宝贝77天，从出生总是是我和婆婆一起带，晚上也是睡在我和婆婆中间，白天婆婆抱着哄宝贝的时候多，我总觉得宝贝能准确认出我婆婆，但是对我这个当妈的就没那吗亲切！纯母乳喂养，我喂奶的时候，我婆婆就在旁边拍拍宝贝，跟他说（哦乖，你吃 你吃）。请问，我宝贝会不会错把我婆婆认成他妈妈，跟婆婆亲跟我不亲？

8.26更，给你们看一个李教授的讲座视频，我觉得棒，看完对孩子的养育会清晰很多


https://www.zhihu.com/video/1149263787151597568
会，至少他也会很亲你婆婆！
根据美国儿科协会第二个月的宝宝已经有了情绪和社会性发展的需求。到了第二个月，宝宝会每天花更多的时间观察和倾听周围的人，他知道大人会娱乐他、安抚他，喂他，让他感觉舒服。他早年的所有快乐和满足都来自抚养人，他会记住抚养人的气味、声音、相貌，当抚养人出现时他就会感觉到很快乐很有安全感，对于宝宝来说你的婆婆相当于他的抚养人，他会记住你婆婆。
意大利幼儿教育家、蒙台梭利教育法创始人玛利亚·蒙台梭利，在她的著作《有吸收力的心灵》中提到：

如果我们必须对人类的精神生命给予帮助，就必须知道儿童具有吸收力的大脑是从周围环境中吸取养分的。大脑通过周围环境中吸收知识来促使自己的成长。环境作用对于刚刚出生的婴儿来说是最重要的，这对他的学习、成长和发展都很有帮助。

小宝宝会从周围的环境中构建自己的认知世界。
到了三个月左右，小宝宝会喜欢某些人不喜欢某些人，这就是我们所说的“认人”他开始从生活中识别出谁是谁，会对身边的人越来越亲近，而不喜欢陌生人。也就是他会喜欢长期在他身边照顾他的人，记住这个让他感觉舒服快乐的人。
抚养人和小宝宝早期的交流对他的社交和情感发展扮演着非常重要的角色。经常快速热情回应宝宝的需求，他会知道这个人对他很重要、尊重他、对他感兴趣，让他可以信任！


而中国人民公安大学教授，研究生导师李玫瑾在一次家庭教育讲座中说道：
父母要想对孩子有真正的控制力，尤其是母亲在生命的早期对孩子想有真正的控制力必须亲自抚养。她还举了末代皇帝溥仪在《我前半生》中谈到自己的例子来说明抚养人的重要性。
以下是李教授在讲座中的原话：

来看一段话，我的前半生，也就是末代皇帝溥仪代他有一段记录，讲到他小的时候。大家都知道他是一个小皇子，在他生活的早期，应该被周围的人宠爱。“那么他讲他到十一岁的时候他责打太监是家常便饭，他说他那时候的冷酷无情冠发威风的性格已经开始形成了，劝也劝不过来。每逢我发脾气不高兴的时候太监就要遭殃。他讲十一岁前后，如果我高兴的话想开心取乐，太监也要倒霉。我在童年有很多稀奇古怪的嗜好。除了玩骆驼、蚂蚁、蚯蚓，打架之外，更大的乐趣是恶作剧。在我懂得利用敬事房打人之前，那时候打人是属于下令的，但平时日常生活经常恶作剧。大约在八九岁的时候我对那些百依百顺的太监，忽然异想天开，大家都知道太监就是奴才，奴才让干嘛就干嘛，就觉得他们太顺从了，很好玩。

于是有一次他说他想试试，他们是否真的对圣天子听话，就挑出一个太监，指着地上的脏东西说，你给我吃下去。结果那个太监真的趴下吃下去了。他说还有一次玩救火的那个气筒，喷水取乐。玩着，前面走过来一个年老的太监，他说我又起了恶作剧念头，把水龙头冲他喷过去，那个太监蹲在那居然不敢跑开。被冷水喷死过去，后来经过抢救，才把他救活过来。在人们多方逢迎，百依百顺情况养成我虐待别人取乐的恶习。”

