在家里经常听到尖锐的声音，因为孩子脾气特别坏，特别喜欢砸东西。 有一次到了午饭时间，我差点被孩子扔过来的电视摇控器砸中。 坐在沙发一边的老公生气了，对孩子说了几句，叫他吃饭别看电视了。 孩子哭起来，“我不吃，我就要看电视！” 面对孩子的无理取闹，家长应该怎吗面对？

孩子脾气大，很大的原因是环境导致的，3－6岁的孩子，自我意识快速增强，一切以自我为中心，就会不断的会有“我要”的要求，但是他们的思维能力还不能理解父母为什么说“不行”。即使有些时候会知道，但自控力也是很有限，所以这就需要家长加以正确的引导和约束。

1.既不要对孩子一味顺从，也不要对孩子过多干涉。
一味顺从和过多干涉，都会给孩子我行我素，增长孩子的坏脾气，导致孩子的任性。对于孩子的各种要求，家长要区分哪些是合理要求，哪些是不合理要求，对于合理要求，家长应该给以支持和满足，不能因为家长一时的懒惰就拒绝孩子的合理要求。孩子好动，爱说，本来就是包含积极的一面。对今后的成长很有帮助。当然，如果孩子的要求不合理，家长也不要一味顺从，孩子要什么给什么，看似是满足了孩子的需要，但长期以往，孩子就不能分辩哪些是合理的需求，哪些是不合理的需求。容易导致自我意识的膨胀。某些时候，家长可以变通一下，作出暂时的妥协让步，但最终必须让孩子明白，他们的不合理要求是不能得到满足的。

2.延迟满足，转移孩子的注意力。
在给定条件下满足孩子，孩子大多都能配合。比如，孩子放学后要看电视，家长可以告诉他做完作业就可以看。这就是“延迟满足”，延迟是一种有条件的满足，重要的是大人必须说话算话，否则孩子将难以信任父母，也就难以按照父母的要求去做。另外，家长还可以想办法转移孩子的注意力，比如孩子在公园不肯回家，妈妈就可以和孩子说，爸爸等你回家讲故事呢。这样孩子可能就会转移注意力，回家跟爸爸讲故事了。

3.以身作则，创造家庭民主和谐的氛围。
家长要加强自身的修养，学会用理智处理问题，年轻的父母如果不能去处自己身上的陋习，如懒惰、贪玩、不负责任、对人不友好、没有耐心等等，孩子就会看在眼里记在心里。所以父母是孩子最好的老师，所以家长希望孩子不任性，脾气好，就要以身作则，起好榜样作用，而且还要注意给孩子营造一个民主氛围的家庭，民主，意味着家庭所有成员和睦相处，相互尊重，相互理解，这样的家庭有益于培养孩子良好的性格。

孩子脾气不好有多方面的原因，有孩子自身发育的原因，也有家长教育方式的原因。
如果孩子大脑的额叶皮层神经通路还未发育完全，是很难调节自身的愤怒情绪的，而表达同理心是帮助孩子大脑额叶皮层神经通路发育的最佳方法。
学会管理自己的情绪，是孩子童年最重要的学习任务之一。知道如何应对日常生活中的创伤，面对这些挫折时，又如何不做出伤害他人的应激愤怒行为等。
一般来说学习控制愤怒前，得先了解人所具备的各种“情绪”，才能更好地读懂自己的情绪，尔后，恰当地表达情绪。


当孩子能够读懂自己的情绪，知道自己处于何种情绪状态时，可以试着让他用语言表达：
● “我今天很开心，因为我和xxx玩得很高兴”
● “我今天很难过，因为有小朋友抢走了我的玩具”等。
这样的对话练习不仅能够帮助孩子正确认识自己的情感，还可以锻炼他的口头表达能力。


在冷静期思考怒火期的应对政策，对缓解愤怒情绪有一定帮助。面对愤怒，我们需要了解用什么方式可以驱赶愤怒，作为父母，不光要给出指示，还要给出操作方法。
例如，说完“不可以打人”后，要补充“当你觉得一定要做点什么发泄怒火，你可以试试先深呼吸5次”。给出类似这样的可具体操作方法。
在孩子平静的时候，就和他们商量讨论应对的方法，制定如下可打印应对表单。
愤怒是一种战斗情绪，它会使我们的心率加速，将血液输送到肌肉，使它们更强壮，同时加速我们的呼吸，这样我们全身都能充满氧气。
平常，我们可以假扮一下上述身体生气时的反应，模拟怒火，表情到位，但记得，表演自己的怒火时也不能有攻击行为。
国外小朋友很流行玩m&m豆愤怒游戏，用它来和孩子讨论愤怒也不失为一种方法。
把下面这张小午妈自己汉化的游戏纸打印下来，摆上对应颜色的m&m豆，想吃哪个就要完成相应的任务。
● 说一件让你感到愤怒的事；
● 说一件你生气时可以让你平息怒火的事；
● 生气时自己做过哪些明智的选择？
在孩子生气时，尝试唤起他做愤怒模拟游戏时的回忆。
另外针对3-5岁的孩子发脾气，美国堪萨斯儿童慈善医院心理学教授Edward Christophersen建议，可以试试——吹泡泡。
吹泡泡需要轻柔地用嘴呼气，用这种方法缓解愤怒与深呼吸的原理相同，都是通过调节呼吸来调节情绪波动。
每天吹泡泡一分钟，让孩子学会轻柔地呼吸。当他表现出要发脾气的迹象时，递给他一个泡泡瓶。


