生了孩子，就一定要给孩子最好的？

这个观点一半正确一半错误。正确的是生了孩子，要给孩子好的。错误的是“一定”不合理，“最”难达到。
1、生了孩子 要给孩子好的

经常在网上看到，受过高等教育的年轻人，做出很傻的事情，例如最近发生的复旦大学三名研究生被开除事件。这些现象会使人怀疑，现代部分年轻人的三观是不是出现了问题？他们在进入大学后失去目标，接触社会后无法抵御诱惑，失去自信，让自己逐渐变得无聊、自责、迷茫，乃至违法犯罪。
这种行为暂且不表，单看背后的原因还是部分教育缺失，两性关系教育、道德品质教育、法制教育等。在物欲横流的当今社会，我们做家长的，在必要在孩子的教育方面下些功夫，在家庭经济和个人能力允许的条件下尽可能地给到孩子优质的、全面的教育。


什么是“好的”？

不仅仅是教育，还有陪伴。陪他们一起去探索和认识这个世界，引导他们形成良好的三观，培养孩子自己的判断能力和学习能力。作为父母，我们要做的还有很多，给孩子一个适当的空间，关爱孩子，尊重孩子的自由和选择权，正确的指引和开导，更多地沟通，让孩子在愉快中长大。
再者被爱与价值感、家的安全感、必要的规则、学习新的经验等，这些东西都是“好的”，是有利于孩子健康长大的。往大了说物质与精神，往小了说柴米油盐，重点不是在孩子的物质层面发力，而是在孩子的精神层面下功夫。所以，我想滥用一句“废话文学”：我们做父母的能给到孩子好的，就尽量给孩子好的。既是天性，又是责任。


2、“一定”不合理 “最”难达到

如果有一桌子好菜摆在餐桌上，一般第一个拿起筷子夹的一定是孩子，让孩子先吃自己喜欢吃的菜，然后家长再吃。一切给孩子最好的，这种习惯看似是对孩子深深的爱，然而，却未必对孩子就是真正的爱。
大多数父母有一个毛病，不是对孩子的“爱”太少，而是对孩子的“爱”太多了。


“一定”给？

前几天小姑问我，“你妹妹快上初中了，你说让她学点什么好呢？”我问小姑，“她喜欢什么呢？”，“她喜欢画画”。我说“那就让她学画画呗！”小姑又问，“那画画有前途吗？有什么发展的空间吗？”，当时我无法作答。
家长们总是认为学什么东西要和她的未来扯在一起，难道就不能是仅仅因为喜欢吗？如果是我的孩子，这种情况对她长大有益的事情，我会“一定”给。


曾经红极一时的一句话“我爸是李刚！”可谓众人皆知，他的性格是在优越的物质环境里造就的。还有很多网上的富二代都是含着金钥匙长大的，最后为何都一事无成，甚至锒铛入狱呢？究其原因还是家庭“一定给”太多，从小就满足一切物质要求，精神层面却空空洞洞。
就好像一个吃得很饱的人，对食物不会感兴趣。如果你的心被物质塞满了，最后对物质也不会有感觉。当一个孩子要什么就有什么的时候，最后他会非常不愉快，这种痛苦是他的父母很难理解的。
一些情况下，很多东西就不能“一定”给。“够了”是一个哲学问题：我做这件事情，能使孩子很开心就够了。到底怎么做让孩子觉得“够了”？作为家长，哪些“一定”给，哪些“一定”不给，也就仁者见仁、智者见智了。


“最”好的？

“给孩子最好的”这是一个伪命题。你认为，你身上最好的是什么？恐怕单单这点就很少有人能够回答出来。每个父母心中最好的东西都不一样，有的觉得是财产，有的觉得是教育，有的觉得是工作……
生了孩子，需要顾及方方面面的事儿太多了。你心中最好的食物，最好的玩具，最好的学校，最好的房子，最好的车子……你有能力满足吗？如果能够给予孩子你认为现在最好的东西，往后只有更好，你能吃得消吗？你以为这些经过自己亲身经历得出来的生活教训就一定是最好的，一定要留给孩子。可是，你有考虑过这些真的是好的，真的有利于孩子的健康长大吗？
给不给得起是一回事，孩子想不想要又是一回事。其实给孩子树立正确的三观远比一些外在附加的“最好的”消耗品更重要。



