宝贝77天，从出生总是是我和婆婆一起带，晚上也是睡在我和婆婆中间，白天婆婆抱着哄宝贝的时候多，我总觉得宝贝能准确认出我婆婆，但是对我这个当妈的就没那吗亲切！纯母乳喂养，我喂奶的时候，我婆婆就在旁边拍拍宝贝，跟他说（哦乖，你吃 你吃）。请问，我宝贝会不会错把我婆婆认成他妈妈，跟婆婆亲跟我不亲？

首先，宝宝谁带跟谁亲是一定的。(无论是妈妈爸爸还是奶奶外婆甚至保姆阿姨)
长期和宝宝相处，带娃的人一定是最了解宝宝需求的。
娃一皱眉头就知道是要睡觉，娃一撇嘴巴就知道是要吃奶，娃隔着秋裤棉裤就离大老远儿能闻出娃拉臭臭了，一闻味儿就知道今儿粑粑是干还是稀。
宝宝喜欢啥不喜欢啥，怎么个生活习惯都了如指掌，可以时时刻刻满足娃的一切需要，娃跟抚养人亲太正常了。
那些请阿姨照顾宝宝的后来都怎么样了？不过和宝宝之间亲密关系的建立，并不独一。被奶奶/外婆/保姆或者其他人带的孩子跟妈亲不亲，主要看孩子妈妈。
十月怀胎，宝宝在妈妈肚子里的时候每天都听妈妈说话，感受妈妈的心跳，这种血脉相连的亲密关系是天生的。但是有很多年轻妈妈在生完孩子之后因为种种原因由奶奶或者外婆等人照顾孩子，忽略了跟孩子之间亲密关系的培养，就会造成宝宝和妈妈不亲的情况。
工作忙或者其他原因，每天陪娃的时间就很少，和娃在一起的时候就只是陪娃玩儿吖闹吖的，这种陪伴并不是高质量的陪伴。
所以如果条件不允许只能让老人帮忙带孩子，也要让自己最大限度的参与进育儿日常。
娃是自己生的娃，如果因为是婆婆带的就跟自己不亲，也别把锅甩给婆婆。(除非婆婆触犯刑法诱拐儿童，带娃的日常其实每个当妈的都是可以参与的)