复盘
当孩子已经从“愤怒的火焰”中脱离了一段时间，完全平静后，父母可以用讲故事一般的手法，跟孩子谈一谈整个事情的经过，例如：


“那天你说你想要买……可出门前答应过……我说不行……你便大声地哭喊……你很失望、很难过……因为你特别想要……每个人都需要用眼泪发泄些情绪……所以我静静地陪着你……也谢谢你向我展示出了你的感受……”


复盘愤怒的场景是为了帮孩子更加了解自己，让他感觉到自己“被听到”。
复盘可以引导，但不要指责，非搞出个我对你错。因为整个故事讲下来，孩子们往往能意识到自己的问题所在，我们希望孩子做到的，是下一次能有更好的表现，做出更好的行为选择。我们可以表达自己的希望，而不是让他觉得父母老揪着这一个问题不放。
这样引导下来，久而久之，孩子慢慢便有了将“失望”正常过渡的能力，并知道了他不能总是得到他想要的一切，但他能得到更珍贵的——那便是爱他也能包容他缺点的人。
渐渐地，孩子也就学会了，即使在很生气的情况下，也能不攻击他人，表达自己的情感和需求。
20世纪美国著名人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾说：

“愤怒只有在毫无保留地被听到和理解后，才能真正消失。”

所以，父母最主要的还是要看到孩子愤怒背后的情绪。

本题回答完全根据发展心理学教育有关理念，和题主具体情况可能不完全符合，仅供参考。
首先，孩子的脾气是基因决定，没办法改变的。
不过，好消息是纯按照题目描述，并不属于发展心理学的性格和脾气，而是行为训练的不当现象。
根据心理动力学和认知理论的阶段论观点，孩子年龄越大，行为固话越难纠正，所以教育越早越好。
简单说，分以下几个步骤。
首先要了解孩子比如说学龄前阶段，属于自我意识产生初期，对于冲突消极情绪等等是懵懵懂懂的，发达国家的家长一般都有这个意识，孩子在哭泣悲观愤怒或各种熊情绪时，要给孩子解释，并且耐心引导。让孩子明白不开心正常，应该坦然接受消化，而不是扔东西打人这种极端方法处理。
事实上，我们不难发现，熊孩子的熊行为，很多都是家长无意中反复长期训练出来的。


其次，家长要制定计划，一步一步训练。
这个年龄的孩子属于前运算阶段，思维方式是一维的所以训练指令也只能一次一条。
比如第一次先要求不许扔东西，发火闹先忍了。
训练成功以后，再一次训练就是indoor voice（觉得某国幼儿园这个说法很好），可以要求“低声”，这一阶段训练还有细节，不展开了。
然后，下一阶段，“约定”训练。这个也不复述了，题主或其他家长真到了再提问我补充吧。
另外，有一本育儿书《魔法123》推荐一下，不过只记得是美国人写的，有中文版，不知道国内有没有卖。
我好像以前回答专门说过这个，不过怎么引荐自己回答这种技术，暂时没学会，不好意思哈！


最后，别给孩子打标签，孩子的不当行为表现，是家长训练效果的体现。
另外，最重要是一句话：家长做对了，孩子自然就好了。

最近好几个妈妈都跟我诉苦，孩子脾气大得不得了，动不动就发脾气，尖叫、哭泣、摔东西，感觉身上有个看不见的开关，一不小心碰到，孩子就炸了。




据我观察，现在的小孩确实有很多脾气大的。前几天我在商场看到个一、二年级模样的小男孩，跟着奶奶或是外婆在餐厅外排队等叫号。男孩拿着一个手机正在打游戏，刚好叫到他们了，奶奶拉起孙子的手要进去。男孩被这一拉，游戏输了，立马就不干了，大叫着“你干嘛啦！”一边捶老人，一边踢椅子，气得不行。奶奶没还手，陪着好话，让孙子快进去别耽误了用餐。最后那男孩踢翻了一张椅子，才骂骂咧咧地进去吃饭。




这孩子完全不能控制怒气的样子，让我想起了曾经共事过的一个同事。那个同事留学回来，在英国读的硕士，学历非常好看，可回国三年，几乎平均一年要换2-3份工作，每次都要不跟老板吵，要不跟客户吵，再不然跟同事吵。他说，“我也不想这样，但有时候，我就是完全控制不住自己，有气不发，我会憋死的。”就这样，他跳槽一次不如一次。后来因为请假的问题跟人事大吵一架，把人事的保温杯都摔坏了，干了不到半年，又只能灰溜溜地走了。
从小男孩到大男人，这些人好像从未收敛过自己的脾气。情绪管理是一种能力，很多父母觉得孩子小，慢慢长大了就会控制情绪了。这种想法是错误的，就像我的前同事，有太多性格暴躁、脾气坏的小孩长大后成了不会收敛，坏脾气的大人。
脾气不好的人在让周围的人不快的同时，也会给自己造成伤害，工作、婚姻、方方面面都会受到挫折。因此从小就训练孩子学会情绪管理就变得尤为重要。
其实情绪管理并不困难，无论大人也好，小孩也罢，情绪管理的步骤都只有三个：
1、察觉情绪，识别情绪。

当觉得郁闷、不开心、生气、伤心、痛苦的时候，要第一时间觉察到自己的心情，区分自己的情绪属于哪一种，是因为什么造成的。比如说，你在生气，首先你识别出你是在生气，然后为什么生气？因为孩子把碗打翻了生气。更进一步，你知道是因为老公打电话说晚上不回来吃饭，加上领导临时给你安排了一个工作，这些杂七杂八的事凑在一起，导致最终发现孩子打破碗的时候，你特别生气。
2、学会以合适的方式表达自己的情绪