在给孩子东西之前，不管在我们做父母的眼中有多么好，都要考虑自己有没有足够匹配的条件给到这个东西，这个东西对孩子现阶段长大有利还是有弊。
父母是孩子的启蒙老师，孩子是父母的一面镜子，对自己好点、对伴侣好点、对孩子好点，都没有错。在我看来没有什么是最好的，生了孩子，也不必一定要给孩子最好的。在保证家庭生活质量的前提下，尽量能给到孩子好的就够了。
我在尽力做好一个全职父亲的角色，同时希望个人观点能帮助到大家。如果各位看完有认同的点，请在左下角奖励我一个“赞同”。如果不太认同，请在评论区指正。
这是我家宝宝给叔叔阿姨们送的小花花~(●'◡'●)~


@知乎亲子

生了孩子，就一定要给孩子最好的？

这个观点一半正确一半错误。正确的是生了孩子，要给孩子好的。错误的是“一定”不合理，“最”难达到。
1、生了孩子 要给孩子好的

经常在网上看到，受过高等教育的年轻人，做出很傻的事情，例如最近发生的复旦大学三名研究生被开除事件。这些现象会使人怀疑，现代部分年轻人的三观是不是出现了问题？他们在进入大学后失去目标，接触社会后无法抵御诱惑，失去自信，让自己逐渐变得无聊、自责、迷茫，乃至违法犯罪。
这种行为暂且不表，单看背后的原因还是部分教育缺失，两性关系教育、道德品质教育、法制教育等。在物欲横流的当今社会，我们做家长的，在必要在孩子的教育方面下些功夫，在家庭经济和个人能力允许的条件下尽可能地给到孩子优质的、全面的教育。


什么是“好的”？

不仅仅是教育，还有陪伴。陪他们一起去探索和认识这个世界，引导他们形成良好的三观，培养孩子自己的判断能力和学习能力。作为父母，我们要做的还有很多，给孩子一个适当的空间，关爱孩子，尊重孩子的自由和选择权，正确的指引和开导，更多地沟通，让孩子在快乐中成长。
再者被爱与价值感、家的安全感、必要的规则、学习新的经验等，这些东西都是“好的”，是有利于孩子健康成长的。往大了说物质与精神，往小了说柴米油盐，重点不是在孩子的物质层面发力，而是在孩子的精神层面下功夫。所以，我想滥用一句“废话文学”：我们做父母的能给到孩子好的，就尽量给孩子好的。既是天性，又是责任。


2、“一定”不合理 “最”难达到

如果有一桌子好菜摆在餐桌上，一般第一个拿起筷子夹的一定是孩子，让孩子先吃自己喜欢吃的菜，然后家长再吃。一切给孩子最好的，这种习惯看似是对孩子深深的爱，然而，却未必对孩子就是真正的爱。
大多数父母有一个毛病，不是对孩子的“爱”太少，而是对孩子的“爱”太多了。


“一定”给？

前几天小姑问我，“你妹妹快上初中了，你说让她学点什么好呢？”我问小姑，“她喜欢什么呢？”，“她喜欢画画”。我说“那就让她学画画呗！”小姑又问，“那画画有前途吗？有什么发展的空间吗？”，当时我无法作答。
家长们总是认为学什么东西要和她的未来扯在一起，难道就不能是仅仅因为喜欢吗？如果是我的孩子，这种情况对她成长有益的事情，我会“一定”给。