他有个师傅，他一犯坏的时候人们都找他的那个老师。但是师傅劝他的时候给他讲仁恕之道，可是他说没用。不管他们用了多少历史上君主圣君的故事来教育我，说来说去我还是一个以凡人出的皇帝，他们的劝导没多大的效力。大家可以看因为他这样的抚养背景，没办法，已经养成了他这种冠发威风，无恶不作了。

但是他讲在这个过程当中，唯一能阻止恶作剧行为的是谁呢？就是他的乳母王焦氏。他说他们在我的膝盖面前哭着要找的那位嬷嬷。她一个字不识不会讲什么仁恕之道，不会讲历史上君主圣君的故事，但当她劝我的时候，我是觉得她的话是不好违逆的。

什么意思呢？因为他在心里上依恋她，这叫心里的资本。那么讲到这个问题很多母亲都讲这个问题，就是孩子出生的头一年再苦再累你一定要自己抚养。如果你没有这个条件，你就不要要孩子。你要是把孩子生出来交给别人抚养。比如说是刚一出生忙于工作，把孩子送到奶奶家或者姥姥家。你可以送但一定要等一岁半之后，如果在一岁半之前，你一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的控制力。这个孩子如果是奶奶带的，以后等到他上学的时候回来，那么这个孩子只要他心理难过，他一定第一个想见的就是奶奶。如果妈妈和奶奶发生点冲突，这个孩子会从心理恨他妈，向着奶奶。

也就是说你怀孕和抚养，怀那10个月还不如那一年的抚养。头一年的抚养非常重要。包括很多家长来找我，谈到孩子的问题。我第一个问题就会问他早年谁带的。三岁之前或者是一岁之前谁带的。我都会问这个问题，如果妈妈说自己带的那后边很多话好说。如果妈妈说不是自己带的，几乎我就知道了没有办法。因为孩子跟妈妈的关系已经到了很难解决的状态。

也就是说，如果早年他这个孩子他所有的快乐都和这个声音、相貌结合在一块。那么这个孩子后面，不管他怎么顽皮，他心理还会有一个空间留给他的母亲。这种母亲抚养力非常非常重要，我们首先要知道心理发展很重要，就是人的早年第一个问题情感发展。

所以你要多陪伴宝宝，多和宝宝互动、说话，让宝宝记住你的声音、相貌、气味，给他足够的安全感和信任。你婆婆在你旁边拍拍宝宝，跟他说（哦乖，你吃 你吃）就是与宝宝互动啊，他听到你婆婆的声音能记住他的声音，就像玛利亚·蒙台梭利所说的那样他的大脑从周围的环境中吸收养分来构建自己的世界，宝宝生命早期妈妈在抚养中要占据主导地位，让宝宝感觉到他所有的快乐和满足都来自于妈妈，他肯定会亲妈妈的。
在宝宝早期建立你与他的情感关系很重要呢，希望你好好把握吧。
有不少知友问李教授的视频在哪里看，我有一些，想看的去我公粽号：不爱睡懒觉的小芝麻，回复"课堂"即可获取，我在B站也有分享一些，也是这个名字。

