孩子因为被老师批评脸皮厚，现在抗拒上课，该怎么办？

正好，昨晚我妞也回来投诉我，说她的小红花被两位班长全划光了。
她说她快要气死了，下课以后两位班长一起来连着就把她的小红花全部划掉了。
小红花是班上老师给同学积极回答问题、完成作业优异的孩子们的贴纸奖励，据说攒够十个贴纸可以实现什么心愿之类。
我知道小红花重要，但是也清楚对我女儿不算太重要，她对这类的奖励一直都不算很敏感，她是那种，做对事情我给她奖励小饼干，她都能安稳放在一边不着急吃，等全部事做完才慢慢吃的小孩子。
所以其实我知道她没有很心疼那些被划掉的贴纸，就是场面侮辱性太强。
我也不敢贸然回应，也同样非常愤慨地说：他们怎么要这么做啊？！
她说，男班长点了她的名，还说扣一朵小红花，结果来划的时候就把所有都划掉了。
当时听完心里真的炸了，啊，为什么给一个孩子绝对权力管别的孩子？
但我还是不敢直接说出我的态度，继续和小妞一起生气：“什么啊！这也太不公平了吧！！！”
孩子说：“就是啊，我本来也没几多小红花了，还被他们全划掉了！”
我没吭气，继续看她表演。
她还跳起来走来走去生气，说：“我真的太气了，上来就说要划了我四朵小红花！你看，你看！！”
举着书在我面前。
哦，才四朵花啊……
我问：“那班长点你名为什么吖？”
孩子说：“他说我回头跟人讲话，我真的没有啊！我自己做完了，就回头看看别人做的，有没有做完，结果就被点名了。还有一次是被我同桌害的，她和我讲话，班长看见了，又说要扣我小红花。”
接着眼神闪了闪说：“第二次我忘了，第三次我也忘了。”
嗯，标准的知道自己做了什么，但是不想跟我说的样子。
我笑眯眯听完，没有发表意见，既没有戳穿她，又没有和她确认细节。
然后小孩就又说到，他们之前的女班长就非常好嘛，不会乱扣分，而且点名只是提醒一下，不会真的来扣小红花。
妈呀，这娃是惯犯啊。
最后才说：“哪里像XXX，要扣我四朵，我全部被扣了，还说我欠了一朵。”
嗯，宝贝，好样的，合着您还赚了一朵呗。
说到这里，孩子大概率也很清楚自己做的事情了，没有先前那么生气了，然后还有一脸怕被我看穿的表情。
我依旧没戳穿她，哈哈笑着跟孩子讲：“妈妈小的时候也是会忍不住在做作业的时候说小话，还被同学告老师了。”
孩子问：“那你怎么办呢？”
我说：“就，非常丢脸啊，后来就不说了呗。”
接着又问她：“你要是有机会当班长的话，你要当哪种班长啊？是直接划掉别人的小红花那种，还是会多提醒几遍的呢？”
孩子说：“我当然是会多提醒别人几遍的。还有同学也说，自己不能容许别人划掉小红花，谁划他的，他就要把那人的也划掉。”
于是我最后问了孩子一个问题：“小红花很重要吗？”
孩子说：“不重要啊。”
是啊，那不就结了，你亲娘给你的奖励可是实打实的钞票啊。

父母的解读非常重要。

类似这样，孩子自己有问题，被规则惩罚，但孩子自己又接受不了的情况，父母要给孩子恰当的引导。

第一，必须要让孩子明白，“是你做错了”，但这话不能由父母自己说。

孩子在说自己被惩罚的时候，只会觉得自己遭遇了不公平对待，就觉得非常愤慨，气到不行。
然而，哪怕是多想一遍都清楚，自己是有问题的，就要给孩子空间自己去表达清楚自己的问题，自己反思一遍。
早年甚至有一派心理咨询师，就只是倾听，当大树洞，你把问题说出来，自己意识到问题，自己慢慢理顺，这个方法对成年人不一定绝对有效，但对孩子还是可以的。
我家小妞就是在自己倾诉的过程中，慢慢整合出来，自己犯错不止一次，班长惩罚只是班长过于严厉，但按道理他也没有做错。