最后一更：
我知道自己在情绪控制、沟通表达上有问题。我也想成为温柔的女子啊，什么事都可以波澜不惊，点到为止，撒撒娇卖卖萌，轻声细语，款款道来的那种。老公会更多一些怜爱和关怀，家庭关系也更和谐美满吧。
每当要生气爆发的时候，总期待老公的安抚，能浇灭心中的怒火，或者说给彼此一个台阶，大事化小，小事化了，甚至我都能轻易地帮老公想出台词，恨不得给他提词器，可他，就是不一样的烟火，说出口的，总是点燃导火索的那团熊熊燃烧的火花。理工直男，逻辑思维还真是不一样，这点这辈子估计也改不了。
夫妻关系摆第一位，明明怀孕期间，我一直是这样想也是这样做的，但有了孩子以后，不知不觉开始嫌弃猪队友不给力，注意力完全在孩子身上。我认识的人里，这样的猪队友真是不要太多，娃比较大了还不会冲奶粉，不会换纸尿裤的，听不得娃哭分房睡的，一有机会就加班赖在公司里也不愿回家帮忙的，哦，还有甩手给老人的妈宝系列。这些人里，大部分后来都离了。男人们哭诉，老婆只要孩子不要他，回到家一点温暖都没，老人哭诉，这媳妇没一点媳妇样子，对我儿子不关心对我也没个好脸色，女人也哭诉，我又要工作又要带娃，已经很辛苦了，你们没人安慰没人搭把手就算了，还指望我来伺候你们？！这是我常见的版本。夫妻关系的维护，是需要双方共同努力的，后面我打算跟老公好好聊聊，把话全部说开，听听他的心声，看看这段关系是不是还值得去坚持。
最近孩子住院了一周，全家人无不牵挂难受，我跟老公全程请假陪同，公婆负责送孩子饭菜，以及在我们临时有事回公司时顶替。大家被孩子这场病，无不磨了一层皮。好几次我临近疲劳的极限要崩溃，好在身边还有猪队友可以帮忙，他也非常疲倦，大家都在努力硬撑着，学习如何照顾生病的孩子，如何为人父母。
拔河的绳子原本平静的躺在地上，一方握起绳子的一端，而另一端立马也被人紧张地拉住，双方都不想放手，都不愿落了下风，于是乎一场较劲就这么上演了。拉扯之中，争抢之中，谁是最终的受害者，谁又得到了什么，虚无罢了。既然都是爱，就不该让爱着的人受伤难过。倘若不幸再遇类似的情况，我定会换种处理方式，不管怎么样，都不能再让孩子去经历这些。
我有很多毛病，老公也是，原生家庭带给我们一些影响，无可避免，但新的家庭，鲜活的小生命，也会带给我们更多成长和变化吧。为人父母，没有完人，也非天生擅长，我们其实跟孩子一样，需要一直学习学习再学习。
在这个世界树敌，并不是一种好体验，恨一个人，需要付出爱一个人那样的精力。试问，你有没有那么爱那个人呢？所以，何必去恨，浪费感情。
最后祝各位，家庭美满，孩子健康成长！
》》》》》》》》》》》分割线《《《《《《《《《《《《《
休息下来更：
首先来点猛的，致那些认为女人情绪不稳定就活该跟孩子隔离，家人从这样的女人手里抢走孩子是情理之中的人们：
原文引用我事后跟老公说的话：你可以把我当怪物，把我当神经病，可以不把我当妻子，不把我当家人，但你永远都不可以无视我母亲的身份，也请你不要再去挑战一个母亲的底线，她可以失去一切，在所不惜，为了孩子，拿命来搏。
不放心我带孩子出门，你们可以派个人跟着吧，抢孩子这么下三滥的手段，是不是太无耻？评论里有人觉得我在抢的过程中，对于孩子的受伤要负大部分责任，按照这个逻辑，我就该立马放手对吧，可能你不理解什么是母亲的本能，你好好的抱着孩子在怀里，突然几个人上来拉扯争抢，不知道有几个当妈的会立刻松手，我去跟你讲母亲的本能也是笑话，没有抢就不存在任何伤害，这才是正确的逻辑。
我老公似乎总游走在妈宝的边缘，以前不觉得，自从公婆住过来照顾宝宝，他就变成了大宝宝，袜子内裤常常不洗，婆婆一旦发现立马代劳，也从不说教他的不是。下班回家，床上一趟，手机一玩，关于宝宝的事，跟挤牙膏一样被动，动不动就甩给婆婆，万事有妈在有妈扛。育儿理念上有冲突时，最初还会帮着协调，后来逐渐开始跟我抬杠，生怕他母上大人受半点委屈有半点不悦。
婆婆宠溺儿子，儿子孝顺婆婆，没错。你们大可以一起去共度余生，相亲相爱。我做的所有事情，是维护我跟我老公、孩子这个小家庭的根本利益，如果老公对于自己的小家庭和父母的原生家庭，主次不分，同样的，如果婆婆意识不到不管对于儿子还是孙子，建立好他们自己的小家庭才是最重要的，估计后面会有更多矛盾，会极大的动摇婚姻的根基。
这场闹剧对于我的意义，并不是把婆婆定义为坏人，只是发现原来她并不是我所想的那样，她对我的信任和感情，还是非常有限的，过去是我高估了自己。再一个她真的非常爱这个儿子，为了儿子不惜去做这样有失体统的事情。同样的，婆婆和老公也感受到了当妈的我的不同，平日里和颜悦色，触碰底线你试试看。大家都知道彼此都不是青铜，也不是坏事。各自守好各自的界限，不要越界，这样的一团和气才真正经得起时间的考验。
我也是有儿子的母亲，他将来能当一个好丈夫好父亲所带给我的欣慰绝对远远大于好儿子，我只能陪伴他一段路，他的妻孩才是他的未来和生命的意义所在，我生育他的意义，便是引导和帮助他找到生命的意义。
....................分割线.......................
很抱歉，最初的正能量回答最近被现实打脸打得啪啪响，我经历了始料未及的打击，非常难过，在这里记录下来，提醒自己，人心难测。
最近几天因为宝宝肺炎天天跑医院，疲惫不堪，昨天下午从医院回家，考虑到婆婆跟着我们跑医院也挺累，就把睡着的宝宝放到我们卧室照顾，没想到宝宝没一会儿就醒来哭闹不止，我躺着哄他，老公见了说了句宝宝要抱着走（意思要我抱起来），我说我很累了想躺会儿，老公一脸不悦地把宝宝抱起来，我见状也来气了，从床上爬起来，把宝宝抱到怀里，告诉他不情愿就不要哄宝宝。
这时婆婆突然推门冲进来，大声嚷着你们吵什么吵，把宝宝给我抱不就好了嘛，边说边要从我手里强行抱走宝宝。我先是明确拒绝，告诉她我自己可以，她依然不依不挠，跟我老公一唱一和，试图强行抱走宝宝，我闪躲着抱着宝宝直接爬到床上，明确告诉他们，我来哄孩子，我可以搞得定。他们依然坚持要我把宝宝交给婆婆，我心里已经火冒三丈，宝宝也受到影响哭声更大，我于是抱着宝宝离开房间，想出门去小区里走走，懒得跟他们理论争执，谁料后面发生的事情，怕是我终生难忘了。
走出卧室时，婆婆满脸凶恶地冲过来抢宝宝，再次被我闪躲开，等我走到门前准备换鞋时，老公冲出卧室大声喊着不能让我带孩子出去，于是乎他们母子一唱一和，彼此配合，硬生生把孩子从我怀里夺走，抢夺的场面若是被摄像头拍下来那真叫一个精彩，他们为了抢走孩子，不惜在推搡中让宝宝的头撞到防盗门，不惜拉扯着宝宝的手臂，宝宝哭得肝肠寸断，我流的已经不是泪，心在滴血不止，于是放开了宝宝，怕他受伤。眼前抢得不亦乐乎的老公、婆婆还有冷眼旁观的公公，这是我用心相待的家人吗？心寒至极。
我冲出了家门，跑到一楼又折回去，为什么？放不下宝宝，不想宝宝看着妈妈就这样消失不见，怕宝宝难过想妈妈，万万没想到在楼梯间，老公堵住了我，说我现在状态不适合跟宝宝一起，那一刻我就变成了泼妇、疯婆子，大声嘶吼着，把儿子还给我，反反复复，引来了邻居看热闹，公公看事态不好建议说把宝宝给我，婆婆跟老公超级默契的一致反对，我继续喊继续叫，什么都不care，全世界都可以不care，我只想要回我孩子。终于，公公看不下从婆婆手里把孩子抱过来还给了我，我抱着宝宝回到卧室里，拖鞋都走没了，光着脚。
这剧情，在昨天之前，我认为是绝对不可能发生在我身上的，我拥有一个看起来那么和谐幸福的家，嗯，是看起来。我以为始终站在我身边的老公，跟他妈配合得如此默契，不愧为母子，思想和行动高度一致，我真心相待的婆婆，以为她同样作为母亲会体谅我的心情，毫不留情一次又一次抢走孩子的是她。公公，大大咧咧，粗人一个，关键时刻，同情帮助我的，竟然是他。无比讽刺！口口声声说着我情绪不稳定，怕我伤害孩子，他们抢孩子时却完全不把孩子的安危当回事，无比讽刺！毫不夸张的说，孩子是比我自己生命更重要的存在，而他们，所谓的家人竟然完全不信任，无比讽刺！
坏事也有好的一面，那就是教我识人，了解人性的复杂，不要低估人性之恶。从前我以为自己敏感狭隘强势，所以当婆婆把我当奶牛，奶完立马抱走宝宝，前期还嘟囔过我喂奶次数过多，恨不得她二十四小时跟宝宝一起，还有推婴儿车出门，总是先我一步推车，各种积极主动要推，还美其名曰我穿高跟鞋怕我摔倒（自有宝宝以来我的高跟鞋基本上收起来了），这些事情，我曾经怨过，还有不征求我同意就强行把宝宝从我怀里抱走，总爱强调宝宝对她的依赖和喜欢，这些林林总总，数都数不清的事，我曾以为我过度反应，她只是单纯地爱着宝宝而已，所以我逐渐释怀，放开了宝宝的手，给他们更多相处空间。
昨天的那场闹剧给我了致命一击，击溃了心中所有幻想，我以为的美好，里子全是虚伪和不堪。今天带宝宝去医院挂水雾化，宝宝明显表示出要我抱，甚至哭喊，婆婆的反应不是抱着宝宝远离我就是嘟囔着宝宝是不是饿了，总之不愿承认对我的需求。我必须得主动主动再主动，才能把我的孩子抱在怀里，没多久她要来抱走，孩子明确地用实际行动拒绝了她，这恐怕是我近期最大的欣慰吧，连公公都看出宝宝需要妈妈，而她却充耳不闻视而不见，一心想着哄孩子当个好奶奶，懒得跟她争，我只是静静观察着一切，甚至觉得有些可笑。
原本还天真地打算让他们多待几年，多享受天伦之乐，计划必须变化了。两代人，最好不要住一起，不管是哪边父母。要想养育好孩子，建立好自己的小家，就不得不吃些苦，脱离开父母。
抱歉给你们负能量了，但这就是生活的真相。我也会慢慢习惯，制定一些策略去应对。
这世上什么最可怕，人心。
这世上什么最难测，人心。