我从不担心这个问题，我家雪球白天都是婆婆带，一岁半以后晚上也主要是婆婆陪着睡。
可只要我在家，雪球还是最喜欢粘着我，有好吃的也第一想到我，我和球爸有冲突时，孩子也是第一维护我……
我婆婆字不都认识，她最关心的就是孩子的温饱冷暖，别的也做不来。
可是在现在这个物质丰富的年代，吃喝冷暖对孩子来说，真的不重要。
孩子最需要的还是内心或精神上的需要。
雪球六个月大的时候，我就给她买绘本，每天陪她读，通过绘本她学到了很多的知识和道理，也认识了文字……现在已经能自主阅读！
所以在她眼里，我是家里懂得最多的、最厉害的。我和家里人有观点冲突时，她总是认为我是对的。
雪球一岁多的时候，我就让她喂我吃樱桃，从盘子里拿一颗樱桃，放到我嘴巴里，再把梗扔到垃圾桶，这个过程不仅锻炼她的手眼协调能力，还让她学会了分享，而且她很享受这个过程。
可是球爸和雪球奶奶，却很鄙视我这个行为，他们觉得我在占孩子的便宜。
雪球有时候拿东西给他们吃，他们还会舍不得，都说不吃。
而我则从不拒绝，所以，有好吃的，她总会想到我，并且第一个和我分享。
平时，他们总是怕她磕着碰着、怕她弄脏弄乱了，这个不让玩，那个不让玩。。。
而我则会在安全、合理的前提下，尽可能满足她的需求。
我带她去小公园里捡树叶，带她去KTV唱歌，给她买了轮滑鞋，给她手上试擦我的腮红……而这些都是家里其他人不会带她做的。
各种兴趣班，也是我张罗着，球爸只是辅助帮忙。而雪球也很享受上各种班的过程。
我尽我所能地爱她，但不溺爱她。
原则问题，我也从不让步。
我也经常会凶她，但之后我会和她道歉，妈妈刚才态度不好。也因为如此，当她做错事情的时候，她也会马上主动和我道歉。
球爸有一次折腾了一个小时，都没给她刷好牙，而我一过去，她就乖乖躺下，让我刷牙。
在她不乖的时候，球爸和雪球奶奶有时候说话很不好听，甚至球爸掐过她的屁股。以至于有段时间她老做噩梦哭醒，说爸爸打她了。
在她不太乖的时候，奶奶总是说要回老家，或者说不要她了，有几次还把她说哭了。
而这个时候，我总是支持她，奶奶不要你，妈妈要你，奶奶不在，妈妈会陪你。
当然，等安抚好之后，还要再和她谈刚刚犯的错误。
她会对她的错道歉，而爸爸或奶奶会对他们的态度不好给她道歉。
有一次晚上，我下班回家发现她蔫蔫的，问她为什么，说是爸爸说不喜欢她了。
球爸马上说，因为你不乖，我才不喜欢你的。
我立马说：你这个是有条件的喜欢，才不是真正的喜欢。
我把雪球牵过来抱住她说，你不乖的时候，妈妈会不高兴，但妈妈还是会爱你的。
雪球立马说，妈妈你凶我的时候，我会不高兴，但我还是爱你。
看，你给孩子什么，孩子就会回报你什么！

如今，在越来越多的家庭中，都会出现这样的状况——宝宝一哭闹，最喜欢的竟然是让奶奶抱，而不是爸爸妈妈抱。宝宝最爱的人，难道不应该是妈妈吗？为什么宝宝见到奶奶最开心？今天，我就来讲讲这其中的原因。
有些妈妈觉得，我每天都会给宝宝喂奶，即便其它的事情不管，宝宝也会最爱我的。但实际情况并非如此。宝宝越小，能力越弱，就越依赖于那些时常陪伴在他的身边，给他提供安全感，帮助他解决问题的人。这个人，我们称为第一照料人，不一定是妈妈。
对于未满月的小宝宝来说，他的视觉发育尚未完善。但他通过声音、味道以及把他抱起来的感觉，去辨认自己的第一照料人。我经常能看到，很多宝宝出了满月，阿姨一走，就哭闹，难于安抚。
妈妈在坐月子期间，因为身体还在恢复，除了亲喂外，其他事情较少参与。阿姨自然而然地，成了宝宝的第一照料人。帮助宝宝换尿布、洗澡、哄睡、换衣服。阿姨离开家，宝宝最熟悉的第一照料人的角色变了，他没有安全感，觉得害怕，哭闹不停。
在我入户指导时，会要求爸爸妈妈在条件允许的情况下，尽可能地，多参与对宝宝的照料工作。父母应该是宝宝出生后的第一照料人，这是父母应尽的责任。
当下很多人认为，明星都很忙，哪有时间自己带宝宝，肯定都是交给家里的阿姨。其实还真不是这样，明星们为了更好地带宝宝，也在不断地学习。我服务过的明星家庭中，无论多忙，都一定会先安排好陪伴宝宝的时间。
有个宝宝，她的妈妈工作非常忙，经常出差。但是妈妈回到家，不管多累，都会尽心去陪伴孩子。有一次，我到他家时，看到宝宝正在跟妈妈藏猫猫。11 个多月的宝宝还会主动藏起来，让妈妈去找。可见，妈妈在平时已经和她玩过很多次了。无论你的阿姨是花多少钱请来的，都不可以让她去完全替代你，阿姨应该是你请来的一位协助你照顾宝宝的人。
相比起白天和宝宝一起游戏的人，小宝宝更加依恋夜晚陪伴他入睡的人，因为黑暗的环境，让他觉得更恐惧。因此我特别鼓励你尽可能地，在夜晚陪伴宝宝睡觉。