第二，有效共情。

很简单的道理，正确共情能让孩子表达更多，也能让孩子意识到自己说的话是有意义的，父母没有在敷衍自己。
就算不能立即跟上孩子的情绪，也要尽力做到，不简单粗暴去评价孩子的对错。
对错是在成年世界价值观里的东西，但我们在判断对错的时候也会分辨具体情况，就好像目击一个人打了另一个人，觉得打人的是坏人，然而打人者打的是霸凌邻众的惯犯，当然你就不能简单以事件做判断了。
给孩子更宽广的世界观，也要学会不以单纯的对错来判断其行为，
放下自己的评价体系，才能听到孩子的更多内在思索过程，孩子也才更愿意去吐露内心。
不要简单说：“我理解你的。”，而是更进一步说：“你是不是很愤怒、很委屈啊？”或者“我也好生气啊！”先调对频率，让孩子感受到和父母是一体的，他才会继续去表达。

第三，分辨清楚当时的情绪。

我小孩生气，很明显是觉得面子下不来，有点委屈受到了很不公平的待遇。
我甚至能想象当时围着孩子的是一大群孩子，确实是很丢脸。
虽然她委屈得不对，但那是她再平静一点以后慢慢要解决的问题，她该先明白自己的情绪是什么。
我在听孩子讲话的时候没有反应过来提醒她自己的情绪，但以后我有机会但时候会提一句她那种感到丢脸又很愤怒的情绪的。
把这个情绪点破了，才好让孩子明白丢脸是做错事被之后必然的反应，是正常的，因为人有了羞耻心，才会自愿被规则束缚。
其他一切喜怒哀乐的情绪，存在都有其道理，讲透道理，告诉孩子这个情绪是正常合理的，才到解决孩子的情绪。

第四，给孩子更大的远景，让孩子有所期盼。

这是最关键的一步，痛苦的时候，就盯向远方，看看更远的未来里，自己想要什么，眼前的事就太小了。
你不是被班长惩罚吗？
那你自己当班长去啊。
孩子的班主任是会让孩子们轮流当班长的，机会都有，只看你是不是能争取到，如果能争取到，你又会成为什么样的班长呢？
这样的谈话方式有点烙大饼，但至少孩子不用纠结于一时的情绪，可以去思考点别的问题。
人都是这样，当有了更大的目标时，眼前的小事就不会再过于纠结了。
而计划好下一次对此类情况的解决之道，也能很好帮助自己缓解情绪。
孩子不开心，因为是自己讲话被点名，继而被扣小红花，真的很在意小红花，下一次就关注一下自己特别想讲话的那个瞬间，那一瞬间别太放纵自己就会有所改善了。

第五，提醒孩子有的东西并不是很重要。

小贴纸是很重要，但学习的过程明显是更重要的，小贴纸别人可以拿走，学到脑袋里的知识别人是没有办法拿走的。
同样还有，同学们的态度，老师的看法，这些也是在一定情境里重要，到了别的情景就不那么重要了。
这些从小就可以给孩子灌输，孩子也就会渐渐明白自己该追求的是什么了。

做父母的应该给孩子不被喜欢的底气。

题主家的小孩被老师批评了，就开始怀疑自己，且大受影响。
是的，被老师更多正向关注的孩子，学习成绩能更好，这是社会心理学的实验结果，但是，如果孩子不被老师喜欢，孩子就理所当然成绩不好吗？
小学是最容易强化“要被老师喜欢”的地方，然而，这种强化无意义甚至有害。
我见过太多在小学呼风唤雨的孩子，到初中遇到哪怕是一个不喜欢自己的老师，瞬间一落千丈至抑郁。
他们太过于在意老师对自己的态度，太强烈想要求得老师的认同，而忽略了学习本身是不需要任何人点头认可的。
学习不是为了讨好他人，是自己真诚去追求知识，追求梦想中的前途，想在学习中获得愉快，才发自内心去学的。
哪怕遇到不喜欢自己的老师又怎样？
一个不喜欢我的人，根本就不配决定我的人生啊。
孩子的钢琴老师很严厉，两次把孩子批评到下课开始跟我哭诉：“嘤嘤嘤，我为什么要学钢琴啊，嘤嘤嘤。”
然而更早之前我就给孩子讲过，这位老师就是很严厉，是会劝退不好好学琴的孩子的，所以我给孩子说：“老师是很严厉啦，但是能狠狠骂你的老师，也能狠狠夸你，因为她的情绪是外露的，你可以学会给老师更多的信心啊，骂人有什么可怕的，只是暂时的嘛。”
然后给孩子前景：“接下来一个星期我们该怎么做呢？”
那之后我们制定计划，每天的练习内容，并且努力做到，以后带孩子花时间反复练习，这样的落差感让孩子反而更被老师夸奖了。
过了两周，孩子跟我讲，她的一个好朋友，竟然会因为害怕数学老师而不去找数学老师批作业，然后邀功她自己的都批完了，行吧，不背后议人短长以后再说，但是孩子想说的重点我还是get到了：夸夸她就算怕老师，也不耽误该做的事情。
喜不喜欢是靠自己去争取，但是，你配不配喜欢我，看我自己的决定咯。