分割线
突发感想，补充点什么：
我一闺蜜，隔三差五找我吐槽，一开始是婆婆如何强势蛮不讲理，如何霸占孩子，老公如何妈宝如何偏心婆婆，再后来就变成孩子不认妈，管奶奶叫妈妈这些，最近她的一条微信是即将去外地出差几周，说回来时孩子可能都不认识她了。我除了继续鼓励她真的也不知该说什么好，毕竟家家一本难念的经。
其实发展到目前的地步，并不让我意外。在人际关系里，强势的一方，只会朝着更加强势，掌控力更甚的方向发展，而弱势的一方，存在感也只会越来越低，逐渐失去掌控力。在初期的强弱比拼里败下阵来，放弃了自己对孩子的一些坚持，逐渐把更多注意力转移到工作上，也进逐渐失去对孩子的掌控力，也失去在这个家庭里的话语权。不是责备她，我知道她有自己的苦衷，坚守这段非常不完美的婚姻，寄人篱下，委曲求全。离婚的成本，对于她，不可估量，更何况她是那么一个渴望家庭的人，不愿意再重回孤单里去。
我想对她说的是，不管你现在的处境如何糟糕，永远不要放弃对孩子的爱，也不要低估孩子对母亲的爱。工作之余，努力向孩子输出爱吧，多陪伴，哪怕你一句话也不想说，那就静静地温柔地抱抱她，摸摸她，即便孩子拒绝你一千次一万次，你也要厚着脸皮迎难而上，母亲跟孩子之间的情感是坚韧而特别的，你要相信自己，一定可以做一个好妈妈。当年，你的母亲放弃了小小的你，你恨她，怨她，拒绝再见她。而今，你有了自己的女儿，是不是要试着亲自去弥补一些自己曾经的缺憾呢？不要让她孤单，给她最深沉最温暖的爱。你总说命运待你不公，命运还不是赐予了你最美好的礼物呢，加油，亲爱的，我相信你做得到！（手动笔芯）