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我觉得不会。
我曾经面临比你还弱势的情况。
我婆婆是个托塔天王，她有三种抱法对付她的大孙子，家里都学不会。因为技术上的垄断，在这个“后宫”里她是最靓的主位娘娘。
而我，因为不会抱娃，我儿子并不怎么待见我，我一抱，他就哭，实力拒绝。
要知道，我当年也是为了让他喝口奶，每隔两个小时就跟吸奶器作斗争的好妈妈好么，然而人没能胜天，凌晨两点多发高烧进医院，结果唯一坐班的医生是个治狂犬病的大夫，皮试都不做就上了某抗生素，导致我过敏肿成猪头，输液输了一个多星期，等恢复过来胸前就成了一片干涸的土地……
无独有偶，我跟我老公的卧室TVOC测出来在临界值，大人住当然没关系，但我们都不敢让小崽子住。于是我又丧失了跟他同床共枕的机会。
不能亲喂，没有母乳，不会抱娃，也不陪睡觉。对，我就处在这样的状态。
那怎么办呢，从哪里跌倒就在哪里休息呗，于是我产假结结实实休息了四个半月。
不过其中我做了两件事情，一个是给小崽子冲奶，一个是陪他唠嗑和玩。毕竟妈妈的责任要尽到对不对……
我儿子是挂件型宝宝，抱起来就放不下的那种，睡觉要抱着睡，玩也要抱着玩。
每当他坐在我婆婆怀里在家里巡逻，我就像牛皮糖一样粘过去逗他，一会儿捉迷藏，一会儿摇个手摇铃，叫他名字。
后来他会独坐了，会玩玩具了，我就跟他做游戏，长牙了，我就给他找磨牙的东西吃，他喜欢热闹，就每天带他出去玩，去菜场，去游乐场，去花园里小朋友最多的地方。我休哺乳假的那几个月，每天一大早起来，早早吃好饭，就带他出去，先去看人家打太极做早操，等八点多小朋友都来了就扎堆一起玩，玩得满头大汗再带回家。
现在小崽子一岁了，只要看到我下班回家，他就会坐在床上开心得一跳一跳，两只手还会张开来要抱抱，没错啦，他现在要我抱了，不过吨位也很可观就是了。
宝宝和妈妈有一半的基因是重合的，臭味相投，怎么可能不亲呢。只要用心爱他，用心照顾她，他都会知道，也会反馈。
我经常觉得小崽子和我性格很像，看着有些呆，但又很逗比，爱热闹，喜欢出门。有些我觉得好玩的东西用来逗他，他也很喜欢，那个时候就会觉得基因还真是神奇的东西呢。

