了安全感,干什么事都会特别粘我,只要我在他都会时不时的叫我妈妈,粘在我身上,和他一起玩。每天晚上睡觉前都会抱着宝宝,跟他说我爱你。问宝宝,你爱不爱妈妈,他会特别高兴的说:爱你。我内心就无比幸福。
没生孩子前,我说话特别直,口气不太好,但是生了孩子之后,我整个人变得特别温柔,有耐心,有爱心,有自信了。很感谢我孩子改变了我,让我变得坚强、通透、豁达,对所有的事都抱有乐观的看法。不像以前那样思想很封闭,很消极。
2岁~3岁时
带着孩子去敦煌游玩,孩子说话已经非常流利了,咬字很清晰,性格特别开朗,因为经常带他出去游玩,哪怕是附近的公园,朋友聚会我都会带着他,看看花花草草,听听别人讲话,这些都是在不经意间培养孩子的观察能力,思维能力,空间感,口语表达能力。很庆幸,我就是走到哪带到哪,从不离开他,我孩子的口语表达能力特别强,逻辑思维能力特别好。而且他能察言观色,能清楚的表达自己的想法,哪怕很短的几个词,他都能说到重点。
可怕的两岁,我是这样过来的。
经常在我洗衣服的同时,他会悄无声息的在厕所陪我我一起洗衣服,但是他不是洗衣服,他拿着洗 的刷子,在备用水桶里玩的不亦乐乎,把衣服全都弄湿。但是我很有耐心,我不打扰他,让他尽情的玩耍,我洗完衣服,首先会跟他说,你玩的开心吗?哦,看到你的表情,我觉得你非常开心。我看到你玩的特别开心,我也觉得很开心。因为我把衣服顺利的洗完了(像类似闯祸的事情,我一直都觉得宝宝还小,他根本不知道他做的这件事在大人眼里就是闯祸,就是应该被骂并且会制止。)我始终坚持,我宝宝才两岁多,他只是出于好奇心,不知道这件事会导致什么结果。因此,宝宝在玩的时候就已经学会了很多东西。我从不发火。
这过程中,孩子的大脑得到了发展,我也体会到了和孩子相处的美好时光,心情也很好,母爱泛滥了。
我平时都会把自己的情绪说出来,如果孩子做的事情不太好,有可能会有危险的事,我就会当孩子面说,我看到你动这个刀了,我担心你受伤,所以我刚才说话口气太大了,是不是吓到你了,你以后能不能不要动它了。这样你的小手手就不会流血了,你也不会疼了,你说好不好。我孩子非常乐意听我说的话,马上就会不再动他。
这样的有效对话,让孩子学会了,遇到不开心的事可以把自己内心的不满说出来,让别人知道并且会更容易理解。所以到现在为止,我孩子很能表达自己内心的情绪,也对自己的情绪控制的特别好。
这4年来,我唯一做到位的就是我从不轻易对我孩子发脾气,我每天都会和他说我爱你。我孩子也特别能表达自己对别人的爱。我每次遇到事情,先是处理情绪,缓解自己的情绪,然后才会跟孩子说话。点点滴滴看着不起眼,但是我觉得威力很大,我孩子内心充满着爱,讲道理。
在孩子人生头三年,我和他相处的特别融洽,我和孩子的亲子关系很好,我说的话孩子能听得进去,有时候他不想听,他会跟我辩解,他觉得他这样做更好,我认为他说的对的也会随着他,让他自己选择。
现在我的孩子,他挺有主见,自己想干的事,他会想办法。
之前每天晚上都会睡前故事,现在他特别喜欢阅读绘本,有时候天马行空的想象出一些东西,能和我聊上很久。
每天回家在睡觉前都会跟我讲在幼儿园发生的事情,老师骂他的也会跟我讲,别人打他的也会跟我讲,有趣的事情也会跟我讲,我俩无所不谈。
如果我不在家,他都会给我留着好吃的。
每天早上,我出门上班时都会跟我说,妈妈我爱你,路上注意安全。开车要小心。
时不时的会夸我,妈妈你对我真好,妈妈你太漂亮了。
在别人面前会说,这个世界上我妈妈最爱我了。
我觉得这些都是我之前付出真心,用满满的爱养育他得出来现在的他内心也充满着爱。性格阳光,活波好动,我很知足。
这就是我认为的值得。
一更
感谢很多人都点赞收藏了我的回答,借着有些人问我怎么做到不轻易冲孩子发脾气的问题,我再跟大家说说我的看法和处理方式。
最根本的原因~首先,我能控制好自己的情绪,这跟我的原生家庭有关,我父母就是不轻易冲我发火,遇事先问我为什么而不是一上来就是一顿骂或者一顿打。我很感谢我父母给了我充分的情感回应,让我内心的情绪得到了舒缓,我才会更好的管理我的情绪。
其次,我步入社会中才体会到不是你想怎样就怎样,需要我自己适应社会,而不是社会适应我,有时候家庭里琐碎的事都可能让人很累,何况是工作中的一些事,感觉每天带着面具生活,有时候想想挺累的。唯有我的孩子是最纯粹的,跟他在一起让我有种与世无争的幸福,我可以把自己的不堪和愉快全部说给孩子听,也可以说是在我孩子面前我不用伪装,我可以做自己。
因此,出于这样的心境,我才觉得,他来到这个世上我是他最信任的人之一,他才试着学习各种东西,他什么都不知道,只能是通过我的教育和引导他才能学会很多东西。我30岁,孩子才4岁,我如果跟孩子发脾气,我也如同4岁的孩子。
换位思考,假如我不知道事情的严重性我做错事了,有人站在道德的制高点上责备我,我也会很生气,很难过,同时,我还窝了一肚子气想撒撒不出去我更难过。我内心会想说:(难道你就不能好好说话吗?口气那么大干嘛呀)。同理,在孩子身上,遇事后我们不能站在道德的制高点上责备孩子。何况孩子还那么小,他们没有足够的能力分辨出或判断出以及做出在大人看来对的事情。
这里重点说一下:认同情绪不等于认同行为
4岁3个月
晚上我下班回家,陪着孩子玩了一会游戏,我去洗脸刷牙,结束后跑去房间看我儿子,因为他很安静,我心想他肯定在干什么事,我看到他拿着铅笔在墙上乱涂乱画,整整半面墙都被他当成画板创作了很多线条,当时我就爆炸了,我喊了一声,团团你在干嘛?