以下是原答：
这话题必须来聊聊：
先说说我的原生家庭，小时候因为妈妈上班早出晚归，基本上都是我爸带得多，记忆里妈妈没有单独带我出去玩过一次，一直到高三为了学习妈妈才多了陪伴和照顾。即便这样，心里对母亲的依恋，尽管没有在外表现出来，但心里是始终都存在的，即便到了现在的年纪，自己做了母亲，也会遗憾甚至怨恨妈妈不够爱我。我认为每个人，对母亲的这种情感需求，是与生俱来的，不管这个母亲的陪伴多还是少，爱不爱孩子，也不管父亲这个角色做得如何，母亲就是母亲，父亲就是父亲，奶奶是奶奶，爷爷是爷爷，每个角色都是不可替代的，孩子对于每个角色所需求的情感也是不一样的，随着年龄增长，这一点会越来越清楚。
看到有作者提到的母亲对孩子的掌控力，非常准确的描述，从我怀孩子起到生下孩子，做了很多决定，全都基于加强和巩固这种掌控力或者是情感基础。例如生产前拒绝老人过来，跟老公一起（老公加班自己一个人应对一切），产后找月嫂，用月嫂来为科学育儿开个好头，始终坚持母子同房（不同床），坚持母乳，哺乳是只属于我跟宝宝的二人约会时间（除老公可以参与进来以外），坚持多跟宝宝说话，唱儿歌，多抚摸宝宝，大了以后每天要亲吻他N次（头或额头），说N次我爱你。。。。
在宝宝降临的前期，我对掌控力的追求几乎有些偏执，关于宝宝的所有事情，无论大小都要按照我的要求来，那段时间，我害怕跟宝宝分离，哪怕几分钟，不喜欢婆婆抱着宝宝，嫌弃公公抱宝宝没有洗手，而那个时候老人们对孙辈的喜悦也是无法抑制的，他们都那么喜欢宝宝，导致我跟婆婆之间常常会发生“争抢”宝宝或争风吃醋的事情，那时候我强势的认为，宝宝是我的孩子，我的骨肉，我怀胎十月的宝贝，我才是宝宝世界的NO.1甚至唯一，我的一切决定都是对的，因为我是这世界上最爱宝宝的人。其实这种强势恰恰是我心里的忧虑，害怕宝宝跟婆婆相处太多，而跟我不亲，害怕宝宝不喜欢我。我前期的状态无形中也影响了家里所有人，像感冒传染一样大家似乎都变得有些敏感任性，都想争当宝宝世界里的NO.1，都想被这个小天使深深地依恋。
比较幸运的是随着宝宝的成长，我们这个家庭团队，神队友也好，猪队友也罢，都跟着成长了许多，我对于掌控力不再那么执着，懂得放手，愿意接受有时候跟宝宝之间的距离，比如让奶奶陪睡午觉，我可以自己享受一段轻松的休闲时光，只要宝宝开心，他跟谁玩，跟谁亲近，都无所谓。我的变化可能也影响到了家里老人，婆婆会时不时对宝宝说，找你妈玩去，教宝宝喊爸爸妈妈，跟爸爸妈妈再见等等，可能大家都意识到了，家里每个人各有各的角色，谁都无法替代谁，而对于宝宝，他需要的是我们所有人的爱和一个和谐温暖的家庭。这样的转变，带给宝宝的影响便是，他依赖着奶奶，喜欢跟爷爷玩，爱跟爸爸疯，在外面看到我会过来拥抱，会主动牵我手，生病的时候像个树袋熊一样挂在我怀里，我能感觉到他对我的情感，清清楚楚。
再后来我的想法就更加透彻了，宝宝是一个独立的人，他有自己的喜好，他亲谁，是一定有理由的，比如奶奶对他无微不至的关怀，爷爷常常一副乐呵呵的样子爱逗他，如果他不亲我，必然我有什么地方做得不够好，这是需要父母去不断反省思考的。人与人之间的感情，需要时不时进行维护，即便有血缘，大家也都是独立的人，具备独立的思想，血缘只不过奠定一定的基础，先天优势罢了，而后天，随着这个小娃娃越来越懂事，掌控似乎是不科学的用词了。
越是缺乏安全感才越会把东西紧紧攥在手心，亲子关系、男女关系，付出真心，无怨无悔就好。
况且对孩子的爱，是那种无论如何我都会一直爱你，不管你爱不爱我。