不会，只要是真心的疼爱，宝宝最后一定会跟你亲。


其实宝宝和谁亲的问题，就要提到关于婴儿的依恋（attachment）发展。
婴儿最初是无差别的喜好所有身边出现的人，然后逐步的开始发展处明确的依恋对象，而形成依恋关系的关键，是稳定一致的互动。
但是这不是一个零和游戏——不是宝宝和婆婆亲了，就不会和妈妈亲。每一个照料者之间不是竞争的关系，而是相得益彰。越多的人给予宝宝爱，宝宝会觉得自己越安全。


依恋发展的四个阶段：
第一阶段：出生—2个月
无社会性

在这个阶段，婴儿对于环境中的任何人都会有相似的反应（盯着看或者伸手够），很少表现出抗拒行为。注意，这时候的婴儿对于陌生人是不会特别害怕的，只要陌生人脸带微笑，婴儿也会流露出愉悦的表情。

第二阶段：3个月—6个月
关注熟悉的人

这个阶段婴儿的依恋状态没有分化，婴儿对人类普遍有偏好，任何人的关注都会让TA感到快乐。但会有一些熟悉的人有更亲密的反应，比如会更大声的笑，渴望有更多身体上的接触。

第三阶段：6个月—3岁
主动寻求亲密

婴儿直到这个阶段才开始形成真正明确的依恋对象，而它通常是母亲。TA们喜欢围绕在母亲身边活动，当与母亲分离时会表现出抗拒行为，而母亲回来时则表现出喜悦，这就是所谓的分离焦虑（seperation anxiety）。

除了分离焦虑，这个阶段的孩子也会出现陌生人焦虑（stranger anxiety）——当遇到陌生人时，不再像很小的时候那样会笑眯眯的看，而是非常警惕的盯着陌生人，或者更为常见的是转向母亲，躲在她的身后或者抓紧她。这也说明孩子在有差别的对待TA所面对的不同的人。

第四阶段：3岁以上
合作行为

在这个阶段之前，孩子是无法理解依恋对象的意图的。比如说，妈妈和宝宝说「我一会就回来」，宝宝是不会理解的。但是3岁之后，宝宝就会开始能理解家长的意图和计划，所以当面临分离的时候，也会更愿意配合等待而不是持续的哭闹。

宝宝的依恋对象不是唯一的，就好像我们会爱父母、爱朋友、爱自己的伴侣一样，每一种爱都同样珍贵。宝宝的爱就更加纯粹了，他会爱妈妈，爱爸爸，自然也会爱照顾他陪他玩的婆婆。
从宝宝的角度来看，他能准确的认出婆婆，肯定是因为婆婆给了她很多良好的互动，让他感觉到了安全和爱。
你和婆婆归根到底都是母亲，她爱孙子和你爱儿子，其实都是出于母亲的天性，你们应该是盟友，而不是情敌，不是么？


如何让宝宝和自己更亲，这里给宝妈们2个小建议：
1. 要和孩子建立起稳定一致的合作关系。
这需要父母对孩子发出的各种信号(比如语言、表情和行为) ，能够及时感应并准确做出回应，不能因为孩子淘气或做错事情而喜怒无常，并始终让孩子感受到父母总会在TA需要的时候出现。


2. 要和宝宝经常进行描述性对话。
把你的思考和行为过程全部用TA能懂的语言耐心解释给TA听。比如要给孩子换尿布了，比起直接把孩子抱起来快速换尿片，你可以先逗逗孩子，然后轻声和TA说「妈妈看到你的尿片脏掉了，现在我要给你换尿片了」，之后每做一步都把自己的动作说出来，这样让孩子有一个预期，孩子会逐渐形成一个稳定的印象，有助于增加安全感。


只要能够让宝宝感受到安全和爱，宝宝就会和照料人越走越亲。
所以，不要过度担心「宝宝和谁亲」，只要是真心的疼爱，宝宝最后一定会和你亲。


以上。


参考资料：

Developmental Psychology  Jacki Watts， Kate Cockcroft， Norman Duncan (Ph. D.)