这是大多数中国人做得尤其不好的地方。心里明明在生气，嘴上却不说，不告诉对方。希望对方主动觉察到自己的情绪。“我在生气，你难道看不出来吗？”“你居然看不出我这么伤心，说明你一点也不关心我！”
这其实是一种巨婴心理。婴儿会有一种全能的自恋，他一哭，妈妈就知道他饿了。我们要教孩子主动把情绪表达出来。比如碗打了，你很生气，你就应该给孩子说，妈妈现在很生气，因为又要收拾了。
老公突然不回来吃饭了，你也应该直率地说“我辛苦烧了很多菜，你突然说不回来，我觉得既沮丧又生气。”注意，表达情绪的时候就事论事，不要说狠话，不要撒气。情绪的宣泄属于第三个步骤，而表达就是表达。
3、用合适的方式排解、宣泄情绪

一般的小情绪可能不一定会需要用到第三步。但如果情绪很强烈，还是需要排解的。排解的方式有很多，原则只有一条：“不伤人、不伤己”。
譬如跑步；在适当的地方大喊；甚至吃一顿美食都可以。小朋友的话可以选择把情绪画出来，或者拿起枕头乱打一气……另外哭泣也是宣泄情绪的方式，成年人都会有这样的体会，狠狠哭一通感觉就会好很多。所以父母不要压抑孩子的情绪，不许孩子哭泣。如果孩子的哭泣会引发父母的不良情绪，那么父母可以让孩子单独待一会儿。因为父母的不良情绪去压抑、制止孩子的不良情绪是不公平的。
应该说，现在越来越多的妈妈对培养孩子情绪管理这一块开始重视了。但有些家长又容易走进另一个误区：很多妈妈觉得孩子小的时候，尤其刚刚学会说话那会儿，要对孩子进行情绪引导，帮助孩子说出他的情绪。等到孩子到了幼儿园中大班，上了小学，反而把注意更多地放在学习、兴趣方面，忽略了对孩子的情绪引导。
情绪管理应该是一门需要长期学习的课程。刚刚进入学龄期的孩子，需要处理和老师的关系，和同学的关系，和家长的关系，以及和学业的关系。在这一过程中，他会产生大量复杂的情绪。
幼儿期的孩子所产生的情绪往往比较简单，伤心了，生气了……学龄期的孩子情绪则相对要复杂得多，老师表扬别的孩子没表扬他——嫉妒；学校表演没选上——失落；努力了成绩没见提高——失望；喜欢同学的橡皮，偷偷拿回家——羞愧。
情绪管理这门课也有初级跟高级之分。角色扮演跟情绪体验是帮助孩子提高情绪管理的不二法门。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。

前不久我看到一本半绘本半科普的读物，叫《探索不可思议的心》是针对7-12岁儿童的心理学读物，也是一本深入浅出的情绪引导教程。这本书就采用了情景体验的方式充当了情绪教练，让孩子通过阅读的方式了解自己的情绪，并引导孩子学会合理地处理不同的情况，应对不同的情绪体验。
在此介绍一下《探索不可思议的心》的作者平木典子。她是日本精神卫生学会的常任理事，是日本最知名的“自我肯定训练”专家，毕业于美国心理学殿堂的高校——明尼苏达大学的心理咨询专业。这本书最可贵的地方在于它看上去就像本绘本，很容易为孩子所接受。
本书罗列的场景也几乎是每个孩子都会遇到的。比如和朋友吵架了；开玩笑被人误解；有人向你借作业；受到邀请但恰好有事；被朋友冷落了；被欺负了；得不到想要的东西；没取得好成绩；因为帮朋友的忙而被老师批评；爸爸妈妈吵架了……




以跟朋友吵架为例，平木典子首先分析了为什么会吵架？“当听不进彼此的意见，进而互相指责时，我们就会不高兴，还会为了保护自己而发火，吵架。”大多数时候人们意识不到，吵架的时候我们看似是为了捍卫自己的道理，其实是为了保护自己，维护自己的自尊。
两个人意见不合，是很正常的一件事，也是正常的表达想法和心情的沟通方式，关键是怎么吵。这方面很多父母自己也做得不够好，譬如一吵架就口不择言地攻击对方，吵架的时候完全不听对方的辩解，吵完架就冷战等待对方先示弱等等。




这本书则给出了孩子正确的示范。吵架的时候要清楚地表达自己的感受跟想法，表达情绪跟感受比阐述事实更为重要。大多数情况我们争吵，不是为了辨明事实，分个高下，而是为了让对方体会到我们的情绪。“我一直在等你回复，你却一直没回，我感觉很失望，也很伤心，我感受不到自己在你心目中的重要性了……”
同时在争吵的时候，也要学会用心去听对方的想法跟感受。心理学研究发现，悲伤的时候大脑会分泌催产素，而催产素有减轻压力的作用。所以许多人吵架的时候会陷入戏剧性地“我不听，我不听，打死我也不听”的状态，并坚定地认为对方不爱自己，不重视自己，从而陷入悲情之中不可自拔。
这等于单方面关闭了沟通渠道。吵架也就失去了意义。这本书则引导孩子抑制住自己陷入悲伤的冲动，冷静聆听对方的想法，这样才能形成有效沟通。
光吵架这一章，学会了对孩子来说就是终身受益的。
青春期跟父母爆发冲突的时候，如果孩子能冷静地聆听父母的想法，清楚地表达出自己的感受，那青春期一定能平滑度过。长大以后，会吵架的孩子也更善于处理跟伴侣的关系。