婆媳关系，本来就是即费力又微妙的存在，要是和婆婆住在一起，还需要婆婆帮忙带孩子，那么关于孩子的教育问题每天都能上演一场婆媳大战。
要是碰到婆媳性格都自我强势，再加上一个拧不清的老公，那家里分分钟世纪大战。
我的观点是，能自己带就自己带，毕竟老人并没有帮你们抚养后代的义务，如果因为现实原因，没有办法需要婆婆帮手的，就需要给妈妈做好心理建设了。
我们要知道——孩子是没有原则的。
单单说孩子和谁“亲”，就有一大堆问题，小孩子就是谁惯着他，他就和谁“亲”。

奶奶给他买糖吃，他和奶奶“亲”；
奶奶事事顺着他，事事满足他的要求，他就和奶奶“亲”。
谁不让他做什么，谁就是“坏人”。
妈妈不让他玩手机，妈妈就是“坏人”；
妈妈不让他老是吃零食，妈妈就是“坏人”；
妈妈要逼他早起去学习班，妈妈也是“坏人”。

一来二去，孩子总愿意粘着那个宠着他的人，疏远对他严厉的人。
有的妈妈总是觉得孩子和自己不亲，有可能问题就出在这里，家里总有一个唱白脸，一个唱红脸。
而这个严厉要求的人又恰好是妈妈，孩子见到妈妈就像老鼠见到猫似的畏畏缩缩，自然没有那么”亲“。
再有，孩子犯错总是要批评他的，不能纵容他长此以往下去，有错及时改才是好孩子。
那么问题来了，谁来批评孩子呢，虽然是本着为孩子好的初衷，但既然是批评人，总得严厉一些，把孩子教训的哭天抹泪不说，简直就是出力不讨好。
而恰恰婆婆就是那个在孩子面前做“好人”的角色
孩子哭了总得有人哄，谁哄孩子谁吃香，孩子会觉得谁哄他谁就是对他“好”。
婆婆这时候顺水推舟，一把把孩子搂过来，悄无声息地就卖了孩子一个人情。
一而再，再而三，孩子每次被教训，都会找奶奶，他知道不管怎么样，都有奶奶给他撑腰。
对于大多数母亲来说，看到宝宝和婆婆更亲，可能会感到有一点嫉妒和失落——这也是人之常情，非常普遍。
可是，和宝宝的关系不是一个零和游戏——不是宝宝和婆婆亲了，就不会和妈妈亲。每一个照料者之间不是竞争的关系，而是相得益彰。
越多的人给予宝宝爱，宝宝会觉得自己越安全。当照料者只把关注放在宝宝身上，给予宝宝纯净的照料和爱，而不是为了体现自己比别的照料者更胜任更能赢得宝宝的亲近，这样才是真正爱宝宝的表现。
而且，孩子的依恋对象并不是只有唯一的一个。
就好比我们会爱伴侣，爱父母，爱朋友，爱的对象可以是有多个，但每一种都很特别和珍贵。宝宝的爱就更为纯净了，她会爱妈妈，爱爸爸，自然也会爱照顾她陪她玩的婆婆。
从宝宝的角度看，她喜欢婆婆看到婆婆开心地笑，肯定是因为婆婆给了她很多良好的互动，让她感觉到了安全和爱。多一个爱宝宝的人当然是值得高兴的事，换个角度想也不失为好事，所以宝妈们如果遇到类似的问题，也不必过于沮丧。
我知道还有一个方面是在教育上妈妈跟婆婆的观念差异，相信很多妈妈都遇到过——有的婆婆把自己和媳妇的矛盾转嫁到孩子身上，当着孩子的面说妈妈坏话，不停地“离间”孩子和妈妈的关系，让孩子和妈妈越来越疏远。

