生了孩子，就一定要给孩子最好的？

这个观点一半正确一半错误。正确的是生了孩子，要给孩子好的。错误的是“一定”不合理，“最”难达到。
1、生了孩子 要给孩子好的

经常在网上看到，受过高等教育的年轻人，做出很傻的事情，例如最近发生的复旦大学三名研究生被开除事件。这些现象会使人怀疑，现代部分年轻人的三观是不是出现了问题？他们在进入大学后失去目标，接触社会后无法抵御诱惑，失去自信，让自己逐渐变得无聊、自责、迷茫，乃至违法犯罪。
这种行为暂且不表，单看背后的原因还是部分教育缺失，两性关系教育、道德品质教育、法制教育等。在物欲横流的当今社会，我们做家长的，在必要在孩子的教育方面下些功夫，在家庭经济和个人能力允许的条件下尽可能地给到孩子优质的、全面的教育。


什么是“好的”？

不仅仅是教育，还有陪伴。陪他们一起去探索和认识这个世界，引导他们形成良好的三观，培养孩子自己的判断能力和学习能力。作为父母，我们要做的还有很多，给孩子一个适当的空间，关爱孩子，尊重孩子的自由和选择权，正确的指引和开导，更多地沟通，让孩子在愉快中长大。
再者被爱与价值感、家的安全感、必要的规则、学习新的经验等，这些东西都是“好的”，是有利于孩子健康长大的。往大了说物质与精神，往小了说柴米油盐，重点不是在孩子的物质层面发力，而是在孩子的精神层面下功夫。所以，我想滥用一句“废话文学”：我们做父母的能给到孩子好的，就尽量给孩子好的。既是天性，又是责任。


2、“一定”不合理 “最”难达到

如果有一桌子好菜摆在餐桌上，一般第一个拿起筷子夹的一定是孩子，让孩子先吃自己喜欢吃的菜，然后家长再吃。一切给孩子最好的，这种习惯看似是对孩子深深的爱，然而，却未必对孩子就是真正的爱。
大多数父母有一个毛病，不是对孩子的“爱”太少，而是对孩子的“爱”太多了。


“一定”给？

前几天小姑问我，“你妹妹快上初中了，你说让她学点什么好呢？”我问小姑，“她喜欢什么呢？”，“她喜欢画画”。我说“那就让她学画画呗！”小姑又问，“那画画有前途吗？有什么发展的空间吗？”，当时我无法作答。
家长们总是认为学什么东西要和她的未来扯在一起，难道就不能是仅仅因为喜欢吗？如果是我的孩子，这种情况对她长大有益的事情，我会“一定”给。


曾经红极一时的一句话“我爸是李刚！”可谓众人皆知，他的性格是在优越的物质环境里造就的。还有很多网上的富二代都是含着金钥匙长大的，最后为何都一事无成，甚至锒铛入狱呢？究其原因还是家庭“一定给”太多，从小就满足一切物质要求，精神层面却空空洞洞。
就好像一个吃得很饱的人，对食物不会感兴趣。如果你的心被物质塞满了，最后对物质也不会有感觉。当一个孩子要什么就有什么的时候，最后他会非常不愉快，这种痛苦是他的父母很难理解的。
一些情况下，很多东西就不能“一定”给。“够了”是一个哲学问题：我做这件事情，能使孩子很开心就够了。到底怎么做让孩子觉得“够了”？作为家长，哪些“一定”给，哪些“一定”不给，也就仁者见仁、智者见智了。


“最”好的？

“给孩子最好的”这是一个伪命题。你认为，你身上最好的是什么？恐怕单单这点就很少有人能够回答出来。每个父母心中最好的东西都不一样，有的觉得是财产，有的觉得是教育，有的觉得是工作……
生了孩子，需要顾及方方面面的事儿太多了。你心中最好的食物，最好的玩具，最好的学校，最好的房子，最好的车子……你有能力满足吗？如果能够给予孩子你认为现在最好的东西，往后只有更好，你能吃得消吗？你以为这些经过自己亲身经历得出来的生活教训就一定是最好的，一定要留给孩子。可是，你有考虑过这些真的是好的，真的有利于孩子的健康长大吗？
给不给得起是一回事，孩子想不想要又是一回事。其实给孩子树立正确的三观远比一些外在附加的“最好的”消耗品更重要。