曾经红极一时的一句话“我爸是李刚！”可谓众人皆知，他的性格是在优越的物质环境里造就的。还有很多网上的富二代都是含着金钥匙长大的，最后为何都一事无成，甚至锒铛入狱呢？究其原因还是家庭“一定给”太多，从小就满足一切物质要求，精神层面却空空洞洞。
就好像一个吃得很饱的人，对食物不会感兴趣。如果你的心被物质塞满了，最后对物质也不会有感觉。当一个孩子要什么就有什么的时候，最后他会非常不快乐，这种痛苦是他的父母很难理解的。
一些情况下，很多东西就不能“一定”给。“够了”是一个哲学问题：我做这件事情，能使孩子很开心就够了。到底怎么做让孩子觉得“够了”？作为家长，哪些“一定”给，哪些“一定”不给，也就仁者见仁、智者见智了。


“最”好的？

“给孩子最好的”这是一个伪命题。你认为，你身上最好的是什么？恐怕单单这点就很少有人能够回答出来。每个父母心中最好的东西都不一样，有的觉得是财产，有的觉得是教育，有的觉得是工作……
生了孩子，需要顾及方方面面的事儿太多了。你心中最好的食物，最好的玩具，最好的学校，最好的房子，最好的车子……你有能力满足吗？如果能够给予孩子你认为现在最好的东西，往后只有更好，你能吃得消吗？你以为这些经过自己亲身经历得出来的生活教训就一定是最好的，一定要留给孩子。可是，你有考虑过这些真的是好的，真的有利于孩子的健康成长吗？
给不给得起是一回事，孩子想不想要又是一回事。其实给孩子树立正确的三观远比一些外在附加的“最好的”消耗品更重要。



在给孩子东西之前，不管在我们做父母的眼中有多么好，都要考虑自己有没有足够匹配的条件给到这个东西，这个东西对孩子现阶段成长有利还是有弊。
父母是孩子的启蒙老师，孩子是父母的一面镜子，对自己好点、对伴侣好点、对孩子好点，都没有错。在我看来没有什么是最好的，生了孩子，也不必一定要给孩子最好的。在保证家庭生活质量的前提下，尽量能给到孩子好的就够了。
我在尽力做好一个全职父亲的角色，同时希望个人观点能帮助到大家。如果各位看完有认同的点，请在左下角奖励我一个“赞同”。如果不太认同，请在评论区指正。
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@知乎亲子

想要给孩子最好的是本能，但是理智上我们不应该这么做。
处处给孩子最好的会有两个弊端：
1.父母的消费降级——付出人设

以普通家庭为例：
家庭的财务池子就那么大，孩子的基础消费就要耗费其中的一大部分，如果事事都要给最好的，想必会占比更多。
其次到了有孩子的年纪，家庭抗风险能力是不是要考虑了？怎么说也得留点存款。
那可以压缩的地方只有我们自己的开销了，减衣缩食是必须的，之前说走就走的旅行也是要再三思量，如果还有房贷车贷，真的是不敢乱花一分钱了。
起初这样是没问题的，因为成为父母后，本能就会为了孩子做出“牺牲”，这是人类繁衍的本能，但是久而久之，自己的欲望和需求一直被打压、压制，对身心很不利，自己的委屈和牺牲，很大程度上会反噬到孩子身上：
如果孩子的成长不尽如人意，或者孩子不想成为你心目中的样子，失望、委屈、难过一下子就会涌上来。
这些孩子是承受不来的。虽然我们知道，这些付出是我们自愿的，但是谁不想付出就有回报？
2.孩子的优越感——尊贵人设

大家都知道，由俭入奢易，由奢入俭难，在孩子小的时候，他们是没有办法了解经济压力这回事，但是会知道哪个东西好，哪个东西不好。
之前有个邻居，他们家是男宝宝，从一出生用的餐巾纸就是宝宝专用的，非常柔软的那种，到现在一两岁还在继续用，原因是，用习惯了软的纸巾，用普通大人的纸巾一擦嘴，嘴就会红一圈，皮肤特别娇嫩。
而我们家，除了头三个月用棉柔巾，后面都是直接用我们的餐巾纸，不是很差的那种，没有任何问题。但是去到外面的餐巾纸就不怎么适应了。
因此我觉得，除非有特殊过敏症状的孩子，其实你给他什么样的东西，他们都会慢慢适应。
孩子并不需要比我们更优越更尊贵。
给孩子最好的是和家庭条件匹配的东西