一次在地铁上，一个奶奶在对五六岁的孙女说孩子妈妈的坏话，翻来覆去就是乱花钱，不顾家什么的。
说实话，这么当着孩子的面，说妈妈的“坏话”，实在是不好，怎么能教一个孩子指责自己的妈妈呢？

幸好这个小女孩比较明事理，她听了一会儿，说：“奶奶，妈妈有缺点，你要告诉她了她才知道改。”
奶奶说：“我还告诉她？傻孩子，这话怎么能当着她的面说！”
小女孩接着说：“妈妈说了，当人面不能说的话，背地里也别说，不然就不是光明磊落的君子。”

妈妈该怎么应对？

婆婆跟孩子说妈妈坏话，这个问题一定要重视，但是又碍于面子不能正面冲突，对于总说你坏话的婆婆，反击是一定要的。
但你一定要在亲耳听到婆婆在孩子面前说你坏话的时候再反击。如果只是你猜测或是孩子的转述，你就直截了当的反击婆婆，那只会让大家觉得你不懂道理、不明事理，觉得是你的不对。
可以试着让自己的老公去问问婆婆对你的看法和态度，让老公在中间做调和剂，自己就不要硬碰硬了。
另外，孩子和自己不亲，也可以自己身上找找原因：是不是自己和孩子在一起的时间太少了，是不是陪孩子玩的时间太少了，是不是关心孩子太少了……这个世界上，没有不喜欢妈妈的孩子，只有因妈妈疏忽孩子的感受而逐渐疏远的亲子关系。
怀感恩之心，你才能获得更多的爱。不要去揣测婆婆到底在孩子面前说了你多少的坏话 ，你应该用实际行动告诉孩子：无论别人怎么说，妈妈一定是世界上最爱你的那个人。
总之要谨记一条：由婆婆来带孩子，就别妄想她会按你的方式育儿，建立这样的心理基础，你会少一点抓狂。
其实如果没有大是大非和原则性的问题，眼睛不必盯着那些细枝末节。从来没有完美的原生家庭，哪怕你事事亲为，孩子一样会有各种各样的问题，长大后说不定对你满腹怨言。
人没有完美的，婆婆不完美，我们自己也不完美，婆婆帮忙照顾着孩子，我们心里就念着好，觉得婆婆做错了，那就提醒改正，实在不满意那就夫妻俩人自己养。
在怀孕的时候，一般都是宝妈跟婆婆相处最融洽的时候。这个时候妈妈可以引导全家人学习育儿知识，尤其要带上老公和婆婆，如果育儿知识上大家达成一致的认知，以后的矛盾会减少很多。
关于婆媳的相处，苏老师有篇旧文
苏恬：婚恋｜三步走，婆媳矛盾说拜拜如果你也有遇到一些类似的情况，可以私信，希望可以帮到你。

我就是纯没被我妈带的宝宝（成人版）
这么说吧，生了后，我妈死活不出奶，于是她就放飞自我了，直接把我扔保姆，我外婆，还有我哥我舅舅小姨，她和我爸就是俩没长大的孩子，自己嗨皮去了，我在小学期间不是保姆做饭就是各位亲戚家去蹭饭过下来的。初中住宿了嘛，不提。
对我妈的感情是：感觉她完全不懂我，但是明白她全身心爱我，如果需要献出生命，我相信她会毫不犹豫，因此我安全感是够的。
但是我真的有时候跟她交流困难，她完全不懂我，于是有时候她会不理我，这让我心很累，我老公和她谈心都比和我谈快乐的多。小时候有一次保姆带我，诬陷我偷东西，我妈狠狠打了我，我怎么辩解也没用，我妈就是那么天真可爱（在她心里，别人都是好人），于是我自暴自弃第一次叛逆了，不学习强行贪玩，偷拿家里东西（反正你都说我偷东西了，不过别人东西我从来没偷）
我第一个保姆姐姐对我很温柔，我是很倔强的性格，只有他和舅舅小姨相信我，我就对他们特别信任，有话都给他们说。
我成年后，有一次和我妈吵架，我哭着说我妈不懂我，我妈也哭了，说你也没给我懂你的机会啊？！
我后来想想也是，我妈问我事，我几乎不愿意说，或者感觉说了也没用，因为没有长期建立默契，双方都认为对方在对抗。
我家爸爸是个中和剂，他幽默包容心强会倾听，虽然当年他也是放飞一族，但是他知道反省和弥补，我爸说，当年年轻不懂事，早知道多陪我。
我现在性格很要强，比普通女孩子更想的多，一方面我爸从小把我当大人养，一方面可能就是觉得亲爸亲妈不围着自己转，需要独自面对的事挺多吧。
一段时间这种性格过了头，我变得特别尖锐刻薄，而且悲观很丧，没几个朋友，和人相处不来，又处处想出头，忍受不了别人比我强。
后来我意识到身上的问题，勉强在改，又遇到了老公，他让我整个人温柔下来了，我才知道，我完全不喜欢剑拔弩张的感觉，我也可以温婉静好的。
我现在有了孩子，父母教育孩子，真是一个大课题，我家现在的难题是，家里人对孩子溺爱过了头，我家孩子就跟我是两个极端，非常娇纵天真，因为凡事有人扛着，过了也不行，太放养了也不行，确实很难