在给孩子东西之前，不管在我们做父母的眼中有多么好，都要考虑自己有没有足够匹配的条件给到这个东西，这个东西对孩子现阶段长大有利还是有弊。
父母是孩子的启蒙老师，孩子是父母的一面镜子，对自己好点、对伴侣好点、对孩子好点，都没有错。在我看来没有什么是最好的，生了孩子，也不必一定要给孩子最好的。在保证家庭生活质量的前提下，尽量能给到孩子好的就够了。
我在尽力做好一个全职父亲的角色，同时希望个人观点能帮助到大家。如果各位看完有认同的点，请在左下角奖励我一个“赞同”。如果不太认同，请在评论区指正。
这是我家宝宝给叔叔阿姨们送的小花花~(●'◡'●)~


@知乎亲子

首先，“最”就达不到。
吃穿用的东西没有最好，给予的环境没有最好，学校没有最好，给予的爱也没有最好…
大家都听过这句话：没有最好，只有更好！
追求一定要给孩子最好的，无论从物质和精神上，大部分父母都很难做到吧。
其次，我们觉得是最好的，孩子不一定觉得好。很多时候，把最好的给孩子，这是家长的需要，而不是孩子的需要。
小时候没有漂亮衣服穿，就给女儿买一柜子漂亮公主裙，她却只喜欢穿裤子；小时候没有钢琴弹，给孩子找了名师学习钢琴，但他喜欢的是运动…
孩子刚出生的时候，一切谨慎小心，吃的用的要进口的好东西。可是从孩子记事开始，TA不会记得你给TA穿的进口尿不湿，吃的进口辅食…
与其说给孩子最好的，不如说给孩子合适的。
物质上，匹配我们自己的能力，在经济条件允许范围内，给予孩子适当的资源、条件、环境支持；精神上，不需要把自己逼成100分父母，做足够好的父母，给予我们能给予的爱、尊重、信任、接纳和支持。
同样的物质条件或者同样的疼爱方式，不一定适合所有孩子，每个孩子都那么独一无二，TA需要的不是最好的，而是最适合TA的，独一无二的那份爱。

当然要给最好的，对吧！
但养孩子，问题不在要不要给最好的，而是什么才是最好的！
最好的有可能是物质层面出发的；有可能是发展层面出发的；有可能是精神层面出发的，儿童教育是因人而异的。

这个观点肯定不正确，太过于理想化了，结果只能成为一个剥夺孩子的口号。

举个例子：我给你一个最好的安排，你懂个屁，所以你不能拒绝我的安排。
这句话错在哪里？错在这个【最好的安排】是我心理预期中的结果，事实上还得看能不能做到。
从逻辑推导而言：越喜欢喊这句话的人越难在现实做到，知道为什么吗？
因为，当事人（孩子）不信他，他才需要去强调自己行为的目的与出发点，因为第三方观众质疑他，他才需要辩称自己的出发点。

你以为那些动则自称“给孩子最好的”的那些家长是什么玩意？他们就一群无自觉地搞投射效应的家伙而已，真正目的从不是为孩子好，而是为了感动自己，说白了就是【以孩子为筹码进行自我实现】。他们自己当统筹者，孩子被逼着去当执行者，搞出问题就都是执行者的错。即使不赖到执行者头上，也会赖到别的东西上，例如：踢球、电视、电脑、手机什么，反正别追究到他们自己身上就是了。

或者这么说，你硬要把这句话正确化，也行，做到下面的点：
别总想着带着孩子装逼和飞，只要别拖后腿就一定是最好的。

没有人能够给孩子最好的。
这么说吧，凡是最这个字出现了，就已经代表了：不可完成，攀比，虚荣和浮夸。
这世界上哪有什么最好的东西？？
就是李湘，也不敢说她女儿用的都是最好的。
作为普通老百姓，适合的就是好。
还有，眼光长远一点。你以为你给孩子买贵的东西是好，其实你是把将来能够给他的钱，给提前花掉了。不过是自己购物过瘾而已。
你问问二十岁时的孩子，告诉他，你两岁时穿的鞋300一双，你觉得他会高兴吗？
亲身经历告诉你，完全不会。
我妈在80年代，就买小皮鞋，蕾丝裙给我穿。我爸出国工作寄外汇回来，国内还有两份工资，但是她都能马上花完，美其名曰花在女儿身上，再多也值得。
可是我宁愿她把钱攒下来。

我基本认同。孩子是你的“希望”。既然是“希望”，那还不期望“最好的”？万一实现了呢？
既然是“希望”，那就要全力以赴。孩子还可能活出父母所希望但一直没有实现的活法。
只不过，这种“最好”的定义因人而异罢了。
你把自己对“最好”的标准与别人横向比较，就是源源不尽的令人苦恼的压力；
你把自己对“最好”的标准来向内要求自己，就是取之不竭的自我提升的动力。
但求心安、无悔。
我是 @燕掌门AngelWu  每天和你讨论儿童教育话题。