我气的肺都要炸开了,我本来是要打算好好收拾一顿,我都想要上手打他的手了,我还是忍住了。我跑出去喝了一口水,站在门外深呼吸,心想既然已经把墙画成这样了,我骂是没有用的。
于是跑进去换了一张表情跟他说:你在墙上画的这些是什么呀,是不是画的挺好玩的呀。你是不是觉得画画挺美的,看你画了满满的半面墙,他说是的。我又说:嗯,画画是挺美的,看你画的也很认真,都没声音了,看来你很享受这个过程(认同情绪),不过你看看咱家的墙变成什么样了呀。
我儿子还开心的笑着,我紧接着说:咱们以后可不能再在墙上画画了(不认同行为),你站过来看看我们家的墙被你这样一画,就变脏了,不白了。你如果想画画,妈妈可以给你白纸,咱们画在纸上好不好,因为画在墙上首先是不好看,墙变脏了,还有就是妈妈还要把墙上的这些全部擦掉,这样妈妈就会有点累,而且有可能以后这面墙就没有像以前那样干净了,就好像是妈妈给你买的新衣服你不小心倒上去的药,洗不掉,穿起来就不好看了。这墙也会这样的。
所以,以后我们不能在墙上画了,你想画画我可以给你找纸,你觉得这样好不好。他很爽快的答应了我,我也引导了孩子的行为。
重点就是,我认同了孩子的情绪,回应了孩子的情绪,让孩子感觉到不管我做了什么事,我妈妈是爱我的这点永远不会变,他的内心是有力量的。他的生理需求和心里需求都得到了满足,久而久之,他的内心也会充满爱。
还有,每次面对孩子情绪问题时我就把自己想象成我孩子。
举个例子,晚上睡觉时间到了孩子就是不刷牙,我已经说了很多次了,孩子没听进去,他还在玩乐高积木,然后哐当一下,乐高积木没拼好,孩子哭闹不止,满地打滚,嘴上还说我就是不刷牙,就是不睡觉,就是要拼乐高,这时,我也有点急,我就想,如果现在闹得人是我,我就是我妈,同时,如果我被打了,我肯定很难过,而且我还说不出来为什么我要哭,我内心的冲动就减少了一半。
然后,我就抚摸了一下孩子的头,抱着孩子跟他说,你是不是乐高拼不好,你有点着急了,是不是想把这个乐高拼上去就刷牙睡觉啊。那你看这样好不好,我在旁边陪着你,你把倒了的乐高再试试,咱们再玩一小会儿,等时间到了,我们就去刷牙,你觉得怎么样。
我儿子这时候情绪得到了安抚,心里也不着急了,慢慢地就开始拼乐高了。等时间到了他也就愿意刷牙睡觉了。因为他的情绪得到了安抚,内心的不舒服有人看到并理解了,心里舒服了,也就很自然的愿意刷牙睡觉了。
举上述例子,就是想说,情绪不要压制,需要释放。
每个孩子都会在幼小时期或多或少的犯错。不管犯了多少错家长都接纳并且引导改正,这个孩子长大后他才知道怎么规避犯错,以及他要不要犯错,犯错以后的代价是什么。
家长遇到孩子哭闹不止,各种撒泼打滚时一般就会没有耐心,间接的就是说教孩子甚至打骂孩子,同时,压制孩子的情绪,把孩子的情绪埋进去不让发泄出来,就觉得有坏情绪就不好。但是,习惯性压制之后,情绪是不会消失的,他会像雪球一样越滚越大,直到雪崩的那天,情绪失控了,就会发生意想不到的事情,出现意想不到的结果。
如果,正在看我回答的妈妈,你遇到了我说的相似的问题,你可以试试我的办法,我不保证你试一次两次就可以解决你面临的问题。你需要多次尝试,而且时间有可能很长,有的问题需要半年长达一年,有的问题需要一两个月,有的只需要一两个星期。
变化就是,如果你从来没有认同过孩子的情绪、理解情绪,而是压制他的时候,你试试用这个办法,你会发现孩子的不一样,有时候孩子会大哭,那是因为之前孩子的所作所为没有被你认同,而你第一次认同孩子情绪时,孩子的内心感觉到压抑的情绪被释放了,他的情绪被认同了,他终于可以不用看你的脸色了,相反他会哭的很久,这时候你不要急,给足时间,让他哭完,你做的就是陪着他,抱着他,跟他语气平和的说一些话,他心里舒服了之后下次再有事情发生,你在认同,回应,引导,他就不会这样了,而且会很听你的话。
重要的是自己要做好情绪管理,首先是对孩子的情感回应,认同情绪,理解情绪,疏导情绪,再回到孩子的行为上进行引导。语气一定要平和缓慢。
相信你多尝试几次,你会减少焦虑,成为一个温柔的妈妈、智慧妈妈、开心的妈妈。
纯粹个人的育儿方式,有更好的方式方法希望屏幕前的你可以教教我,我很乐意学习的。
谢谢看到这里的朋友。 |
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