皮厚其实是很好的品质，不容易受伤，愿孩子们都能皮厚一点吧。

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微笑如烟识 · 发表于 2021-12-10 08:42:34

正好，昨晚我妞也回来投诉我，说她的小红花被两位班长全划光了。
她说她快要气死了，下课以后两位班长一起来连着就把她的小红花全部划掉了。
小红花是班上老师给同学积极回答问题、完成作业优异的孩子们的贴纸奖励，据说攒够十个贴纸可以实现什么心愿之类。
我知道小红花重要，但是也清楚对我女儿不算太重要，她对这类的奖励一直都不算很敏感，她是那种，做对事情我给她奖励小饼干，她都能安稳放在一边不着急吃，等全部事做完才慢慢吃的小孩子。
所以其实我知道她没有很心疼那些被划掉的贴纸，就是场面侮辱性太强。
我也不敢贸然回应，也同样非常愤慨地说：他们怎么要这么做啊？！
她说，男班长点了她的名，还说扣一朵小红花，结果来划的时候就把所有都划掉了。
当时听完心里真的炸了，啊，为什么给一个孩子绝对权力管别的孩子？
但我还是不敢直接说出我的态度，继续和小妞一起生气：“什么啊！这也太不公平了吧！！！”
孩子说：“就是啊，我本来也没几多小红花了，还被他们全划掉了！”
我没吭气，继续看她表演。
她还跳起来走来走去生气，说：“我真的太气了，上来就说要划了我四朵小红花！你看，你看！！”
举着书在我面前。
哦，才四朵花啊……
我问：“那班长点你名为什么吖？”
孩子说：“他说我回头跟人讲话，我真的没有啊！我自己做完了，就回头看看别人做的，有没有做完，结果就被点名了。还有一次是被我同桌害的，她和我讲话，班长看见了，又说要扣我小红花。”
接着眼神闪了闪说：“第二次我忘了，第三次我也忘了。”
嗯，标准的知道自己做了什么，但是不想跟我说的样子。
我笑眯眯听完，没有发表意见，既没有戳穿她，又没有和她确认细节。
然后小孩就又说到，他们之前的女班长就非常好嘛，不会乱扣分，而且点名只是提醒一下，不会真的来扣小红花。
妈呀，这娃是惯犯啊。
最后才说：“哪里像XXX，要扣我四朵，我全部被扣了，还说我欠了一朵。”
嗯，宝贝，好样的，合着您还赚了一朵呗。
说到这里，孩子大概率也很清楚自己做的事情了，没有先前那么生气了，然后还有一脸怕被我看穿的表情。
我仍然没戳穿她，哈哈笑着跟孩子讲：“妈妈小的时候也是会忍不住在做作业的时候说小话，还被同学告老师了。”
孩子问：“那你怎么办呢？”
我说：“就，非常丢脸啊，后来就不说了呗。”
接着又问她：“你要是有机会当班长的话，你要当哪种班长啊？是直接划掉别人的小红花那种，还是会多提醒几遍的呢？”
孩子说：“我当然是会多提醒别人几遍的。还有同学也说，自己不能容许别人划掉小红花，谁划他的，他就要把那人的也划掉。”
于是我最后问了孩子一个问题：“小红花很重要吗？”
孩子说：“不重要啊。”
是啊，那不就结了，你亲娘给你的奖励可是实打实的钞票啊。