要看你是什么样的妈妈，婆婆是什么样的婆婆。
我家孩子打小是公公和姥爷轮流带。我公公每年带的半年期间，会使劲浑身解数“争宠”，对孩子百依百顺，买零食，去公园，反正只要孩子要求的都努力满足。
我和我爸妈坚信“父母爱之深，为之计长远”，要培养好习惯，立规矩，讲道理，守礼貌，不能变成孩子给大人立规矩。所以对孩子较严。
孩子2岁以里很喜欢爷爷，但是现在5岁了，什么都听我的，天天“妈妈我最爱你了”挂嘴边，出门帮我拎东西，在家帮我擦桌子收玩具，我让他干什么说一声就行。而爷爷要是不顺着他，他总毫不客气、大吵大闹，爷爷也弄不住。
我从没有教孩子偏心眼，形成这个局面意外之余，我想可能是我对他立规矩讲道理是无条件希望他好，帮助他成长、独立、能够与他人和谐相处。而爷爷的娇惯中混杂了很多希望他依赖自己、希望他永远停留在不断向爷爷撒娇帮助、体现爷爷价值能力的意愿，并不单纯。孩子虽小，总会分辨，他最亲的是真正爱他的、对自己帮助最大的人。因此不必去争宠，从长期看争也没用。
如果你爱你的宝宝，就踏实为他筹谋（教育），做你能做到的事，不必在意他最喜欢谁，不论喜欢谁，为什么喜欢，都只有你是他的妈妈。

我觉得有个分水岭。
我家小孩是我岳母带的，每天晚上下班我们再接手带孩子，晚上孩子也是和我们一起睡，但白天和小孩玩的还是我岳母，所以我明显感觉到孩子在3岁之前跟我岳母是非常亲的。
但在3岁之后，孩子上幼儿园了，晚上还都是我们带着去玩去看书等等，等于和岳母相处的时间已经很少了，而且这时候，岳母已经无法完全满足小孩的精神需求，孩子明显跟我们变得越来越亲，越来越依赖我们。
小孩今年满6岁，小孩在长大，我们也在长大，老人却慢慢老了，小孩这个年纪爱跑爱跳，爬山游泳骑自行车玩滑板，手机平板玩的比老人还溜，问的问题别说老人，有时候我都难回答，但是我可以回答说爸爸也不太清楚但是我们可以一起查下看。这点我岳母做不到，而当小孩问她好多次问题她都无法回答搪塞过去，小孩以后根本就不会再问她了。
其实现在别太过担心，不要想着和婆婆在小孩面前争宠，那只会产生家庭矛盾。除非你能辞职一年在家带，否则小孩一整天都是和你婆婆在一起的，而晚上9点又去睡了，你每天和小孩的实际相处时间就两三个小时而已，你很难比得过的。