怎么才是和家庭条件匹配的呢？
就是不需要踮脚就轻松够得着的。
之前在选纸尿裤的时候看到过一种攻略，就是用口红牌子对标纸尿裤牌子：



图片来自网络

虽然有时候对标得不是很准确，但是大概就是个意思，你用什么品牌的口红，可以就给孩子购买相对等级的纸尿裤就好了。真的没必要自己都舍不得买大牌的口红，但是给孩子冲爱马仕等级的纸尿裤。
自己买爱马仕包包不用眨眼的，可以考虑10块钱一片的鎏金纸尿裤，自己只买轻奢小包包的，差不多2-3块钱的纸尿裤中挑选最合适娃的就好啦。
我很不能理解那些，自己月薪3000，给孩子报2万块的早教班的妈妈，也不是很理解那些为了学区房砸锅卖铁，掏空两个家庭的父母。
相对于优越的物质条件，我更希望创造一个轻松温暖的家庭氛围，这是父母能够给孩子最好的东西。
@知乎亲子

我是 @白羊MAMA，一个爱研究辅食、分享绘本的硕士妈妈，日常分享干货，母婴好物，欢迎关注我，我们和孩子一起成长~

这个观点的起源是生物的本能。
任何一个物种，为了保证自己的基因能够最大程度的传递下去，一般都会用各种方法让渡相应的资源给自己的后代，比如动物会哺育后代、划地盘、合作分工等，人类高级一点，除了养育和教育之外，还会有财产继承、资源共享等等。
也就是说，不用任何人教，你天生就会护崽，也会天生的尽心尽力的好好抚养自家孩子。
但是，特别提倡这种绝对观点的人，认为一定要给孩子最好的这个群体里，对人的发展持有的是决定论的观点。

决定论（又称拉普拉斯信条）是一种认为自然界和人类社会普遍存在客观规律和因果联系的理论和学说。心理学中的决定论认为，人的一切活动，都是先前某种原因和几种原因导致的结果，人的行为是可以根据先前的条件、经历来预测的。

这种极度绝对的观点，背后隐含着的是父母自身的条件、父母对子女的付出程度直接决定子女未来的发展。
这是一种机械的，完全忽略了人的个性发展的一种很糟糕的观点。
在这种观点的框架下，父母作为工具人，不应当具有享乐精神，不应当具有丰富的精神世界，父母活着的全部意义，就是为了供养子女。
而对应的子女未来其人格的发展百分之百受控于父母投入资源的程度，呈理论上的正相关关系。
你们觉得，这可能吗？
你们真的认可做父母的的就应当做一枚燃烧自己照亮他人的蜡烛吗？
你们真的认为做子女的，只要父母把所有的资源全都砸在自己身上，就一定能比父母或者其他同龄人发展的更好吗？
这里面还存在一个悖论：
假定子女拿着父母给他的资源全部拿去发展自己，那么ta的后代呢？ta的后代是否有权利享有ta全部的资源呢？
什么？你说ta可以没有后代？
嗯，那我没话说了。

最好的学校貌似一年价格不菲，你承受得起吗？最好的房子几亿甚至几十亿都有，你买得起吗？最好的父母上知天文、下知地理，可能还需要会多国语言，有深厚的文化底蕴，同时还得有耐心，有爱心，你做得到嘛？