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这么说吧，我觉得婆婆带的宝宝跟妈妈亲或是不亲的结果，一部分原因在于婆婆的人品。举几个例子，我姑娘两个月开始会笑出声，刚好是我抱着她的时候，结果我婆婆抱的时候，就跟我姑娘说，给你妈笑的嘻嘻哈哈的怎么都不给奶奶笑？白抱你了？ 这个话现在打字出来的力量远远没有现场你听着她那个酸的嫉妒的语气来的让我惊讶，而且是她几乎没怎么抱过，月子里都是我自己带自己哄的。
再一个例子，几个月前一次坐长途大巴，有一个奶奶带着三四岁的孙子，在车站跟他妈妈告别，男孩不停跟妈妈说再见，上了车还是大声喊着妈妈再见，你赶紧去坐下一趟车吧（这个话绝对是被哄骗的他妈妈肯定是不走的），在车上喊妈妈再见喊了好几声。车子走了，那个奶奶又酸又责备的对他三四岁的孙子说，那么亲你妈？去吧，你下去吧，跟你妈去吧，找你妈去吧……小男孩痴痴的也不说话
我擦，我当时听着那个火大啊，孩子跟他娘亲，不是天经地义的，也利于孩子成长？同样作为母亲和女人为什么能这样自私和扭曲？讲这种离间感情的话
还有一个例子，以前小区里有一个小姑娘跟我姑娘一样大，于是就老在一块玩，每次都是他爷爷带着他，她爷爷人也蛮好的，就是不太修边幅，总是坐在一旁抽烟，小女孩自己一边玩，那个小姑娘是我活这么大为止见过最好看最漂亮气质也好的小孩，绝对碾压所有网红，眼睛黑亮又双，睫毛超级长，脸嘟嘟的笑起来下巴是尖的，头发长的黑亮还多，眉毛很整齐，也很浓，真的超级超级好看，没有一个地方是不好看的！！！！！就是看到这逆天的颜值强烈吸引了我的好奇心，就跟他爷爷唠嗑，了解到小女孩的父母都是做建材生意的每天起早贪黑的压根没有一丁点时间管，所以都是爷爷在管，爷爷嘛能管得怎么好呢，所以经常见到小女孩穿着睡衣睡裤蓬着头在小区里玩，到现在还怕警察，因为爷爷总是拿警察吓她让她乖，我真的深深的感到可惜，扯这么多问题的核心是:这小女孩晚上也是跟她爷爷睡的，不跟她妈妈睡。我当时很惊讶的问她爷爷，那她跟她妈妈不亲吗？晚上也不跟她妈妈睡？她爷爷说是的，就是跟他亲，要跟他睡，还说他也想让小女孩去跟她妈妈睡，多去亲热妈妈，但是那小孩就是跟他亲。唉
所以在这个问题上，我觉得除了我们自己带孩子要做到真正有效的陪伴（尤其是越来越大）去增进感情，让孩子觉得妈妈的陪伴无可替代以外，还要帮忙带孩子的婆婆人品正性格好，这样基本是不用太担心的

跟谁亲这个问题并没有你想象的那么严重；
我家娃，奶奶带的多，妈妈次之，我最少；孩子直到5个月之前都是奶奶和妈妈带；
现在4岁，孩子说不上跟谁更亲；
他想看电视了就跟奶奶亲，因为奶奶除了能偷偷的不限制他看电视，其他的也跟他玩不到一起；
想看书睡觉了 就跟妈妈亲，从小到大读书讲故事都是妈妈；
想玩游戏就跟我亲，我其实是玩自己想玩的，顺便带上他，比如玩乐高，玩软弹枪，玩四驱车...
要说真的能体现他跟谁亲啊，有一次生病第一次打吊瓶，只让妈妈抱着，其他人都不找，说明心底里还是默认妈妈最好；

