我孩子还小，一般他们主动联系我可不只是为了要钱，还有：
妈妈，我饿了；
妈妈，我渴了；
妈妈，我冷；
妈妈，我热；
妈妈，我无聊；
妈妈，我想要那个玩具；
妈妈，我想要那个漂亮衣服；
妈妈，陪我聊天；
妈妈，陪我打游戏；
等等等等……
随着娃再大一点，上面的选项会一个个的逐渐划掉。
娃饿了知道自己买吃的，渴了知道自己倒水；
冷了知道脱衣服，热了知道加衣服；
有了自己的圈子，会自己排解无聊；
想要的玩具/漂亮的衣服鞋子，会自己去买；
游戏的功底也会越来越牛逼，爹妈只能拖后腿；
等到了这个时候，我们唯一能提供给孩子的，就只剩下提供经济的支持了。
所以，当孩子长大到一定年龄，具有恰当的消费观念，具备独立的自我意识的时候，可能孩子对我们的需求就只剩下要钱了。
该怎么做呢？
那不还是只有埋头好好赚钱，力所能及的给点。
给不起的也只能实话实说。
还能咋办呢？
亲生的，总不能不要了。

我家人说，我是个从小到大既不要玩具，也不要钱，从不寻求帮助，更不需要保护，总是看起来没有烦恼的孩子。他们觉得即使把我放在战场上也能全身而退，所以他们总想不出能给我点什么，于是就给我自由吧。
如果你的孩子想起你时只是要钱的话，你可以告诉他：“自由价更高，所以爸爸妈妈给你的财富是自由。”

清醒点。
要钱才联系你，好过不要钱，有事自己扛。
结果网贷裸贷一堆滚雪球，到时候要卖房子掏空存款还债。

我劝部分70后家长别太把自己当皇帝，拿孩子当下属。
不是把孩子当下属就是当工具，何时把他们当成独立的人看待？
你们能有今天要感谢时代的机遇，而不是奋斗的结果。
真有点成就，不给孩子提供优越的物质条件，搞得亲子关系疏远，到老留着钱又有什么用？

孩子又不是自己想来这个世界的，他们也想选一个爱他们、疼他们、懂得换位思考的家庭。
而不是像个土皇帝一样，给点生活费，还要孩子三请四请，问这问那。
你不给，孩子就当没你这个父母。
等你老了，去法院告，一个月判给你一两千，又有什么意义呢？

放下你的脸面和身段吧，找你要钱的不是仇家，是你的孩子；以后养老的依靠，重病时的监护人。
大学期间就算一个月两千，四年下来2*4*12，96K，加上学费住宿费等费用，一年10K。
读个大学下来，算多一点，读到毕业就10W左右，可能还没有10W……
等孩子大学毕业，不用两年的工资都赚回来了。

有同款抱怨的爸爸。
我弟读书的时候，要钱才联系他，不要钱，一点声音都没有。
我爸直抱怨，「这是啥孩子，要钱才想到我」。
只有我做姐的才明白，是他身为人父，失责在先。
从小到大，宛如丧父，除了双休日，完全见不到他，从不给我们打电话，说不上一句话。
导致从小没有建立起亲密关系，对父亲没有亲密之感，习惯没有爸爸的生活，习惯不找爸爸的状态。
孩子只在要钱的时候才想到你，问问自己，有没有自小建立起亲子良性的亲密关系？

回答的新问题，用的久一点的视频

在儿子六岁的时候跟着外公外婆回老家，走的时候信誓旦旦的说要每天给我们打电话。
然后在老家带了一个多月，只有我们给他打电话时不情愿的来接，从来没有主动给我们打过一个电话。似乎老家里跟着他疯跑的小伙伴远远重要过他的父母。
有过失落，但想想孩子的成长就是对外面世界的探索。对于孩子而言，每大一点就想多一点了解这个世界，外面的新奇时刻吸引着他。
他越大离父母越远。这是世间万古不变的规律。在他没觉得疲惫，没觉得委屈，没觉得需要安慰之前是很难想到家，想到父母的。
人就是这样，越容易得到的越不知道珍惜。所有的关系中，父母和孩子的关系维护成本是最低的。同学，朋友，师生都是需要花时间精力金钱去维护的。唯有父母，似乎他们永远都在那里，永远都会包容你，都会等待你
要孩子能多点想起你，而不是只有缺钱才来信息。父母能做的就是和孩子同步成长，每个年龄段都觉得父母是可爱的可亲的。父母那里总有自己感兴趣的东西，都有自己需要的东西，父母像宝藏，年龄增长了，需求不一样了，但父母总能满足你。那样孩子才会更乐意和父母交流。