……
如果这一切你都能做到，那还有一个问题：这么做真的值得嘛？
所以，我的答案是合适的才是最好的。
1.自己优先

如果公司提供了一个很好的机会，但你需要长期出国不能照顾娃，你怎么选择呢？

这个问题其实有很多附加条件。比如，娃的年龄、机会和带来的收益、家庭的支持度以及你更在意的方面等。可能每个人都有不同的答案。
我并不是说你一定要选择出国，但要记住你的选择一定要是你当时当刻心甘情愿的选择。如果牺牲感太重，对自己对娃都是负累。
你家娃肯定不希望有一天听你说：“妈妈就是为了你，才……”
2.综合权衡

如果需要买房，但家庭资金有限，你是会让自己深陷债务门，还是会选择小一点或者非学区又或者远一点的房子呢？

每个人都有自己的答案。我的选择是牺牲面积、但选择离娃上学近、离我上班近的房子。
不是没有遗憾，房间捉襟见肘，小区也比较老旧，未来的初中学区也不甚理想。
但尽管有遗憾，我没有不惜一切的贷款。家里四个老人，我们总得留点余钱。
条件允许的话，当然样样都好，不允许也不能强求。
3.丰富自己

都说生了娃以后，重新认识了自己。
生娃后，我看了更多的育儿、儿童教育、儿童心理书，研究了英语学习、数学学习的一些书籍。甚至开始研究国外的App。但是同时，我也在找寻和调整自己职场的定位。
我学会了工作时就更加投入的工作，下班后留一定时间全身心陪娃。我和娃月读绘本80本+，我也更多向内阅读一些关于自我的书籍。
我好，孩子才会更好。
最好无止境，合适才是王道。
以上 @知乎亲子

什么是最好的？是倾尽所有让他上贵族学校，穿名牌衣服？父母认为的最好的一定是孩子想要的吗？
我并不认同这个观点。
相信天底下大多数父母都是普通人，如果孩子能像有钱人一样上顶级的学校，上价格高昂的培训班，穿各种名牌的衣服，是由父母节衣缩食，精打细算换来的，那这份爱真是太沉重了，这也不一定是孩子想要的，甚至会在一定程度上造成孩子的心理扭曲。
这种用父母的牺牲换来的所谓“最好的”待遇，是父母认为的“最好的”，它很容易让孩子形成不太健康的价值观，比如为了面子，即使没有实力也要倾尽所有和别人攀比，只有穿戴名牌才能被人看得起；看见自己父母省吃俭用，穿着寒酸会看不起父母，甚至产生自卑心理，从而加剧与人攀比的心理欲望。
作为一名3岁宝宝的妈妈，我也想尽自己所能给孩子最好的，这个“最好”是有条件限制的，绝不是一味的溺爱和顺从：
1.给他提供最好的成长环境

尽最大的努力给他提供最健康舒适的成长环境，房子不一定很大，装修不一定多精致，但一定要舒适，有宝独立玩耍的空间。父母、长辈和谐相处，营造健康、和谐的家庭氛围，让宝宝在爱中成长。
2.给他最自由的发挥空间

给孩子足够的自由和选择权，让他根据自己的兴趣发展特长，而不是报最贵的补习班，逼他学自己不感兴趣的东西。孩子有一定的判断力以后，跟孩子相关的决定一定要征求孩子的意见，并给他建议，让他自己做决定。


3.给他最大自由支配金钱

明确告诉孩子，如果非常喜欢并且必要，可以买名牌，但不能一味要求父母给予，而是从自己的压岁钱、零花钱里支取，自己记账，如果可以负担，没问题，可以买。


4.困难时给予最有力的帮助

当孩子遇到学习、生活、心理上的困难时，作为父母，不是直接代替他去解决困难，而是给他最有力的帮助，比如建议、方法、价值观输入等，尽量鼓励孩子自己解决困难。
以上，是我理解的 父母能给孩子“最好”的，我相信也是孩子愿意接受的父母最好的付出。