正确


五千块一套的泰迪熊衣服
三万块的早教启蒙班
十万块的双语幼儿园
市区上千万的学区房
从小开始环游世界的旅行
……
想想这些妈妈都给不起呀，所以只能给你
一个温暖和蔼的妈妈
一个幽默顾家的爸爸
一个幸福和睦的家庭氛围
身心健康无忧无虑的童年生活       
……
我问：孩子这些是你想要的吗？
孩子说：我只想在我探索世界的时候，你们不要管我、揍我就行。


我说：这是不可能的！！！

我极其反对这个观点，这样是在培养“以自我为中心”的孩子。
在我家里，孩子爷爷奶奶经常会给孩子最好的
这个“最好的”就体现在餐桌上：
吃西瓜，一定是挖西瓜心的最中间给孩子


吃肉一定是在乌泱泱一盘肉里，反复斟酌，最后挑出一块肥瘦最合适、切的最整齐、最大的一块。
但是，如果是我来分，我就会随便夹一块给她。如果她问我：“妈妈，我这块是最大的吗？”我就会告诉她：“大的小的都差不多，咱们一家人，大的小的一起吃，有盐同咸，没盐同淡”。
我看过武志红的一本书《为何家会伤人》，里面写道过：应该把孩子当成家里受欢迎的一份子，而不是家庭的中心。
我深以为然。
孩子和父母应该是平等而自由的个体。
每个个体都应该被尊重和爱护。
父母不要“委曲求全”，把所有最好的都给孩子，而自己默默承担下所有的“坏的”。
孩子需要“好的”：孩子需要学会“珍惜”和“分享”。
孩子需要“坏的”：孩子需要学会“坚韧”与“分担”。
不要过度保护孩子，不要为孩子过滤掉苦难。这是孩子应得的“挫折教育”。这是他们的权利。
不要过度牺牲自我，因为孩子通过模仿来学习。
一个“毫无自我，一心为孩子付出”的母亲，会教出怎样的孩子？你的孩子将来又该如何面对他的孩子？
如果你的孩子接受了你给她所有的“好”，将来她如何面对生活中十之八九会出现的“坏”？
如果你的孩子不认同你的牺牲，面对你失去的“美好生活”，你的孩子如何心安理得？

“生了孩子，就要给孩子最好的”这句话本身就是一个悖论，这更像是商家的一种噱头，一种洗脑。
首先这句话里面“最好的”就是一个模糊的概念，什么是最好的？同一类型的东西，100块钱上面还有1000块钱的，1000块钱上面还有1万块钱的，甚至还有更贵的，那如果按照这个最好就等于最贵的逻辑的话，每一个父母都应该给孩子买那个最贵的，所以这句话本身它就是一种洗脑。父母觉得生了孩子，孩子是宝贝，是自己生命的延续，是自己的希望和未来，所以要是不能给孩子最好的，就是不负责任，就是对不起孩子，就是不称职的父母。
但是社会上很多父母就是吃这一套，想方设法给予孩子一些远超自己经济能力的东西，比如说，一个月好几千块钱的双语国际幼儿园，这样的幼儿园里能学到什么不知道，但是价格绝对是最贵的，所以很多家长省吃俭用，托关系把孩子送到这样的幼儿园里，然后这就是美曰其名的给孩子最好的。
但其实对孩子最好的应该是最适合孩子的，最适合家庭经济基础的，就比如说，对于普通家庭来说最适合的就是普通的幼儿园，为什么呢？因为在这个幼儿园里家庭的经济条件、背景都差不多，那么在这样的的学校幼儿园里，就不会出现经济物质方面的鄙视和歧视，孩子们互相也比较有共同语言，也能够成为好朋友，不会出现某个孩子穿着一件一万块钱的衣服，不小心被同学弄脏弄破了，父母还得给人家赔钱，主要还赔不起这样的情况。
所以，不管是教育还是生活，量力而行，不要盲目的陷入攀比和虚荣当中，这样只会培养出爱慕虚荣的孩子。

不正确。
甚至其他答主说的价格限定的自己力所能及的最好都不对。
我们需要给孩子的是爱与成长。
例如衣服，没必要给孩子买最好的，或者说能力范围内最好的，但基于爱，要给孩子穿的保暖整洁体面。
没必要送孩子上那些昂贵的辅导班，但应该给孩子提供良好的成长环境，在孩子有某方面天赋的时候不让他被埋没。