本书另一个比较有用的建议，是告诉孩子，当爸爸妈妈吵架的时候，不要认为是自己的错。父母吵架的时候，孩子很自然会感到伤心、难过。由于孩子往往还没有摆脱全能自恋的心理阶段，会很自然地认为，父母吵架都是自己的错，或因为自己不够好。确实，很多时候父母吵架是因为育儿理念不合，但这绝不是孩子的问题。
孩子把过错揽到自己头上，短期可能会出现表现提升，变得更加乖巧懂事，但长期一定对孩子心理负面影响巨大。平木典子在书里告诉孩子两条真理：
1、吵架是沟通方式之一，感情再好的父母也会发生争执，应该给父母留出争吵的空间。

2、父母吵架不是孩子的错，但孩子也有传达自己感受的权力，孩子可以告诉父母，“爸爸妈妈吵架令我很伤心，请你们不要吵架了，和好吧！”

情绪处理和情绪管理是一门长期、系统的课。父母一定要坚持长期对孩子进行情绪管理引导。有朋友说他觉得情绪管理绘本没啥用，孩子看了该哭还会哭，而且刚读了发脾气的内容，马上就要发脾气，说明孩子根本控制不住情绪。我觉得不能这么看，孩子看了相关的情绪马上出现这种情绪，说明孩子有想实践的意愿。如果孩子上了绘画课，马上回来自己画画，但画得不好，我想大部分家长绝不会说什么。为什么对情绪管理的学习就那么苛刻呢？
还有的家长说孩子看了情绪绘本还是会哭。从这句话里能够感受到，家长把哭视为一个不好的东西。不希望孩子出现这种情绪。哭是正常的情绪，为什么不允许孩子哭呢？哭其实符合情绪宣泄的标准——不伤人，不伤己。
情绪管理这一课，很多做父母的未必拿了合格证，很有必要跟孩子一起好好学一学。推荐父母跟孩子一起读读《探索不可思议的心》！

我是亦君，国家二级心理咨询师，如果你觉得这篇文章对你有用，欢迎关注我，我将持续分享前沿育儿理念和心理学知识。

3岁以内的孩子脾气大比较常见。在受到挫折或要求得不到满足时，他们会出现剧烈的情绪变化，如哭闹、打滚、扔东西。严重的时候呢，还会拍打脑袋、撕扯自己的头发和衣服。他们的行为无法通过劝说而停止，这正是孩子发脾气的表现。
多种原因，催发宝宝“暴脾气”
1、受家庭教育不当的影响
如果孩子一提要求，家长就百依百顺地满足要求，会使他们在生活中缺乏锻炼和克服困难的能力。这样会逐渐养成以我为中心、自私自利、任性等不良习性。由于长时间的娇生惯养，为了达到某一目的，孩子就会以愤怒来作为武器要挟父母。
2、宝贝自身的气质因素
常常发脾气的孩子一般属于困难型气质型，表现为情绪易变，反应强烈，常伴有多动症及适应不良。
3、父母不良的示范作用
如果父亲或母亲脾气暴躁，控制能力差，会使孩子也有类似的性格。这种孩子经常会随意与父母或其他小朋友发生冲突，发泄自己的脾气。另外，父母的行为粗暴，经常争吵、打架，发脾气，动不动就打骂孩子，也会使他们脾气粗暴。
这样的愤怒发作不仅严重损伤宝贝本人的情绪和生理状态，也使父母狼狈不堪。遇到这样的情况，我们应该怎么解决呢？
“暴脾气”要不得，爸爸妈妈得这么做
1、要控制好自己的情绪
当孩子吵闹不休时，大人需要先自我调整情绪，或者暂时离开那个情境。等情绪调整好了再重新处理孩子的需求，这时，你会看到孩子也学到了你的冷静和客观。
2、要尊重另一位家人的处理方法
当一位大人正在处理宝贝的问题时，另一位大人不要立刻插手，否则宝贝看到大人之间的争执对立，他会无所适从，甚至误以为“吵吵闹闹”才是表达情绪的正确方法。
宝宝暴躁ing，这样解决才能行
1、关注引起愤怒的事件
当妈妈判断宝贝产生愤怒以后，不要被他愤怒的行为方式所迷惑，而是直接关注引起愤怒的事件，从解决问题的角度提高宝贝做事和做人的能力。
2、尊重孩子愤怒的权利

首先，要认可孩子有权利愤怒。因为这是孩子自我肯定的表示，说明他知道自己的想法和需要。其次，要引导孩子学习正确的愤怒行为方式。爸爸妈妈可以用眼神和言语帮助他们确认自己的情绪状态。妈妈蹲下来，用平静的眼神，温柔地语气说：“妈妈知道你在发脾气了。”这样，孩子能感受到妈妈是能理解自己，并且接纳自己的情绪。这有助于孩子减缓愤怒的情绪。

3、转移孩子注意力
在孩子发脾气的时候，父母可用他喜欢的玩具或其他事情来转移他的注意力。待孩子愤怒发作过后再给以安慰，并加以教育。
4、学会预测和防止孩子愤怒
孩子的情绪爆发有时会出乎意料，所以妈妈要注意观察和总结哪些事件可能导致孩子的愤怒，从而掌握他们情绪变化规律。这样才能提早想出解决方案以预防孩子因情境变化而产生激动情绪。
5、采用冷处理方式
如果孩子脾气发的不可控制，那么父母可以采用冷处理的方式，对孩子的行为置之不理，这样，孩子看到发脾气没人理他，达不到什么效果，自觉没劲便会自然平息。
注意：不要在孩子发脾气时向他发火。一方面会使他们的情绪更加激动，另一方面也会让孩子误认为发脾气是解决问题的正确方式，以后也用同样的方式对待别人。