我妈应该对此观点双手赞同。但是她给我最好的（她能力范围内），我并不领情。
独乐乐不如众乐乐
小时候，吃个荤腥就是奢侈。偶尔改善炒个肉菜，我妈一块肉也不夹。包饺子也是两份馅儿，我们吃肉的，她吃素的。嘴里的肉并不觉得多香了，和我妈一起吃饭我觉得很难受。
最好的不一定是最好的
小时候，我特别讨厌吃鸡蛋，总闻着一股鸡窝味。鸡蛋是好东西啊，但是贵，农村家庭都舍不得买，就算家里养鸡，也把鸡蛋攒起来去卖掉换钱。我妈总逼着我吃鸡蛋，有一天早上，我又强噎下一个鸡蛋，过了几分钟，嘴里还是一股鸡窝，一阵恶心涌上来，难受得不行早饭全吐了。我不得不请假半天没去上学。
不可能所有都是最好
从以上两个小故事，你应该知道，我并不是生在“最好的家庭”，我个远亲，和我同年同月生，独生女，父母都是税务局高官，在主流观念里，她就拥有”最好的“，但是她一放假就常住我家，因为我家三个孩子玩起来热闹，因为我家饭好吃（虽然没什么大鱼大肉），孩子都这样喜欢扎堆。
经常看到这样的问题：”如果能重新选择，你会选择自己的现在父母吗？“。
经常看到这样的回答：”不会，我想生在有钱人家，我想要别人家父母，我想要别这么固执的父母.....“。
觉得这种问题挺无聊的，重新选择这种事不可能发生，所谓的”回答“也无非就是抱怨。（父母是虐待狂、精神疾病极端情况不在讨论范围）。
我的父母，也如童话《小王子》里说的那样，独一无二，别人的父母，和其他成千上万的父母没什么不同，我也不需要他们。

对我而言，你只是一个小男孩，和其他成千上万的小男孩没有什么不同。我不需要你。你也不需要我。对你而言，我也和其它成千上万的狐狸并没有差别。但是，假如你驯服了我，我们就彼此需要了。对我而言，你就是举世无双的；对你而言，我也是独一无二的…

我觉得当秉持着”给孩子最好的“执念，去养育孩子，带来的压力太大，哪怕你无意去压迫。不如轻松一点去爱。
而且，世界上最好的东西，并不需要花太多钱。阳光、大自然、知识......
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我觉得这个观点有点极端吧。作为父母，听到这句话就感觉肩上一沉，压力山大。同时，我觉得这句话隐隐透着苦大仇深。
什么是“最好的”？每个人的能力，以及经济情况不同，这个“最”是没有标准的。
作为父母，我觉得，在自己能力范围内，或者自己踮踮脚，够得着的地方，给孩子最好的，就可以了。跟自己比，而不是跟周围的人盲目攀比。自己做到问心无愧即可。
一、
我不太赞同父母那辈人，尤其是很多母亲的某些做法。她们全然地牺牲自己，为家庭、为孩子付出。她们不关照自己，没了自我。因为在孩子身上花费了太多心血和精力，所以也寄予厚望。
孩子长大以后，不听他们的，或者不跟他们亲近，他们就心生不满，抱怨自己这么多年的辛苦付出。觉得自己给了孩子最好的，孩子却不知道感恩。很多家庭矛盾由此而来。
当然啦，每个人都有自己的想法。作为父母，如果自己想给孩子最好的，那无可厚非。只要自己心里不怨不恨，不在晚年孩子不孝顺的时候，觉得自己养了白眼狼，痛斥自己这些年的错付，即可。
也就是说，首先，你给孩子最好的，不是出自攀比，而是出自本心，心甘情愿。其次，你不将自己给孩子最好的，作为日后索要回报的筹码，或者对孩子进行道德绑架、情感勒索。
那你给孩子最好的这种付出，对自己和孩子都最好，旁人更无权干涉。
二、
“生了孩子就要给孩子最好的”，这个可以用来要求自己，但不能用来苛责旁人。现在很多keyboard warrior动辄就喜欢教别人做父母。
前段时间，有妈妈给孩子买了边角蛋糕，有网友嚷嚷说，“生孩子就要给他最好的，给孩子吃边角料蛋糕，容易让他自卑。”