补充：
         我下面已经说了觉得我舅妈没问题的人就不要说了。
         婚姻出现问题，两个人两个家都有问题，可不是我舅妈让我表弟不认爷爷奶奶，天天说爹有多不好，爷爷奶奶有多不好。两家人爱怎么闹怎么闹，我表弟毕竟也是我舅舅的亲生儿子，我姥姥姥爷唯一的孙子。这样闹难道不是自私至极么？
          我堂弟父母也是离婚，原因是我姑夫出轨两次，可我姑从来不说什么别的。原因是我弟高考以后知道的，后期他大操大办给他妈妈找了另一位先生。
           这个问题讨论的难道不是认不认母亲的事情吗？
不会。我弟现在不认我们一家了。呵呵。
       我弟弟一岁的时候送回他爷爷奶奶家，也就是我姥姥姥爷家。他父母工作忙，我舅妈的父母不想管，正好我姥姥姥爷盼了多年来了个大孙子，特别稀罕。送回老家了。
        不夸张的说是全家人的掌上明珠，我那会高二，我每周给我弟弟买蛋糕，我姥姥姥爷天天变着法子让我弟弟吃，我印象中我弟弟没有哭过，夸张吗，他没哭过，他想要什么都有，我姥姥姥爷不让吃的零食，我和我大弟弟偷着喂他，小汽车小玩具偷着买给他。全家七八口人，每天围着我弟弟转，喜欢小鸭子，养。喜欢小兔子，养。巅峰时期我姥姥家有四个鹦鹉，一只兔子，一条狗，一个小乌龟，还有一小鱼缸的小金鱼。
         三岁的时候他被接回自己家，到四岁。一年时间，我弟弟进了icu四次，下了三次病危通知书，医生说是营养不良，免疫力低下。我舅舅求着我姥姥姥爷去他家，因为他丈母娘一家还是不上心。我姥姥姥爷搬离了大半辈子住的地方，南下他家去照顾孙子。
         一伺候，伺候了6年。老两口和我舅妈舅舅住一起，天天三顿饭定时定点的做好，每次专门给我弟弟做一回肉类加餐，牛肉羊肉轮着来，顿顿饭荤素搭配，顿顿饭有时令水果。老两口的退休金基本全搭给他们了。
         我舅妈在家不洗碗不做饭不拖地不扫地，洗衣服就是“扔洗衣机”里而已，她都是从脏衣篮里取出自己的，把我舅舅我姥姥他们的放一边。她的工资自己花，而我舅舅的钱就得逢年过节给她父母一份。她爸要买车，我舅舅得掏钱，我舅舅给我姥姥姥爷买个鞋，还得偷偷买，然后被她看见了又骗她是我妈买的。
         有反驳的撑我舅妈的一概闭嘴。当年买房我姥爷出了三十万首付，剩下了二十几万我舅舅公积金早还完了。没有滤镜的说，我姥姥姥爷对她做的非常好了。
          今年他俩闹离婚，我舅妈直接不让我弟弟见我舅，她家父母给我弟弟说是我舅舅不要他了，我弟给我姥姥打个电话他姥爷还在旁边听着。我弟弟现在见爹不叫爹，见爷爷奶奶不叫爷爷奶奶。 我舅没出轨。
           现在全家希望赶紧离，我姥姥姥爷也心冷了，说我和我大弟弟，也就是他们外孙外孙女，说有我俩也就够了。昨天视频他们在那边收拾行李，打包东西，（他们现在住在另一个房子）十一我姨去接他们，以后回西安了，回老家，新房子住着不舒服还是咋的？好日子不过了非要折腾？我姥姥姥爷真的是没对我舅妈说过一句狠话，没对我弟弟说过一句狠话。
           有空再更吧，累

大半夜来答一发，大宝男孩，一岁之前都是我带的，后来断奶上班，交给婆婆了，晚上也是跟她睡，有时候我想让大宝陪我，他半夜就会哭着找奶奶，当时真的很心塞，送大宝去奶奶房间后，自己躲被窝偷偷哭，老公那时候没少笑话我。
大宝三岁后生了二宝，女孩，大宝开始变得粘我了，（可能也有心里落差吧？我自认不偏心的）总是跑来跟我睡，我就晚上一带二，这样的情况一直到二宝断奶，我就又开始上班了，换成了大宝跟我睡，二宝跟奶奶睡，正好相反。
还有就是回娘家住的时候，我都是两个一起带走的，所以我基本上就没有离开过他们超过24小时的，从出生到现在。
大宝现在5岁很粘我，二宝二岁半，白天好好的晚上必须跟奶奶睡，但是我一点都不担心了，因为他们需要陪伴的时候，我都在。
刚看到这个问题，不知道怎么回答，看到其他答主后明白了，可能是孩子三岁以后，对世界开始好奇，有些心理需求奶奶已经满足不了，你的优势就来了，所以不用太担心。
过不了多久二宝也会回来粘我的，嘻嘻。

无所谓吧，一上学，肯定跟同学和朋友亲。妈妈要发挥跟奶奶不一样的作用，不要只当个饲养员和保姆，而且教育者、传道者、引领者，带他去认识世界、探索未知。这样才能在孩子心中树立不一样的地位。反之小时候爱跟谁睡，哭了找谁，真是小儿科的情感需求，而且，谁带谁累