孩子一不如意就大哭、尖叫、摔东西？这样教他合理表达情绪
养育孩子，从婴儿期到幼儿期面临的最大挑战，是宝宝不再只会哇哇大哭，愤怒伤心时还摔东西、打人或踢人、尖声大叫或默默地谁都不理。尽管他们的情绪来得快去得也快，但那瞬间发作的场景令人揪心而担忧。
研究表明，生气时摔东西或打人来发泄，不利于幼儿情绪的调节。通过认知思考或者语言来表达自己的情绪，才能帮他们更快缓和下来。情绪认知指幼儿能辨认自己与他人的情绪，知道遇到不同的事件时，会产生不同的情绪反应。当幼儿懂得在社交情境中分辨主角情绪或者从情绪图表中说出情绪的正确名字，他未来会更擅长解决冲突的情绪，具备较强的处理复杂情绪的能力。
如何帮助幼儿认识自己日常生活中的喜怒哀乐并合理表达？《儿童情绪认知与管理绘本》系列丛书，围绕害怕、伤心、生气、冲动、担心和面对死亡等9种情绪，展开一系列故事，让孩子跟随故事主人公一起经历每一种情绪的产生和变化过程，提高情绪认知与管理能力。
《儿童情绪认知与管理绘本》基于儿童精神病理学最新研究成果，在西班牙幼儿园和小学广泛实践，畅销十万余册。作者米雷娅·卡纳尔斯，关注幼儿行为习惯，另著有系列绘本《说话时不大喊大叫的故事》、《知道如何等待的次数》等。桑德拉·阿吉拉尔，知名儿童绘本插画家，作品有《哦，我掉了一颗牙齿》、《仙女的秘密》等。
使用这样专业、有针对性的系列绘本进行情绪教育，注意以下几点能达到更好的效果：
一、阅读中观察人物表情，识别情绪
9种情绪，9个故事，都以安娜和弟弟哈维尔为主人公。亲子共读的过程中，在阅读文字了解故事情节的同时，多启发孩子观察人物不同的面部表情，识别所表达的情绪。比如《头顶的乌云·担心》里，安娜的小狗不见了，她站在长椅上寻找。
还有《我的恐龙尾巴·生气》的哈维尔。
绘本里生动丰富的表情，让小读者们仿佛在书里看到了自己和身边人。
童书作家中川李枝子说：“当孩子第一次看绘本，如果里面有自己知道的东西，就会用手指出来，非常开心。因看到绘本的图画而开心，正是孩子与绘本结缘的契机。”
这套《儿童情绪认知与管理绘本》适合两岁半到八岁的孩子，不同的年龄有不同的读法。我给朋友家两岁的宝宝读了《彩色的星星·快乐》，她一看到封面上的秋千就被吸引住了，翻开书页，我指着滑梯、和沙子堆的城堡，说“看，小朋友跟你一样，喜欢滑滑梯，玩沙子。”就这样，她很有兴趣地听完了整本书。
引导低龄宝宝识别情绪，需要把画中人物的表情特征明确说出来，比如“她的嘴巴咧开，眼睛弯弯的，笑得真开心。”同时，语气也应与情绪相对应。
用具象的事物描绘抽象情绪是这套绘本的最大特点，生气时长出了恐龙尾巴，伤心时好像肩上背着沙袋，这样的比喻不仅符合孩子们的心理特点，也给更多活动创造了机会。
二、亲子分享，启发孩子讲述自己经历的情绪事件
对于已入托入学的孩子，在园在校期间有哪些开心或不开心的事，是家长关心并希望知道的。可孩子通常不太能主动表达或叙述。读绘本不仅教会孩子分享自己经历的情绪事件，也给这样的谈话提供了契机。
读完一个故事，从情节谈起，主人公怎么啦？为什么会这样？你是不是也有过这样的时候？引导孩子描述自己的经历和情绪，耐心倾听并给予安抚，逐渐培养孩子愿意跟父母分享自己的喜怒哀乐的习惯。
三、学习理解与应对情绪
每本故事的最后，都设计了相应的活动帮助孩子理解与应对情绪。
《头顶的乌云·担心》的活动是玩“比……更大”的游戏，比如一个小朋友说“我担心的时候，会感到有比摩托车更大的乌云出现在我的头顶上。”另一个小朋友也用“比……更大”的句式说说自己的感受。还可以让孩子们发挥想像，以其它事物形容自己的担心。
《学会说“不”·果断》里，哈维尔变身超人获得了说“不”的勇气，《隐形的朋友·死亡》里安娜时常回忆与外婆在一起的快乐时光，渐渐抚平失去亲人的悲伤。书中富有童趣、温暖的细节，让孩子在一遍遍的阅读中找到自己应对情绪的方式。
类似的情绪认知管理绘本，还有西班牙安娜·耶纳斯的立体书《我的情绪小怪兽》，打开后以立体场景、色彩配合文字，描述情绪，简单、偏重趣味。美国康娜利娅·莫得·斯贝蔓的“我的感觉”系列绘本，如《我好难过》、《我好嫉妒》、《我会关心别人》等，着重描述出现某种感觉时的情境。
米雷娅的《儿童情绪认知与管理绘本》将不同情绪以完整的故事呈现，并具象描绘，给出应对方法和设计活动，让孩子们能更深入理解、表达情绪，从而独立解决情绪问题。

1.