之前看到网上的热门帖子，妈妈骑着电瓶车送两个孩子上学，有网友在下面喷，“都什么年代了，还骑电瓶车送孩子？不能给孩子最好的，就不要生孩子……”
……
这样的言论真是让人害怕，好像但凡有一点做得不到位，就不配做父母。我真是恍惚：这些网友是不是不食人间烟火？抑或是，他们小时候吃尽苦头，现在是在发泄自己曾经的委屈？有谁的人生是一帆风顺的？真实的生活不就是这样，有悲有喜？
综上：
“生了孩子，就一定要给孩子最好的”这个观点有点极端，“最好的”其实也是比较级，是自己能力内的最好。
作为父母，给孩子最好的无可厚非，但要出自本心，出自对孩子的爱，而不要盲目攀比，或者觉得在下注，希望以后能赢回来。
作为旁人，不要盲目道德绑架别人的父母，要求他们给孩子最好的，可能别人已经倾尽全力。
@知乎亲子

我觉得这个思路可能是导致我国生育率不断走低的重要原因。
不知道最初提出这点的是谁，不过很多人心中都有这么一个想法。也可能上计划生育时代把孩子们的地位弄的太高了。
我记得我小时候大人们将孩子比作“小皇帝”“小公主”，真的是很多个大人围着一个孩子转，宠着孩子。这导致这波人长大之后，自然而然的认为孩子应该得到非常的重视和照顾。
而实际上，不管是在野生动物群体中，还是在古代，幼年个体的地位都是很低的，是最后吃食的。现代社会反过来了，人类幼崽的需求是被最先关注的。这种与自然本能相悖的操作，使得带崽变成了极其辛苦的一件事情。
现在孩子想吃一个东西而大人不想吃的时候，大人会给孩子买。大人舍不得花钱去旅游或者学习，却舍得给孩子报辅导班。大人要尊重孩子的意愿，产生矛盾的时候还要耐心的说服。野外的母狮子和小狮子产生了矛盾一般咋做呢？大巴掌呼它丫的呗……
所以从提高人口生育率的角度来看，这个观点是不正确的。但如果是为了控制人口数量，那么这个观点就是正确的。是否正确看针对的是哪个目标。

这个最好的，在广大妈妈心里，他是一个标准：
最健康的。
其实并不会说一定要给最好的，虽然只有一个孩子，我也想给娃最好的，但是
我要考虑到家里的经济条件
我要考虑这个物质对孩子的影响
我要考虑孩子本身的“造”
所以，给孩子添东西，我都会第一时间考虑：是否健康
玩具，衣服，这种快销品我会选择相对好一点，为什么？
假如她不用了，我可以送给其他小朋友
我会买一些质量好的衣服，娃穿不了，可以送给其他人。
因为
并不是所有的家庭都是小康，并不是所有的家庭都买得起品牌。
我们附近有一户人家，只有爸爸工作，爷爷摔伤了头，行动不便，奶奶照顾爷爷，妈妈照顾孩子。
一家人只有爸爸3000块钱的工资。
我们家我照顾宝宝，闲时做点兼职补贴家用，她爸一个月4000块钱。
我们没给孩子买过品牌的东西，除了水杯，奶瓶，米粉，
可是每次买，都要给那一家买一份。
因为我深知带娃的辛苦和生活的艰辛，我把娃的衣服，玩具，鞋子，洗干净了送给他们。
两个小朋友，她家的比我们大3个月，但是我家又胖又高，所以，她家经常穿我们的衣服。
两个小朋友玩儿的很开心。
我也经常把自己兼职赚钱买的哺乳衣，衣服送给她。
现在我家娃都知道，衣服和玩具要和哥哥分享。
所以，我用最低的成本，给了娃最好的东西。