父母的解读非常重要。

类似这样，孩子自己有问题，被规则惩罚，但孩子自己又接受不了的情况，父母要给孩子恰当的引导。

第一，必须要让孩子明白，“是你做错了”，但这话不能由父母自己说。

孩子在说自己被惩罚的时候，只会觉得自己遭遇了不公平对待，就觉得非常愤慨，气到不行。
然而，哪怕是多想一遍都清楚，自己是有问题的，就要给孩子空间自己去表达清楚自己的问题，自己反思一遍。
早年甚至有一派心理咨询师，就只是倾听，当大树洞，你把问题说出来，自己意识到问题，自己慢慢理顺，这个方法对成年人不一定绝对有效，但对孩子还是可以的。
我家小妞就是在自己倾诉的过程中，慢慢整合出来，自己犯错不止一次，班长惩罚只是班长过于严厉，但按道理他也没有做错。

第二，有效共情。

很简单的道理，正确共情能让孩子表达更多，也能让孩子意识到自己说的话是有意义的，父母没有在敷衍自己。
就算不能立即跟上孩子的情绪，也要尽力做到，不简单粗暴去评价孩子的对错。
对错是在成年世界价值观里的东西，但我们在判断对错的时候也会分辨具体情况，就好像目击一个人打了另一个人，觉得打人的是坏人，然而打人者打的是霸凌邻众的惯犯，当然你就不能简单以事件做判断了。
给孩子更宽广的世界观，也要学会不以单纯的对错来判断其行为，
放下自己的评价体系，才能听到孩子的更多内在思索过程，孩子也才更愿意去吐露内心。
不要简单说：“我理解你的。”，而是更进一步说：“你是不是很愤怒、很委屈啊？”或者“我也好生气啊！”先调对频率，让孩子感受到和父母是一体的，他才会继续去表达。

第三，分辨清楚当时的情绪。

我小孩生气，很明显是觉得面子下不来，有点委屈受到了很不公平的待遇。
我甚至能想象当时围着孩子的是一大群孩子，确实是很丢脸。
虽然她委屈得不对，但那是她再平静一点以后慢慢要解决的问题，她该先明白自己的情绪是什么。
我在听孩子讲话的时候没有反应过来提醒她自己的情绪，但以后我有机会但时候会提一句她那种感到丢脸又很愤怒的情绪的。
把这个情绪点破了，才好让孩子明白丢脸是做错事被之后必然的反应，是正常的，因为人有了羞耻心，才会自愿被规则束缚。
其他一切喜怒哀乐的情绪，存在都有其道理，讲透道理，告诉孩子这个情绪是正常合理的，才到解决孩子的情绪。

第四，给孩子更大的远景，让孩子有所期盼。

这是最关键的一步，痛苦的时候，就盯向远方，看看更远的未来里，自己想要什么，眼前的事就太小了。
你不是被班长惩罚吗？
那你自己当班长去啊。
孩子的班主任是会让孩子们轮流当班长的，机会都有，只看你是不是能争取到，如果能争取到，你又会成为什么样的班长呢？
这样的谈话方式有点烙大饼，但至少孩子不用纠结于一时的情绪，可以去思考点别的问题。
人都是这样，当有了更大的目标时，眼前的小事就不会再过于纠结了。
而计划好下一次对此类情况的解决之道，也能很好帮助自己缓解情绪。
孩子不开心，因为是自己讲话被点名，继而被扣小红花，真的很在意小红花，下一次就关注一下自己特别想讲话的那个瞬间，那一瞬间别太放纵自己就会有所改善了。

第五，提醒孩子有的东西并不是很重要。

小贴纸是很重要，但学习的过程明显是更重要的，小贴纸别人可以拿走，学到脑袋里的知识别人是没有办法拿走的。
同样还有，同学们的态度，老师的看法，这些也是在一定情境里重要，到了别的情景就不那么重要了。
这些从小就可以给孩子灌输，孩子也就会渐渐明白自己该追求的是什么了。