会，对刚出生的宝宝来说，谁和他接触的时间最长，他就越依赖谁。
当一些家庭成员和宝宝的互动超过妈妈时，宝宝就会将注意力慢慢转到这位家庭成员身上。
但题主身为宝宝的妈妈有着天然的血缘优势，所以还是不必过于担心。
一般情况下，宝宝如何辨认自己的妈妈呢？

0~3个月：通过心跳、气味、声音、长相来辨别

熟悉的心跳声让婴儿感到安全。宝宝在妈妈肚子里的时候，最先听到的就是妈妈的心跳声。出生以后，听到熟悉的心跳声时宝宝就会感到安心，知道妈妈在抱着自己，就会逐渐停止哭闹。
新生儿的嗅觉很灵敏。妈妈每天给宝宝喂奶，宝宝重复地闻到妈妈的味道，就会熟悉味道的主人，并对其产生依赖感。
宝宝的听力在胎儿5个月左右便开始发育，等到出生时，妈妈的声音已经伴随了差不多五个月左右的时间，因此宝宝对妈妈的声音便熟悉无比。但是在出生后，每天哄宝宝睡觉、换尿布、和宝宝互动的人变成妈妈以外的家庭成员时，宝宝就会慢慢熟悉这位家庭成员，把注意力从妈妈身上挪开。
宝宝的视距范围很窄，只有20~25厘米，再远就看不清楚了。当大人抱起宝宝时，宝宝刚好可以看清大人的长相，并熟悉这个人的声音、气味。
哪个大人抱的时间越长，宝宝就会对这个大人的印象越来越深刻，彼此之间的关系也会越来越亲密。

4~6个月：通过长相来辨别

宝宝四个月大时，视力开始发育，可识别物体的形状、颜色也会越来越多，开始辨别每个家庭成员的长相。宝宝面对熟悉的人就会绽放开心的笑容，面对陌生人时，就很容易紧张。

6~12个月：能辨认出最熟悉的人的长相

此时的宝宝视力发育比较完善，能辨别出物体的远近、空间及人的长相。对于最亲近的家庭成员，宝宝会越来越依赖，当这个人离开自己的视线范围时，宝宝会因环境的改变而产生情绪波动。
总的来说，和宝宝建立亲密的关系是一个漫长的过程。宝宝从呱呱坠地到一点一点学会认识妈妈，对妈妈来谁是一件幸福温暖的的时期，宝宝的爸爸、或者是祖父祖母羡慕这样的情感也无可厚非。
如果担心婆婆“抢走”宝宝的喜爱，就多花一些时间陪伴宝宝，制造母子之间独处的机会，但也不要拒绝来自上一辈的关怀，毕竟，多一个人关心就是多一份的爱呀。