看了所有回答，很是感慨，孩子要钱这样一件小事，却折射了原生家庭不同的模式。
我们与他人、世界的关系，很大程度上是我们和父母关系的延伸，原生家庭的影响可以改变，但在成长的过程中它也在深刻地影响着我们。
今天我们试着来盘点下，在不同模式的原生家庭中，“父母给钱、孩子要钱”的不同形态。


类型一：孩子不愿要钱型
孩子小时候找父母要钱，父母不愿意给，甚至讽刺挖苦。
等孩子长大后迅速独立，和父母划清界限，即使父母给钱也不要，也不愿与父母交流。
孩子可能渐渐对父母的做法感到失望，乃至绝望，不想再和父母产生联系与情感，毕竟曾经每一次表达需要的时候，都是失望，那干脆就划清界限，不要再让自己对父母产生期待。
当孩子的内心绝望时，父母再多的努力，也找不回亲子间的温暖与爱了。

类型二：孩子不敢要钱型
即使兜里只剩几块钱了，也不敢和父母说，害怕父母批评、讽刺自己。
孩子表达物质需要后，一次次被拒绝，很可能他的内心觉得害怕，不愿意再表达，经历再一次的拒绝。
孩子最需要父母的时候却不敢表达，这是一种多么大的悲哀啊。

类型三：父母只给钱型
父母在孩子小时候，仅仅提供物质支持，却不提供情感上的支持。
孩子长大后愿意给父母物质反馈，但不愿意和父母进行情感上的交流。
孩子愿意感恩父母提供的物质支持，但可能曾经太多次，自己的情感需要无法被满足，所以渐渐不愿意再和父母产生情感链接，经历再一次的失望。
孩子想要的不仅仅是钱，更希望被爱！

类型四：孩子主动要钱型
孩子没钱了的时候，找父母要钱，父母以钱为要挟，努力和孩子交流，试图产生情感链接。
但孩子，只在缺钱的时候找父母，平日情感上保持距离。
孩子知道父母会给自己钱，但可能曾经他的情感需要一次次被忽视，他不愿意再次敞开心扉，和父母去交流情感了，仅仅就发生金钱上的联系吧。
我需要你的钱，但我已经不敢也不愿再爱你了！

类型五：父母主动给钱，紧密联系型
父母会及时提供孩子物质支持，经常打电话，照顾孩子的方方面面。
孩子乐意与父母沟通，每天电话，沟通每日生活。
孩子心里可能会觉得，自己在情感与物质上，都被照顾的很好，父母给予了很多的爱，所以愿意日常多多沟通，甚至有点离不开父母。
爱充斥着父母与孩子，但孩子可能会过度依赖父母。

类型六：父母主动给钱，独立生活型
父母会在每个月提前给孩子钱，甚至在假期时就把钱给到孩子。
父母和孩子想交流、沟通情感时便沟通，在日常生活里，彼此成为独立个体，过好自己的生活。
这样的孩子，可能获得了足够的爱，同时也觉得自己和父母是两个独立的个体。所以他和父母，都想独立过好自己的生活，既想好好地爱父母，也想独立去探索这个世界。
这是成年孩子和父母最佳的一种相处模式，即父母和孩子之间彼此有爱，但同时尊重彼此是个独立的个体。

幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要用一生去治愈。
从“给钱”这件小事及其影响出发，我想父母可以更好地想一想，自己该如何照顾与爱自己的孩子，给孩子一个更好的成长环境。
同时孩子也可以思考，我们该如何成长，渐渐脱离原生家庭的影响，成长为更独立有爱的人！
面对和处理原生家庭，在某种程度上，不仅仅是为了与父母和解，而是成长为更成熟、独立的自己，成为一个真正的成年人。