做父母的应该给孩子不被喜欢的底气。

题主家的小孩被老师批评了，就开始怀疑自己，且大受影响。
是的，被老师更多正向关注的孩子，学习成绩能更好，这是社会心理学的实验结果，但是，如果孩子不被老师喜欢，孩子就理所当然成绩不好吗？
小学是最容易强化“要被老师喜欢”的地方，然而，这种强化无意义甚至有害。
我见过太多在小学呼风唤雨的孩子，到初中遇到哪怕是一个不喜欢自己的老师，瞬间一落千丈至抑郁。
他们太过于在意老师对自己的态度，太强烈想要求得老师的认同，而忽略了学习本身是不需要任何人点头认可的。
学习不是为了讨好他人，是自己真诚去追求知识，追求梦想中的前途，想在学习中获得快乐，才发自内心去学的。
哪怕遇到不喜欢自己的老师又怎样？
一个不喜欢我的人，根本就不配决定我的人生啊。
孩子的钢琴老师很严厉，两次把孩子批评到下课开始跟我哭诉：“嘤嘤嘤，我为什么要学钢琴啊，嘤嘤嘤。”
然而更早之前我就给孩子讲过，这位老师就是很严厉，是会劝退不好好学琴的孩子的，所以我给孩子说：“老师是很严厉啦，但是能狠狠骂你的老师，也能狠狠夸你，因为她的情绪是外露的，你可以学会给老师更多的信心啊，骂人有什么可怕的，只是暂时的嘛。”
然后给孩子前景：“接下来一个星期我们该怎么做呢？”
那之后我们制定计划，每天的练习内容，并且努力做到，以后带孩子花时间反复练习，这样的落差感让孩子反而更被老师夸奖了。
过了两周，孩子跟我讲，她的一个好朋友，竟然会因为害怕数学老师而不去找数学老师批作业，然后邀功她自己的都批完了，行吧，不背后议人短长以后再说，但是孩子想说的重点我还是get到了：夸夸她就算怕老师，也不耽误该做的事情。
喜不喜欢是靠自己去争取，但是，你配不配喜欢我，看我自己的决定咯。

皮厚其实是很好的品质，不容易受伤，愿孩子们都能皮厚一点吧。

初心你好 · 发表于 2021-12-10 08:42:45

表面上看起来是一件事，其实是家庭教育理念和学校教育理念有偏差。在校讲的是服从性，集体主义。你在家可能讲的是以自我为中心，快乐教育，个性化，有话好好说。相互冲突，同时各有利弊，这就要考验家长智慧了。
而且你和孩子对话，满口的“假大空”，说出来可能连你自己都不信，自己都回答不了。你又怎么指望孩子相信你的话。所以你孩子倔，不倔不科学。同时孩子出现问题，第一反省的是家长自己。为什么自家孩子倔?为什么老师的一句话孩子拒上课?真的是由于老师的一句话?为什么让老师来背这个锅?
什么不说出实情呢?老师喜欢遵守纪律、成绩好的小朋友。不遵守纪律的小朋友，老师1、2次能原谅，次数多了，老师也不会原谅了。老师也不会有话好好说了。不遵守纪律的小朋友，如果能改正自己的缺点，老师也会慢慢喜欢的。对待孩子多些真诚，少一些欺骗，这样孩子才会信任你。至少倔起来，你能说服她。
一年级就和老师杠，不想学，也真够奇葩。而每个奇葩孩子背后都有一个奇葩家长。教育方法不会可以教，思维模式和教育理念有偏差，真心教不了。

爱的组合簇 · 发表于 2021-12-10 08:43:17

有的家长是家校沟通中的超级润滑剂，有的是超级摩擦剂（化学学不好，有没有这个词？）怎么应对娃的这个“被批评脸皮厚”的心结和促进良好的师生沟通，极其考验家长的应对智慧。
处理好了就是一个重大的成长契机，处理不好就是成长创伤。
根据题主描述，我感到这个老师还是很好的。以下的步骤也是我认为家长在遇到师生矛盾时可以参考的有效方法，粗浅如下：
一、支持老师工作

或许老师一着急有点“用词不当”，但题主首先要在孩子面前表达支持老师工作的立场，积极引导孩子正面看待“被批评”，千万别在娃面前有消极和埋怨老师的情绪，否则娃会更加觉得自己有道理，最后吃亏的还是自己。
比如“被批评说明老师严格要求你啊，老师认为你可以做得更好啊...”