很多时候，孩子发脾气是有原因的。我们不应该只看表面现象，还应该关注孩子的内在需求。
由于职业的原因，我接触到很多小孩。这些孩子，在我的眼中都格外地可爱。尽管他们学习不是特别好，但是我能感受到，他们心中向善的力量。
通常，我关注一个孩子是否快乐，都会看他的眼睛。大多数孩子的眼睛都是澄澈没有杂质的，他们看你，对你笑，就是喜欢你，没有过多的掩饰。
也因此，我喜欢跟孩子们接触，觉得这样舒服、不累。
然而，时间久了，我又看到他们身上的很多问题。他们会不写作业，会上课说话，会跟同学打架，会哭闹，会不讲道理。小孩的世界哪怕再简单，对他们来说，都有引发冲突存在的可能。
我尝试了很多种方法，来了解他们。我阅读大量的教育专著，期望自己能够引领他们向上。我跟家长们保持沟通，希望他们能与学校一起配合。到后来，我发现，很多管理技巧，都不如用心地，给予孩子合理的关注。
这是我最近看到的一本正面管教的书籍，所给我带来的启发。


2.

美国作家艾米·麦克瑞迪的《正面管教魔法书》，她总结出了32个“良好行为培养术”，用以纠正孩子“理所当然”的心理，这些方法，配上具体的实践技巧和大量的具体案例，非常的接地气，十分适合家长们阅读。




我作为一名新晋宝妈，对孩子身上的这些问题很是担忧。也因此，我才大量地阅读书籍，希望从书籍中找到适合我的答案。
这本《正面管教魔法书：0-12岁正面管教实践版》，在第一个章节中，就向大家具体阐述了，在养育孩子的过程中，家长要给予孩子合理的关注。
3.

什么是合理的关注呢？用《正面管教魔法书》中的说法就是：

身心灵时间忽略不必要的关注驶出飓风区掌控环境问与答

这五个“良好行为培养术”，旨在告诉家长们，对于孩子，不应该一味地溺爱。关注不是非得无时不刻才行。除了必要的关注，我们还应该学会适当地放手，给予孩子一定的独立空间。




这似乎和我们想象中的关注相悖，大部分时候，我们一提到“爱与关注”，就恨不得把所有美好的都给予孩子。这似乎没什么错，因为“爱与关注”的匮乏，确实会引发很多的心理问题。然而，爱的泛滥，就一定好吗？
在当今这个时代，似乎爱的泛滥、过分关注，引发出来的问题更多一些。而又有太多的家长，似乎觉得给了爱就可以掌控一切了，到后来，这爱就变成了控制，变了味道。
4.

正面管教的深层理论依靠的，是阿德勒关于儿童心理需求的的总结。孩子的首要目标，就是获得归属感和地位感。而且，孩子身上出现的很多问题，都跟这两者的缺失有关。
作为家长，每天放下手机，全身心地陪伴孩子做一些他们所喜欢的事情，亦或者也可以就是睡前简单地聊聊天，都特别有益于孩子的身心健康。这就是艾米·麦克瑞迪多次强调的“身心灵时间。”
正如《妈妈有空》的作者瑞秋·玛茜·斯坦福曾说过这样一句话：

在我们日程满满、忙忙碌碌、被媒体包围的生活中，愿意花时间真正了解一个人是爱的终极表现。

被父母充分爱着的孩子，会有一种情绪上的松弛感。因为被爱、被关注，所以，在遇到问题的时候，更有安全感，而不会去一味地选择哭闹，以求得援助。
这是我们作为家长，所必须要给孩子的礼物。
身为父母，满足孩子的需求很重要，但同样的，我们也希望他们独立。所以，身体力行地向他们传递“父母不能时刻给予你关注”的讯息，有利于孩子调整生活策略，学着独立。除此之外，家长还应该为孩子创造有利于孩子独立的家庭环境，这是蒙台梭利所一直主张的。
当孩子对你发脾气，希望你屈服于他，顺应他的需求的时候，你该注意，可以通过“问与答”的方式，让孩子明确你的底线，让他知道，你的态度是什么样的，且不会轻易改变。如果孩子还是发脾气，那么，聪明的你，在此时应该选择“驶出飓风区”，等到孩子平静之后，再给他讲道理。




5.

孩子都是天使，他们是爱情的结晶，是最好的礼物。然而，正是因为这份礼物太贵重，所以当“天使”哭泣的时候，我们才会那样的手足无措，失了分寸。
一味顺从孩子，并不是爱孩子的最好方式。我们在满足孩子最基本需求之后，还应该创造各种有利的条件，培养孩子的独立性。
孩子非常有弹性，当他有了充足的爱，他便不会那么不安，想要一直的陪伴。他也可以全情地玩耍， 每个人都应该有自己的个人空间。当孩子犯了错，家长不要一味地责备，适当地远离，让彼此冷静一会儿，更有利于孩子的成长。
父母之爱子，为之计深远。育儿不易，家长们且行且努力。
欢迎关注我的公众号：安之腾