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世界和我爱着你~

你跟父母之间关于钱的关系是怎样的呢？欢迎在评论区讨论

不是不要别的，是要别的你给不了，找你可不只就剩下要钱了吗？
如果你能给孩子理解尊重和爱，他自然也会找你要的。

毕业十几年了。
大学时候给我爸妈打电话
他们都说：是不是没钱了？
我说：有。
他们就说：有啥事吗？
我说：没啥事，就问问你们。
他们就说：没啥事挂了吧，电话费蛮贵的。
然后就挂了。
有一次熬了两个月，才等到了他们的电话。
他们说：是不是遇到啥事儿了，咋也不给家里打电话。
我说：电话费蛮贵的。
我妈说：说得对。
然后就挂了。
那时候要是有知乎，我就提问：不需要钱就不能给爸妈打电话，大家有同款爹妈吗？

二十岁的孩子，除了钱，家长还能给他什么呢？

和题目中类似的对话或截图常见，但只要认真看看，基本都是大学生和家里要钱。
在这个年纪，劝家长们看开一些。除非你准备让孩子像60后、70后一样，16岁开始独立养活自己，否则说好每月生活费多少，主动打过去就完了。
这个年纪的年轻人，在你眼里还是“孩子”，在外人眼里已经是有独立行为能力的成年人。
你对他的帮助和影响，涉及到教育和三观的，应该在18岁以前基本已经完成了；
涉及到家庭责任、回馈亲情，那些来自亲缘关系上更浓厚更珍贵的，他这个年纪还体会不到。
他现在不需要面对社会的压力，没有来自妻子或儿女的烦恼，很难主动向你再求教一些人生指导；学业上你多半又帮不到。身边有同学女友作为伙伴，对家长得沟通需要是最少得时候。
也就只剩下作为主要经济来源的需求，和出现重大问题兜底时寻求帮助了。
所以，联系家长就为要钱，这件事没什么难受的。往好处想，起码不是惹了事吧。
家长这个阶段也要转变意识，如果孩子是一只幼鸟，你能教给他的，其实都已经完成了。
现在就是把他推到“大学”这个准社会的新手村里，看自己折腾学会飞得时候了。
能力强的，会一边上学一边打工，说不定连零用钱都不再和你要了，属于一飞冲天得；
能力一般的，你在毕业前还是他主要的经济来源，也是他发展社交和爱情的底气，属于需要多喂一阵的。
能力弱点的，毕业后你还需要给他介绍工作，甚至他有了收入后依然会和你要零花钱。
这期间，他和你要钱的态度，则是你之前20年里教育和抚养的真实反应。
所以，不论孩子什么态度，都不需要生自己的气。这就像毕业前的考试，既是孩子走向社会的毕业考试，也是你作为父母教育孩子的毕业考试。
等到这段孩子进入社会的“新手期”过后，不管他是什么性格、什么能力，将开始有自己的收入，你也就没有任何义务和责任再管他了，交给社会去教育吧。
当然，有的父母舍不得放手，甚至还要再付出几十年的辛苦，那算少数暂不讨论。
作为父母，要逐步坦然接受自己的“宝宝”已经成为了一个独立的“成年人”这件事。
你觉得他找你就是为了要钱，这件事让你很不舒服。证明你开始意识到他是和你一样平等的成年人了。但也说明你可能还没意识到，他已经不是那个凡事都需要依赖你的孩子了。
你也可以让孩子认识到，父母对他的爱不变，但抚养义务已经逐步完成。未来的收入和经济来源需要他开始为自己考虑了。同时，他将获得更大的经济自由度，支配自己的个人财富花销。
趁着你还为他提供经济来源的这三四年，尽快帮他建立起正确的消费理财观念，是父母能为孩子教的最后几堂课，帮他养成一个良好的家庭经济习惯。
最后，父母也不用觉得难受，你的孩子后面还有几堂课，比如爱情、婚姻、死亡等都是可以教给他的人生宝贵财富，现在只是孩子和父母的情感依赖与经济依赖到了一个转折点。
在这之后，孩子对你的情感依赖会越来越少了。他的朋友、女友、妻子、儿子将逐步代替你的位置。而经济上的依赖，在工作后也将逐步减少。坦然接受这一切，喜悦与孩子的成长。
如今，他们的情感已经开始独立了，比经济独立早那么一点，这不是一件需要难过的事，再长大一些，他会了解到你的付出的，只不过可能要等到自己身为父母的时候。
为什么很多父母觉得所有游戏，都可以随时暂停？