孩子因为被老师批评脸皮厚，现在抗拒上课，该怎么办？-1.jpg

图片来源网络

二、重新定义心结，这里是“脸皮厚”

如果老师的部分用词伤了孩子的心，重新定义，这是一个心结，如果没有解决好，后面的教育都没有影响力。
这里孩子的心结在于“脸皮厚”。
说实话，虽然我认为确实不太好听，但在孩子面前可以试试重新描述“脸皮厚”，胡搅蛮缠也可以。
比如“老师说你‘脸皮厚’是不是说你脸上脂肪太多了啊？是不是该多运动瘦脸啦？
比如”脸皮厚“其实还不错呢，挨打的时候还不疼。不信，你打打妈妈的脸试试，我保证不喊疼...&#34;
....
总之就是胡搅蛮缠，帮助孩子重新定义”脸皮厚“，降低防御心，后面的教育才有作用。

孩子因为被老师批评脸皮厚，现在抗拒上课，该怎么办？-2.jpg

图片来源网络

三、教孩子积极看待老师的批评，积极改善

待到孩子能自黑自嘲，不那么抵触“脸皮厚”时，再和孩子商量解决方法：
1、分析被批评的原因
2、列出改善的解决方法
3、要改善这个问题，孩子需要妈妈和老师的什么帮助等等。
4、鼓励孩子主动去跟老师交流说”老师，我不高兴你说我‘脸皮厚’...&#34;
相信我，孩子能做到这一步，对老师生气的情绪就少了一大半（如果做不到，接着看下一步）。

孩子因为被老师批评脸皮厚，现在抗拒上课，该怎么办？-3.jpg

图片来源网络

四、私下和老师聊聊

1、感谢老师对女儿的严格要求。
2、反馈女儿在家学习的现状，多夸夸女儿，说女儿喜欢老师这科目，喜欢老师；再特别说明女儿脸皮薄，现在正闹情绪，遇到了问题呢。
3、向老师求助，为女儿争取一个师生当面交流的机会
请老师找女儿开诚布公地谈谈，就说”听闻你对老师生气啦?&#34;
坦诚交流是打开心结的唯一方式。
相信孩子的情绪释放出来以后，也得到成长了；师生感情会得到飞跃，学业会进步的。
总结：

家长在师生沟通中需要起到润滑剂的作用。
在老师面前积极反馈娃在家的情况，寻求老师对孩子的成长建议；
在娃面前坚定地支持老师工作，引导孩子积极看待老师批评。
总之就是，两面打圆场！
我是 @燕掌门AngelWu ,每天和你讨论儿童教育话题。

此绝境不俚 · 发表于 2021-12-10 08:43:41

如果被老师批评，那肯定只能是学生先低头的，毕竟要尊重老师。况且她屡次违反纪律，影响了老师的教学秩序，老师批评她是正确的。虽然老师的言语有点激烈，伤害了她，但是如果她不先伤害老师，老师何苦气到说话太重的程度呢。
换一个老油条老师，学生爱咋地咋地，不学就不学，废了活该，才懒得和家长沟通呢。现在老师沟通，就说明这个老师她还有很强烈的想要育人的情怀，只不过经验所限，教育人的技巧还不够。老师愿意和家长沟通这就足以证明老师还是重视她的，如果老师不重视她就根本不管她的行为了。
就让孩子把这段话硬背会，甭管心里怎么想，背给老师“之前我违反课堂纪律是不对的，老师批评我是对的。我今后要努力改正，做个守纪律的好学生。”
孩子故意和老师对着干可能是一种试探。你得和孩子好好说，上课就应该守纪律。如果同学们都在课堂上做小动作，不认真听讲，那么老师还怎么讲课呢？学校不是自由自在的地方，在学校就要遵守学校的纪律。孩子故意捣乱还有可能是为了得到老师的喜欢。要教育孩子希望得到老师的喜欢，应该做积极向上的事情，比如说上课认真听讲，积极的回答问题，把作业写的工工整整，去吸引老师的注意力。而不是去捣乱。

赶如升 · 发表于 2021-12-10 08:44:24

看样子是要换所学校的。你的孩子上课违反纪律，老师批评他。他就跟老师杠上了。故意违反课堂纪律。而且还三番五次的。熊孩子呀。真不知道这熊孩子的脾气是怎么养成的。才一年级呀。
半个月以前，孩子还好好的。自从你的孩子受批评以后就变了。那么，你跟孩子沟通的时候，有没有说这件事？为什么你的孩子要故意和老师对着干。应该说，你在保护孩子这方面做得比较好的，所以从来不让别人批评他。要不然，违反了纪律，受到了批评。居然还能对抗老师？他怎么会有这么大的脾气。
你的孩子不喜欢老师，老师也不会喜欢这样的熊孩子。换吧！，换个学校吧！。因为其他老师也会知道这件事，他们再也不会大胆地管你的孩子了。