我是安之腾，安安静静读书，只待思想升腾。欢迎关注我，我将持续努力，为你带来更好的作品。

每个孩子都是父母的缩影。——佚名
大家好，我是小兰。
假想这样一个场景。你正在看你最喜欢的电视剧，男女主角到了面临生死攸关的时刻，或者剧情到了最顶峰的时刻，或者即将揭开真相。
1、突然停电了......
2、你老公过来把遥控器切换到了足球频道。
3、孩子把电视给你关了，叫你陪她玩。
4、你的妈妈告诉你，不该看电视。
5、有人敲门。
......
你会怎么想？
“干嘛这个时候！“ 你想发火，或者焦虑。
好，咱们回过来看题主的问题。这个问题可以定义为孩子的情绪处理范畴。
孩子发脾气，一定是有一个需求没有得到满足。孩子的每个情绪背后，肯定有一个未被满足的需要。
记得带二年级的孩子时，临近期末，有时候学校会调课，占用孩子们的娱乐课程。这时孩子们一个个都是苦瓜脸，生气脸，上课也没激情。
为啥？没有上娱乐课呗。
同理我们要解决孩子脾气坏，有两种途径：1、要求合理，则满足她。2、不合理，则拒绝孩子，但是给出合理的理由，教给孩子正确表达自己不满的方法。
题主问题中孩子发脾气，是因为自己想要看电视的需求，被打断了。又没有得到合理的解释，于是用可能从父母身上学会的表达愤怒情绪的方法——扔遥控器。
解决方法：
1、共情沟通。
告诉孩子，她感到愤怒是非常正常的，妈妈理解让他现在停下来不看他最喜欢的熊大熊二，是一件多么令人沮丧的事情。要是妈妈正在做一件自己喜欢做的事情，被要求停下来，也会不开心的。
以后换一种方式告诉妈妈，自己心里不开心。
2、把选择权交给孩子。
平静的跟孩子沟通，现在是吃饭时间。有两个选择，要么现在吃饭，要不就看电视，但是过了吃饭的点，就要等到晚上才能吃饭了。动画片我们还可以通过其它方式可以饭后看到。
3、孩子做出选择，我们坚持原则。
不管孩子做出什么选择，我们都尊重孩子，坚持我们的原则。
多一些耐心，培养孩子的情绪能力。觉察自己的情绪，控制自己的情绪，用正确的方式表达自己情绪的能力。
————————————————————————————————— 欢迎关注我的知乎专栏“小兰成长乐园”。
10年教育经验沉淀，分享孩子教育最落地的干货，上午看下午就能用：
《孩子的100个好习惯》系列、
《100件事培养孩子好情商》系列、
《困扰爸爸妈妈的18个孩子问题》、
《单亲家庭育儿三十六式》、
《培养孩子的100个财商思维》系列......

小七老师逛商场的时候，曾看到这样一个场景：
一个宝宝站在商场橱柜前，指着里面说，“妈妈！我想买这个玩具！”
旁边的妈妈俯下身子，对宝宝说：“家里已经有很多了，不要买了”。
这时候宝宝已经有点脾气了，开始哭闹，抬头看到妈妈黑了脸色，又开始扔鞋。妈妈皱着眉头，严肃地告诉他“这是不对的！”，宝宝哭闹的声音反而更大了。
妈妈气急败坏，指着宝宝说：“你再闹，我就不要你了！”，这时候宝宝干脆躺到了地上，一边打滚一边哭。
妈妈在旁边毫无办法，重重的叹了口气。
这样的现象，爸爸妈妈们应该见过不少吧？小七老师想问下大家，孩子为什么闹情绪呢？
是因为孩子的需求没有得到满足呀，如果小朋友想吃糖，没有吃到，小朋友会开心吗？应该不会开心。
而且我们的孩子呀，根本控制不了自己发脾气。
我们的大脑里，负责【控制情绪】的这部分，是从婴幼儿时期才开始发育的，男性30岁左右成熟，而女性24到25岁就成熟了，就是我们俗话说的“懂事了”。
大家想想，控制脾气的大脑部分，婴幼儿才开始发育，一个男人都要到30岁大脑这部分才能完全成熟，一个三岁的男孩，他控制自己情绪的能力会如何？是不是很弱呢？
所以我们的宝宝是不是一不高兴，就会和你闹脾气？
那我们的宝宝闹脾气，吼也不好，顺着也不行，做家长的该怎么办呢？
就比如孩子非要买小火车，而你不同意，孩子闹起了脾气，情绪爆发，大吵大闹，这个时候，我们做父母的应该怎么办？
不能讲道理，不能说小汽车不好，也不能说咱没带钱等等，那该怎么说？
小七老师今天给大家介绍一个方法，叫“快餐法则”，学会了这个法则，你可以用来解决90%的孩子买东西闹脾气的问题。


重复孩子说的话
肯德基餐厅里，一般我们点完餐，服务员会说：“先生，您点的是一个汉堡，两个鸡翅，一杯可乐，对吗？36块5，这边付款。”
“快餐法则”的第一步，我们叫“重复订单”。
当我们的孩子哭闹、发脾气的时候，我们讲道理，说好话，孩子都是听不进去的。
我们的孩子只能听进去什么？只能听得进去他的订单。
所以当宝宝想要一个火车，我们不给他买，他满地打滚哭喊的时候，我们的爸爸妈妈应该说这三句话：
“宝宝，你是不是特别喜欢火车？”
“宝宝，你是真的想要火车吗？”
“宝宝，你是不是特别喜欢那个火车？”
把这三句话一讲，你猜我们的孩子会如何？
孩子会冷静，会擦擦眼泪说，“对，我就是要火车。”
大家知道，当给孩子讲了这三句话，孩子收到的东西叫做“妈妈，你懂我。”我们孩子心里会想：“妈妈，你知道吗？我跟了你两年，今天是你第一次懂我要什么。”
我们之前都跟孩子扯些有的没的：孩子要个火车，我们说“火车不好，妈妈没带钱，咱们看看别的地方有没有好的，这不是你玩的”等等。或者我们直接说，“不许哭！”
可是我们的孩子听不懂道理，心里就会想：我就是想要过火车，火车没拿到我不高兴。
在《知识就是力量》2018-9-21期中，罗振宇讲到，在公众场合，当我们的孩子非要买玩具，大声哭闹时，我们要温和的照顾到孩子的情绪，小声的说：“宝宝，你现在是不是不舒服呀？是不是很想要这个玩具？”，这时候，我们的爸爸妈妈就会发现，孩子的情绪很容易就被安抚下来了。