我曾经也有过孩子会不会跟我不亲的想法，后来我得到了答案...
宝宝出生2个多月的时候，我就回归工作了，白天交由爷爷奶奶带，晚上一下班我就飞奔回家，职场和家庭无缝衔接。宝宝还小的时候，对我和孩子爸并没有明显依赖，当然了也没有对其他人表现出明显的依赖，就是那种谁带都行的娃，但我经常看见一些宝妈说孩子小小的时候就很黏人，见不着妈妈就哭唧唧，看见妈妈就笑哈哈，疲惫的老母亲看见那个满眼都是自己的娃，心里幸福又甜蜜...之类的。而我，我转过头看一眼我家的崽，发现她眼里压根没我呀，果然是别人家的娃。每当这个时候，我就想这孩子以后会不会不跟我亲啊？为啥跟别人家画风不一样呢？
再加上我很早就出来上班了，每天回家跟孩子相处的时间并不多，带她洗个澡，喝睡前奶，看会儿绘本，玩会儿玩具啥的，总共也就一个多小时吧，她就要睡觉了。所以每天陪伴她最多的，还是爷爷奶奶，她会不会更亲爷爷奶奶，跟爸爸妈妈不亲呢？这个问题直到我们孩子周岁后，才得到了答案！
答案就是：完全没有！跟爸妈不亲？不存在的！
我们从一岁以后突然很依赖我，其次是她爸，每天我们下班回家，听见开门声她就兴奋的冲上来要抱抱，平常不高兴了，也是一边哭一边喊妈妈，来到我身边求安慰。如果我不在家，他就是粘着他爸了，我和他爸都不在家，才会跟爷爷奶奶玩，我们在家的时候，爷爷奶奶基本是空气了，开个玩笑的说这孩子是不是...有点小白眼狼了？爷爷奶奶可是从小就带着她呐。
陪伴孩子的时间多≠陪伴孩子的质量高
因为我和孩子爸都要上班，所以俩老人不辞辛苦的从老家过来帮我们带孩子了，我公公婆婆年纪大了，其实在带孩子方面，虽然时间上比我们多，但精力摆在那里，他们每天能够照顾好孩子的饮食和安全已经非常不错了，其他过多的要求，最好不要有，什么每天陪孩子亲子阅读啊、早教游戏啊，先不说老人有没有科学育儿的思想观念，光从精力上来看，每天坚持做到这些也是很难的，所以他们陪伴孩子的时间虽然长，但是质量不一定高的。
而我和孩子爸，我们每天就下班回家那短暂的一个多小时能陪着孩子，所以我们也无比的珍惜那个时间，宝宝半岁我开始种草各种绘本了，觉得好就拔草，那会儿她还小，不怎么看得进去，就是瞎翻翻，主要就是以啃书撕书为乐趣，等到大一些才正式开始有了亲子阅读的感觉，以前都是我们在唱独角戏，但是每天坚持吧，还是有收获的，现在宝宝16个月，每天都要拉着我们陪她看书，有些书她特别爱看的，睡觉前要过好几遍，你要跟着她的节奏，指哪讲哪，声情并茂，还不能敷衍，过程还是很愉快的，除非老母亲太困太困了，偶尔会敷衍一下，让她自己看，我在旁边挺尸。
关于玩手机，我有时候陪着孩子也会不自觉的玩起手机，但是每次孩子爸都用犀利的眼神看着我，并加上一句：“以后妞妞就要跟她妈一样，天天抱着手机不放。”我想反驳来着，好像理由也不够充分，只能默默的放下手机，专心的陪着孩子玩耍。总的来说，我们每天陪伴孩子的时间虽然短暂，但陪伴质量不低呀，孩子能感受到爸爸妈妈是爱她的，她也会给予我们爱的回馈。
关于孩子晚上跟谁睡的问题
我们从出生就是跟拔拔麻麻一个房间睡的，小床并着大床，挨一起睡，从来没有跟老人睡过，哪怕是月子里夜里吵醒我无数次，也没有想过要分开睡，一直到现在。我觉得这个很重要，跟爸爸妈妈睡在一起，很有安全感的，也方便我们照顾，偶尔她夜里会突然大哭，最短的时间就能得到爸爸妈妈的安抚，多好，只要她需要，我们随时都在呀。
另外孩子每次生病发烧，就是身体不舒服很脆弱的时候，我一定是要陪着她度过的，爸爸工作比较忙走不开，大部分时候都是我请假回家陪着她，一刻也不离开，这也是为啥我的年假留不到年底的原因，全用在她生病的时候了[捂脸...]每次孩子生病的时候心理那个脆弱呀，就恨不得全天挂在我身上求安慰，我在家她谁也不要，只要我，累的我感觉自己除了没人疼，哪哪都疼啊，但是就算很累，我也没办法安心去上班的，真是操碎心的老母亲，可能我比较感性吧，我总觉得孩子生病了，有爸爸妈妈陪着，她会有力量的，所以我一定要陪着她。她爸爸只要不忙了也会早早的回家陪她，安慰她，我相信孩子会感受得到，再大一些她会明白，虽然爸爸妈妈要上班，不能每天都陪伴着她，但是我们都很爱她。


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