俺乃小潜mg · 发表于 2021-12-10 08:45:16

肯定孩子情绪，再纠正孩子行为。
在这件事情当中，孩子闹情绪其实是很正常的。当老师说:&#34;你脸皮怎么这么厚？”孩子感觉受到了人身攻击，产生了老师不喜欢自己的想法，于是通过自己的方式来表达对老师的不满。
这件事情中，老师给孩子贴了“脸皮厚”的标签，确实是老师的不对。当然，我也曾经是老师，也说过不该说的话，情绪一上来，难免有时就说错话。
回到主题，家长如何处理这件事，我来说点自己的看法。
1.肯定情绪，产生共情
可以先跟孩子说：“因为老师说你脸皮厚，你觉得老师不喜欢你，所以你不高兴是吗？”
“被老师批评，你闹情绪，妈妈是可以理解的。”
“因为妈妈小时候，因为...，也被老师批评过，妈妈当时也是很不开心的。”
先帮孩子认清自己的负面情绪，肯定孩子的情绪，再通过类似经历，跟孩子产生共情。

孩子因为被老师批评脸皮厚，现在抗拒上课，该怎么办？-1.jpg

2.重新定义孩子的行为
“老师说你脸皮厚，妈妈知道，你其实不是故意跟老师对着干，只是你不理解为什么课堂上不能做小动作，不能看课外书，是吗？”
帮孩子说出自己心中的委屈，让孩子知道自己本意不是坏的，她其实没有恶意。
3.引导换位思考
“如果不是上课时间，你做这些事情，都没有问题。但是课堂有课堂的规矩，所有人都要遵守，不然这个同学爱唱歌就唱歌，那个同学爱跳舞就跳舞，那大家就都没办法听课了。你做小动作，跟其他同学借书，其实都会打扰到其他同学听课。所以老师才阻止你。”
“当然，老师说你脸皮厚，是老师用词有问题，伤害到了你，这点妈妈也认为老师这么说不好。”
“但是老师也有她的情绪，有时候一着急，用词不恰当，你也不要跟老师计较。更不要误解，以为是老师不喜欢你，才这样说你的。”
“老师的出发点，就是希望大家遵守课堂纪律，没有偏袒谁，也没有讨厌谁。”
引导孩子站在老师角度思考。这里建议先问孩子，如果你是老师，你会怎么处理，让孩子主动思考，怎样的处理，可能会出现什么样的问题。让孩子知道身为老师的不易，孩子才能真正体谅老师，才能意识到自己的有错在先。
4.纠正孩子行为
做好了这些铺垫，接下来可以留一些空间，让孩子自己去想，接下来怎么办。这样可以提高孩子自主解决问题，自我纠错的能力。
当孩子上学后，孩子就有机会接触到除了父母之外的更多的人，其中有正面影响，也难免会有负面影响。当遭遇了人际危机，我们应该怎么帮助孩子解决？我觉得最好的方式就是引导孩子思考，自己去解决，尽量不要直接介入，比如强迫道歉，告诉孩子离谁远一点等等。只有引导孩子多思考，才能提高孩子解决问题的能力，增强孩子自信。

夜无十年睹 · 发表于 2021-12-10 08:45:33

你跟他说大实话不好么非要老忽悠小孩。现在小孩智力领悟力强过家长。做什么都要有规则。你先把小孩规矩教好吧。上课做小动作难道还要夸他么。如果你觉得这是打击了小孩的天性，那你就支持小孩。也别说什么老师都是爱学生的。不然以后长大了有不好的老师做了不好的事他要是信你那句话就完蛋了。
老师是维持课堂纪律的。你在任何场合，都必须遵守规定。过马路要看红绿灯。上课要认真听。这不是很自然的事情么。每个人都有自己必须做的事情。你妈必须烧饭给你吃。你必须上学。人人都搞小动作不就乱套了。
老师不喜欢你，那你喜欢老师吗。你要是喜欢老师你为什么不听老师的话。你要是希望别人喜欢你最起码得尊重别人吧。

送烟激钟 · 发表于 2021-12-10 08:46:15

熊孩子课上不守纪律跟老师对着干，现在不想教课，该怎么办？

青吧青吧吧rf · 发表于 2021-12-10 08:46:37

老师的措辞不当，再怎么也不应该说孩子脸皮厚，这明明是家教不到位么，怎么能让孩子背锅……

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#楼主# 2021-12-10

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