所以，我们的孩子难过、大哭的时候，爸爸妈妈首先要接纳孩子的情绪，先别上来讲道理，这才有可能跟孩子一起去把这个问题给处理好。因为咱们孩子关注的，是他能不能拿到这个玩具。
我们也可以更细腻的对宝宝说：“宝宝你现在肯定特别想要玩具，如果今天拿不到玩具的话，你肯定会特别难过的，对不对？”
所以我们的爸爸妈妈记住了么？首先要做的，就是要重复我们孩子说的话，让孩子明白：我们是懂他的。


跟孩子寻找解决方案
我们在肯德基点完餐，这个营业员会给我们一个选项，这个选项是什么呢？“您是在这吃，还是打包带走？”
所以“快餐法则”的第二步，我们要跟孩子寻找解决方案。
我们可以问宝宝说：“宝宝，既然咱们这么喜欢这个火车，咱们是圣诞节买，还是你过生日的时候买？”
爸爸妈妈发现了吗？我们给了孩子两个选项，但是这两个选项没有一个是今天。
如果我们问孩子说，咱们是今天买还是圣诞节买，孩子说今天买，那是不是前功尽弃了？所以这个时候，我们的爸爸妈妈提到的两个选项，就不要提到今天，比如一个圣诞节，一个过生日，就是很合适的~
但是这个方法,只适用于三周岁以内的孩子，为什么只适合于三周岁以内的孩子？
因为我们三周岁以内的孩子，逻辑思维能力不够，所以我们的孩子不会说“等会儿，妈妈你刚才讲太快，我没听清。什么？过生日还是圣诞节，没有一个是今天，不行！”，孩子没办法很有逻辑地去思考的。
孩子收到的东西是“妈妈认可我，知道我喜欢这个东西，而且现在跟我商量哪一天来买。”，所以他就会很开心。
比如我们孩子说圣诞节买，那好的，爸爸妈妈没有意见，达成一致，我们就圣诞节来买，没有问题~
让宝宝最难受的是什么呢？是一点选择权都不给他，说什么就是什么，不给买就是不给买。
在《妈妈是超人》第一季中，轩轩在超市看到玩具，喜欢的不得了，抱着玩具对妈妈说：“妈妈，给我买这个玩具嘛，你的钱包在我这里，我给钱给你，你帮我买嘛！”
妈妈冉莹颖摇了摇头，“不对不对，钱包是我的，怎么是你给我钱呢？”
轩轩不开心的蹲下了，抓着妈妈的衣服摇来摇去。
“轩轩你看着我，很多时候我们想买东西，必须得是我们自己挣的钱。你今天回去就努力，肯定很快就能拿到妈妈的钱。”
轩轩干脆抱着妈妈“妈妈你给我买嘛！妈妈我想要！帮我买嘛！”
“不行，今天不能买！”




轩轩只能抓着妈妈的衣服，不停的哭泣。
如果我们的宝宝得不到选择权，他得多难过呀？
转移注意力
这个时候第三步来了，营业员说：“好，您是打包带走，对吗？好的，请在旁边稍等。”最后，他会把你支开，转移注意力。
我们宝宝闹情绪的时候，他是不是还在难过呀？在我们宝宝的情绪还没被认同和消解时，爸爸妈妈一上来就给孩子转移注意力，是行不通的。
就像《妈妈是超人》里，黄圣依带着儿子安迪拍大头贴，在走出商场的时候，工作人员喷了彩炮在他们身上，安迪搓着小脸，嫌脸脏，开始用哭腔说“脸上好难受！有东西！”一直到上了车，安迪还是搓着脸，跟妈妈说：“我脸上有东西！”




黄圣依赶紧转移注意力，“没有东西。你快看这个气球啊，你看看这里面好多羽毛”，但是安迪根本不理妈妈，一直在搓脸，脚丫乱蹬。
安迪的难受，是不是被妈妈忽略了呀？
所以我们的爸爸妈妈注意了，孩子情绪没被认同的时候，转移注意力是没用的。
如果孩子想要火车，我们得先认同，说“好，我们圣诞节买。”，然后亲亲孩子的小脸，或者牵着孩子的手，说，“宝宝，你看那边的小朋友在玩什么？咱们去那边玩，咱们上那边去看看。”
接着，孩子是不是很开心的的看别的地方啦？那我们的爸爸妈妈就可以成功的把孩子带走啦~


好，那最后小七老师和大家总结一下，当我们的孩子买不到玩具，大声哭闹的时候，爸爸妈妈要做的事情是什么？
没错，我们先接纳孩子的情绪。别和孩子讲道理，我们的孩子听不懂。
先接纳孩子的情绪，认同、重复他说的话，抱着孩子，温柔地安慰他，“宝宝你现在想要这个火车，是不是？我懂你。”接着我们得和孩子找到解决办法，有个选择。最后，爸爸妈妈再来转移孩子的注意力，把孩子成功带走。
答应了孩子之后，我们要记得实现自己的诺言~
“快餐法则”，就这三步是不是很简单呀？我们的爸爸妈妈要不要用小七老师的方法试一下呢？